Да и мораль произведения какая-то морально-неопределенная: пожаловавшись на жизнь в стиле кухонной риторики жителя СССР (т.е. вроде бы напросившись на сочувствие) герой произведения подставляет ни в чем не повинного человека... Если уж так хотелось посмотреть, к чему приведет попытка пройти через Спасские ворота, то и шел бы туда сам.

У вас очень интересный стиль. Но в этой части мне режет слух описание собаки от слов "Ростом наш Бантик..." и до конца абзаца. Оно как-то приземляет повествование, мне кажется без него рассказ был бы "легче", ведь мы ничего не потеряем, если не узнаем нюансов родословной Бантика :)

Не хочется придираться к мелочам, рассказ хороший (мне больше понравилась его "историческая" часть), но над текстом нужно еще поработать.
Например, если вы пишите: "Совсем тихо и незаметно подошла она...", то это предполагает, что ваш персонаж уже видел этого человека раньше и не может замирать от страха и неожиданности несколькими предложениями ниже.
Аналогичная ситуация и в последнем абзаце - вначале герой пытается справится с охватившим его волнением (что ему не очень удается) и тут же выдает будничную фразу "все, как обычно".
Это, конечно, только мое мнение...

Идея произведения мне понравилась. Но автору необходимо доработать текст. Как правильно написал burton, у Вас часто встречаются повторы. Замените повторяющиеся слова синонимами, переформулируйте предложения, может нужно будет что-то дописать, - тогда Ваш текст станет гораздо более читаемым. И слова "контрольная" нет - есть слово "контрольная работа". Не обижайтесь, вся конструктивная критика пойдет на пользу Вашему таланту.