Соседи по даче раньше были недовольны моими одуванчиками. Мол с моего участка к ним летят. А как я могу запретить одуванчикам летать. Нет теперь соседей. А как огороды сажать перестал, так и одуванчики ушли. Тоже ребята ещё те, ушлые

Несколько идеализированно прошлое в строчках "Не знали зависти и злобы", "Нам близким был, как брат сосед". Да и потомки - разные.
Но в целом стих отражает разницу между поколением "надо" и поколением "хочу". Прочёл, отца вспомнил, спасибо.

Здравствуйте, Марина!)
С возвращением!
Классное стихотворение, сильное!

Вальжера,
Это Вам спасибо, Вальжера. Читаю, да. Нравится эта повесть, она глубокая, со смыслом.
По поводу орфографии и пунктуации... что ж, текст богат ошибками. Но я пришла к умозаключению - Вы живёте за рубежом и, наверное, давно.) Язык забывается.
Я права?)

Такое ощущение, что подсознание, аккуратно минуя сознание, вышло наружу, воплощаясь в случайных словах до тех пор, пока не были найдены последние две строчки.)

Интересно. Женская лирика, оперирующая мужскими образами.

Вообще ничего не понял))

Ого...

Не очень ясен переход с "Седого" на "Я"... Функция-то понятна, а вот в контексте смотрится так, будто автор "сбился" на от первого лица.

Евгений, рифмы "безупречны-беспечны", "снова- основа" - откровенно скучные.
Последняя строчка - словно исключительно рифмы для.
"Я хотел, чтоб жить беспечно,
Но, конечно, чтобы в Латном."
Здорово!)
"Ведь сказала: "Не поедем,
Ты с утра уже и пьяный"
Житейно))

Константин Галь,
Растешь. Тренинг способствует росту. В оценочных суждениях всё больше и больше критики. Ако там по модЕ? - респект.
Владимир.. Сибирский менталитет хоть и слегка схож с Вашим, Питерским.. однако... с первого предложения от рассказа веет синтетикой.
"Далеко в поле убегает пыльная дорога, простая колея, заросшая ромашкой и подорожником" Что это за образ? - что за "простая колея"? заросло ромашкой и подорожником что? Дорога велосипедная? или, превратившаяся в дорогу пешеходная? Чуть с бредом о дороге, вероятно, а которой идет речь "Далеко в поле убегает двумя параллельным тропами дорога с пыльными колеями, заросшая по обочине и в промежностях ромашками, а ближе к ложбинкам от высохших луж могучим, раскидистым подорожником и клюквой.."

))) Полешек нарубил: "В Ленинград пришло лето. Но лето не принесло тепла, которого я ждал. На улице прохладно. Особенно ночью. Часто идет дождик. Прохладен и ветер."

Стёкла, надувающиеся, как паруса - это классно сказал!

"Не заходит в гости", "совсем перестанет заходить ко мне в гости, таинственная гостья" - чёт с гостями перебор, а?)

Стишок атмосферный, понравился. Только вот бутылка не могла быть портвейном. Может так: "Что вчера была полна портвейном"?

Знаки препинания расставлены в случайном порядке. Например: "Светские вечера которые, его привлекли, чужая политика которая, его интересовала."
Предложения сложены порой так же: "О тех непрожитых, в нем днях, о родных лицах и разговоров с теми кого любишь."
Ну а так-то - всё вполне в рамках жанра)

Владимир, тема могла бы быть благодарной. Всё ясно, о чём пишешь. Но вместо картины я вижу здесь черновой набросок. Обороты и предложения в целом - не отточены. Красок - нет.
Дёрну несколько примеров навскид.

"Долго идёт – дни, месяцы, годы - женщина с загорелым обветренным лицом, с глазами-щёлочками, в сетке мелких морщинок, в контрастном лицу белом платке, серой шерстяной кофте, чёрной юбке и в чёрных резиновых сапожках."
Громоздкое предложение, в котором всё свалено в кучу ( В сетке морщинок, В платке..). Портрет набросан схематично. В глазах-щёлочках нет выражения. В сетке морщинок можно было бы вставить образ. "В контрастном лицу белом платке" - оборот точно не самый удачный, особенно в рамках огромного предложения. Кофта и юбка и сапожки ничего в целом не рассказывают, кроме цвета и материала, из которых они изготовлены... Нет говорящих деталей - одна инвентаризация. Может быть, тогда уж остановиться на "Долго идёт – дни, месяцы, годы - женщина с загорелым обветренным лицом" ?

Два раза за небольшой рассказик "время рассекает канаву". Это специально, как рефрен, или внимания не обратил?

" Как лето, так верные спутники запустения репейник, крапива да чертополох дружно сжимают вокруг её дома кольцо."
Зачем про лето? - разве и так не ясно? Три первых слова - просто "воздух коптят"

"А вот и старая водонапорная башня торчит в поле" - хочется сказать "ну наконец-то"! Оборот в контексте странно смотрится...


Владимир, тут можно всё сделать очень вкусно. На мой взгляд - недоприготовил. В прозе каждое предложение заслуживает не меньшего внимания, чем в стихе строчка.