Ish. Ish - 33 (трип-репорт)

Сижу, значит, в прошлую пятницу, а скоро день рождения! А ведь его отмечать надо, а то обидится. И вот сижу я и думаю, что на самом деле это задание трудное и рискованное. Потому что вот с кем сколько бы раз их не отмечали, а всегда самая жесть именно в дни рождения случается. Видимо, виной всему особое состояние в этот день. По этим дням особо чувствуется ход времени и неотвратимость разная. Вот народ и начинает пограничные поступки совершать, короче понятно.

А в этот раз у меня идей никаких нет, все друзья заебаные, сам заебаный, то есть неприличный кризис жанра. А еще и реально так грустно на душе и в голове, ну как у всех нормальных с "7Б" в канун круглых дат. И вот так бы и сидел, но приходит компаньон и говорит, мол, ты чо! Да тебя, да там! Оказывается, меня в отделе туризма уже по ящикам ищут. Главный менеджер на стенки кидается, у них какой-то овербукинг непоправимый. Группа ВИПов мохнатых накрывается, разруливать поздно, говорить им что-либо сами ссат, а я тут на лестнице один и с бездонными глазами. Непорядок!

Ломлюсь в туризм, там все - правда, все бешеные по потолку бегают. Группа отдыхающих ВИП-супер-пупер-москва-нефть-газ-бабло-через-уши-пальцы-веером уже заходит на посадку в аэродром Барселоны. А по их программе эксклюзивный гид испарился. То есть у них на пять дней нечто очень дорогое, детальное и все по-взрослому, а человека, который за них в курсе, нигде нет! Труба не отвечает, жена в соплях не приделах, коллеги гида жмут плечами, наш главный менеджер держит всеми конечностями одновременно четыре телефона, по которым уже даже не разговаривает. Просто сидит их держит белыми пальцами, потеет крупными каплями и черными болтами мне молча поясняет, что в сей ситуации он фундаментально аллертен. Потом вешает все трубки с хрюкающими собеседниками и предлагает выбирать. Либо я, как бывалый и знающий дело в альтернативном отдыхе сам с ними еду и по пути все спасаю, либо просит выдать ему немедля кусунгобу и немного чистой соломки.

Короче, человека жалко, бросаю все и еду к випам. Сказать словами, насколько тяжело с ними работать невозможно. Это наподобие Бусидо. Либо с детства был посвящен, либо рожден ты ползать и в небо не втыкай. Естественно, про непонятки с моим юбилеем по такому замороку сразу забываешь.

День первый. В аэропорту по бумагам вместо общего терминала указан частный блок. Ну, думаю, только этого не хватало, то есть летят своим бортом. На парковочной полосе уже стоит Боинг 737, трап к нему, двери открыты. У дверей валяется красный пиджак, свежие ароматные лужи и разбитые бутылки от шампанского. И никого. Хотя в отдалении вижу - стоит таможня и пасет на всякий случай. Захожу. Там в люксовом салоне на 35 мест 8 человек дядек, всем под полтинник, все пообрубавшиеся. Храпят. На дальнем длинном диване сидят грустные модели. Им немного холодно, потому что две голые и пьяные, другие три тоже пьяные, но в розовых отельных халатах. Видно, что им все надоело до чумазой смерти, но спрыгнуть с тусовки и потерять свой шанс на "дохуя всего хорошего и разного" ни одна еще не готова. Выходит от пилотов бортовая, быстро и нервно проясняет мне ситуацию.

Паспортов нет, виз нет, лиц в сознании нет, у девок одежды, кроме трех халатов на пятерых, тоже нет. Но шефы сказали, домой никто не полетит. Потому что самолет купили вчера ночью, когда решили, что пора в Испанию, а заплатят за него только в понедельник и по безналу, если смогут нормально отдохнуть. Попробуй их сейчас увезти назад. Экипажу будет на орехи, ну ясно все. То есть и кто же их таких повезет! Во рту появляется знакомое чувство грядущих нечеловеческих подвигов безымянных героев туристического фронта. Что бы отвлечь себя спрашиваю про пиджак и стекло-бой на полосе. Оказывается, они решили, что надо его обмывать, как лодку. А привязывать шнурок некуда, шнурка нет, но есть шампанское. Завернули в пиджак пару батлов и разхерачили об шасси. Таможенник такой ритуал издалека увидел, и подходить отказался.

Иду к таможне. Человек в зеленой кепке не обедал, видимо, не женат и явно плохо спал. У него конец смены. Оба нервничаем, но каждый о своем. Молча стоим на необозримо гигантском и пустом взлетном поле в двух метрах и делаем вид, что не смотрим друг на друга. Через 10 минут спрашиваю, хули делать. Ответ давайте документы. Иду хоть за кем-то. Вроде бы главный подстрекатель уже не спит, желает говорить с аборигенами о вечном. Идем с ним вместе к кепке. Кстати каждая ходка метров по 150. Главный турист, не доходя до кепки, вытаскивает ворох каких-то неприлично скомканных бумаг из брюк и начинает мне их совать. И еще начинает по театральному неестественно мычать в сторону таможенника на американском коксовом диалекте про обмен политическими визитами и про мало времени. Параллельно вижу, как появляется не распечатанная пачка фиолетовых пятисоток и ныкаеца в бумаги. Сам дядька сразу идет назад. Я иду отдавать все таможне. По пути начинаю придумывать, что именно я буду рассказывать в полиции про нелегальные попытки пересечения границ на воздушных судах, про подкуп должностных лиц при исполнении, про яростное сопротивление при аресте сопряженное с членовредительством стражей порядка.

Но таможенник уже не нервничает, он расслаблен. Молча берет бумаги из моих рук. Я напряженно жду включения сирен в пункте военизированной охраны аэропорта. Но почему-то кепка, практически не читая вообще ничего, возвращает мне ворох мятых и ничего не значащих накладных на продукты бортового бара и отдельно пачку пятисоток. Пачку - предварительно понюхав и покрутив ей у меня перед носом. Потом кепка, выдержав артистическую паузу и глядя на еле плетущегося по плацу удаляющегося дядьку, с улыбкой спрашивает: "Русос?" Я утвердительно трясу головой. Кепка задумчиво: "Политикос?" Я, зажмурившись, опять киваю. Кепка подключается к эфиру и по рации просит сопровождение из двух машин дорожной полиции. Продолжая убеждать диспетчера о срочности, показывает мне жестом, что ему надо минимум пятнадцать минут. Перед своим уходом он понимающе и сочувственно смотрит на меня и просит передать "моим шефам", что за уборку полосы они вычтут с авиаперевозчика и что это Испания, а не Мексика. Я благодарю Духов и понимаю, что сегодня не самый плохой день, а я, скорее всего, просто чего-то не знаю. Догоняю дядьку, пытаюсь вернуть ему пачку денег, но получаю категорический отказ. Узнаю, что как передать их таможне "это мои проблемы". Через 15 минут я вынужден оповестить туристов, что их ждет микроавтобус и полицейское сопровождение. На что главный хихикает и грозит мне пальцем со словами: "А говоришь, тут не берут! Все берут! Главное побольше давать!" Я начинаю мысленно перебирать в голове, что именно в этом месяце мне было нужно срочнее. Еще автомобиль? Или доехать с женой в Милан на пару дней?
Настроение уверенно поднимается.

В плане пребывания за границей первым пунктом обзорная экскурсия, на которую никто не едет. Так как уже вечер, из отеля все сразу попадают в морской ресторан, а девок в самолетных одеялах отправляют в закрытый магазин за одеждой. Меня посылают с ними и дают еще одну такую же пачку. Главный уже по свойски меня предупреждает: "Им дорогого ничего не бери - они малознакомые. Пока только необходимое!" Неуверенно говорю, что магазины уже не работают. Главный нервно вырывает пачку из моих рук, делит её на три части, перекладывает как на рынке купюрами и отдает назад со словами: "Это на открытие магазина, это на красивую одежду, это на теплую одежду." Я начинаю вспоминать всех директоров магазинов женской одежды в городе. Через полчаса два из них уже работают в ночную смену. Еще через час мне звонит из морского ресторана хозяин и завывает в трубку, что бы я увез этих вандалов и что у него приступ с сердцем. Я узнаю, что восемь русских туристов съели недельный запас живых омаров заведения, причем из аквариума их доставали лично. А запили все это выставочной коллекцией коньяков хозяина из двадцати неповторимых экземпляров, когда тот повелся на их расспросы и хотел чисто риторически выяснить примерную стоимость бесценных раритетов. Пили фужерами для минералки. Девки в магазинах вели себя как престарелые блядуны в барделе. Создавалось впечатление, что от каждой тряпки у них происходит иньекция джефом и начинается истомный зуд в промежности. При каждой примерке они закатывали глаза, религиозно шептали имена модельеров и потирали себя по всем эротическим местам. Допускаю, в процессе шопинга они хуячили кокс когда я не видел.

