К комментарию уважаемого Yr0sl.

Расскажу жуткую историю, с Вашего позволения.
История реальная и случилась еще когда я в школе учился.

Был в школе мальчик один, так вот, во время медосмотра что-то такое у него врачи высмотрели, связанное с физиологическим строением тела...Не буду вдаваться в подробности, не суть важно. А важно другое - эти самые, с позволения сказать, последователи Гиппократа, "раззвонили" о таком интересном случае всем и вся, естественно, "по секрету"...
Поскольку все это происходило в довольно обособленном поселке(хоть и считающимся просто одним из районов мегаполиса) с одной школой, с одним детсадом и т.д., назавтра история с налипшими на нее в процессе использования "испорченного телефона" бонусами - была известна всем и каждому, в школе в том числе.
Моральный террор и издевательства в таких обстоятельствах - неизбежны и воспоследовали тотчас, обрушившись на мальчишку снежным комом.
А надо сказать, что район этот тихий, прекрасный, и к нему примыкают потрясающие леса, тянущиеся на десятки километров. Это я к тому, что лес рядом.
Вот в этом лесу через три дня парнишку и нашли. Родители его потом рассказывали, что накануне пришел из школы, перекусил, сделал уроки, оделся в "нарядный" вариант, и пошел "гулять".
Ну а когда нашли его висящим, он уже синеть начал, по рассказам.
Ах да, 14 лет ему было и славным был пареньком, беззлобным, веселым и компанейским.

Такая вот история.


П.С.Стих комментировать не буду.

Последние четыре строки лишние. Не только потому, что очень плохо написаны(а это так), а хотя бы потому, что после предпоследней строфы поставленная точка выглядела бы логично и весомо.

Евгений Гусаченко, именно...

Неплохо.
Для меня ассоциируется с одной вещью Высоцкого, "Идет охота", если не ошибаюсь в названии...

Грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки присутствуют в большом количестве, это плохо.

Но образы хороши.
Если ув. Автор избрал Волка в качестве аллегории(а, думаю, так оно и было), то интересные исследуются чувства, эмоции, мотивы.
Страх, воля к жизни, стремление к свободе и т.д. - вечные темы, близкие каждому из нас...

Пишите еще, ув. Автор, только грамматику с пунктуацией подтяните, убедительная просьба...

4*.

Елена_М,

как говаривали незабвенные герои Исаака Бабеля, "пусть Вас не волнует этих глупостей":)

Елена_М, ах да...часовые пояса....
:)

Я на память даю тебе в ночь(с)

Ну хоть не ушел МуЩЩина ни с чем...

Не беря во внимание избитость рифм "прочь -ночь", "я - тебя"(ув. Елена_М, все время вспоминаю Ваши "вредные советы" ), ровный стих.

Меня лично не зацепило, как-то далек от темы, но написано в целом четко и, наверное, достоверно с точки зрения лирической героини.

Кстати, почему-то представил ее(л.г.) в хлам пьяной, и тогда вопрос "ты ли это?" и весь стих в целом приобрели совершенно новый, веселый смысл...

Ув. Автор, Вы уж извините за несообразные ассоциации:)

Да, 4* поставил...

Ув. vladavin, спасибо - то много:)
Но я рад, что Вы не против...

Оля, с возвращением Вас и с наступлением весны.
Очень надеюсь, что у Вас в жизни все в порядке.
Не пропадайте, Вы нам нужны:)

Женя, в который раз убеждаюсь в Вашей адекватности.

О...Спасибо, что указали.
Будем устранять ошибку.

И про пункт меню - обязательно подумаем. Была такая идея, все руки не доходят

Upd.
Попробуйте зайти под авторизацией, вроде бы исправил ошибку с доступом.

Да, хорошо...

:)
А про бесовской огонек решили все-таки оставить?

Ох какой зайка...
Растрогали прямо сурового дядьку

Предлагаются правки для выравнивания размера, ударений и т.п.
==============================
"И в глазах бесовской огонек" - так лучше.

В третьей с конца строке убрать слово-паразит "ну". Размер выравнивается.

В концовке тоже размер "подгулял". Исправляем.
Например, так: "Так воспользуйся им...мне не жаль".

==============================

И будет совсем хорошо. Идея и подача понравились. Исправить "косяки" - и получается отличный стих.