Нуль-пространство.Часть3.Сказка

Ол РУНК
Нуль-пространство,
или
улыбка чеширского кота

СКАЗКИ СТАРОГО ГОДА
Часть третья
***


- Да ничего бы с вами не было, головорез ты несчастный, - пренебрежительно заметил Матроскин.

Базилио рассердился:
- Это что же! По-твоему, мы хуже людей... и можем рассчитывать на их снисхождение?
- Может, и не хуже... некоторых. Люди всякие бывают, как и звери. А Буратино - кукла! У деревянной куклы нет души.
- А ты даже не кукла!- Базилио отбросил костыль и, вскочив на лапы, выгнул спину. - Ты вообще рисованная зануда, а строишь из себя умника!

Болванщик приподнял шляпу и вежливо заметил котам:
- Господа, кончайте ссориться. Вы - в Стране Чудес, и ничего удивительного нет в том, что здесь каждый из вас чувствует себя одушевленным существом с очень ранимой душой.

- Да нет никакой страны Чудес! - энергично запротестовал Базилио. - Есть только Дураково Поле! Скажи им, пинатель котов! Ты у нас нейтральная фигура, и пока что с головой.
- Дураково поле есть, - подтвердил Мурлаков слова разбойника. Выступать в роли арбитражного судьи он не привык и смущенно кашлянул. - Дураково Поле любит дураков. Я сам горблюсь на нем с ранней весны до поздней осени. Есть и повесть о приключениях Алисы в стране чудес. Тут уж против истины не попрешь. Не знаю, что моим внукам нравится в этой сказке, а лично я не вижу в ней никакого смысла...как и в угрозах карточной королевы рубить головы всем разгильдяям подряд. - Он с надеждой посмотрел на присяжных и для пущей убедительности добавил: - Дурное дело - нехитрое.

Но коты настолько были убеждены в своей правоте, что игнорировали столь тонкий намек, а ученый кот спокойно возразил:
- Смысл есть и в самой повести, и в угрозах карточной королевы. Увлекаясь картами – теряешь голову. Приобщаясь к животным – становишься мудрее и азартные игры начинаешь обходить стороной.
- Азартные игры до добра не доводят, и спорить тут не о чем. А вот с животными, уважаемый, у вас получился перебор. Что прикажете делать, если их поведение, простите за ученый язык, неадекватно твоему и провоцирует на агресию. Я рыжего и пнул…
- Я представляю, как бы он теперь выглядел, попади в руки художников, - лицемерно посочувствовал Леопольд пнутому коту.

Тому льстивое лицемерие явно пришлось по душе.

-Не хуже, чем Базилио! – громко мяукнул рыжий. - Только вид у меня был бы не такой счастливый, как у этого пройдохи. Видите ли, ноги ему сапоги французские намяли! Раскапризничался!
-А в деревне вообще коты ходят босиком. – Матроскин и тут не удержался от своего коментария.- И вобще, коту лучше всего живется в деревне, конечно, когда коровка есть. Молоко парное. Сливки – самые настоящие. Настоящие сливки, скажу я вам, лежат в кринках сверху. А в низу, под сливками, – молоко обезжиренное. Ни один деревенский кот такое молоко лакать не станет. Во до чего деревенские коты избалованы. А вы даже вкуса настоящего молока не знаете. И сливки вам даже во сне не снятся. Чтобы увидеть сливки во сне, надо знать, как они пахнут на яву и какие они на самом деле вкусные.

Ах, как это все утомляет…Уж вы простите меня за мой каприз. Я хотел бы теперь хорошую видеть кошечку под окном… Натуральные сливки… Спору нет, они, может быть, и полезны котам, но натарульных мурок в деревне днем с огнем не найдешь.
- На улице декабрь, а у тебя мечты какие-то мартовские.
- Это ты, урод рыжий, на март зациклен, а у Леопольда, может быть, чувство прекрасного просыпается раньше времени, вот и потянуло на рандеву.
–Для чувства прекрасного вполне достаточно телевизора,и у нас с дядей Федором он есть. Правда, не работает. Но под Новый год мы обязательно починим его.
- Господа, вы что-то размечтались, и совсем забыли про несчастного. А гильотина не может долго стоять без дела, она – из черного метала, ржавеет.
- Мужик безнадежно закомплексован, - выразил всеобщее разочарование ученый кот. - Я дал ему шанс, а он опять за свое. Палач, замочите несчастного, как терориста кошачьего!

- Правильно! Я жил как в сказке. Тихо. Мирно. Мышей не ловил. Берег на черный день. Но не всё коту масленица… Черный день наступил. За чертой бедности даже мышам есть стало нечего. И тогда я, как истинный либерал, избавил несчастных от невыносимых мук голода, а сам ушел на помойку. Но помойка уже была приватизирована двуногими бомжами… А этот еще и пнул меня на обратном пути французским сапогом..

- Сапожки рисованные?
Вопрос Леопольда застал Мурлакова врасплох.
Он с удивлением глянул на свои ноги. Действительно, на них были сапоги пожирателя канибалов, которые ничего общего не имели с трудовой деятельностью любого труженика топора. Плотнику страшно захотелось верить в то, что он не спит, а уж если проснется, то сон окажется в руку, и весь Новый год он будет щеголять в импортной обувке.
Но пока что он был в двух шагах от гильотины, и Болванщик сердито упрекнул его:
- Кончайте пудрить нам мозги. Хватит рассусоливать! Ишь как приобулся…под шумок. А, снявши голову, по сапогам не плачут.
- Все мужики такие, - усмехнулся Матроскин. - Пока жареный петух в задницу не клюнет, они не почешутся. Ишь ты, вспомнил добродетели Леопольда! Да он – лицемер и пройдоха.
- Какой вы необтесанный деревенский урод, и рыжий к тому же,-вздохнул Леопольд. - А мне действительно, может быть, не хочется стать причиной чьих-либо неприятностей.
- Я совсем не рыжий, я – полосатый! А рыжий вот всю эту канитель затеял и сидит теперь, помалкивает.
- Кстати, у меня, как у всякого домашнего животного, есть свое имя.
- Что в имени твоем! Если ты дожил до седых волос и люди никак не могут всмомнить, какое у тебя отчество, то в России дальше помойки идти тебе некуда.
- Это почему же?
- А потому что только у русских при вежливом обращении к уважаемому человеку принято величать его по отчеству.
- Кот не Президент, и величать его по отчеству необязательно. Хотя в русских сказках, в отличие от других сказок мира, у кота есть отчество.
- И какое же у вас, синьор-мусью, пан Рыжий-сан, отчество?
- Котофеич!
- Рыжий кот Котофеич!
Кто-то произнес эту фразу с издевательским сарказмом, и коты покатились со смеху, схватившись за животы.

Только Матроскин не ухохатывался. Он вдруг вспомнил, что ему тоже полагалось бы иметь отчество, все-таки он не безродный, у него должен был быть отец, как и у всякого кота. К сожалению, никто не называл его по отчеству, как, очевидно, и его отца, и почтальона Печкина…У почтальона Печкина даже имени не было…
-А Леопольд даже не имя, - мрачно произнес Матроскин, словно невесело размышляя вслух. - Это всего лишь какая-то животная кличка, и даже Шарик вместе с его деревенским воспитанием не сможет присобачить к ней отчество.
- А теперь, что не рыжий – то чубайс. Отчество чубайсам не полагается, и кличку свою они пишут с маленькой буквы. Впрочем, деревенским это – без разницы, даже если они и полосатые, как Матроскин.
-Неважно, какого цвета кот. Важно, чтобы он мышей ловил. Так утверждают умные китайцы, которые съели не одну собаку, - примирительно заметил ученый кот.- И Чубайс ходит в любимчиках у нашего Президента.
Действительно, он знал всё, и даже больше, чем ему следовало бы знать.
Но Матроскин не хотел уступать.
- А Леопольд – не только трус, но и слюнтяй, и соображает плохо. У безголового человека не может быть никаких неприятностей: у людей все горе– от ума!

Последние слова полосатого пройдохи заглушил грохот гильотины. Готовя ее к запуску, Болванщик, видимо, перестарался и зацепил пусковой механизм… Агрегат безотказно сработал. Палач даже не заметил, как остался без головы. Зрелище получилось отвратительное. Мурлаков в ужасе закрыл глаза…

Далее – часть четвёртая.