День второй. Позвонил домой - предупредил, что в труде. Позвонил в офис - сказать, что пока ровно. Едем в частный замок 14 века. Там вроде обед и еще что-то. Это не близко. По дороге в автобусе все модели уведены на задние сиденья тремя мужчинами. Понимаю, что остальные не трахаются. Но зато один из них спрашивает меня про покурить. Не верю ушам своим. Через полчаса нас догоняет знакомый перец на громыхающем гольфе - привозит плиту черного. Давно ему говорил купи нормальный автомобиль. Но дядьки наоборот в восторге! Типа им это ретроэкзотика. Припарковались вместе. Раскурились. Вставило в секунды. Стоим рядом с машинами на обочине. Вибрации и стоны с задних диванов слышны даже с наружи. Явно там тоже не скушно. Не выдержал и немного отвлекся - завтыкал таки за неприкрытые шторки автобуса. Бля, это похоже на атаку костистых марсиан, яростно пытающихся отложить личинки в груды полезных ископаемых. Хотя, думаю, если правильно поставить хороший свет, снимать на немецкую пленку, а не на цифру, может выйти прикольно.

Вдруг слышу знакомое тарахтенье. Узнаю, что обхуяченые в говно ВИПы, пока всех накрыло, угнали разваливающийся гольф. Вижу Гогу с идиотским лицом, держащего сиреневый веер. Начинается погоня. Главной проблемой было убедить испанского водителя включиться в преследование. Центральную скрипку сыграл Гога, сказав, что вообще-то бензика у него ну минут на двадцать. В итоге горючие у гольфа кончилось, и мы их догнали. Дядьки вылезли из развалюхи, разминая конечности со стонами страданий. Гога прощался уже набирая эвакуатор, дав мне слово, что этим же вечером у него будет мерс.

В замке хозяин сделал страшное. Приехал встречать группу к свертке на квадроцикле. Не знаю, есть ли в Москве эти твари, но ВИПы прилипли к окнам с восторженным вздохом, как школьники.

Обед в центральном зале замка отложен. Все приколачивают второй раз и едут на квадроциклах. Меня очень сильно накрывает. Понимая свою малоподвижность, я лезу на самый верх замка по стенкам замшелых коридорчиков и переходиков. Там и остаюсь на башне с биноклем - смотреть, как они пытаются покончить с собой и думать о сложности размещения столь крупных трупов в небольшом салоне самолета. Вдруг хозяин замка мне орет снизу, что если я немедленно не верну всю шайку - он вызовет полицию. В итоге у него первого нервы не выдержали. Обещали пол часа, а самих нет уже два. Бля, как быстро идет время, а так мало успел рассмотреть в округе. Ноги мои все еще подкашиваются, руки по-прежнему дрожат. Сам думаю, что было бы заебись еще часик другой постоять, зафиксировав себя о зубчатую стену. Понимаю, что меня прёт пиздец. Трудно отслеживать телодвижения. Наверное, именно так себя чувствуют те, садящиеся за руль, кого потом показывают в дорожных хрониках внутри искореженных и дымящихся машин.

Я не могу без слез смотреть, как моя тушка спускается по смертельно опасным, истертым до основания, крохотным средневековым ступенькам через нереально узкие мрачные лазы и отверстия-норы замка, ведущие непосредственно к исчадью ада - стоящему на мощеной булыжниками гостевой террасе квадроцикулу. Мозг отказывается признавать неотвратимость факта использования этого чудовища для езды. Заплетающимся отчаявшимся языком прошу показать хозяина где здесь рычаги управления. Хозяин делает вид, что не замечает на сколько я "в говно" и злорадно учит меня заводить монстра. Когда я поехал, то спиной мне явственно виделся его демонический оскал. Первые секунды движения я просто смиренно ждал гибели и думал, что, наверное, все спланировали обитающие в замке вурдалаки. Что все мы жалкие обыватели-жертвы, которые исчезнут с поверхности земли незамеченными тенями, а эти пожиратели мертвечины обглодают наши косточки, потом проспят неделю в своих заплесневелых кельях и вновь будут готовы к приему новых туристов.

