Все публикации автора Ол Рунк

Белеет парус одинокий.....................

НЕСПЕТАЯ ПЕСНЯ


Этому стихотворению много лет. Когда я написал его, оно было более понятным, нежели теперь, когда часы отсчитывают другое время, и Высоцкого как барда, если кто и помнит, то только люди моего поколения.

************

**************************

Стихи о послевоенном детстве, хорошем детстве.

Здесь окончание первой части. В повести - три части, в ближайшее время загружу остальные.

***
Кажется,я отмаялся. Вот так-то. Хотел облегчить себе жизнь, не побежал к автомату, а оказалось наоборот. Ну, и въедчивая же стерва!
На всякий случай, на какой – даже не знаю сам, я благодарно кивнул и бросился к телефону.
-Девушка, милая!- кричу я, как когда-то кричал Высоцкий, пытаясь дозвониться до своей возлюбленной. - Помогите найти телефонного хулигана! Замордовал совсем! Спать не дает! А у меня - возраст! Награды есть! Я уже пенсионер заслуженный!

Здесь продолжение первой части, её середина.

***
Жизнь каждого из нас полна всяческих тайн.
Больше, естественно, интимного свойства. Достигнув зрелого возраста и, может быть, уже перезрев в этом возрасте, я вижу, как люди замыкаются в себе и, если о чем-то и говорят охотно, то о других, и как кто из них погорел на блуде. Это особенно развлекает собеседников.
С годами человек становится осмотрительнее, в чужую жилетку слезу не уронит, а вдруг в жилетке - Брут.

Здесь начало юмористической повести о романтических приключениях рисовальщика этикеток

**************************************

***

************************

****************************8

***************************************

*********************************

***

Бранили меня. Жалели меня.
А вот любить - не любили...
Илья Сельвинский

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть четвертая
***


Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте. Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой.
Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать выход. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма. Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос. Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице.

Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Он жалобно спросил обидчика:
-Домой хочешь?
Мурлаков скучно посмотрел на кота.
- А зачем?
- Новый год встречать!
Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу?
Решил не испытывать, и только поинтересовался:
- Какой по счету?
- В календарях я не разбираюсь, но тот самый, который все люди встречают.
- Который все люди встречают может оказаться не тем самым, - сердито ответил Мурлаков. - Хотя, конечно, мне любопытно, в каком тысячелетии оказались земляне: в этом или уже в другом?
- Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?
- Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира, может быть, совсем непаралельного нашему, и другого времени попаду в свою квартиру, да еще перед самым Новым годом?
- Не знаю, как, но я помогу тебе.
- А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.
- Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой, но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.
- Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал, тебя сюда человеколюбие привело!
- Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты, как и все уважающие себя мужики, и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным бедром, как это случилось с Ельциным в Минводах, когда он там пьяный с какого-то лежака на пол свалился.
Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть, как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана.
Не веря свалившемуся на него счастью, вконец протрезвевший
плотник открыл глаза и стал осторожно осматриваться.
-Афанасий, я не разбудила тебя? – услышал он веселый голос родной жены. - А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть: у меня – две контромарки на бал-маскарад в жековском подвале и пара «фугасов» с шипучей «бормотухой»!
Хохочущая, шумная, луной озарена, в пальто полурастегнутом и
с выпивкой в руках, она ввалиласьв комнату и ахнула:
- Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный
настоящий, и борода как у деда Мороза, только еще лучше! Это когда же ты умудрился так преобразиться?
Мурлаков медленно скосил глаза вниз. Ужас объял его.
- Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он. - И поистрепался я в подвале...
- Халтурил?
- Хуже.
- Опять гудели?! Ну уж мне эти слесаря! Сами вечно извозюкаются в подвалах и собутыльники их вылезают оттуда ничуть не чище.
Она села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:
- Разыгрываешь, Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделешняя, или ты на старости лет совсем из ума выжил и думаешь на бал-маскарад скинхедом заявиться? А что скажут о нас добропорядочные работники жека еще до того, как наклюкаются!?

