Нуль пространство.Часть1.Сказка

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть первая
***
Снег кружился и падал.
Ночь обещала быть по-новогоднему прекрасной.
Мурлаков заколотил фанерой последнюю отдушину в подвале многоэтажки и удовлетворенно крякнул. На этом со старым годом было покончено. Он пнул заснеженного рыжего кота, с тоской смотревшего на забитый лаз, и поплелся домой.

Мороз крепчал, голова трещала, а жены дома не оказалось.
С некоторых пор у нее появилась дурная привычка перед праздниками отовариваться в последний момент. Чтобы не томиться в ожидании выпивки, хозяин решил скоротать время на диване.

Не успел он улечься поудобнее, как стал куда-то проваливаться.
Он дрыгнул ногой, что обычно делал, когда засыпал, но вместо того, чтобы проснуться, упал на сырой бетон…
- Вы не ушиблись? – раздался над ним вкрадчивый голос.
«Милиция!» - ужаснулся плотник и поспешил предстать перед стражами порядка в лучшем виде. Отжался, и со страху это у него получилось неплохо, помотал головой и вскочил на ноги.

Но вместо милиционеров увидел Болванщика…

Мурлаков считал себя лучшим плотником ЖЭКа, и на то у него были свои основания. В молодые годы он не ленился и настрогал немало детишек. Теперь у его детей были свои дети. Они безжалостно заставляли деда читать и перечитывать «Приключения Алисы в стране чудес». Благодаря их настырности, он эту сказку выучил наизусть и ни на секунду не усомнился, что перед ним стоит самый что ни на есть настоящий Болванщик. Правда, на иллюстрациях к повести отсутствовала гильотина, а тут она возвышалась за шляпой шляпных дел мастера. Но вид смертоносного агрегата ничуть не смутил старого плотника. Он привык вытрезвляться бесплатно, и довольный тем, что и на этот раз обошелся без дорогих услуг, счастливо заулыбался:
- Я ничуть не ушибся, браток.
Он рассчитывал на душевную беседу, но шляпных дел мастер со свойственной английским ремесленникам чопорностью холодно сказал:
-Ну, раз вы в полном порядке, я сейчас с помощью вот этого чудодейственного агрегата отделю вашу больную голову от вашего страдающего алкогольным отравлением организма.
- Шутишь?
- Закон существует не ради того, чтобы над ним потешались разного рода неустойчивые элементы, - важно пояснил новоявленный палач. - Если бы вы травмировались, сначала вас должны были бы вылечить, а уж потом сунуть под нож этого великолепного агрегата. Не упрямтесь! Ваша шея немного великовата, но уже нет смысла сетовать на то, что стальная клешня чуточку жмет.

-Голова у меня действительно болит,но это совсем не значит, что ее надо отсечь. Я и без твоей «скорой помощи» приведу ее в порядок, вот только жена вернется из магазина.
-Мы - не милиция.
Милосердие не наш профиль.
Дело обстоит куда хуже, чем вы думаете.
Я должен привести в исполнение приговор.

Болванщик с вежливым поклоном показал рукой на широкую бетонную
лестницу.
Она уходила в черную пустоту, а на ее ступенях сидели угрюмые коты, распушив шикарные усы.

Мурлаков без труда узнал примитивного Матроскина и шикарного Леопольда. И еще морда одного рыжего прохвоста показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, как его зовут. Может быть, у него не было имени. Может быть, он был безымянным литературным героем, каких напридумано великое множество.
Да и не хотелось сейчас вспоминать всякую литературную глупость, когда коты, судя по их вытянутым мордам и холодным глазам, источающим до рвоты зеленый свет, были настроены вполне серьезно.
«Надо же такому присниться!» - удивился про себя Мурлаков.

Но Болванщик угадал его мысли.
-Укусите себя за локоть, - посоветовал он.
Мурлаков укусил...
-Больно?
-Еще как!
-Значит, вы не спите, во сне не чувствуешь боли.
-Как раз все наоборот!!! – воспрянул духом осужденный. - Только во сне можно укусить свой локоть! А у трезвых людей, и если они уже проспались, даже поговорка такая есть: «Близок локоть, да не укусишь!».
Плотник победно посмотрел на болванщика:
- Эх ты, шляпа горбачевская!

