Диалоги на троих

Телефон верещит нудно и пронзительно. Пытаюсь спрятаться от него, зарывшись головой под подушку. Не помогает. «Блин, кто ж такой нудный и настырный попался?» - пытаюсь сообразить, выкапываясь из своего убежища.
- Да!
- Привет…
Ольга. Странные ассоциации: ощущение вины, неловкости и какой-то застарелой зубной боли.
- Привет.
Затянувшаяся своей неопределённостью пауза.
- Змей, ты скучаешь по мне?
- Нет.
- Ты врёшь! Почему ты всегда врёшь?!
- Оль, ты чё, пьяная?
- Да, выпила чутка. Змей, мне хреново, мне очень-очень хреново.

По голосу, по придыханию и по каким-то надрывным ноткам в её голосе понимаю, что она вот-вот разревётся. Иду на таран.
- Оль, всё хорош, мы с тобой обо всём уже поговорили, всё обсудили. Расставили как говориться все точки над «и», так что завязывай эту долбанную «сантабарбару»!

Пауза.

- Змей, ты жестокий. Я же знаю, что ты меня любишь, и ты знаешь, что я тебя люблю …
- Оль, я тебе уже тысячу раз говорил, что как бы я к тебе не относился, это ничего не меняет. По крайней мере, до тех пор, пока ты не разберёшься со своим очкариком. И если вас обоих этот придурковатый «лямур де труа» устраивает, то меня нет. Я тебе сказал: «Или-или, третьего не дано». Ты сама решила, что так будет лучше для всех. Так какого хрена тянуть эту тягомотину и трепать друг-другу нервы?
- Я люблю тебя…
- Знаешь это уже смахивает на одну притчу, в которой хозяин очень любил и жалел свою собаку и по этому отрезал ей хвост по-маленьку. По частям.
- Змей, я не могу его бросить. Он любит меня. Если я его брошу, он умрёт.
- Ну и зашибись! Я то тут причём? Разгребайтесь с этим как-нибудь сами. Короче меня это всё достало дальше некуда!! Не звони мне больше!!!

Со злостью бросаю трубку. Хочется выпить. Закуриваю по пути на кухню, отшвырнув зажигалку. Затягиваюсь жадно и глубоко. За-дол-ба-ло!! Достаю из холодильника пол-бутылки «Немирова» и тарелку с сёмгой. Рюмку или другую посуду искать неохота и по этому отвернув пробку пью прямо из горла. Закусываю. Сёмга получилась суперская. Практически сырая рыба с солью, перцем и сбрызнутая чутка уксусом. Строганина. Почти строганина. Затягиваюсь сигаретой, чувствуя как поднимающееся по пищеводу тепло от водки, смешивается с крепким дымом сигареты. Ощущение комфорта и какого-то маленького, локального счастья.

Концентрируюсь на этих ощущениях и успокаиваюсь. Нахожу стопку, наполняю её до верху и выпиваю. Теперь уже медленно, смакуя перцовку. Закусываю. Не, я конечно может и не гурман, но «немировская медова с перцем» под сёмгу - это вещь. Хмель чутка кружит голову. Всё же блин, жить хорошо. Даже не смотря на то, что на свете есть прибабахнутые дуры, которые сами не знают чего они хотят. Хотя уж если бы честным, до конца, я понимаю Ольгу. Она женщина и где-то на уровне подсознания чувствует, что как бы у нас не было всё хорошо, всё равно я никогда не буду любить её так, как любит этот очкарик. До самозабвения, до готовности на всё что угодно. Я так не могу. Не могу и главное не хочу.

Опять верещит телефон. Не хочется ни с кем говорить. Но эта скотина не унимается минут десять. Вздыхаю и иду в комнату, по пути решая, что если это опять Ольга обложу матом и выдерну телефон из розетки.

-Да!!!
- Ты чё так орёшь?
- А это ты… Здравствуй Радость Моя Шальная.
- Змей, вот ты хоть и мудак, но приятно говорить с женщинами так и не разучился.
- Ага, ты ещё скажи мол, твоя школа.
- А что разве нет?
- Нет. Ты чё звонишь?
- Да так, позлорадствовать. Слышала краем уха, что твоя очередная пассия тебя бросила.
- Ну и?
- Как видишь, я была права.
- В чем?
- В том, что для тебя на свете есть только одна женщина. Я. И всех своих шлюх, ты всегда будешь сравнивать со мной, и в очередной раз убеждаться, что сравнение не в их пользу.
- Дура ты Танюх. Дело совсем в другом.
- В чём?
- В том, что тебя во время не переехал «КамАЗ».
- Это как это?!!
- Да тут на днях, в интернете, прочитал рассказ и понял, что к чему. «Натурщик» кажись называется. Только там герою повезло значительно больше чем мне. Его стерву переехал грузовик, и причём как раз в нужное время и в нужном месте. И он стал счастливым человеком. А мне вот так не повезло. Все «камазы» как-то умудрились тебя объехать.
- Сволочь ты Змей! Мудак и сволочь!!! Ублюдок!!!

Я бросаю трубку и выдёргиваю штепсель. «Что, позлорадствовала, сука?» - злорадствую уже я и иду на кухню накатить ещё пару-тройку стопочек немировской. Конечно, питьё водяры в одиночку, это первый признак алкоголизма. Ну да и хрен с ним. Я это заслужил. Мне можно. Алкоголики тоже ведь в общем-то люди. И вообще, алкоголизм, это вам не развлечение или культурный отдых, это тяжкий и изнурительный труд. Но всё же менее тяжкий чем общение с долбанутыми любовницами и ещё более долбанутыми бывшими жёнами.