Вместо ответа муж пошарил взглядом по полу:
- А где сапоги французские?
Жена постучала кончиками пальцев по своему лбу:
- Какие еще сапоги французские?
- Ну, те самые, в которых я рыжего пнул.
- Мы в долгах, как в шелках, и нам ли рыжих пинать, да еще в импортных сапогах. Ты всю нашу реальность заспал!

Супруг горько заплакал.
- Что случилось с тобой, Афанасий? Тебя потрепали пьяные работники гаечного ключа!?
- Ах, оставь в покое гаечные ключи. Я упал совершенно трезвый…разве что голова болела со вчерашнего. И вот, видишь, какой плачевный результат...Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром, и в другом, нереальном, мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина, благополучно отоварившись, а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное – в другой.
- Ну, Мурлыкин, это точно – пьяный бред! Реальные галюцинации! И все от того, что пьешь ты всякую отраву. Сколько раз я внушала тебе, чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую гадость могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.
- С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда фрукты не те съешь. Я об этом внукам недавно сказку читал.
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Да- да, облысеешь, и ослиные уши будут торчать из пустой головы. Доброкачественные фрукты на вино не переводят!
- Пить больше не буду! - всхлипнув в последний раз, решительно заявил несчастный.
- Не смеши людей! – рассердилась Мурлакова. – Встречать Новый год без зеленого змия!? Что ж ты трезвый среди пьяных будешь делать!?
- А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут да еще прямо на балу? В сказках и такое случается.
- Не забывай, мы идем на бал-маскарад, и если что - скажем, что у тебя такая маска. А на опохмелку я достану что-нибудь такое, от чего у тебя больше никогда не будет ни ушей, ни бороды, ни лысой головы.
- Ну, ладно, убедила, а мне уж как бы и не привыкать голову терять. Но сначала надо подвал разгерметизировать.
- А это еще зачем?
- Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей.
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж


С Новым годом, друзья!

Науки юношей питают,
Отраду старым придают,
В счастливой жизни – украшают,
В несчастный случай берегут.
Михайло Ломоносов

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть третья
***


- Да ничего бы с вами не было, головорез ты несчастный, - пренебрежительно заметил Матроскин.

Базилио рассердился:
- Это что же! По-твоему, мы хуже людей... и можем рассчитывать на их снисхождение?
- Может, и не хуже... некоторых. Люди всякие бывают, как и звери. А Буратино - кукла! У деревянной куклы нет души.
- А ты даже не кукла!- Базилио отбросил костыль и, вскочив на лапы, выгнул спину. - Ты вообще рисованная зануда, а строишь из себя умника!

Болванщик приподнял шляпу и вежливо заметил котам:
- Господа, кончайте ссориться. Вы - в Стране Чудес, и ничего удивительного нет в том, что здесь каждый из вас чувствует себя одушевленным существом с очень ранимой душой.

- Да нет никакой страны Чудес! - энергично запротестовал Базилио. - Есть только Дураково Поле! Скажи им, пинатель котов! Ты у нас нейтральная фигура, и пока что с головой.
- Дураково поле есть, - подтвердил Мурлаков слова разбойника. Выступать в роли арбитражного судьи он не привык и смущенно кашлянул. - Дураково Поле любит дураков. Я сам горблюсь на нем с ранней весны до поздней осени. Есть и повесть о приключениях Алисы в стране чудес. Тут уж против истины не попрешь. Не знаю, что моим внукам нравится в этой сказке, а лично я не вижу в ней никакого смысла...как и в угрозах карточной королевы рубить головы всем разгильдяям подряд. - Он с надеждой посмотрел на присяжных и для пущей убедительности добавил: - Дурное дело - нехитрое.

Но коты настолько были убеждены в своей правоте, что игнорировали столь тонкий намек, а ученый кот спокойно возразил:
- Смысл есть и в самой повести, и в угрозах карточной королевы. Увлекаясь картами – теряешь голову. Приобщаясь к животным – становишься мудрее и азартные игры начинаешь обходить стороной.
- Азартные игры до добра не доводят, и спорить тут не о чем. А вот с животными, уважаемый, у вас получился перебор. Что прикажете делать, если их поведение, простите за ученый язык, неадекватно твоему и провоцирует на агресию. Я рыжего и пнул…
- Я представляю, как бы он теперь выглядел, попади в руки художников, - лицемерно посочувствовал Леопольд пнутому коту.

