Все публикации автора Zмей Zелёный

Внимание! Ненормативная лексика!!! Предупреждаю как обычно!

Первым мне эту историю рассказал Каблук. Потом я слышал её в интерпретации других участников, но эффект конечно был уже не тот.

История из жизни одной московской многоэтажки. Ненорматив почистил.

Ещё один текст из цикла "Приключения Змея, мечтавшего в детстве стать хорошим человеком. Написаные собственной рукой, в уме и твёрдой памяти. Ненорматив практически весь вычистил.

Сам себе удивляюсь. Ненормативной лексики кот наплакал. Старею наверно.

Немного допиленый и доработанный опус. Не напрягайтесь. Ненорматив отсутствует. Наверно по тому, что это не мой обычный стёб. И не стоит относиться к тексту как к моей попытке накарябать нечто эпическое и многозначительное. Это просто текст.

Свет полной луны будит меня. И я просыпаюсь. Сначала неявной тенью, но с каждой секундой проявляюсь всё чётче и чётче. Легко ступая босыми ногами, иду к приоткрытой двери балкона. Шагаю на его шероховатую поверхность. Замираю на миг, подняв лицо к луне. Прищуриваюсь, купаясь в её свете. И одним плавным движением вскакиваю на перила.

Студия позитивных новостей в очередной раз меня порадовала озучив мой текст с одноимённым названием. Вот решил порадовать и вас. Если конечно это будет радостью. Насчёт ненорматива - не помню, по моему этот текст не очень им нагружен.

Полная версия моей начатой и незаконченной публикации. Ненорматив во многих местах сгладил. Там где это позволяло, но его всё равно ещё до фига, по другому извините уж никак...

Предупреждаю!!! Ваще без ненорматива. Удивительно, но факт.

Пациент был какой-то странный. Нет, конечно, сексологу с десятилетним стажем приходилось видеть и не такое, но этот был уж какой-то совсем странный. В течении пятнадцати минут он то бледнел, то краснел, произнося что-то нечленораздельное. В конце концов, это перестало забавлять дока, и он потихоньку начал раздражаться.

Mp3- версия моего кавера на одну очень бородатую хохму, названую «Преступление Котёнка Петрова» и озвученую «Студией позитивных новостей». Предупреждаю ОЧЕНЬ МНОГО НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!! Короче, кто не спрятался, я не виноват!

Ещё один текст из серии "Наши соседи",озвученный "Студией позитивных новостей". Внимание!!! Содержит НЕНОРМАТИВНУЮ лексику.

мр3-версия моего рассказа озвученная "Студией позитивных новостей". Предупреждаю! В тексте есть НЕНОРМАТИВНАЯ лексика.

Митинг для Собаки Баскервилей или Рандеву с Белой Горячкой.

Пёс был огромный и чёрный. И хотя в подъезде горела всего одна лампочка, где-то в районе пятого этажа, силуэт этой зверюги виден был почти чётко. Он стоял на площадке между вторым и третьим, преграждая мне дорогу. Буквально двадцать минут назад, когда я, проснувшись с дикого бодуна, отправился за пивом в ближайший киоск, его здесь не было...

- Вить, ну почему ты такой дурачок? – неожиданно спросила жена, когда я уже начал засыпать.
- Чего?!
- Ну, мы вот всего пять лет женаты, а секс у нас какой-то пресный, типа, мы с тобой уже сто лет живём.

Пациент был какой-то странный. Нет, конечно, сексологу с десятилетним стажем приходилось видеть и не такое, но этот был уж какой-то совсем странный. В течениие пятнадцати минут он то бледнел, то краснел, произнося что-то нечленораздельное. В конце концов, это перестало забавлять дока, и он потихоньку начал раздражаться.

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Ирка! Ируська!! Ирусенька!!! Ты где?!! – Орал готовый в дрова Игорь вваливаясь в квартиру.
- Хоро-о-о-ош… - Ответила Ирка выходя в прихожку и с интересом наблюдая как супруг, стоя на четвереньках пытается снять нерасшнурованные ботинки. – Ты где набрался то так?
- Ирка, я тебя люблю! – проигнорировал он её вопрос, переходя из положения раком в позу лотос в сражении с обувью. Обувь не сдавалась. Он разочарованно посмотрел сначала на правый, затем на левый ботинок, махнул рукой и, концентрируя внимание на супруге, добавил. – Люблю я тебя Ирка, понимаешь, люблю и точка!

Ольга как-то поинтересовалась:
- А как, я, называюсь в твоём мобильнике?
- Ольга.
- Хм… - Надула губы: «А нельзя как-нибудь по другому, по нежнее?»
- Можно, говори как, ща так и сделаем.
Задумалась на секундочку, в глазах сверкнула искорка.
- Ольгуша…

Не люблю я эти долбаные диваны. Не люблю и точка. Не то чтоб у меня там какая-нибудь серьёзная фобия. Или синдром. Нет. Просто одна история, раз и навсегда предопределила моё к ним отношение. Грустная, в общем-то, история. История о том, что основной закон преферанса «Не берётся – не бери», придумали не лохи от зависти, а умудрённые опытом люди.

Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. «Убью! Без суда и следствия!» - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук.