Один горшок вещал на всю округу: «Я – амфора, я сказочный сосуд. Иных сравнений просто не снесу». Ранимый был и не совсем округлый. Пустой внутри, обшарпанный снаружи Озлобился давно на целый мир. Завидовал, китайских ваз «эфир» В себе опять ничуть не обнаружив. Его слепил хозяйке по заказу Ремесленник с окраинной глуши. Задёшево, без искры, без

Чёрная пятница. Часть первая.

| | Категория: Юмор
Часть первая. Митинг для Собаки Баскервилей или Рандеву с Белой Горячкой.

Пёс был огромный и чёрный. И хотя в подъезде горела всего одна лампочка, где-то в районе пятого этажа, силуэт этой зверюги виден был почти чётко. Он стоял на площадке между вторым и третьим, преграждая мне дорогу. Буквально двадцать минут назад, когда я, проснувшись с дикого бодуна, отправился за пивом в ближайший киоск, его здесь не было. Я помнил это точно. Собак я, в общем-то, не боюсь, но согласитесь, - столкнуться посреди ночи в полутёмном подъезде с псиной, размером с небольшого телёнка, - удовольствие из малоприятных.

Первая попытка пройти мимо с помощью миролюбивого: «Пёсик-пёсик, на-на-на», и жестом доброй воли в виде протянутой руки, привела к обратному эффекту. Пёс оскалил клыки, а глаза, до этого почти неразличимые в полумраке, полыхнули мерцающим огнём. Вторая попытка: отступить на площадку ниже, похмелиться и выработать выигрышную стратегию, - также не увенчалась успехом. Пёс зарычал и сделал шаг навстречу. Ситуация становилась патовой.

Решение пришло резко и неожиданно: я задрал голову и, косясь на зверюгу, заорал из всех сил: «Уроды! Пса уберите!!!». Это заставило пса перестать скалиться. Он с интересом поглядел на меня, склонив голову набок, наверное, удивляясь моей находчивости. «Ты прикинь», - по-дружески обратился я к нему, ободренный сменой его настроения, - «И эти гады мечтают о присвоении подъезду звания образцового порядка!». Или ему не понравилось то, что я иронизирую по этому поводу, или он тоже был фанатом этой идеи. Потому что опять оскалился. «Уроды!!!» - заорал я громче прежнего, - «Уберите собаку! Су-у-уки-и-и-и!!». И правильно выбранная тактика начала давать плоды. На площадке второго этажа щёлкнул замок, и я обернулся на звук открывающейся двери.

- Змей, ты чё, охренел? – буркнул полусонный Василич. – Ночь на дворе, а ты орёшь, как в жопу раненый!
Я был несказанно рад появлению живой души и поэтому даже не обиделся на инсинуацию о ранении.
- Василич, ты прикинь, какая-то зараза выпустила в подъезд пса, и теперь я никак не могу попасть домой, - начал я скороговоркой.
- Пса? – удивился собеседник, окончательно просыпаясь. - Какого пса? Нет у нас в подъезде никаких псов, кроме моей Альмы, и Бульки с восьмого этажа. Альма дома, а Булька уж три дня не появляется, его ивановский Баклажан порвал на британский флаг.
- Нет?! – обиделся я. - А это, по-твоему, что?!
Я кивнул головой в сторону площадки между этажами.
- Где?
- Вот!
- Хм… Змей ты это… - замялся он, - Ты как себя чувствуешь?
- Нормально, только с похмелья трубы горят. Мы сегодня на работе Юркину денюху отмечали.
- Мда, - осторожно продолжил Василич, - может у тебя того, - белка? Чёртики зелёные, голоса потусторонние, собаки мерещатся?
- Мерещатся?! – задохнулся я от возмущения и, повернув голову, обалдел. Пса не было. Я протёр глаза, зажмурился, помотал головой, присмотрелся внимательнее, подёргав себя за мочку уха, - пёс исчез.

Зато по всему подъезду начали раздаваться звуки открываемых дверей и голоса вышедших на мои вопли жильцов.
- Чё за херня?! - спрашивали на пятом.
- У Змея, походу, белая горячка, – отвечали с восьмого.
- Он задолбал! - возмущались где-то в районе четвёртого.
- Так ему и надо! – пзлорадствовали с шестого.
- Опять кто-то насрал в подъезде? – спросили невпопад с пятого, будучи явно не в теме.
- Лучше бы лифт потребовали отремонтировать, может, у кого-то диарея, - произнесли непонятно с какого, явно изменённым голосом.
- Когда ЖЭК вкрутит лампочки?! – подключились откуда-то снизу.
- Достали! Полдвенадцатого ночи!!! Дайте поспать! – рявкнули сверху.


