Все публикации автора Writer

Мистификация продолжается. Интрига обретает почти детективные формы. Развязка в следующей публикации.

Новый взгляд на офисную жизнь. Читать с интонацией телеведущего Николая Дроздова.

Продолжаю своё повествование-мистификацию об отечественной музыке до наступления эры шоу-бизнеса. Предварительное прослушивание творческого наследия ансамблей "Синяя птица", "Самоцветы", "Лейся, песня" и т.д. настоятельно рекомендуется.

Рассказ-мистификация. Этот жанр имеет некоторое сходство с искусством фокусника-манипулятора: задача в том, чтобы удивить, случайно не обнажив скрытых механизмов обмана. Если первая часть фокуса получилась, похлопайте)))...

Нос — орган, выражающий человеческое достоинство. Обратите внимание, что уже на физическом уровне нос выступает впереди всех других частей нашего тела.

Итак, я и он, он и я. С чего в таких случаях полагается начать? В каких — таких? Ты — первый. Первопроходец, блин. Вот прямо сейчас подбегаешь к нему и бьешь ногой с наскока в грудь. Чтобы сразу повалить придурка на пол, а потом... Потом, не теряя ни секунды, - мыском ботинка в живот. Возить носом по полу. Как-то так, наверное. Со школы не дрался ни с кем...

Как я уже говорил в предыдущем очерке, по ушам принято «бить» или же «давать», тем самым предупреждая о куда более серьёзном физическом воздействии.

Зубы должны быть в обиде на улыбку за то, что часто, совершенно не думая, мы говорим: у него (у неё) «белоснежная улыбка». А надо бы: у него (у неё) «белоснежные зубы».

Из русского языка мы достоверно знаем, что с глазами можно проделывать самые разные манипуляции: в частности, их можно прятать, опускать и поднимать. Когда девушка хочет понравиться молодому человеку, она просто строит ему глазки. Когда молодому человеку понравилась девушка, это означает всего лишь то, что он положил на неё глаз.

Я — дерево, одиноко стоящее на берегу большого и холодного северного озера.
Я — древнее, почерневшее от времени дерево, давно сбросившее все свои зеленые иголки, но не переставшее думать.

Действующие лица:
Г - губернатор
СГ - секретарша губернатора
СГК - советник губернатора по культуре

Действующие лица:
- Перилман, ученый-праведник
- Мистер Смит, официальный распорядитель Международного Премиального Фонда

Это был самый мирный из наших пациентов-шизофреников, - по нашей внутренней классификации, относимый к типу исследователей-наблюдателей. Поскольку он последовательно отождествлял себя с представителем инопланетной цивилизации (распостраненный симптом!), мы, врачи закрепили за ним прозвище Инопланетянин.

Заключительная часть рассказа. Тайна ржавчины раскрывается. Не пытайтесь это повторить.

Выкладываю Часть 2 начатого мной когда-то рассказа "РЖАВЧИНА". Кто не читал Часть 1, обязательно прочитайте. Заключительную Часть 3 опубликую на следующей неделе. Жду отзывов - положительных и отрицательных...

I've kicked the habit,
shed my skin.
This is the new stuff.
PETER GABRIEL

«Это может во сне присниться
И оставить свой след навечно...»
из одной популярной песни

Министры, слегка покашливая и многозначительно перемигиваясь между собой, входили в белый мраморный зал и рассаживались за длинным столом напротив табличек со своими фамилиями. Все напряженно ждали появления Президента: по слухам, сегодня должно быть озвучено нечто из ряда вон выходящее.

Со школы за ним закрепилось не очень оригинальное прозвище Ботаник. Несмотря на обидный для молодого человека характер этого обозначения, несущего в себе «эффект отчуждения» и стигмат отверженности в кругу своих сверстников, прозвище очень точно передавало главную страсть героя нашего рассказа. Этой страстью были разного рода травы и полевые цветы.

Все знают, что женщины любят, когда мужчины их "удивляют",
совершают ради них "безумные поступки" и т.д. Знал об этом и герой нашего рассказа.

Министры, слегка покашливая и многозначительно перемигиваясь между собой, входили в белый мраморный зал и рассаживались за длинным столом напротив табличек со своими фамилиями. Все напряженно ждали появления Президента...

Это было. Этого не могло не быть, - потому что сейчас, когда я судорожно охлопываю внутренние карманы пиджака, меня начинает трясти мелкой дрожью. Вот уж не думал, что меня когда-нибудь будет трясти мелкой дрожью...