Полина. Начнём по порядку. Первую строфу лучше переписать так.

Ну вот и всё - она ушла,
И только тень
Заполнила собою не спеша
И ночь, и день.

Над второй строкой ещё нужно поработать, пока она невнятная. Есть лишние слова.

Всё не запомнилось,
Всё не исполнилось,
И так нежданно
Повисла в мире пустота -
Открытой раной

Это пока не окончательно, но где-то так.

Третья строка. Тоже нужно убрать длинноты:

Обиды, подозренья - вздор.
Забудь всё это.
Былой никчемный разговор -
Он без ответа,
Им в кровь изранена душа.
Вот почему она ушла.

Пока не всё получилось, но узлы уже найдены.

Дальше есть тоже над чем поработать. А последнюю строфу можно представить так:

Я зукурил и прошептал:
- Ну, что ж легко давать советы.
Холодный ветер разметал,
Вопросы не найдя ответы.

Если вам интересно можно поработать над текстом вместе и посмотреть, что из него окончательно получится. Удачи.

Сама идея интересна. Русская рулетка и всё остальное. Только пока сыро и требует серьёзной доработки. Во второй строфе рифмы вылетела. Это диссонирует. Если белый стих так уж весь, а не по краю. Удачи.

Всё правильно, только, по-моему, излишне многословно. Все чувства нараспашку - это хорошо, но они ещё и с перебором - это хуже. Надо цепляться за главное и избавляться от случайного и необязательного. И в конце - режет слух глагол "заучил". Ни за что не поверю, что лирическому герою требуется заучивать имя любимой. Ведь, надеюсь - любимая у него только одна.

Да, многие поэты пили. Естественно их уста не благоухали, зато как благоухали и до сих пор благоухают их гениальные стихи. Этого, к сожалению, нельзя отнести к вашему творению. Оно не вызывает сожаление, сочувствие, а лишь брезгливость. И знаете почему? В нём никакого стержня - одна аморфная масса. А ведь человек венец творения.

Полина Кузнецова,
Вы не обратили внимания, верующие старушки, пребывая. в волнении, крестят именно рот, чтобы предотвратить возможность "вылета" в этот момент небогоугодного слова.

Анна Читари,
Укажите конкретно, что не так, а октябрята явно не из той оперы. А бабушек, особенно безвинно погибших, стоит всё же жалеть.

Ефим Мороз,
Конечно стихотворение написано с заметным налётом иронии, но всё таки слабых и старых жалеют. И, кстати, знают все, что незабудки не растут в собачьей будке, и заметьте, на лугах незабудок тоже нет, их обычно выращивают на клумбах, но они, к сожалению, не рифмуются с будками. Так что подумайте на досуге.

gorvik58,
Спасибо, что не просто прочитали, а задумались и вникли в суть.

Камиль,
Как и всякому автору, мне приятно внимание. Спасибо!

monter,
Спасибо.

selmena,
Совершенно с вами согласен. Вместе с летом жизнь не кончается, и пусть ее проявления будут счастливыми.

beloysov_viktor,
Здесь описан действительный случай, после которого сняли парторга одного завода. Поэтому я действовал в рамках этой истории. А финал - он смешной, но печальный. Вообщем Брежнев был не худший вариант. И до и после были более устрашающие личности

Здесь пахнет не Карамзиным, а Алексеем Толстым с его Козьмой Прутковым. Только там всё свежо и ярко было, а у вас вторично, малолитературно, а потому неинтересно. Извините, но ничего иного написать нельзя. Это ЛИТЕРАТУРА - или ты в ней или в стороне от неё. И обижаться можно только на себя. Господь Бог не при чём. Он дал нам свободу выбора и выбирать надо то, что больше всего подходит, а не то во что хочется принарядиться. Такова горькая истина.

Не впечатлило, потому что всё известно. Не нужно искать глубокий смысл там где его нет. Есть такое интересное явление, как эпатаж. И здесь не всё так просто. Малевич попал в самую точку, а дальше его путь повторять бессмысленно. Нужно поискать свой. Может быть это окажется "Голубой цилиндр" или "розовая спираль" Кто знает, что выстрелит в следующий раз. Нужно к таким вещам относиться легко и непредвзято. А, главное, радоваться тому, что кому-то жизнь улыбается, даже если вы лишены её улыбки.

В "школьничьей" тетради можно и пошкодничать, но лучше без злости. А она из вас так и прёт. Вообще у вас нет главного для пародиста - краткости. Так что это не ваше. А давать мне оценки не надо. Мне наплевать недооценили меня или переоценили такие читатели, как вы.

Вообщем неплохо. Выдержано в стиле девятнадцатого века. Но кое-где есть недоработки. Присмотритесь лучше и вы их сами увидите. И ещё замените дельтаплан, ну, хотя бы стрекозой. Дельтаплан из другого ряда - у вас ведь элегия, а значит старина. Подумайте. Я надеюсь, у вас получится всё доработать. Стержень в вас чувствуется.

Как-то не вяжется Мефистофель с картофелем, хоть и в рифму.
Логичней было бы:

Сказал мне как-то Мефистофель:
Что жизнь иллюзия, мираж...
Его чеканный резкий профиль
Был заострён,как карандаш.

- Любовь, как роза, увядает,
Полова губит поле ржи,
Мечта, стеная и страдая,
Бессильно тонет в море лжи.

Я слушал и молчал угрюмо,
Я не решался дать ответ.
Корабль судьбы, задраив трюмы,
Скользил сквозь ночь на поиск бед.

Ну, вот где-то так. Удачи!

Хорошо и профессионально.

Откровенно и искренне. Именно так многие женщины относятся к поэтам. Они не от мира сего, а значит в них нет надёжности. Но женщины обычно не правы - пройдёт время и всё расставит по своим местам.