Тому льстивое лицемерие явно пришлось по душе.

-Не хуже, чем Базилио! – громко мяукнул рыжий. - Только вид у меня был бы не такой счастливый, как у этого пройдохи. Видите ли, ноги ему сапоги французские намяли! Раскапризничался!
-А в деревне вообще коты ходят босиком. – Матроскин и тут не удержался от своего коментария.- И вобще, коту лучше всего живется в деревне, конечно, когда коровка есть. Молоко парное. Сливки – самые настоящие. Настоящие сливки, скажу я вам, лежат в кринках сверху. А в низу, под сливками, – молоко обезжиренное. Ни один деревенский кот такое молоко лакать не станет. Во до чего деревенские коты избалованы. А вы даже вкуса настоящего молока не знаете. И сливки вам даже во сне не снятся. Чтобы увидеть сливки во сне, надо знать, как они пахнут на яву и какие они на самом деле вкусные.

Ах, как это все утомляет…Уж вы простите меня за мой каприз. Я хотел бы теперь хорошую видеть кошечку под окном… Натуральные сливки… Спору нет, они, может быть, и полезны котам, но натарульных мурок в деревне днем с огнем не найдешь.
- На улице декабрь, а у тебя мечты какие-то мартовские.
- Это ты, урод рыжий, на март зациклен, а у Леопольда, может быть, чувство прекрасного просыпается раньше времени, вот и потянуло на рандеву.
–Для чувства прекрасного вполне достаточно телевизора,и у нас с дядей Федором он есть. Правда, не работает. Но под Новый год мы обязательно починим его.
- Господа, вы что-то размечтались, и совсем забыли про несчастного. А гильотина не может долго стоять без дела, она – из черного метала, ржавеет.
- Мужик безнадежно закомплексован, - выразил всеобщее разочарование ученый кот. - Я дал ему шанс, а он опять за свое. Палач, замочите несчастного, как терориста кошачьего!

- Правильно! Я жил как в сказке. Тихо. Мирно. Мышей не ловил. Берег на черный день. Но не всё коту масленица… Черный день наступил. За чертой бедности даже мышам есть стало нечего. И тогда я, как истинный либерал, избавил несчастных от невыносимых мук голода, а сам ушел на помойку. Но помойка уже была приватизирована двуногими бомжами… А этот еще и пнул меня на обратном пути французским сапогом..

- Сапожки рисованные?
Вопрос Леопольда застал Мурлакова врасплох.
Он с удивлением глянул на свои ноги. Действительно, на них были сапоги пожирателя канибалов, которые ничего общего не имели с трудовой деятельностью любого труженика топора. Плотнику страшно захотелось верить в то, что он не спит, а уж если проснется, то сон окажется в руку, и весь Новый год он будет щеголять в импортной обувке.
Но пока что он был в двух шагах от гильотины, и Болванщик сердито упрекнул его:
- Кончайте пудрить нам мозги. Хватит рассусоливать! Ишь как приобулся…под шумок. А, снявши голову, по сапогам не плачут.
- Все мужики такие, - усмехнулся Матроскин. - Пока жареный петух в задницу не клюнет, они не почешутся. Ишь ты, вспомнил добродетели Леопольда! Да он – лицемер и пройдоха.
- Какой вы необтесанный деревенский урод, и рыжий к тому же,-вздохнул Леопольд. - А мне действительно, может быть, не хочется стать причиной чьих-либо неприятностей.
- Я совсем не рыжий, я – полосатый! А рыжий вот всю эту канитель затеял и сидит теперь, помалкивает.
- Кстати, у меня, как у всякого домашнего животного, есть свое имя.
- Что в имени твоем! Если ты дожил до седых волос и люди никак не могут всмомнить, какое у тебя отчество, то в России дальше помойки идти тебе некуда.
- Это почему же?
- А потому что только у русских при вежливом обращении к уважаемому человеку принято величать его по отчеству.
- Кот не Президент, и величать его по отчеству необязательно. Хотя в русских сказках, в отличие от других сказок мира, у кота есть отчество.
- И какое же у вас, синьор-мусью, пан Рыжий-сан, отчество?
- Котофеич!
- Рыжий кот Котофеич!
Кто-то произнес эту фразу с издевательским сарказмом, и коты покатились со смеху, схватившись за животы.

