Мне кажется, это стихотворение немного с юмором. Позвольте прокомментировать его тоже с юмором. Стихотворение явно с признаками сексизма: если "звезда" - "то ей бы сверкать", а если "камень" - то мусор и бездарен. Хорошо, что Вы сразу в умные книги полезли. Но вот опять же покопайтесь еще и в интернете. Стало известно - что, например, всё золото на Земле - из космоса. А ведь оно входит в состав всех компьютеров.

Г-г-г-г-г. Ну, спасибо, ну рассмешил. Главное, коротко и понятно. Побольше бы таких писателей юмора, побольше бы было здоровых людей.

Уважаемый, автор. У вас очень хорошие, душевные стихи. Неплохая рифмы. Слушается все как музыка, как песня. Единственно, обратите внимание, на небольшой сбой в ритме. В самом конце. "…Мои стихи исследовать не станут". Здесь 11 слогов. "И всё же девушка весёлая, простая". Здесь 13 слогов. Мне кажется, что если доработать эту строку, так, чтоб было тоже 11 слогов, то мелодичность стихотворения усилится.

"Протоптал кто – то тропинку к моей милой под окно.
Посижу, покараулю – может выслежу его!" - где тут рифма?
И вообще, если это частушки, то их наверно должны петь поочереди мужчина с женщиной, так как повествование то от лица мужчины, то от лица женщины, а при чтении такое переключение полов - утомляет. Зачем нужно было писать такое большое количество частушек, их утомительно слушать (читать). Так как сам смысл в основном примитивен - то даже нельзя представить аудиторию для которой они написаны. В городе - это никому ненужно, а в деревнях давно уже нет клубов.

Уважаемый автор! Мне кажется, что одним из достоинств поэзии - это искренность чувств - за которую многие авторы жестоко расплачивались в своей жизни. Но вот эти Ваши строки: "Но прошу вдохновенное Творчество,
Чтобы кануть бесследно мне в Лету." - выглядят, извините, не очень искренными. Да и представить всю планету, что она "трясётся под дождиком", когда она пережила гигантские волны цунами, тайфуны и землетрясения - тоже не убедительно. Сложилось впечатление, что автор хочет поведать о чем-то глубоком и большом, но, к сожалению, в его личной жизни пока ничего не происходит, кроме мелкого дождика, вот и приходится лепить из того, что есть.

Извините. Стихотворение не понравилось. По сути - оно ниочем. А если и есть тут какой-то смысл - то он слишком тривиален. Шаблон. Трафарет. О логике повествования не хочется вообще говорить. Одни причитания. "Опоры лишилась и свиты" - это вообще смесь слов из разных областей знаний. "Скорбит над Землею Отец и вздохи его всюду слышны" - то же самое. Нельзя перемешивать физику и метафизику с религией, мистикой. В общем - это апокалиптический бред зарифмованный, впрочем, неплохо.

Да, как же, как же, помним, помним... Консерватория...и т.д. ... в конце всегда "тюрьма". Думаю, если заменить в этом произведении слова "черная дыра" на слово "тюрьма", то в целом произведение не только не проиграет, но может даже будет смешнее. Единственно, надо со Жванецким бы посоветоваться, а вдруг это слово им запатентовано

В целом стихотворение оставляет приятное ощущение. Пейзаж видится, ветер слышится. Единственно, что немного прозвучало нелогично и необоснованно для слушателя, это то, что "требовал награду". Скорее всего, эта фраза была вставлена, чтоб зарифмовать "руладу". Уж больно не хотелось это слово менять на другое.

Ух ты! Какое замечательное стихотворение. Как интересно меняется ритм. И рифма отличная. И главное - смысл!

Уважаемый, автор. Ваше стихотворение соткано из эмоций. Поэтому искать логику - несправедливо. Ощущение красоты эмоций возникает - это правда. И поэтому такое произведение имеет право быть. Но все-таки... Насчет штампов... Трудно изобрести что-то в нашем мире. Ведь накидывать мазками, цветом, то что видишь - это многие давно для себя открыли. "Такого в жизни просто нет" - но это всего лишь ваши эмоции и способ их передачи. "Быть может нестандартная я, картинами об этом говоря" - но тут тоже... Любой художник своими картинами говорит и пытается говорить с нами, и почти всегда он стремится показать, что именно он - нестандартен. Но! Еще раз подчеркиваю - нельзя стихи оценивать чисто логически. Ваш стих удался - как художественное произведение.

Оригинальное видение, на мой взгляд, проблемы взаимоотношения полов. Чувствуется - это мыслит опытный, матерый, но к сожалению не совсем счастливый мужик. Но ведь стихи именно и пишут люди прошедшие через многое, а часто и через суды.

Хорошее стихотворение. Но как говорят, можно придраться и к телеграфному столбу, поэтому мой комментарий не судите строго, но все-таки, по-моему мнению, было бы немного красивее, убрать повтор двух слов: зло и любовь. "наступит злу..." и "злобы лед". "любящий отец" и "любовь ко всем". Если бы удалось найти подходящие им синонимы, мне кажется стихотворение стало бы еще более изящным.