Не могу разделить восторги предыдущих ораторов, потому что обнаружил в стихе сплошное нагромождение штампов плюс местами просто плохо скроенные строки. Объясните, что такое - резкое «брось»? "...оставит следы уходя..." - не звучит. "Острые гвозди" - так не говорят. Гвозди и есть гвозди. "Рваться из кожи вон в мёртвой петле..." - неуклюжая фраза. "Раны небес на лету бередя" - объясните подоходчивей, это как? И т.д... Мне очень хотелось бы сказать вам что-то доброе, ведь чувствуется, что поэтическое дарование и желание писать у вас есть, нужно только более требовательно относиться к своей строке...

Не разделяю восторгов предыдущих критиков, покорённых внешней красивостью стиха. Если отбросить все навороты, то в чём смысл-то заключается? Автор олицетворяет себя с окружающим миром, который стал всего лишь отражением его настроений - и не наоборот, что более естественно. Древняя, как мир, история расставания с любимым, ибо он, как подразумевается, земной, а автор - бестелесен и незрим, как дух... Плюс ко всему фраза "листья листая" - тавтология, которой можно было бы избежать...

Странно как-то получилось с этим стихотворением на "мя". Или я чего-то не понимаю, и слова-исключения, о которых никогда не задумывался, действительно стоят плодов поэтического вдохновения? Тем более, содержание-то окутано вселенским мраком, и даже "бряцающее стремя" его не рассеивает. Был такой поэт-словоблуд Кручёных - он вам не родственник? А если серьёзно, то внешняя красивость никогда не прикрывает пустоты содержания и не делает рифмованные упражнения стихотворением...

Валентюша, неплохо, только не понял вступления и ссылок на кого-то. Если под стихом ваша подпись, то не стоит ссылаться на кого бы то ни было, кто явился вашим вдохновителем... Немного не вписывается в канву стиха капсула в воротнике - вы что, влюбились в Джеймса Бонда? Раз уж мармелад да шоколад, то оставайтесь в этой кондитерской тематике, не делайте из возлюбленного монстра...

С удовольствием прочёл ваш новый опус и порадовался, насколько хорошо вы вошли в тему и сумели её раскрыть без вульгарностей и банальных ахов-охов. Не любой даме такое, ей-богу, под силу! Главное, что всё сделано компактно и не затянуто. Успехов вам, и буду ждать ваших следующтх рассказов.

Ясное дело, что для осмеяния нынешних делишек нужна злая сатира в стиле не Гоголя - Салтыкова-Щедрина. Благо, поводов для неё сколько угодно. И это показано в миниатюре неплохо. Одно замечание: как-то не стыкуются со сказочно-притчевой манерой современные словечки - мэр, финансы, транспорт... Может, поменять на традиционного градоначальника, телегу да просто деньги? Смысл-то не изменится, а параллель между делами двухсотлетней давности и нынешними не уйдёт и станет ещё отчётливей?

Увы, массовые восторги предыдущих ораторов не убедили меня в том, что стихотворение сильное, хотя тема лыжной прогулки сама по себе хороша. Досадные сбивки ударений мешают воспринимать мысль автора. Не "внемлЯ", а всё-таки "внЕмля", ударение на союзе "И" как-то режет слух. Далее "краюха ОТ хлеба" - это как? На пути "к раю" не сбиться и не попасть "в ад" - это наивно и неинтересно... И так все одинадцать строф. Это очень много, а содержания в них, увы, маловато. Нет здесь изюминки, которая зацепила бы и заставила потом вспомнить ещё раз стихотворение, а ведь этого каждый раз ждёшь от нового опуса...

К сожалению, в отличие от предыдущего оратора, рассказ мне не понравился. Очень длинно и затянуто, много пустых рассуждений, претендующих на улыбку читателя, и может быть, таковая случилась бы, будь всё короче и динамичней. Сюжет, в принципе, прост и незамысловат, но стремление подать его в юмористическом ключе с массой деталей постоянно уводит куда-то в сторону. Если рассказ сократить как минимум вдвое, добавить диалоги на местном наречии, то тут есть над чем поработать. Насколько я помню по прежним публикациям автора, ему это вполне по силам, а это - увы, опыт не совсем удачный, но поучительный. Форма, подходящая для повести или даже романа, к рассказу вряд ли применима.