Только Матроскин не ухохатывался. Он вдруг вспомнил, что ему тоже полагалось бы иметь отчество, все-таки он не безродный, у него должен был быть отец, как и у всякого кота. К сожалению, никто не называл его по отчеству, как, очевидно, и его отца, и почтальона Печкина…У почтальона Печкина даже имени не было…
-А Леопольд даже не имя, - мрачно произнес Матроскин, словно невесело размышляя вслух. - Это всего лишь какая-то животная кличка, и даже Шарик вместе с его деревенским воспитанием не сможет присобачить к ней отчество.
- А теперь, что не рыжий – то чубайс. Отчество чубайсам не полагается, и кличку свою они пишут с маленькой буквы. Впрочем, деревенским это – без разницы, даже если они и полосатые, как Матроскин.
-Неважно, какого цвета кот. Важно, чтобы он мышей ловил. Так утверждают умные китайцы, которые съели не одну собаку, - примирительно заметил ученый кот.- И Чубайс ходит в любимчиках у нашего Президента.
Действительно, он знал всё, и даже больше, чем ему следовало бы знать.
Но Матроскин не хотел уступать.
- А Леопольд – не только трус, но и слюнтяй, и соображает плохо. У безголового человека не может быть никаких неприятностей: у людей все горе– от ума!

Последние слова полосатого пройдохи заглушил грохот гильотины. Готовя ее к запуску, Болванщик, видимо, перестарался и зацепил пусковой механизм… Агрегат безотказно сработал. Палач даже не заметил, как остался без головы. Зрелище получилось отвратительное. Мурлаков в ужасе закрыл глаза…

Далее – часть четвёртая.

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть вторая
***


-Наш Президент – тоже единственная штатная единица в России…пока что. Но он пока что еще ни одного «жирного кота» не пнул. А уж до чего они ленивы на подъем! Сами с дороги ни за что не уйдут.
-А из этого амбиция так и прет, - мяукнул из темноты безымянный кот.

Рыжий выгнул спину и поднял хвост, как боевое знамя:
- Ишь ты, какая у тебя мания величия! Да при такой мании ты все подвалы наглухо заколотишь, а на улице - зима! Дай такому волю он и силовиков натравит на нас. Милиция вместо того, чтобы собак гонять, начнет составлять протоколы на котов. Клади, мужик, голову на плаху!
- Правильно! – удовлетворенно мяукнул Матроскин - Дурная голова ногам покоя не дает, вот и пнул.
- На что вы посоветовали ему положить голову? - полюбопытствовал кот в сапогах.
- На плаху, - промямлил рыжий. – Что это такое, толком я не знаю. Но образ сильный, и всякие кривотолки исключает.

Матроскин поудобнее расположился на ступеньке и важно сказал:
- Ну вы, господа, даете! Совсем от народа отмежевались. У нас, в России, каждая деревенская курица знает, что это такое. Плаха в техническом оснащении уступает гильотине, но суть одна и та же: мы и здесь отстаем от Запада.
- Господа присяжные! Вы углубились в теорию. Закрывайте судопроизводство - гильотина ржавеет. Она не может долго стоять без дела!

Мурлаков с презрением посмотрел на взволнованного Болванщика:
- С каких это пор ты стал кошачьим адвокатом и по совместительству - их палачом? В сказке хоть ты и выглядишь круглым болваном, но был не столь кровожадным.
-Вам скажу все без утайки, -затараторил Болванщик. - Вы уже ничего не успеете разболтать по понятной нам обоим причине. Много ли в шляпе корысти? Ответ напрашивается сам, если вспомнить, как Горбачев прошляпил Советский Союз. Носить шляпы стало чем-то вроде бы дурного тона. И простой человек шляпу не носит. Лужков форсит в «лужковке», Жириновский выпендривается в «жириновке». Вы вот вообще простоволосым свалились сюда, а возникаете, как какой-нибудь шляпоносный король из замусоленной карточной колоды.
-Эх, Болванщик! Не выучился я на филолога и лингвиста, уж скажу тебе без словесных хитростей: стоял бы ты у нашей плахи, и фамилия у тебя была бы другая. Был бы ты чурбан - чурбаном, бревно - бревном, дуб - дубом, пень - пнем... В общем, всем тем, что у всех народов обозначается одним словом - дурак.
-Какой богатый у вас язык. Почему же вы такой бедный? Вот если бы вы были «денежным мешком», вам не пришлось бы лезть на рожон.
-На взятку я не способен!
-Ваши правила забавляют меня. Хамить без зазрения совести вы можете, а сделать человеку приятное с пользой для себя, вам, видите ли, ваша совесть не позволяет. Но все гораздо проще. Ничто так не оболванивает, как денежный мешок, и у «денежного мешка» нет головы! А чего нет, то нельзя отрубить…

