Колесо, фильтр и бутылка

Колесо, фильтр и бутылка Олег Торбин Умеет ли колесо играть в шахматы, а фильтр – в баскетбол? Что выброшенные вещи могут рассказать о своих бывших хозяевах? Опус о второй жизни незаменимых вещей.Написано в Чате Ридеро. Колесо, фильтр и бутылка Олег Торбин Иллюстратор Наталия Салыго © Олег Торбин, 2020 © Наталия Салыго, иллюстрации, 2020 ISBN 978-5-4496-6238-5 Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero Главные герои Колесо по кличке «Прокс», когда-то стоявшее на автомобиле Рено Каптюр. Ретроград-шахматист; Бутылка из-под пива по кличке «Кирик»; Фильтр-картридж от фильтр-кувшина; Кадило – священник, знаток всех местных новостей; Калькулятор, Алюминиевая пластинаофсетной печати, кассетный плеер Айва. Ретрограды; Биркинштоки, босоножки, резиновый сапог, лоферы, казаки. Любители страшных историй. Бармен-Миксер, Микрофон-Караоке, Колода Карт. Обитатели таверны «Хлам». Очки, ПокетРидер, Шрёдер. Обитатели литературно-макулатурного клуба «Пенсне». Пузырёк из-под одеколона, Тюбик из-под крема, Фотоаппарат «Зенит». Завсегдатаи салона «Фанфурик». Дверной Глазок. Следопыт. Тэнгуша, Кикимора. Обитатели близлежащего болота. («Тэнгуша» – от слова «Тэнгу» – персонаж японского эпоса сродни русскому Лешему, Татарскому Шурале, Чувашскому Вупырю, Удмуртскому Нюлес Мурту) см. фото на стр 3. Нематоды – опасные для обитателей свалки червяки-пожиратели. Сортиры – сортировщики и переработчики мусора. и другие… Слова, которые могут вызвать затруднение Аквапланирование – способность колеса рассекать лужи чтобы автомобиль не поскользнулся; Полые волокна фильтра – полиэстеровая «макаронина», в стенках которой отверстия для отсекания примесей (как дуршлаг); Полигон Старз – от английского Polygon Stars – Звёздные игроки дворовых команд; Айда – призыв сделать что-нибудь полезное; Криптохвост – специальный цифровой код для маркировки шин, одеколонов, фотоаппаратов, обуви для защиты от подделок; Диафрагма – приспособление у плёночных фотоаппаратов; Косяк – оплошность, ошибка; Реинкарнация – новая жизнь после переработки (например, когда из старых газет сделали новую книгу); Гать – дорога через болото (из досок, деревьев или ещё чего-нибудь); Телескоп – прибор для наблюдения за звёздами. Свалка, 2019 год Колесо: – Здорово, сосед! Давно здесь? Фильтр: – Месяц уже. Но внутри ещё осталась свежая вода, я долго сохну. Колесо: – Так я тоже ещё не до конца стёрся, мог бы ещё сезон поездить, да хозяин взъерепенился – аквапланирование ему не то, протектор ему направленный подавай! Фильтр: – Я бы тоже ещё послужил – я ж до 300 литров могу очистить. Не знаю как хозяин считал ресурс. Колесо: – Я тоже не знаю как мой считал ресурс – я его один раз от лобового столкновения спас – так виражнул, что у самого кишки внутри перевернулись. А хозяин лбом ударился, вот и решил новые шины поставить. Если б не я, он бы не лбом, а в кювете бы кувыркался. Бутылка: – Вы о чём? А можно с вами поболтать? Колесо: – А ты с какого фронта? Звание есть? Бутылка: – Звание? Кирик. Фронт… алкогольный… Колесо: – Вот из-за таких вояк как ты мой хозяин чуть и не попал в лобовое! Бутылка: – Я то тут причём. Мой хозяин вообще на велике ездил. Допил вот меня, выбросил и чуть машина его не сбила – синий Каптюр. Колесо: – Каптюр? Я ведь на Каптюре стоял, и хозяин сначала от велосипедиста увильнул, а потом чуть не лобовое… Так вот всё-таки без тебя не обошлось, ополченец алкогольный! Фильтр: – Кирюха, а ты откуда так в машинах разбираешься? Бутылка: – Когда в магазине на полке стоял, через плечо продавца автомобильные журналы читал. Были бы руки, я б и карбюратор разобрал. Фильтр: – А я пока на кухонном столе стоял читал учебники внучки хозяйки. Она всегда на кухне уроки делала. Колесо: – Ну и чего там интересного, в учебниках? Фильтр: – Ну, например, «Городок в табакерке»: пружина крутит валик, валик цепляет молоточки, молоточки стучат по колокольчикам. Прямо как у меня внутри: активированный уголь убирает запах грязной воды, ионно-обменные смолы чистят тяжёлые металлы, полые волокна отсекают все примеси крупнее 0.1 микрона, ионы серебра убивают застрявшие бактерии. Колесо: – Это пустяки. У меня «наворотов» намного больше: внутри работают кромки, полиэфирные пояса, кремнезём впитывает влагу из пятна контакта, центральные блоки для устойчивости, паукообразные ламели для манёвренности, боковины все расписные… Бутылка: – Мне прям неловко рядом с вами такими инновационно-технологичными. У меня из «наворотов» только кепка, тьфу, пробка была, да и та где-то потерялась. Фильтр: – Не важно, что на голове, важно что в голове. А память у тебя хорошая если Каптюр запомнил. Колесо: – Филь, а если мы тут кувшин для тебя подыщем, может водицы нафильтруешь? Искупнёмся, зубы почистим. Я имел в виду зубцевидные блоки плечевой части протектора. Фильтр: – Без проблем. Главное чтоб форм фактор совпадал. Резьба то бишь. Бутылка: – Если будет чистая вода можно вымыть вон те консервные банки, привязать их на шесты и сыграть в сдутый мяч. Фильтр: – А у тебя без пробки хорошо голова работает. Соберём всех, кому делать нечего, разобьём на команды и чемпионат свалки устроим. Для нашей команды я уже название придумал: «Полигон Старз»! Колесо: – А для южной части свалки надо шахматное поле организовать и фигуры подобрать. Унитазы будут королями, кастрюли – ферзями, бутылки – слонами, фильтры – ладьями, банки – конями, а лампочки – пешками. Белые фигуры отмоем, чёрные – намажем сажей. Всё под рукой. Журналы «64» я тоже тут где-то недавно видел, разучим кастрюльный, ой, ферзевый гамбит. Бутылка: – Потренируемся здесь, потом будем выездные туры устраивать по другим свалкам! Свалка, 2020 год Бутылка: – Вчера в шахматы играл с тумбой, говорит на автосвалку Каптюр синий привезли. Она туда ходит перекусить – в ящик что-нибудь опрокинуть. Колесо: – Ну ка познакомь меня с тумбой, погнали на автосвалку! Фильтр: – Вон там, похоже, прям в гармошку… Колесо: – Точно, он. Смотри-ка, шины направленные поставил, радиус поднял. Я-то 16-го был, а эти лодыри 17-го! Колёса Каптюра: – Мы старались как могли. Но у нас лучше получается по прямой ездить. Колесо: – Отставить, шланги бесполезные. (Залезает внутрь). Кровищи-то. Филь, зови кадило, хозяина отпевать будем. Фильтр: – Кадя сегодня занят телевизором, просил не беспокоить. Колесо: – Тьфу ты, всё не Слава Богу. Бутылка: – Прокс, хватит зудеть. Я сам Каптюр починю. Зря что ли два месяца журналы автомобильные изучал. Фильтр: – Светлая голова! Даром что Лагер. Каптюр: – Мне всего-то ступицу заменить и коробку передач починить. Я вам столько интересных мест покажу! Фильтр: – Знаем мы вас, французов. Будешь нашу сборную по шахбаскету развозить по межсвалочным турнирам. А про свои злачные места забудь – видишь до чего они тебя довели, табунок ты наш 116-лошадный. Кадило Колесо: – Кадя, в кои-то времена ты телевизор смотришь! Работа есть. Кадило: – Работа всегда есть, а «Загадки свалки» только раз в неделю кажут. Колесо: – И чего интересного кажут? Кадило: – Спрашивают что такое «архив» и чем он от «свалки» отличается. Колесо: – По-моему, так ничем. Кадило: – Эээ, брат, есть нюансы. Архив не пахнет! Колесо: – А мы тут, по-твоему, вонючий архив? Кадило: – Ну что ты, от тебя вполне приятно пахнет резиной. Я тоже так ничего ароматный. Колесо: – Дружище ароматный, хватит философствовать. Там новый пациент прибыл в тяжёлом состоянии, надо бы его подбодрить молитвами. Кадило: – Что за пациент? Колесо: – Каптюрчик. Я на нём когда-то стоял. Кадило: – Мой хозяин тоже когда-то ездил на Каптюре. Колесо: – А мы с тобой в прошлой жизни не встречались? Кадило: – Не знаю, никогда под капот не заглядывал. Колесо: – Тогда выключай ящик, пойдём, может встретишь в салоне знакомые лица. Южная часть свалки Алюминиевая пластина офсетной печати: – Из здешних обитателей только ты меня поймёшь: в своё время я миллионные тиражи штамповал – газеты, журналы, книги. Потом всё меньше и меньше, а сейчас появились эти Индиги, так они готовы в одном экземпляре всё напечатать. Калькулятор: – Да, в геометрической прогрессии тиражи упали. Я ведь тоже в типографии раньше работал. Алюминиевая пластина офсетной печати: – А тебя-то за что на свалку отправили? Калькулятор: – Не оправдал возложенных надежд! А если серьёзно, то у хозяина смартфон появился, там функция калькулятора. Он же туда-сюда ходит – из конторы на производство, покурить там или ещё что – а зачем я нужен если у него в телефоне счёты есть? Алюминиевая пластина офсетной печати: – Кто бы мог подумать что счёты в телефоны станут вмонтировать?! Калькулятор: – Gameboy с пейджером тоже до сих пор в себя прийти не могут, их тоже в телефоны вмонтировали. Теперь вот из-за шахматной доски не вылазят. Надо бы их в свалкабол зазвать схлестнуться. Алюминиевая пластина офсетной печати: – Зови уж заодно и магнитофоны с видеоплеерами – их тоже вмонтировали. Команду назовём «Old Boys Techno Stars». Автосвалка Кадило: – Ну и кровищи, видать серьёзно хозяину досталось. В бардачке пусто… ан нет, что-то есть. Ты кто там, вылезай! Кассетный плеер Айва: – Куда я попал? Кадило: – Как раз по адресу. Твои ровесники тут уже десяток лет живут, а ты вот только сподобился. Кассетный плеер Айва: – Да хозяин каждый день по мне радио слушал. Колесо: – Да ты не переживай так сильно – у нас тут у всех ресурс не дорастрачен. Расскажи лучше что случилось. Кассетный плеер Айва: – Я всё записывал, и последний разговор тоже, только от удара плёнку зажевало. Перегрыз, то есть с испугу. Кадило: – Погоди-ко, тут ещё что-то завалялось… Колечко! Колесо: – Хозяин частенько людей подвозил, я их всех по обуви помню – и в босоножках были и в сапожках и в мокасинах и в лоферах, даже один в биркенштоках был. Кто-то обронил, наверно. Бутылка: – А колечко-то женское или мужское? Кадило: – Крупное, с печатью. Буквы какие-то: «Ти-по-гра-фи-я Фо..» Бутылка: – Есть у нас тут один специалист по типографиям, сейчас в шахматы с пейджером играет. Прокс, ты вроде быстро бегаешь, сгоняй за офсетным листом, может он узнает. Колесо: – И без гоняний ясно – наш с Кадей хозяин подвозил хозяина офсетного листа. Когда, куда и зачем – мог знать только плеер Айва, но у него память зажевало. Кадило: – Коллеги, прошу прощения, вынужден вас покинуть, у меня через 10 минут передача «Страшные истории», мой знакомый Биркиншток расскажет историю своего последнего похода в прошлой жизни. Фильтр: – Айву прихвати с собой, ему тоже интересно будет послушать. «Страшные истории» Биркинштоки: – Сначала было 32 лестницы вниз, по 12 ступенек каждая. Аккуратные коридоры, комнаты залы. Но потом начался кошмар: разбитые бетонные полы с торчащими ржавыми прутами, страшная пылища, потекла вода… Я наткнулся на прут и порвался, но хозяин даже не заметил. Обратно те же 32 лестницы по 12 ступенек вверх. Босоножки: – Это ваш хозяин метался от выключателей к шлангам и аварийным кнопкам, а наша хозяйка топталась на месте дрожа от страха. В том бункере мы уцелели. Но на следующий день хозяйка играла целый день в бадминтон, стёрла нас «в ноль». Обувной мастер сказал, что восстановлению мы не подлежим. Резиновый сапог: – Самая страшная история у меня: хозяйка ехала на эскалаторе, баловалась цепляя боком бортик. Неожиданно меня начало затягивать между бортиком и эскалатором. Как я ни напрягался – ничего не мог сделать. Хозяйка громко закричала, эскалатор остановили. Но внутри меня до сих пор следы крови… После того случая мою модель сняли с производства, говорят, дизайн ошибочный. Лоферы: – А у меня печальная история: Хозяин работал в офисе. Я служил ему сменкой. Бессменно в течение трёх лет! Но как-то ночью в офисе случился потоп: прорвало систему охлаждения, грязная вода с потолка ливанула аккурат на стол хозяина, и через отверстие для проводов – в нас. К утру мы стояли зелёные и мокрые. Хозяин нас даже сушить не стал. Потоп – страшная штука! Казаки: – А у нас триллер настоящий: как-то раз хозяин вышел покурить, мы стояли себе на подставке вместе с другими ботинками-сандалями. Почему это слюнявое зубастое чудовище выбрало именно нас – не знаю. Оно принялось грызть нас и швырять в разные углы. Рычало, гавкало, – это был сущий ад! Мы молились чтобы хозяин быстрее выкурил свои сигареты или трубку – не помню с чем он там пошёл в этот раз – но его не было целую вечность… Истрёп был колоссальный: хозяин отнёс нас на свалку, а чудище слюнявое – в цирк. Кадило, выключая телевизор: – Трогательная передача. Особенно босоножки жалко. Плеер Айва: – Почему именно босоножки? Мне, например, казаки жалко. Кадило, вытирая слёзы: – Потому что они – босоножки, босые ножки. Плеер Айва: – Непонятные вы здесь все какие-то. Но, видимо, придётся привыкать. Таверна «Хлам» Микрофон караоке: – Споём, дружище? «Вези, меня извозчик, по гулкой мостовой…» Колода карт: – Может пасьянс для начала разложим? «Квартирный» из дам, валетов, десяток и тузов, али «эстонский» квадрат? Микрофон караоке: – Давай «эстонский». И я «эстонское» напою: «Позади, крутой поворот, позади, обманчивый лёд…» Бармен-миксер: – Только не надо про повороты. Не слышали печальную историю Каптюра? Микрофон караоке: – Нет повести печальнее на свете, чем Песня о Ромео и Джульетте… Бармен-миксер: – При чём тут Ромео и Джульетта? Или ты что-то знаешь, чего мы не знаем? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/oleg-torbin/koleso-filtr-i-butylka/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.