Юмор - Категория журнала Самиздат

Две сестры глядят на братца:
Маленький, неловкий,
Не умеет улыбаться,
Только хмурит бровки.

Младший брат чихнул спросонок,
Радуются сестры:
- Вот уже растет ребенок -
Он чихнул, как взрослый!

Из цикла «Великолепие кошмара»

Две бабушки на лавочке
Сидели на пригорке.
Рассказывали бабушки:
- У нас одни пятерки!

Друг друга поздравляли,
Друг другу жали руки,
Хотя экзамен сдали
Не бабушки, а внуки!

Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я ее люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.

Люб на Даш решил менять;
Надь, и Верочек, их мать,
Всех окучивать Елен?!
Шутишь?! Время перемен!

Пародия. "забытая деревня".

Скажи мне, Анна, где же поезд?
Да не кидайся, а ложись.
Я, о сюжете беспокоясь,
Тут подыграть, как гармонист.

1975-1985 гг. - золотое десятилетие советского рок-н-ролла. И всё то, что было спето до или после этих цифр, по меньшей мере не серьезно, а по большому счету беспринципно. Сейчас объясню, почему я так субъективно определил эти рубежи.

Между строчек стихов,
Как на озере птицам,
Нашим мыслям без слов,
По ночам плохо спится.
Я дежурю совой,
Ожидая жар-птицу.

Я несу, как суму,
По извилинам мозга
Образ милой. Грущу
И не сплю, спать мне жёстко.
Я за памятью вслед
Проникаю в шкатулку
Молодых наших лет
На ночную прогулку.

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".

- Жена очень сильно хочет pодить сына, пол пока мы не опpеделяли. A если pодится девочка, не отpазится ли это на ее психологии??? Пpосто у меня pост 192 см, а у жены 175см и она боится, что девочка будет очень высокой когда выpостет и что
это будет мешать ей в жизни, вот и хочет паpня.

Один знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга.

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный.

Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
- Я о вас много слышала! - Можно попробовать его ?закадрить¦.

- Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

- Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
- Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
- Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка-

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так.

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой...

В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине живущей вместе со своими родителями в просторной квартире, я обнаружил у нее нового постояльца - ежика, мелкого и с мягкими, неокрепшими иглами.
Пресимпатичное существо, подумал я, о чем и сказал Марине, и мы стали наблюдать как он ест, пьет, лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.

Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы.

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - " ЛЕНА. Кондуктор".

Публикуется с разрешения http://www.rastaman.tales.ru

Сижу, значит, в прошлую пятницу, а скоро день рождения! А ведь его отмечать надо, а то обидится. И вот сижу я и думаю, что на самом деле это задание трудное и рискованное. Потому что вот с кем сколько бы раз их не отмечали, а всегда самая жесть именно в дни рождения случается. Видимо, виной всему особое состояние в этот день. По этим дням особо чувствуется ход времени и неотвратимость разная. Вот народ и начинает пограничные поступки совершать, короче понятно.

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог.

(из воспоминаний одной моей знакомой)
"...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати... Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске.

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется.