---+-------+ оптимистИческий экзистенциалИзм

Классное местечко. Обычно ударения исчезают при слиянии слов, а здесь вполне можно добавить еще одно в одно и то же слово.

---+---+---+ оптимистИческий экзИ стенциалИзм

В обычной прозе, скорее было бы "Экзи-стенциалИзм". Но, кажется, есть и более удачные слова, вполне примеряющие на себя два ударения.

из синего бумажного сатина

Из хлопчатобумажного - знаю, хотя и не сатина тогда.

А сатин разве называют бумажным?

За милую улыбку,
За черные глаза
Я отдала бы душу
И сердце отдала б.

Зачем это "б" в конце?!

За милую улыбку,
За черные глаза
Я отдала бы душу
И сердце б отдала.

Вот так нормальная рифма на сильное "а" в конце "глазА - отдалА". Не самый лучший вариант, но для такого эмоционального выплеска вполне приемлемо.

тихо сгорю, никого не прося / запятая пропущена

век мстит, черным грифом кружа / тоже

от дороги, проторенной прочь / тоже

Но после прочь запятой может и не быть - зависит от замысла автора. Так что читаем, как есть.

я иду, смежив веки / снова запятая

глаза бы открыть и, прокашлявшись, спеть / даже две

Ни один не уснёт. НЕ сбежит. / частица "не" во втором случае тоже

И еще пара "мне мстит" читается с легким напряжением из-за желающего ударности "мне" в безударном месте и повтора "мн - мн". Но здесь трудновато что-то придумать без переделки.

Напрасно Медный Всадник взвился на дыбы,
В такую ночь его никто не остановит.
И мы вдвоём устать не сможем от ходьбы,
Скамейки парка, как обычно, наготове.

-+-+-+-+---+
-+-+---+---+-
-+-+-+-+---+
-+-+---+---+-

Казалось бы, по строю все замечательно. А не читается такая последовательность в первой строке. Дело в том, что шестистопный ямб (да и хорей) частенько норовит распасться на пару более мелких строк, часто на трехстопники. Если это неравные строки, ту лучше звучит, если первая короче. Во всяком случае, по всему стиху разбивка должна быть одинаковой. Но "Медный" от "Всадника" отделять-то нехорошо, поэтому нужно просто переставить слова местами:

-+-+- напрасно взвИлся
+-+---+ мЕдный всАдник надыбЫ
-+-+ втакУю нОчь
---+---+- егониктО неостанОвит
-+-+ имЫ вдвоЕм
-+-+---+ устАть немОжем отходьбЫ
-+-+- скамЕйки пАрка
--+---+- какобЫчно наготОве

А декламировать вовсе не обязательно с подчеркиванием этой разбивки, но в таком варианте и первая строка звучит гладко и непрерывно.

Выше тоже есть тяжелая строка:

-+-+-+-+---+- сегОдня Ангел снАми гОрода хранИтель

Но ее непосредственно хорошо разбить надвое не получается. Надо что-то другое придумать, например:

-+-+- иснАми Ангел
+---+- гОрода хранИтель

Ну, на стихи это мало похоже.
Даже под РЭП, которого я не люблю все равно.
В прозе выразить это лучше, быть может?
Или фантазии автору маловато дано?
:-))

-+-+-+-+-
---+++-+-
-+---+-+- жарптИца разбросАла пЕрья
-+++-+-+- топЯ мирвЕрой втьмЕ невЕрья

Хорошо бы избегать односложных слов не на своем месте - они частенько слипаются с соседними. Но, конечно, продекламировать правильно и раздельно нет проблем. Однако ...

Это у нас типа дольник.