В это время что-то загремело на лестнице. Все оглянулись на звуки и увидели, как перебинтованный кот Базилио, ловко прыгая вниз по ступенькам, пытался догнать свой костыль. Наконец ему это удалось. Он быстро сел на ступеньку и ткнул костылем в сторону подсудимого:
–Ну, господин пинатель котов, не надо артачиться. Тупой нож вам не доставит удовольствия, a небось слышали, агрегат прямо на глазах ржавеет.
-Мне тоже надоело тут в темноте торчать! - в черном пространстве над гильотиной возник чеширский кот и присоединил себя к своей ехидной улыбке. – У нас, в Англии, уважают животных, и так обращаться с котами никому не позволено. У нас, если хотите знать, нельзя даже мышку обидеть.

Последние слова чеширца произвели на присяжных ошеломляющее впечатление. Несколько минут коты сидели неподвижно и молча. Первым пришел в себя Леопольд.
- Что же, в вашей стране коту уже и с мышкой нельзя побаловаться? - пробормотал он, стыдливо потупив взор.
- Если кот не хочет подставить хозяина, то ему лучше не давать волю своим инстинктам. Кто-кто, а уж вы-то, господин Леопольд, знаете, чем кончаются для мышей смертельные игры с летальным исходом для них.
- Не совсем понял вас. В каком это смысле - подставить?
- А ни в каком. Смысла тут вообще нет никакого. Но у нас в судебной практике был случай, когда кот съел мышку, а хозяина за это упекли в тюрьму.
Чеширец посчитал, что объяснил все более чем толково, и растворился в темноте. Над гильотиной осталась только его улыбка.

- Действительно какая-то нелепость - горько усмехнулся Мурлаков. - И кота сиротой оставили, и человеку жизнь поломали.
- Ошибаетесь, почтенный. Никакой судебной ошибки нет! - на самом верху кошачьей пирамиды грациозно вышагивал ученый кот и, склонив голову набок, свысока смотрел на своих собратьев. - Коту меньше всего нужен хозяин, и уж совсем он не думает о том, как живется человеку без него. Кота, независимо от его учености, больше занимают мысли, как ему самому прожить без людей: так и людям спокойнее, и котам безопаснее. Вот и я из этих самых соображений забрался на дуб и днем, и ночью по цепи хожу кругом. От сидячей жизни, сами знаете, что бывает у тех, кто ведет малоподвижный образ жизни. Все коты по своей сути, как и все самые уважающие себя мужики, страшные эгоисты, и не вдруг почешутся ради кого-то. Так что ни с тем и ни с другим, можно сказать, ничего страшного не случилось. А представьте себе, что произойдет, если из-за крайней безответственности людей мы съедим всех мышей?

Мурлаков в очередной раз поскреб в затылке, но ничего подобного представить он не мог и тупо молчал. Остальные коты, видимо, были такого же мнения, и, сбитые с толку, озадаченно смотрели друг на друга.
Только Матроскин удовлетворенно заметил:
-Тогда всех мелких грызынув занесут в Красную книгу, а нас перестанут упрекать в том, что мы окончательно обленились и не ловим мышей. Они намедни под самым моим носом мешок с зерном прогрызли. Шарик ухохатывался, а я не люблю, когда кто-то издевается надо мной.
-Этого все не любят, - охотно согласился Леопольд. - И особенно неприятно становится, когда над тобой издеваются эти самые мелкие грызуны.

