Юмор - Категория журнала Самиздат

Там и так все кратко изложено. Нетерпллю пустословия.

Кудрин: Надо устроить реформы, а денег никому не давать.(!!!)

.............................................................................

Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. «Убью! Без суда и следствия!» - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.

Ретро.
Нынешнему поколению среднего класса не понять, как мы,запихнутые в фуфайки и резиновые сапоги,уходили из классов и аудиторий на колхозные поля........

Экспресс-метод.

Витька предложил мне испытать экспресс-метод. Типа: бац-бац! И в дамках! Не очень-то я доверяю этому методу, но попробовать можно.
В общем, берёшь небольшое количество

Пригласил как-то раз Карл Варвару:
«А поедем-ка, душа, в Карловы Вары!»
И не знала неопытная Варя,
Что накануне Карл украл кораллы.

Но когда с человечком бесстрашным,
Где темнеют корявые ели,
Повстречались ужасные волки,
То сомнения их одолели:
«Как же можно прийти без патронов?
Это, верно, сорока сбрехала,
Не похож человек на придурка,
Что болтается ночью по лесу,
Нарываясь быть съеденным вместе
С бесполезным своим карабином!»

Одно плохо: нет ни Сани, ни Тани,
Не дал Бог детей Ивану и Мане,
Травы пили и парились в бане –
Всё одно: ни Гришки, ни Пашки.

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук.

А вот еще одна история из жизни молодой семьи. Отправились мы как то отдыхать за город. Подобрали подходящее место около реки, расположились, развели костер. расставили палатки. Было нас четверо: я с женой и еще одна молодая пара. Предварительно заехали в магазин и закупили продукты со спиртным. Погода была замечательная, место живописное. Мы долго слушали музыку, купались, грелись у костра, не забывая конечно все это подкреплять очередной порцией горячительных напитков. Когда стемнело, одна девушка легла спать в машину, а другая в палатку. Не заная почему ей стало так плохо, но через несколько минут мы услышали мольбы о помощи, доносящиеся из автомобиля. Когда я подошел ближе, то увидел как бедная девушка стучалась в окошко и просила, чтобы её выпустили. Дверь не была закрыта, но когда мы ей помогли, то обнаружили, что она не может стоять на ногах... Вот такой вот случай на природе.

Из двух умных обязательно один останется в дураках...
Хорошо бы, что бы на этот раз это был не я.

БЕГ НА МЕСТЕ


Владимир Путин: Деньги у нас есть. У нас ума нет. У наших чиновников вместо мозгов – булыжники...

Средства у нас есть. У нас ума нет. У наших чиновников вместо мозгов – булыжники. Я им говорю: выбросьте из головы оружие пролетариата! Меняйте булыжники на мозги!.. Путин В. В.

……………………………………………………………………………
Владимир Владимирович Путин: «У нас уже пиво стало дешевле воды! Нигде в мире такого нет. В любой цивилизованной стране пиво стоит дороже воды.»

Здесь окончание первой части. В повести - три части, в ближайшее время загружу остальные.

***
Кажется,я отмаялся. Вот так-то. Хотел облегчить себе жизнь, не побежал к автомату, а оказалось наоборот. Ну, и въедчивая же стерва!
На всякий случай, на какой – даже не знаю сам, я благодарно кивнул и бросился к телефону.
-Девушка, милая!- кричу я, как когда-то кричал Высоцкий, пытаясь дозвониться до своей возлюбленной. - Помогите найти телефонного хулигана! Замордовал совсем! Спать не дает! А у меня - возраст! Награды есть! Я уже пенсионер заслуженный!

Здесь продолжение первой части, её середина.

***
Жизнь каждого из нас полна всяческих тайн.
Больше, естественно, интимного свойства. Достигнув зрелого возраста и, может быть, уже перезрев в этом возрасте, я вижу, как люди замыкаются в себе и, если о чем-то и говорят охотно, то о других, и как кто из них погорел на блуде. Это особенно развлекает собеседников.
С годами человек становится осмотрительнее, в чужую жилетку слезу не уронит, а вдруг в жилетке - Брут.

Здесь начало юмористической повести о романтических приключениях рисовальщика этикеток

"В томительной страстной тоске..."
Г.Гималай


Один непорочный юнец
показывал даме конец,
и та у конца на конце
увидела муху це-це.

И дама сказала юнцу,
который устал быть юнцом,
чтоб он эту муху це-цу
прибил этим самым концом.

И юноша тот без ленцы,
в томительной страстной тоске,
желая кончины це-цы,
ударил
концом
по доске!..

С тех пор непорочный юнец,
любитель старинных канцон,
расстроился как-то вконец,
и дамы исчезли с концом.

А что же та муха це-це?
Позор этим страшным це-цам,
без тени стыда на лице
летающим вновь по концам!

Гулял я как-то по улице, и натолкнулся на Шурика. Совершенно случайно. У самого его дома. Сидит, значит, он на лавочке, и с умным видом газету читает. В общем, просвещается. Я подошел, поздоровался. Привет мол, говорю. Ну, и что ты опять там вычитал? Какие новости за последнюю неделю приключились? Кто и где опять чего натворил? Взорвал, заморозил, или, скажем, разбомбил?

День1.Утро:захватили лес.Подумали.Потребовали заложников и оружие.день1.обед:покушали.день 1,вечер:попили.День2:пришел злой лесник.Выгнал нас из леса.Сидим плачем.день 2.обед:покушали.день2:идем по улице.Встретили гопника.Отобрал оружие и заложников.Сидим плачем.

1ый день:предложили перевозить уран,когда отказакся вкололи наркотик.

«ЛОЖКА» он и в Африке «ЛОЖКА».
История одной опечатки или, что значит, когда тебя зовут «ложка»…

Собирались долго, почти целый год. Готовились тщательно. Как всегда. Не суетились. Братва самых пальцераскоряченных стран посылала паханов. Побазарить в натуре, поботать по фене.

Их было восемь. Последних избранников братвы, надежда и опора. Чтобы никто не наезжал, забрались далеко. В горы. Охраны выставили не счесть. Пацаны паханохранители суетились как заводные. Все оцепили

Сидит как-то Шурик дома. Пьет чай. И смотрит новости. Разные. А телеведущие на самых разных телеканалах с энтузиазмом сообщают: Мол наступил День Победы.

ГРОЗА
"Люблю грозу в начале мая..."
Ф.Тютчев

Не много в этом понимая,
любил грозу в начале мая.
А как шарахнула в начале,
так и к концу не откачали.

БОЙ И ПОКОЙ

"И вечный бой!
Покой нам только снится..."
А.Блок

Борьба борьбой,но драться-то на кой?
Торчит в мозгу бессоница,как спица,
и чтоб лечиться,нужен бы покой,
а он,увы,нам даже и не снится.

НЮ НА КОРНЮ

"Говорила биолог,молодая и зяблая:
Это летчик Володя целовал меня
в яблонях...
И на яблоню выплеснул свою чистую
кровь...
Телу яблоневу от него тяжелеть".
А.Вознесенский
"Как жену чужую,обнимал березку".
С.Есенин
Мы все за ню.Но что ты лично сделал
для роста населенья,например?
Девчата засиделись в старых девах,
а мы,штаны задравши - на пленэр.

Все пишут ню и каждый что-то сеет
под свой экологический мотив:
один мужик с березкою борзеет,
другой под грушей пал,околотив.

И где ж понять Володям и Валерам,
не спросишь ведь у дуба - не с руки,
каким таким рождаются манером
у верных жен ну полные дубки.

Был я недавно в Первопрестольной. По делам. Гуляю себе по улицам, осматриваюсь. Милиции почему-то больше чем людей. И светящейся рекламы. Про кока колу и тампексы О.Б. В общем, ничего интересного. Вдруг прямо около меня тормозит огроменный Мерседес. Не иначе как девитесотый. А за ним два джипа. Из Мерседеса вываливается несколько человек, и несутся прямо ко мне. Из джипов тоже с десяток высыпало. И к ним наперерез. Впереди бежит один. Ну, очень хорошо одетый. А остальные еле за ним поспевают. Здоровые такие, с квадратными физиономиями. Ну, думаю, мной какие-то спецслужбы занялись. По ошибке.

Соседка купила маску. Железную. Которую по телевизору рекламируют. Наденешь такую маску на лицо, намажешь кремом с внутренней стороны, включишь в розетку. И все. Быстренько помолодеешь.

Сам я с Кавказа,но живу на Севере и люблю охоту на лис...рыжих национальностей.А когда в Москву приезжаю,здесь уже любят поохотиться на меня.
- Кто такой?Где живешь?Чем занимаешься?Рэкет?!
- Рэкет,рэкет...
- Ах ты сволочь бандитская!
- Нет,нет,не бандитская - я, правда,живу на Севере,служу в рэкетных войсках.Ну произношение у меня такое,акцент,понимаешь?

Вот в метро дипломами торгуют.Слушайте,это же благое дело!Тебе что требуется - диплом или специалист? То-то.А их,спецов,днем с огнем,бывает,не сыщешь.Зато диплом - у каждого второго в кармане.
И это плохо, что у каждого второго,надо - чтобы у каждого первого!Чтобы без толку было бумажкой размахивать в отделе кадров;чтоб за счет одних только "корочек"нельзя было заработать даже на