Отчаяние.

vladavin | 2 марта 2010 | Категория: Стихи

Сдам в аренду красивое тело -
Аккуратным и нежным с ним будь...
И не смей уронить неумело
Словно хрупкую вазу.
Забудь
Все мои непонятные речи,
И бесовский в глазах огонек.
- Вот возьми - на недельку, на вечер...
Только трепетным будь,
Паренек...
Сдам в аренду не душу, а тело,
Разбавляя тоску и печаль
Мнимой радостью. Вот - улетела...
Так воспользуйся им...
...мне не жаль...

Сказали спасибо (1): KOHb

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

KOHb 27 марта 2013 08:31

Группа: Авторы
Регистрация: 15.03.2013
Публикаций: 23
Комментариев: 442
Отблагодарили:85

....Сдам в аренду не душу, а тело,
Разбавляя тоску и печаль...
.................................................чем не ассоциации? yes

Сдам в аренду не душу, а тело,
Разбавляя тоску и печаль,
на РАБОТУ потопаю смело,
Чтоб отдать предприятию дань...
...............................
Это,конечно шутка.
Само стихотворение ПОНРАВИЛОСЬ.

Эгоист, это тот. Кто о себе думает больше, чем обо мне.

BlackCat 10 марта 2010 12:38

$\avatar$
Группа: Дебютанты
Регистрация: 3.03.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 6
Отблагодарили:0

Есть в этом стихе и красота, и хрупкость. Легко читается, а смысл глубокий. Но так хочется Вам сказать: "Не грустите! Всё будет хорошо". Творческих успехов - Вам, а нам - побольше таких хороших стихов.

nikaeva 2 марта 2010 11:30

Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2010
Публикаций: 0
Комментариев: 22
Отблагодарили:0

Спасибо за хорошие стихи :)

Аленка 2 марта 2010 11:11

$\avatar$
Группа: Дебютанты
Регистрация: 15.09.2009
Публикаций: 6
Комментариев: 159
Отблагодарили:0

В этом стихотворении и вправду слышится отчаяние, до чего довели девушку, уже в аренду тело своё сдаёт. Жизнь сложная штука вот бы разобраться кто прав кто виноват, а времени нет. Мне понравилось стихотворение. Этот как крик души:
"Сдам в аренду не душу, а тело,
Разбавляя тоску и печаль
Мнимой радостью. Вот - улетела...
Так воспользуйся им...
...мне не жаль."..

alanol09 2 марта 2010 10:50

Группа: Дебютанты
Регистрация: 31.10.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 300
Отблагодарили:0

Думаю, что интересная тема изложена автором слишком просто. Нет чувства сострадания к героине стихотворения, а по-моему должно быть. Но сама идея хороша, а воплощение каждый видит по-разному.

Yr0sl 2 марта 2010 09:34

Группа: Дебютанты
Регистрация: 27.11.2009
Публикаций: 0
Комментариев: 511
Отблагодарили:0

в чем-то перекликается с №2886

помнится, та работа вызвала большой резонанс

Chuk 2 марта 2010 09:33

Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.11.2009
Публикаций: 7
Комментариев: 323
Отблагодарили:0

:)
А про бесовской огонек решили все-таки оставить?

vladavin 2 марта 2010 09:19

Группа: Дебютанты
Регистрация: 21.06.2009
Публикаций: 251
Комментариев: 379
Отблагодарили:105

Chuk,
Спасибо за правки! Так действительно лучше звучит.

Chuk 2 марта 2010 08:25

Группа: Дебютанты
Регистрация: 12.11.2009
Публикаций: 7
Комментариев: 323
Отблагодарили:0

Предлагаются правки для выравнивания размера, ударений и т.п.
==============================
"И в глазах бесовской огонек" - так лучше.

В третьей с конца строке убрать слово-паразит "ну". Размер выравнивается.

В концовке тоже размер "подгулял". Исправляем.
Например, так: "Так воспользуйся им...мне не жаль".

==============================

И будет совсем хорошо. Идея и подача понравились. Исправить "косяки" - и получается отличный стих.