С некотрых пор, а точнее – с времен развала Советского Союза, последнее выражение стало любимым ругательством тех, кто остался в разграбленном государстве без всякой надежды в какой-нибудь компании намертво присосаться к нефтяной или газовой трубе.

Шляпных дел мастер пропустил оскорбление мимо ушей.
Он презирал язык чужой и наши нравы! Не мог щадить он нашей славы. Не мог понять в сей миг кровавый, на кого он руку поднимал…
-Вы - в Стране Чудес. Здесь любая глупость возможна, - безапеляционно заявил он.
-Так, выходит, я в Англии! «Британия, Британия, владычица морей!..» Она всегда славилась своим гуманизмом. Вот даже сэконд хэнд придумала…кому за валюту сбывать.
- Должен разочаровать вас. Вы - не в Англии. Вы - под английской землей. Это не одно и тоже, и я дал вам дурацкий совет и самый подходящий для вас. Это только неловкие люди по глупости и в порыве отчаянья кусают свои локти во сне и на яву, а удачники распихивают локтями более совестливых и светлую, ясную грудью дорогу прокладывают себе. А вы сызмальства взялись за топор. В цивилизованном обществе с топором особо не обогатишься. Впрочем, и богатство вам уже ни к чему…снявши голову, по деньгам не плачут.

«Болванщик - от слова болван или от слова болванка?
Жаль, что я утверждался в жизни топором, а не пером. Теперь вот и путаюсь в двух родных словах. А помещение напоминает подвал «хрущевки». Но откуда здесь коты? He могут же они перемещаться в пространстве и времени, как им заблагорассудится и возникать там, где их совсем не ждут...»

Словно опровергая всякие сомнения, над гильотиной появилось что-то удивительно кошачье, но чт0 – он никак не мог сообразить.
-Знаменитая улыбка чеширского кота, - пояснил Болванщик. -Символизирует справедливость кошачьего суда. У них тоже, как и у людей, без символики - никуда. Видать, и коту приятнее умирать за идею.
-Да-да, - задумчиво проворчал плотник. – Вполне может быть. Математик гипертрофировал реальный мир, и кот у него черти на кого похож. Но зачем котел с кипящей водой рядом с гильотиной? Это тоже атрибутика?
- Ошибаетесь, почтенный. Кипящая вода необходима для стерилизации голов. Слышали, небось, рыба тухнет с головы? Коты хорошо разбираются в рыбе и прекрасно это знают, как и то, что вся мерзость в виде разного рода идей зарождается в головах, а уже оттуда растекается по свету.
-Но я не кот! Я- лучший плотник ЖЭКа, и у меня нет никакой даже самой завалящей идеи! - решительно запротестовал Мурлаков, чувствуя, что дело принимает нешуточный оборот. - Я - безыдейный человек! Понимаешь, Болванкин, моя шея не чешется! Я даже на выборы не хожу!
-Не верите в торжество демократии?
-Верю! Потому и не сомневаюсь, что она рано или поздно и без моего голоса развалит шестую часть земли с названьем кратким Русь... Какие претензии могут быть у котов к человеку с таким покладистым характером?!
-Не надо давить на наше сознание - цинично мяукнул с места Матроскин, хотя вроде бы никто ни о чем его не спрашивал.
А рыжий отделился от общей серой массы котов, вальяжно развалился рядом с полосатой деревенщиной и по-кошачьи неторопливо пропел:
-Ты узнаешь мою морду?
Вопрос был задан Мурлакову и плотник озадаченно поскреб у себя за ухом.
-Вообще-то я не уверен.., но думаю, ты тот самый рыжий, которого я пнул.
-Не сомневайся, я тот самый, которого ты пнул, и в этом состоит моя претензия.
-Что же мне было делать? Прыгать через тебя? Ты же бесцеремонно сидел на моей дороге.
-Мог бы и обойти, - заметил Леопольд со свойственным английским аристократом чванством, хотя сам в мульфильмах «работал» под француза среднего класа.
-Ну, вы коты, даете! - искренне возмутился Мурлаков. - Это я, лучший плотник жека, должен обходить какого-то замухрыщатого кота!
-С чего это ты, мужик, считаешь себя лучшим плотником жека? - поинтересовался Матроскин.
-А с того! Кроме меня, другого плотника у них нет! Я у них - единственная штатная единица!

Далее – вторая часть.