+---+----+-+ Узенькая рЕчечка кособОкий мОст
+---+--+---+ прОволокой вЕрчены брЕвна вперехлЕст
+---+--+---+ бЕгал черезмОстикЪя вдАльние полЯ
+-+-+--+---+ гдЕ колОлась жЕсткая свЕжая стернЯ

Сочетание двухсложного хорея с чем-то трехсложным:

+- -- +- --- +- + Узенькая рЕчечка кособОкий мОст (здесь трибрах ---)

+- +- +- -+- -- + прОволокой вЕрчены брЕвна вперехлЕст (а здесь амфибрахий -+-)

Отчего такого рода сочетания разных размеров все же хорошо читаются и звучат? А оттого, в частности, что все это (в данном случае) можно представить просто хореем:

+---+-- Узенькая рЕчечка
--+-+ кособОкий мОст
+---+-- прОволокой вЕрчены
+---+ брЕвнв вперехлЕст

Окончания, конечно, в нечетных строках дактилические, но это вполне приемлемо для хорея (пропуск ударения). Формально можно и так представить:

+- -- +- - Узенькая рЕчечка

Поэтому в третьей строке допустмо это "я", за которое и зацепились мои слух с глазом, убрать и вместо:

+- -- +- + бЕгал черезмОстик Я
+- -- + вдАльние полЯ

получим совершенно обыкновенный хорей:

+- -- +- бЕгал черезмОстик
+- -- + вдАльние полЯ

или так:

+- -- +- +- -- + бЕгал черезмОстик вдАльние полЯ

И хорей, естественно, с этим сложносочиненным размером (дольником) вполне сочетается.

Разумеется, это вовсе не советы к какой бы то ни было переделке (даже бУтыль пусть пока остается), это мне было просто поразмышлять в очередной раз.

Нет, такой подсчет - по кол-ву слогов - это Древняя Греция. По числу ударений - тоже была версия. В сочетании - одинаковое число слогов и ударений - получится скучный ритм. Да и не всегда возможно соблюдать число ударений, особенно в ямбе и хорее. Ударения должны красиво гулять. И т.д.
А вообще, достаточно просто слышать.
Ведь есть же хорошие музыканты, не знающие нот.

+-+ --+ - сЫплет снЕг бесконЕчно

В начале строки добавочка (ударения) к дактилю обычно даже хороша.

--+ +-+ --+ --+ - снегопАд лОвят внОвь всвоичАстые сЕти

А здесь – в середине строки – почему-то не очень гладко. Хотя, к примеру.

--+ +-+ --+ --+ - снегопАд слОвно рЫба попАвшая всЕти

А дело в том, что согласные надо разбавлять в плавных стихах. А у Вас ловяТВНоВЬВСВои.

Еще деньвЕчер и всенЕбо. Так требует размер, но так читать не хочется. Не всегда хочется лишать односложные слова ударения.

Но, безусловно, не только автор, но и подготовившийся «чтец» вполне могут про-декламировать это красиво и правильно.

--+--+--+--+- И опять возвращается в зиму планета.
--+--+--+--+- Снегопаду расставлены частые сети
--+--+--+--+- Обнажённых деревьев. Озябшие ветви.
--+--+--+--+- Закрывая всё небо, все стороны света,
+-+--+--+--+- Сыплет снег целый день, бесконечно… А вечность





Во-первых, девчонки, все абсолютно правильно. Земля дважды в год подставляет свои по-люса Солнцу. То южный, то северный. Т.е. после "безвременья" (осень или весна) она действительно одним из полюсов возвращается в зиму.

Полин, а точно 1 января в перигелии? Я когда-то оценивал, получался другой день. Но, может, моя оценка была просто неточна? А, может, это давно было, и эллипс орбиты уже так изменился?
Но, заметьте. Земля ближе всего к Солнцу именно нашей северной зимой. При прочих равных это означало бы, что в северном полушарии зима была бы теплее, а лето не таким жарким. На деле, астрономически обусловленный контраст в южном полушарии сглаживается за счет большего количества воды – конденсатора тепла. И холода.

Да нет, такие личности встречаются. И нередко. А те, кто вот так не "отбрехивается" от критиков вслух, все равно чаще всего гнут свою линию и продолжают "писать" по-своему.

Собака лает, караван идет.
Хоть кол на голове теши.

Даже не скажу, что лучше подойдет.

З.Ы. Это я написал по прочтении произведения клима, не читая остальных комментариев. А лучше бы и не читал. Кажется, в мою бытность, был придуман бан. И я им активно пользовался.

А не всегда равенство количества слогов обеспечивает гладкость чтения. Хотя здесь, скорее, обратная картина – вторая строка длинновата, но это не мешает. А четвертую точно нужно укоротить, потому что это ПЯТИстопный ямб.

-+-+-+---+- онА былА вгарЕме королЕвой
---+---+---+ адлЯ султАналишь налОжница рабА
-+-+-+-+-+- вступИла вспОрона ссудьбОй несмЕло
---+-+-+-+ иолюбвИ тепЕрь еЕ мольбА

Есть еще варианты по четвертой.

И о любви большой её мольба.
И о любви большой теперь мольба.

Почему не читается четвертая в 12 слогов. Потому что шести- и восьмистопники часто являются просто сдвоенными трех- и четырехстопниками. Как у тебя в четвертой и шестой строках. Но вторая не рассыпается надвое. Она вообще – пеон-4. А пеоны, пусть и длинноваты иногда, но с ямбом сочетаются хорошо из-за уменьшенного количества ударений. Четвертая же и шестая, по сути, трехстопники.

---+-+ / -+-+-+ иолюбвИ большОй / тепЕрь еЕ мольбА
-+---+ / -+---+ султАн закрасотУ / еЕ боготворИл

Кстати, эта шестая опять не так плоха, - из-за пиррихеев. Т.е. местами она тоже пеон, поэтому все же рассыпается на две по три неохотно и почти незаметно. Ну а восьмая с ней опять не сочетается. Она ни то, ни се. Не сочетается с шестой.

++-+-+-+---+ всЕ исполнЯла тОчно чтО онговорИл

Еще и спондей «корявинки» добавляет. Если бы иностранец читал, он мог бы выкрутиться.

---+-+ / -+---+ всеисполнЯла тОч ночтО онговорИл

Но, зная язык, так, конечно, не прочтешь.

Восьмая строка может встроиться в ритм, если … удлинить седьмую и превратить все в шестистопный ямб. И тут, наоборот, пятая более короткая не будет особо выбиваться. А она первая, мало зависимая от последующих, типа, пусть они подстраиваются. И они могут даже в шестистопном варианте.

-+---+---+- любАя еёпрИхоть исполнЯлась
-+---+-+---+ султАн за красотУ еЕ боготворИл
-+-+-+-+---+- емУ всегдА онА безвОльно подчинЯлась
+--+-+-+---+ всЕ исполнЯла тОчно чтО онговорИл

Хотя это не лучший вариант.

Это греки когда-то придумали силлабический закон - о равенстве количества слогов. Но благозвучнее силлаботоническое стихосложение - с правильным сочетанием количества слогов, ударений и расстановкой последних.

В том-то и дело, что тут никакой литературной обработки. Словно с диктофона записывал. Иногда память удивительно работает. А для снов - это особенно удивительно.

Здесь явно не стало хватать такого рода стихов. Т.е. просто стихов.

Но я же без дегтя не совсем я. Один елей - это грустно и приторно.

Твоя любовь, казалось, все могла от глубочайшей драмы до сатиры, от ледяного взгляда свысока, до самого сердечного дуэта.

Какой-нибудь знак препинания явно просится после "могла", а запятая после "свысока", наоборот, лишняя.

"Могла от драмы до сатиры" - по смыслу как бы два предложения: "Могла" и "От драмы до сатиры".

А вот "От взгляда до дуэта" ничем не лучше, чем "От драмы до сатиры", но, воля автора считать значимой эту запятую: "От драмы, до сатиры". Это зона, т.н. авторских знаков препинания. Если бы было "От драмы. До сатиры", было бы не придерешься. Т.е. я эту запятую приму, если замысел был именно таков - считать за два предложения.

А это здорово само по себе, уж не знаю, как в плане пародии.

А как тебе 48?
К 2008-2009 у меня постоянно 80-90 было. А в 2011 снова сел за руль, сбросил почему-то 20 кг, и вот. Теперь беспокоюсь,когда уходит от 60 вниз :-))



Вообще-то там немного по-другому было. Да здесь хочется чуть-чуть изменить.

Да, и все не доберусь "наругать" твое последнее произведение. Хотя, наверняка уже без меня досталось :-))