Всё же, чтобы донести свою мысль до читателя, нужно же усвоить некоторые правила. Есть композиция, есть правили лепки характера. И даже правила оформления диалога - совсем не сложные.
Зерно в данном тексте хорошее, но поле вспахано ли?

Дядя Гоша умер 1 ноября 2011.

О бездне много у серебристов, но без пьяного угара.

Замысел проглядывается, но композиция не продумана. А это в коротком рассказе чуть не главное.

Типа, вы круто оценили, типа, мне за своё дитятко заступаться. Я же достаточно уверена в этом опусе, что и не причёсанного под мораль выпускаю в люди.

Интересно, когда о прошлом пишут с позиций сегодняшнего дня. Здесь этого не хватает, пожалуй.
О форме. Может быть, оживить язык. И объём поменьше. А материал интересный.

Бедный Сытик!

Федор все же пришел на родное подворье. Дом стоял с сиротливо заколоченными крест-накрест окнами. Двор зарос бурьяном. Крыша сарая прогнулась. Забор выгнулся пузом, грозя вот-вот рухнуть…На колодезном вороте цепь заржавела. И только под стрехой дома в гнезде вовсю чирикали воробьи: »Чив-чив…Жив-жив…»
Окна у дома заколочены крест-накрест. Двор зарос бурьяном. Забор выгнулся пузом, вот-вот рухнет. На колодезном вороте цепь заржавела. И только под стрехой чирикали воробьи: Жив-чив.
ВЫ сократите весь текст, будет чище и яснее.

Может быть, это и текст, но во всяком случае не проза.

Это 7 штук историй, коротких, объединяют общие герои. единого сюжета нет.

Сны и вообще мутны, нелогичны. А этот стих остаётся у меня в любимчиках, хотя понятно уже, что чего-то не хватает. Может быть, строфы между пятой и шестой.

Ну, из личного хочется всегда в лирику взлететь. Личное лучше в дневниках или знакомым, нет?

(Как это проделывал с Гегелем Ленин) - можно же убрать лишний слог: делывал Ленин. И первая строфа сойдёт, а про другие - ???

Я готов заплатить за судьбу серебром,

У Пастернака есть: И золото судьбы посеребрят/ и, может, серебрить в ответ заставят

Может быть, если убрать слова с уменьшительными суффиксами, будет правдивее.