Ученый кот так долго ходил по золотой цепи, что подушечки его лап стали золотыми, и теперь он мог блеснуть не только умом. Столь необычайные возможности доставляли ему удовольствие, и он был в хорошем расположении духа. А когда у котов прекрасное настроение, они обязательно напевают что-нибудь себе под нос…
- Как бы не радовались жизни грызуны, а каждый кот понимает: мышки созданы для еды и развлечений. Такова класовая сущность животного мира. Не будет мышей, - неторопливо мурлыкал он, - я останусь без работы. А что такое безработный ученый кот? Бросай золотую цепь, слезай с любимого дуба и иди на помойку.

Его слова удивили Мурлакова. По простоте душевной он полюбопытствовал:
- Неужели вы тоже ловите мышей?
- Я про них сказки рассказываю. И замечу вам, при этом не бедствую, живу куда лучше тех котов, которые нет-нет да и подведут своих хозяев под какую-нибудь статью Уголовного кодекса.
- Но какое отношение мыши имеют к вашему творчеству?
- Самое непосредственное. Сказки придумывает жизнь, а не люди. Люди только записывают их.
- Вы так думаете?
- Я никогда ничего не думаю. Я ученый кот, и все знаю. Вспомните, как вы плакали в детстве, когда мышка своим длинным хвостиком нечаянно смахнула с полки золотое яичко, и оно разбилось. Вспомните, как вы радовались за дедку и бабку, когда та же самая мышка помогла им вытащить большую-пребольшую репку...
- Было такое, - сознался давно повзрослевший человек. - А вот в какую мусорку я выбросил тогда мышеловку, мне уже не вспомнить.
- Позвольте, колега, примкнуть к вашему ученому мнению! - кот в сапогах бесцеремонно уселся рядом с ученым котом. – Может быть, я не блещу ученостью, как у вас лапы золотом, но тоже недурак и мышей не ловлю.

Скептические улыбки поползли по мордам его товарищей.
-Ах, вот вы о чем! - рассмеялся он. - Так то был канибал и весьма амбициозный. Иначе он не превратился бы в мышку. Но скажу вам, особой неприязни к людоедам я не испытываю. Художники досаждают мне больше. Вот, пожалуйста, черт-те во что одели и сапоги тесные нарисовали. Пока шел сюда лапы намял.
Он стянул сапоги, облегченно вздохнул и сурово посмотрел на Мурлакова.
- Нам не следует расслабляться. Люди, уходя из детства, забывают самое прекрасное, что было у них в душе, и даже в сказки перестают верить. Ишь как расчувствовался этот пинатель котов, но он не мышь, и мы не должны церемониться с ним.
- У нас, в деревне, это называется играть в кошки-мышки, а у подсудимого голова болит, и мы должны помочь ему избавиться от головной боли, - заунывно произнес Матроскин.
Кот Базилио постучал по ступеньке костылем, требуя к себе внимания.
- Я не деревенский. Я из приличной сказки, и как это там у вас называется – не знаю, - холодно заметил он Матроскину и срывающимся от волнения голосом воскликнул:
- Страшно подумать, что было бы со мной и с лисой, если бы мы ненароком вместо звонких монет вытряхнули бы душу из Буратино, а люди взялись бы судить нас!

Далее – часть третья.

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть первая
***
Снег кружился и падал.
Ночь обещала быть по-новогоднему прекрасной.
Мурлаков заколотил фанерой последнюю отдушину в подвале многоэтажки и удовлетворенно крякнул. На этом со старым годом было покончено. Он пнул заснеженного рыжего кота, с тоской смотревшего на забитый лаз, и поплелся домой.

Мороз крепчал, голова трещала, а жены дома не оказалось.
С некоторых пор у нее появилась дурная привычка перед праздниками отовариваться в последний момент. Чтобы не томиться в ожидании выпивки, хозяин решил скоротать время на диване.

Не успел он улечься поудобнее, как стал куда-то проваливаться.
Он дрыгнул ногой, что обычно делал, когда засыпал, но вместо того, чтобы проснуться, упал на сырой бетон…
- Вы не ушиблись? – раздался над ним вкрадчивый голос.
«Милиция!» - ужаснулся плотник и поспешил предстать перед стражами порядка в лучшем виде. Отжался, и со страху это у него получилось неплохо, помотал головой и вскочил на ноги.