Но пока я мирно готовился встретить один из бесчисленных непреодолимых ухабов и брызнуть по нему молодыми способными мозгами, меня немного попустило. И мигом прикололо на гонки. Так вот почему они уебали на два с лишним часа! Люди! Запретите квадроциклы! Героин - детская молочная смесь!

Нашел ВИПов в тенистой платановой роще в пяти минутах от полуразрушенной замковой стены. Они накатались и зарубились прямо в траве на границе гигантского виноградника. Большое количество наплеванных вокруг лежбища шкурок и косточек сразу дало мне понять, что они настойчиво пытались жрать винный кислющий виноград. Бужу их, везу обедать. Вечер проходит в атмосфере мало примечательного чревоугодия, ленивого разврата и неисчислимых возлияний. В замке есть настоящие винные погреба с бочками по 200 и 500 литров. Хозяин подал к ужину трех килограммовые бычьи стэйки. Что бы их есть надо было извлекать мясо через угольную корку, толщиной в палец. Вино носили ведрами, пили такими серебряными ковшиками, что по убеждению хозяина он сам лично накопал за двадцать лет по округе. Не верить ему поводов не было. Все стены замка были завешены невероятным количеством археологического безумия. От топоров, торчащих из черепов, до каких-то кандалов с фрагментами застрявших в них скелетов и так далее. Типа тут больше 1500 лет процветал бандитизм и грабежи.

Как только об этом узнали дядьки, я забыл про питание. Они заебали хозяина расспросами про подробности кровавых преступлений прошлого, а меня переводами этого бреда. В итоге хозяин нажрался и тоже покурил с нами. И сразу, по кой-то хуй рассказал, что основным развлечением в средние века в этом замке было взять его на абордаж и гонять голых баб по бесконечным коридорам и потом с ними совокупляется. Так как я уже нихуя не мог переводить, и они разговаривали давно напрямую, хозяин все объяснял пантомимой. Он взял один из топориков со стены и стал изображать из себя древнего урода, что только захватил замок штурмом и теперь гонится за девкой по помещениям, открывая двери ногой. Его больные фантазии были слишком близко к сердцу приняты отдыхающими. Объевшиеся модели сначала наотрез отказывались участвовать в игре. Но после того как главный снял со стены палицу и реально разхуячил ей в щепки и брызги древний сундук на котором они сидели, дело наладилось. Не думаю, что эти девушки еще раз поедут так путешествовать. Я засыпал под гулкое эхо девичьего визга, а проснулся от
сотика. Главный звонил мне в семь утра и спрашивал куда я проебался и когда мы едем в пещеры.


День третий. Все стоят в резиновых штанах до подмышек. На голове у каждого горит карбидовая лампа. Я второй раз за эти дни с горечью осознаю, как много не успел повидать в жизни. Зияющая мраком и ледяным холодом земляная дыра готовится поглотить всех нас. Соляные пещеры не очень красивые. Они очень мокрые, зловонные и тесные. Не даром проводник мне тоже сразу не понравился. Слишком ярко блестели его красноватые глаза. По замыслу туроператора мы должны были пройти под землей несколько пещер, а потом выйти на вершине холма, куда кроме как через эти подземелья никак не попасть. А потом оттуда спуститься на воздушном шаре назад к замку. Бля, как в такие моменты хочется напиздюлять таким туроператорам и объяснить им, что весь их обкурочный бред, который они иногда под вечер ради шутки навыдумывают в своем далеком Московском офисе, может обрести реальность. Мы реально шли по этим пещерам. Пламя газовых горелок так искажало лица, что я подумывал об отравлении глубинными газами. Покачивающиеся от усталости, с головы до ног чумазые мы добрались до финального отверстия, из которого лучился спасительный белый свет. И тут проводник оправдал самые худшие мои предчувствия. По его версии весь смысл путешествия заключался в очень высокой вероятности застрять наглухо в этом лазе в момент попытки через него пропихнуться. Знаете, есть такие извращенцы, что могут трахаться только вблизи смертельной опасности? Так они - невинные дети. На мой вопрос на хуя так делать, проводник со сверкающими глазами святого проповедника стал рассказывать мне подробности спелеологического таинства. Он пояснил, что если нам повезет, и кто-то из наших застрянет, то тогда он вызовет пожарных, а они будут его доставать не менее десяти часов! И, скорее всего, если жертва за столько часов не задохнется, то пожарным придется топорами ломать несчастному кости, чтоб извлечь. Но все это не опасно, потому что ему сразу сделают операцию и через пару месяцев кости срастутся. Ебануца! Я писаю кипятком. Переводить я ничего не стал. Спросил, есть ли другой проход наверх. Проводник, глубоко оскорбленный моим дилетантством, молча показал на кованую дверь в десяти шагах.