Стихийно возникший митинг ширился и рос, наполняясь новыми голосами и мнениями. Но мне было наплевать. Я тупо лупился в то место, где буквально десять секунд назад был пёс. Пёс был. И я был в этом абсолютно уверен. Мне даже казалось, что я слышал его дыхание. Но, увы, при всём этом, я не мог найти ни одного подходящего объяснения - как и куда он пропал. Даже если согласиться с тем, что во время разговора с Василичем, пёс улизнул по лестнице вверх, тогда как объяснить то, что я, стоя буквально в трёх шагах, не слышал цоканья когтей по бетону? Нормальный пёс такого размера и веса просто обязан был издать эти звуки. Но я ничего не слышал!

- Вы задолбали!!! – раздался громогласный голос Никанорова, полковника в отставке и старшего по подъезду. – Блин, как собрание собрать, - хрен кого дозовёшься, а тут устроили митинг, мать вашу!!!

Наступила тишина. Только кое-где были слышны осторожные шаркающие шаги и звуки мягко прикрываемых дверей.

- Уроды! – буркнул Никаноров. Перегнувшись через перила, глянул на меня со своего освещённого этажа, хотел что-то добавить, но махнул рукой и ушёл, демонстративно хлопнув дверью.

- Василич, гадом буду, вот тут, - продолжил я прерванный разговор, кивнув в направлении площадки между этажами, - стоял пёс.
- Хм… - возразил тот, - и где он теперь?!
- А хрен его знает, - растерялся я. – Может, под буйство митинга смотался?
- Ну не скажи, если ко всему прочему ещё кто-то бы и пса увидал, тут уж не только митинг, тут целая демонстрация разразилась.
Что-то возразить на это было трудно, и я замялся, не зная, что ответить.
- Ладно, Змей, белка у тебя или нет, но… – Василич покосился на пиво в моих руках.
- Не вопрос! – обрадовался я и на всякий случай заглянул вверх и на площадку третьего этажа. Пса нигде не было. – Пойдём пивка накатим, так сказать, в возмещение причиненных неудобств.
- Идёт! – согласился он, и мы направились ко мне.

- Двери посильнее прихлопни, – сказал я, когда мы вошли в квартиру, - а то замок, зараза, перекосило и собачка (при слове «собачка» у меня по спине пробежал холодок) нормально не защёлкивается. Я явно становился мнительным.

Мы расположились на кухне, разлив пиво по огромным баварским бокалам. На закуску сгодились полпакета вчерашних креветок и охотничьи сосиски с завтрака.

Первый баллон мы осушили в один присест.
- Слушай, - обратился я к соседу, закурив, и чувствуя как хмель мягко вступает в гудящую черепушку, - вот ты что хочешь думай, а собака, точно тебе говорю, - была.
- Да ладно, Змей, перестань. С похмела и не такая хрень могла почудиться, а если ещё и белка...
- Нету у меня белки!!! - сорвался я.
- Все поначалу говорят - нету, - возразил Василич, разглядывая меня через стекло бокала с видом профессора, изучающего букашку в микроскоп, - а потом чёртиков зелёных в подъезде ловят.
- Не ловлю я никаких чертиков! Ни зелёных, ни синих, ни серо-буро-малиновых!
- Все поначалу говорят - не пложу, - гнул свою линию собеседник.
- Блин, Василич, я тебе ответственно говорю, - там! – я привстал со стула и ткнул пальцем в сторону лестничной клетки. - Там был огромный …

И замер на полуслове. Тыкая пальцем, я невольно посмотрел в сторону прихожей. Из темноты под вешалкой на меня неотрывно смотрели горящие мерцающим огнём глаза. А в отсвете кухонной люстры явственно просматривалась голова собаки. Мы встретились взглядами, и мне показалось, что пёс хищно улыбнулся, обнажив белеющие клыки...

Продолжение следует.

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 80
     (голосов: 2)
  •  Просмотров: 653 | Напечатать | Комментарии: 4
       
20 февраля 2012 21:40 troodis
\avatar
Группа: Гости
Регистрация: --
Публикаций: 0
Комментариев: 0
Отблагодарили:0
Прикольно и смешно! Не верь тем кто говорит об обратном.
       
6 января 2012 12:37 FALLOUT 3
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.06.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 117
Отблагодарили:0
Зарисовка из жизни простого российского гражданина на мой взгляд удалась не совсем. Все чересчур предсказуемо, А для юморески затянуто и несмешно. В общем впечатление так себе.
       
5 января 2012 23:32 Nat Grass
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 27.12.2011
Публикаций: 0
Комментариев: 9
Отблагодарили:0
sad
       
5 января 2012 18:32 Полина Кузнецова
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5500
Отблагодарили:663
laugh

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.