Самое смешное, что сие творение, афишируемое как текст для рокеров, к ним как раз не относится. Скорее, это крики и проклятия обиженного гопника, которому прохожий плюнул в банку с пивом. Страсти-то тут картонные, а кровушка из клюквы. На такое ещё способен пьяный мужичок, которому заехали по достоинству в общественном транспорте, а идология рока всегда конструктивна. Если она и мрачна, то в ней всегда отыщется лучик солнца. Неправильные рокеры попадались вам на пути, Ведьмушка, ох, неправильные...

О, эта непреодолимая тяга к поэзии серебряного века! Какими бы суровыми и прагматичными мы ни были, всегда рано или поздно проклёвывается в нас тяга к прекрасному, чистому, светлому... Хорошо написано, только немного режут слух архаизмы - "трепетна томящаяся плоть", вожделенье, услада, исступленье... Может быть, в следующих стихах всё-таки употреблять их пореже? Можно, конечно, существовать вне времени, но лучше всё-таки - в нём.

Рад, что мистификация удалась и я ошибался в своих комментариях. Но уж больно это подано за "правду", ведь подобного типа статьи курсировали из газеты в газету, притом подразумевалось, что проверке сие не подлежит, ибо газете доверяли как собственной маме. А что касается некоторых вольностей на официальной советской сцене, так они всё-таки были. За концертную ставку 7.5 руб найти что-то приличное было трудно, поэтому брали всех, а это хорошая лазейка, которой пользовались и андеграундные музыканты, и хасиды, и прочие, не вписывающиеся в каноны "советской песни". В 1982 г. в Приокском изд-ве я выпустил повесть о таких музыкантов, так меня затаскали искусствоведы в штатском...

Да, Сашка Лунёв, здорово же тебя заколбасило! Крик души выплеснул в своё творение, а Екатерина... бог ей судья! Хороший совет, Сашка: бросай ты её, попей пивка с пацанами и садись писать что-нибудь новое. А этот крик души - выбрось, он критике не подлежит. Извини, брат, но это так...

Позвольте и мне внести свои пять копеек в ваши высокомудрые рассуждения. Это не стих, а просто самоедство какое-то в стиле "ты меня не тронь, но тресни, если хочешь". Надуманные красивости через запятую и море ляпов, претендующих на пародию. Примеры частично уже Анна привела. Продолжу: "навряд ли забудешь не вскоре", "Набежавшую, чистую, крайне безбрежную свежую пену...", "завьюжит апрель утонченно пленительных фраз". Уважаемая Полина, мне не хочется обижать вас мелкими придирками к словам, но вы упорно наступаете на одни и те же грабли. Может, уже хватит ошибок?

С самого начала статьи у меня стали возникать вопросы. Автор утверждает, что мы мало знаем о советской рок-музыке 70-х, а ведь именно эти годы стали временем повального увелечения роком, особенно в молодёжной и студенческой среде. У многих сохранились записи тогдашней музыки, да и сегодня почти всё переиздано на компакт-дисках... Далее утверждается, что сейчас будет приоткрыта ещё одна неизвестная страница, но открытия не происходит. В каждом городе в те времена существовало минимум два-три достойных коллектива, о которых писалось в прессе, проводились фестивали и т.д. Я сам, будучи студентом, объездил со своим ВИА полстраны, пока не перешёл в филармонию... Что касается музыки хасидской, то её было довольно много повсюду, и ради её поисков едва ли следовало ехать так далеко. Конечно, хорошо, когда автор упоминает о каком-то полузабытом событии, но раздувать это в такую большую статью да ещё наверняка с продолжением - едва ли уместно...

Не уверен, что "грозья сила" сподвигла вас на сочинения подобного стихотворного кроссворда. Желания выдать что-нибудь эдакое, увы, не оправдывает банальность содержания. Писать ради того, чтобы только написать что-то красивое, бесперспективное занятие. Стихотворение должно выстрадано, а, извините, не высосано из пальца...