Когда заходит разговор о нумерологии, нужно быть очень осторожным, особенно, когда касается начертания цифр, например 9 и 6. Мы пытаемся разглядеть в них какой-то вселенский код, забывая при этом, что цифры-то эти арабские и получили своё нынешнее начертание совсем недавно. Достаточно вспомнить, что в библейские времена (Иоанн Богослов), во времена Мухаммеда, в Древнем Риме и Греции, да и на Руси долгое время были совсем иные цифры, так что вкладывать какой-то мистический смысл в их нынешнее начертание крайне нелепо. Да и десятичная система исчисления существовала не всегда. Сомневающиеся могут покопаться в первоисточниках... Жалко, когда стройные теории, позволяющие при помощи элементарных цифровых подсчётов описывать всё сущее, рушатся из-за твких простых вещей. Но ничего не подаешь - всё в этом мире гораздо сложней, чем нам кажется...

Ай да Полина-Людмила, переусердствовала во всём - от смены имён до формы и содержания стиха! Сравнивать луну с букашкой? Смело, но не оправдано, потому что уже через строчку она "грустна и холодна" И потом, можно, конечно, луну не понять (?), но не увидеть? А чего стоят заплаканные окошки и брошенная кем-то кошка (мужем или проезжим молодцем)?! Хороши рифмы: упростил - прости... Да и сюр какой-то, от которого мороз по коже: золотом волос течёшь по крыше...
Людочка, может, на бардовской вечеринке под рюмку-другую такое и прокатит, но для публикации, извини...

Это что, монолог Мальчиша-Кибальчиша, которого защекотали до смерти у цековной паперти?.. К сожалению, стреляют не только суки, и это плохо - не ясно, кто есть кто. Если этот стих - для публикацмм на заборе, это вполне уместно. Если просто стебалово, то совсем не смешно. И на страшном суде с Сашей встречаться не хочется - того и гляди как-нибудь обзовёт и испортит всю обедню!

За что же вы так не любите читателя, уважаемая Анна-Лина? Выдавать набор бессмысленных фраз за стихотворение, не подкреплённое даже рифмами? Эксплуатировать больные темы, нашпиговав их надоевшими штампами? Не случайно вы определили свой опус как "Полемика". Мой вам совет, уважаемая: меньше самоуверенности и больше сомнений - тогда и будет больше находок и меньше подобных провалов...

Стихотворение путанное и невнятное. Странно, когда автор выбирает в лирические собеседники Калиостро - исторический синоним мошенника и фальсификатора. Данте выбирал Вергилия, Маяковский - портрет Ленина... Притом смысл беседы абсолютно неясен, ведь буквально со второй строки не знаешь, кто кому и о чём вещает. Совет влюбиться? Не мелко ли для мошенника? Игра первыми попавшимися рифмами... Алёнушка, прости, но за стих тебе незачёт.

Редкое сочетание формы и содержания, когда стих хочется перечитать, а потом поблагодарить автора. Что очень важно - злободневность. Предельно ясно, что этот стих написан именно сегодня, потому что имеет конкретный адрес и бьёт в по-настоящему больную точку.
Дурацкая ситуация, доведённая до абсурда, - в этом ли не горький юмор нашего поколения?.. Спасибо автору.

Тёплое прочувствованное стихотворение, в котором найден неплохой образный ряд: любовь - малыш - дом, созданный этой любовью... Жаль, что есть ряд досадных недочётов и неточностей: до вдоха... принадлежа?; до тризны с чудом жить (как это объяснить на понятном языке?); камни-ласки... Третья строфа отменна! Но последний образ: лайке цепь... не к лицу (???) никуда не годится... Неля, ты на правильном пути, только не ведись на первые попавшиеся рифмы, будь требовательней к стиху - и добьёшься успеха.

Если судить по стихотворению, автор - наивно-восторженная двенадцатилетняя девочка, насмотревшаяся диснеевских мультиков и фильмов Рязанова. Ко всему, от переизбытка чувств бормочет что-то бессвязное: мчусь... в часах; грызём гранит своих наук; планеты грозовых пророчеств - и т.д. и т.п. Стихотворение не удалось, притом настолько, что, на мой взгляд, даже переделке не подлежит.
А у Алёны, чувствуется, есть потенциал, только развивать его нужно в правильном направлении.

Не совсем понятно, что это - рассказ, зарисовка, начало повести? Хоть текст и достаточно велик, особого содержания в нём пока нет. Характер героя фрагментарен и местами необоснован. Вначале - мысли ребёнка, но таким взрослым и мудрым языком... Во втором фрагменте - не ясно, чем вызваны поступки героя? Или это детектив, когда разгадка в конце? Все шесть кусков почти не связаны друг с другом. Это авторский замысел или небрежность?

О себе Наташа написала: просто хороший человек. Не сомневаюсь. О Наташе-поэте такого не скажешь. При полном пренебрежении ритмикой и банальных рифмах, мысли, заключённые в стихе, мелки и вторичны. Нет ни одного образа, ни одной находки - только ворчание на неугодившего приятеля. Больше всего впечатляет последняя строка - чувствами напиться... По прочтении стиха можно прибавить: и не только чувствами...

О себе Наташа написала: просто хороший человек. Не сомневаюсь. О Наташе-поэте такого не скажешь. При полном пренебрежении ритмикой и банальных рифмах, мысли, заключённые в стихе, мелки и вторичны. Нет ни одного образа, ни одной находки - только ворчание на неугодившего приятеля. Больше всего впечатляет последняя строка - чувствами напиться... По прочтении стиха можно прибавить: и не только чувствами...

Очередная попытка автора языком притчи донести до читателя "истину-прозрение", увы, не удалась. Банальный сюжет, картонные персонажи, да и основная идея наивна и стара, как мир. Плюс режущие слух словесные ляпы: глаза - один покрыт мраком, другой - затянут туманом... Придуманные красивости даже в подобном нереальном сюжете должны быть точными и взвешенными. Хотя автору видней, если он в каждом опусе упорно наступает на одни и те же грабли...

Хотелось бы пожелать автору дальнейших творческих успехов, но, увы, данное стихотворение провально. Жаль, когда хорошее и светлое, что Нелля хочет сказать, написано так косноязыко и плохо. Прижимать лоб... к окну?! Запотевшее стекло, когда за окном снежинки - и это зимой? Крылья у мечты - дрожат? Что это за уставшие дикие пчёлы?.. Рифмы никуда не годятся: окну-стеклу, кружат-наружу, луна-пришла... Требовательней надо относиться к технике стихосложения, и тогда, может быть, что-то получится.

Бедная Владислава, как её жалко! Девушке хочется любви, и она уже "лаской" пишет на стене, мешает человеку молиться... Лезет целоваться в губы и тут же его дождём поливает... Я бы тоже "стоп" включил. А когда тебе небо дарят, естественно, стараешься покрепче за землю держаться. Тут впору уже выбирать не ему, а Владе: ни за, ни против, а или - таких беспомощных вещей больше не писать, чтобы народ не смешить, ИЛИ строже относиться к форме и содержанию.

Нечто подобное уже было описано в легендарном стихе: "Скажи, зеркало, мой свет, я прекрасна али нет?" Какие-то мелкотравчатые интересы у товарища. Такое пишут, когда совсем уже сказать не о чем. Так и не нужно писать - лучше взять и почитать хорошую книжку умного писателя... Честное слово, от этого будет больше пользы, чем от подобных творений.

Бедный автор в этом стихе сам себя выпорол! Такое количество штампов, что можно вполне публиковать стих в жанре пародий. Седая роща - это зимой, что ли? При чём тогда листва? А как это - душой робтать? И кто же свечи носит через рощи - задует ветром через мгновенье! Отсюда и надменный смех врага - есть над чем постебаться. Тем более, в конце к бедняге-полуночнику вообще подкрадывается ад... Ни больше не меньше.
Спасибо автору - повеселил меня отменно...