Нуль-пространство.Часть4.Сказка
Ол Рунк | | Категория: ---
Своё Спасибо, еще не выражали.
Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота
СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть четвертая
***
Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте. Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой.
Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать выход. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма. Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос. Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице.
Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Он жалобно спросил обидчика:
-Домой хочешь?
Мурлаков скучно посмотрел на кота.
- А зачем?
- Новый год встречать!
Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу?
Решил не испытывать, и только поинтересовался:
- Какой по счету?
- В календарях я не разбираюсь, но тот самый, который все люди встречают.
- Который все люди встречают может оказаться не тем самым, - сердито ответил Мурлаков. - Хотя, конечно, мне любопытно, в каком тысячелетии оказались земляне: в этом или уже в другом?
- Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?
- Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира, может быть, совсем непаралельного нашему, и другого времени попаду в свою квартиру, да еще перед самым Новым годом?
- Не знаю, как, но я помогу тебе.
- А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.
- Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой, но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.
- Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал, тебя сюда человеколюбие привело!
- Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты, как и все уважающие себя мужики, и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным бедром, как это случилось с Ельциным в Минводах, когда он там пьяный с какого-то лежака на пол свалился.
Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть, как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана.
Не веря свалившемуся на него счастью, вконец протрезвевший
плотник открыл глаза и стал осторожно осматриваться.
-Афанасий, я не разбудила тебя? – услышал он веселый голос родной жены. - А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть: у меня – две контромарки на бал-маскарад в жековском подвале и пара «фугасов» с шипучей «бормотухой»!
Хохочущая, шумная, луной озарена, в пальто полурастегнутом и
с выпивкой в руках, она ввалиласьв комнату и ахнула:
- Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный
настоящий, и борода как у деда Мороза, только еще лучше! Это когда же ты умудрился так преобразиться?
Мурлаков медленно скосил глаза вниз. Ужас объял его.
- Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он. - И поистрепался я в подвале...
- Халтурил?
- Хуже.
- Опять гудели?! Ну уж мне эти слесаря! Сами вечно извозюкаются в подвалах и собутыльники их вылезают оттуда ничуть не чище.
Она села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:
- Разыгрываешь, Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделешняя, или ты на старости лет совсем из ума выжил и думаешь на бал-маскарад скинхедом заявиться? А что скажут о нас добропорядочные работники жека еще до того, как наклюкаются!?
Вместо ответа муж пошарил взглядом по полу:
- А где сапоги французские?
Жена постучала кончиками пальцев по своему лбу:
- Какие еще сапоги французские?
- Ну, те самые, в которых я рыжего пнул.
- Мы в долгах, как в шелках, и нам ли рыжих пинать, да еще в импортных сапогах. Ты всю нашу реальность заспал!
Супруг горько заплакал.
- Что случилось с тобой, Афанасий? Тебя потрепали пьяные работники гаечного ключа!?
- Ах, оставь в покое гаечные ключи. Я упал совершенно трезвый…разве что голова болела со вчерашнего. И вот, видишь, какой плачевный результат...Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром, и в другом, нереальном, мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина, благополучно отоварившись, а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное – в другой.
- Ну, Мурлыкин, это точно – пьяный бред! Реальные галюцинации! И все от того, что пьешь ты всякую отраву. Сколько раз я внушала тебе, чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую гадость могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.
- С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда фрукты не те съешь. Я об этом внукам недавно сказку читал.
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Да- да, облысеешь, и ослиные уши будут торчать из пустой головы. Доброкачественные фрукты на вино не переводят!
- Пить больше не буду! - всхлипнув в последний раз, решительно заявил несчастный.
- Не смеши людей! – рассердилась Мурлакова. – Встречать Новый год без зеленого змия!? Что ж ты трезвый среди пьяных будешь делать!?
- А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут да еще прямо на балу? В сказках и такое случается.
- Не забывай, мы идем на бал-маскарад, и если что - скажем, что у тебя такая маска. А на опохмелку я достану что-нибудь такое, от чего у тебя больше никогда не будет ни ушей, ни бороды, ни лысой головы.
- Ну, ладно, убедила, а мне уж как бы и не привыкать голову терять. Но сначала надо подвал разгерметизировать.
- А это еще зачем?
- Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей.
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
С Новым годом, друзья!
Науки юношей питают,
Отраду старым придают,
В счастливой жизни – украшают,
В несчастный случай берегут.