Воздушный шар надули быстро. В корзину поместилось только 12 человек. Я до последнего момента радовался, что наш спелеолог остается внизу. Но я ошибался. В последний миг он тоже запрыгнул в корзину. Выяснилось, что все эти приключения - его бизнес. Я подумал, что утром зря надеялся выжить. ВИПы же чувствовали себя хорошо, даже попритихли и перестали кидаться пустыми бутылками по горным баранам, когда шар вышел на километровую высоту. По возвращению в замок я проспал не менее 12 часов. Отдаленно сквозь сон я слышал повторения вчерашнего вечернего сценария.

День четвертый. Едем в санаторий с водными процедурами. Девки сильно изменились. Они не одевают вызывающих тряпок. Все поголовно без грима, одеты в джинсы и свитера. Ведут себя скромно, трезвые, пытаются задавать мне культурно-исторические вопросы. Невольно подумал о пользе средневековых способов женского воспитания. Приезжаем в отель. Идем обедать. Дядьки веселые, загорелые, посвежевшие. Уже не хулиганят, почти не пьют. После обеда краткий четырех часовой сон. Потом главный всех собирает у себя в президентском номере. Все как следует накуриваются. У меня закрадывается смутное недоброе ощущение. Выходим в обширный холл. Идем в профилактическую часть отеля. Там я заправски все организую и популярно перевожу различные тонкости невероятных извращений над человеческим телом при помощи современных способов оздоровления. Про себя думаю, что сейчас все это закончу и наконец-то обрублюсь в уютном номере, а завтра вечером все эти ироды улетят, и я увижу семью.

Я сильно закашлялся, когда обнаружил свою фамилию в списке на оздоровление. Последующие четыре часа я испытываю всю гамму страданий и озарений умершего существа, идущего по дорогам Бардо Тхедола. Первая процедура это контрастный горячее-ледяной соленый душ с пронзающими тугими иглами мощных струй, обрушивающийся на твоё скрючившееся в панике тело, лежащее на койке с дыркой под морду. И еще при этом одновременно тебе делают массаж с активными ароматическими маслами. Пытаюсь успокоить себя, что мои нервные рецепторы не выгорели все сразу, что это не инсульт и не паралич. Волны судорог бороздят все мои мышцы, кто-то непрерывно хихикает рядом. Во вселенной нет ничего кроме этой дырки для морды, нет даже морды. Одна вода, вокруг, внутри, везде... всерастворяющая вода. Я улетаю в теплую, соленую черноту без надежд и без угрызений.

Кто-то хлопает меня по голой, мокрой и масляной жопе и предлагает попуститься. Массажистка выкупает меня и смеется. Спрашивает смогу ли сам встать. Я неуверенно киваю. Она недоверчиво следит как я карячусь в попытках слезть с кушетки. Ловлю себя на мысли, что тяжелые наркотики - это просто игрушки в руках политиков. На свете есть гораздо более опасные для сознания человека вещи. Следующая процедура обмазывание грязью из водорослей. Скоро я пойму, что это была просто передышка. Потом 90 минутный Тайский массаж. Кто бы поверил, что одна крохотная тайка может измордовать стокилограммового мужика за полтора часа до состояния тряпичной куклы? Где-то на двадцатой минуте хруста суставов и позвонков, когда ты уже в третий раз обещаешь себе вскочить и заорать истошно о помощи, к тебе приходит брат эндорфин. Тебя прет, прет, прет... Теперь я знаю, почему все, кто ездил отдыхать на её родину, возвращаются с загадочными цветущими лицами.
Потом еще были бурлящие молочные ванны и винные водопады, эвкалиптовые сауны и соляные солярии, масляные растирания и различные прочие массирования.

День пятый. Вечер. Я стоял на железобетонной плоскости и смотрел, как улетает странная компания таких непохожих на простых смертных людей. Единственное, что напоминало о них, была толстая сиреневая котлета в моей напоясной сумке. Я даже не вспомнил, что вчера был мой день рождения. Настолько мне было пиздато все это время... Да, это самый длинный из всех моих трипов.