Но вместо милиционеров увидел Болванщика…

Мурлаков считал себя лучшим плотником ЖЭКа, и на то у него были свои основания. В молодые годы он не ленился и настрогал немало детишек. Теперь у его детей были свои дети. Они безжалостно заставляли деда читать и перечитывать «Приключения Алисы в стране чудес». Благодаря их настырности, он эту сказку выучил наизусть и ни на секунду не усомнился, что перед ним стоит самый что ни на есть настоящий Болванщик. Правда, на иллюстрациях к повести отсутствовала гильотина, а тут она возвышалась за шляпой шляпных дел мастера. Но вид смертоносного агрегата ничуть не смутил старого плотника. Он привык вытрезвляться бесплатно, и довольный тем, что и на этот раз обошелся без дорогих услуг, счастливо заулыбался:
- Я ничуть не ушибся, браток.
Он рассчитывал на душевную беседу, но шляпных дел мастер со свойственной английским ремесленникам чопорностью холодно сказал:
-Ну, раз вы в полном порядке, я сейчас с помощью вот этого чудодейственного агрегата отделю вашу больную голову от вашего страдающего алкогольным отравлением организма.
- Шутишь?
- Закон существует не ради того, чтобы над ним потешались разного рода неустойчивые элементы, - важно пояснил новоявленный палач. - Если бы вы травмировались, сначала вас должны были бы вылечить, а уж потом сунуть под нож этого великолепного агрегата. Не упрямтесь! Ваша шея немного великовата, но уже нет смысла сетовать на то, что стальная клешня чуточку жмет.

-Голова у меня действительно болит,но это совсем не значит, что ее надо отсечь. Я и без твоей «скорой помощи» приведу ее в порядок, вот только жена вернется из магазина.
-Мы - не милиция.
Милосердие не наш профиль.
Дело обстоит куда хуже, чем вы думаете.
Я должен привести в исполнение приговор.

Болванщик с вежливым поклоном показал рукой на широкую бетонную
лестницу.
Она уходила в черную пустоту, а на ее ступенях сидели угрюмые коты, распушив шикарные усы.

Мурлаков без труда узнал примитивного Матроскина и шикарного Леопольда. И еще морда одного рыжего прохвоста показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, как его зовут. Может быть, у него не было имени. Может быть, он был безымянным литературным героем, каких напридумано великое множество.
Да и не хотелось сейчас вспоминать всякую литературную глупость, когда коты, судя по их вытянутым мордам и холодным глазам, источающим до рвоты зеленый свет, были настроены вполне серьезно.
«Надо же такому присниться!» - удивился про себя Мурлаков.

Но Болванщик угадал его мысли.
-Укусите себя за локоть, - посоветовал он.
Мурлаков укусил...
-Больно?
-Еще как!
-Значит, вы не спите, во сне не чувствуешь боли.
-Как раз все наоборот!!! – воспрянул духом осужденный. - Только во сне можно укусить свой локоть! А у трезвых людей, и если они уже проспались, даже поговорка такая есть: «Близок локоть, да не укусишь!».
Плотник победно посмотрел на болванщика:
- Эх ты, шляпа горбачевская!

С некотрых пор, а точнее – с времен развала Советского Союза, последнее выражение стало любимым ругательством тех, кто остался в разграбленном государстве без всякой надежды в какой-нибудь компании намертво присосаться к нефтяной или газовой трубе.

Шляпных дел мастер пропустил оскорбление мимо ушей.
Он презирал язык чужой и наши нравы! Не мог щадить он нашей славы. Не мог понять в сей миг кровавый, на кого он руку поднимал…
-Вы - в Стране Чудес. Здесь любая глупость возможна, - безапеляционно заявил он.
-Так, выходит, я в Англии! «Британия, Британия, владычица морей!..» Она всегда славилась своим гуманизмом. Вот даже сэконд хэнд придумала…кому за валюту сбывать.
- Должен разочаровать вас. Вы - не в Англии. Вы - под английской землей. Это не одно и тоже, и я дал вам дурацкий совет и самый подходящий для вас. Это только неловкие люди по глупости и в порыве отчаянья кусают свои локти во сне и на яву, а удачники распихивают локтями более совестливых и светлую, ясную грудью дорогу прокладывают себе. А вы сызмальства взялись за топор. В цивилизованном обществе с топором особо не обогатишься. Впрочем, и богатство вам уже ни к чему…снявши голову, по деньгам не плачут.

«Болванщик - от слова болван или от слова болванка?
Жаль, что я утверждался в жизни топором, а не пером. Теперь вот и путаюсь в двух родных словах. А помещение напоминает подвал «хрущевки». Но откуда здесь коты? He могут же они перемещаться в пространстве и времени, как им заблагорассудится и возникать там, где их совсем не ждут...»

Словно опровергая всякие сомнения, над гильотиной появилось что-то удивительно кошачье, но чт0 – он никак не мог сообразить.
-Знаменитая улыбка чеширского кота, - пояснил Болванщик. -Символизирует справедливость кошачьего суда. У них тоже, как и у людей, без символики - никуда. Видать, и коту приятнее умирать за идею.
-Да-да, - задумчиво проворчал плотник. – Вполне может быть. Математик гипертрофировал реальный мир, и кот у него черти на кого похож. Но зачем котел с кипящей водой рядом с гильотиной? Это тоже атрибутика?
- Ошибаетесь, почтенный. Кипящая вода необходима для стерилизации голов. Слышали, небось, рыба тухнет с головы? Коты хорошо разбираются в рыбе и прекрасно это знают, как и то, что вся мерзость в виде разного рода идей зарождается в головах, а уже оттуда растекается по свету.
-Но я не кот! Я- лучший плотник ЖЭКа, и у меня нет никакой даже самой завалящей идеи! - решительно запротестовал Мурлаков, чувствуя, что дело принимает нешуточный оборот. - Я - безыдейный человек! Понимаешь, Болванкин, моя шея не чешется! Я даже на выборы не хожу!
-Не верите в торжество демократии?
-Верю! Потому и не сомневаюсь, что она рано или поздно и без моего голоса развалит шестую часть земли с названьем кратким Русь... Какие претензии могут быть у котов к человеку с таким покладистым характером?!
-Не надо давить на наше сознание - цинично мяукнул с места Матроскин, хотя вроде бы никто ни о чем его не спрашивал.
А рыжий отделился от общей серой массы котов, вальяжно развалился рядом с полосатой деревенщиной и по-кошачьи неторопливо пропел:
-Ты узнаешь мою морду?
Вопрос был задан Мурлакову и плотник озадаченно поскреб у себя за ухом.
-Вообще-то я не уверен.., но думаю, ты тот самый рыжий, которого я пнул.
-Не сомневайся, я тот самый, которого ты пнул, и в этом состоит моя претензия.
-Что же мне было делать? Прыгать через тебя? Ты же бесцеремонно сидел на моей дороге.
-Мог бы и обойти, - заметил Леопольд со свойственным английским аристократом чванством, хотя сам в мульфильмах «работал» под француза среднего класа.
-Ну, вы коты, даете! - искренне возмутился Мурлаков. - Это я, лучший плотник жека, должен обходить какого-то замухрыщатого кота!
-С чего это ты, мужик, считаешь себя лучшим плотником жека? - поинтересовался Матроскин.
-А с того! Кроме меня, другого плотника у них нет! Я у них - единственная штатная единица!

Далее – вторая часть.

В канун Нового года зазвонил телефон.
-Сюрприз хочешь?
-Давай!
-Подменишь деда Мороза!
-С какой стати!- возмутился я.
-А с такой! Он уже наклюкался. А у тебя есть валенки!
Ученику сталевара полагались валенки, и она это знала.

Человек связывает свои надежды с определенными событиями, деяниями и даже праздниками.
Мечтать умеют только люди.
Помыслы людей чисты. Ученье – свет, а неученье – рынок, и светлое будущее, какая бы идеология и в каких бы загробных вариантах нам его не высвечивала, всегда будет смущать наши умы. Всё лучшее в этой жизни, по мнению большинства тех,