Михайло Ломоносов
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота
СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть четвертая
***
Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте. Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой.
Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать выход. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма. Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос. Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице.
Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Он жалобно спросил обидчика:
-Домой хочешь?
Мурлаков скучно посмотрел на кота.
- А зачем?
- Новый год встречать!
Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу?
Решил не испытывать, и только поинтересовался:
- Какой по счету?
- В календарях я не разбираюсь, но тот самый, который все люди встречают.
- Который все люди встречают может оказаться не тем самым, - сердито ответил Мурлаков. - Хотя, конечно, мне любопытно, в каком тысячелетии оказались земляне: в этом или уже в другом?
- Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?
- Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира, может быть, совсем непаралельного нашему, и другого времени попаду в свою квартиру, да еще перед самым Новым годом?
- Не знаю, как, но я помогу тебе.
- А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.
- Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой, но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.
- Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал, тебя сюда человеколюбие привело!
- Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты, как и все уважающие себя мужики, и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным бедром, как это случилось с Ельциным в Минводах, когда он там пьяный с какого-то лежака на пол свалился.
Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть, как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана.
Не веря свалившемуся на него счастью, вконец протрезвевший
плотник открыл глаза и стал осторожно осматриваться.
-Афанасий, я не разбудила тебя? – услышал он веселый голос родной жены. - А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть: у меня – две контромарки на бал-маскарад в жековском подвале и пара «фугасов» с шипучей «бормотухой»!
Хохочущая, шумная, луной озарена, в пальто полурастегнутом и
с выпивкой в руках, она ввалиласьв комнату и ахнула:
- Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный
настоящий, и борода как у деда Мороза, только еще лучше! Это когда же ты умудрился так преобразиться?
Мурлаков медленно скосил глаза вниз. Ужас объял его.
- Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он. - И поистрепался я в подвале...
- Халтурил?
- Хуже.
- Опять гудели?! Ну уж мне эти слесаря! Сами вечно извозюкаются в подвалах и собутыльники их вылезают оттуда ничуть не чище.
Она села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:
- Разыгрываешь, Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделешняя, или ты на старости лет совсем из ума выжил и думаешь на бал-маскарад скинхедом заявиться? А что скажут о нас добропорядочные работники жека еще до того, как наклюкаются!?
Вместо ответа муж пошарил взглядом по полу:
- А где сапоги французские?
Жена постучала кончиками пальцев по своему лбу:
- Какие еще сапоги французские?
- Ну, те самые, в которых я рыжего пнул.
- Мы в долгах, как в шелках, и нам ли рыжих пинать, да еще в импортных сапогах. Ты всю нашу реальность заспал!
Супруг горько заплакал.
- Что случилось с тобой, Афанасий? Тебя потрепали пьяные работники гаечного ключа!?
- Ах, оставь в покое гаечные ключи. Я упал совершенно трезвый…разве что голова болела со вчерашнего. И вот, видишь, какой плачевный результат...Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром, и в другом, нереальном, мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина, благополучно отоварившись, а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное – в другой.
- Ну, Мурлыкин, это точно – пьяный бред! Реальные галюцинации! И все от того, что пьешь ты всякую отраву. Сколько раз я внушала тебе, чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую гадость могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.
- С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда фрукты не те съешь. Я об этом внукам недавно сказку читал.
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Да- да, облысеешь, и ослиные уши будут торчать из пустой головы. Доброкачественные фрукты на вино не переводят!
- Пить больше не буду! - всхлипнув в последний раз, решительно заявил несчастный.
- Не смеши людей! – рассердилась Мурлакова. – Встречать Новый год без зеленого змия!? Что ж ты трезвый среди пьяных будешь делать!?
- А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут да еще прямо на балу? В сказках и такое случается.
- Не забывай, мы идем на бал-маскарад, и если что - скажем, что у тебя такая маска. А на опохмелку я достану что-нибудь такое, от чего у тебя больше никогда не будет ни ушей, ни бороды, ни лысой головы.
- Ну, ладно, убедила, а мне уж как бы и не привыкать голову терять. Но сначала надо подвал разгерметизировать.
- А это еще зачем?
- Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей.
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
С Новым годом, друзья!
Науки юношей питают,
Отраду старым придают,
В счастливой жизни – украшают,
В несчастный случай берегут.
Михайло Ломоносов
Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.