Такой маленький рассказ, а настоящий зоопарк. Но это вообще и неплохо - необычайно расширяет образ главного "героя". Чем -то напоминает Кафку с его рассказом "Превращение. Можно было бы побольше поиграться с паучьей темой и даже её развить: жена или любовница просыпаются, а муж или любовник, превратившийся в паука, опутанный серыми нитями паутины, непрерывно требует мух да пожирнее. Но всётаки хорошо, что хотя бы для одной женщины "герой" так и остался ЗАЙЧИКОМ.

Интересное стихотворение. Найдены и ёмкие образы и необычная форма подачи материалов. Успехов!

Нужно стремиться сочетать честность и богатство, или точнее достаток, хоть в какой-то степени. По моим наблюдениям, люди из иномарок предпочитают отовариваться в супермаркетах и расплачиваться не крупными купюрами, а кредитными карточками. Они их иногда забывают на кассах, но кассиры всегда напоминают им об этом, хотя и не получают заоблачных зарплат.

Стихотворение, вообщем неплохое, но мне кажется автору нужно подсократить количество стоп в строках, потому что временами весьма затруднительно читать, и не улавливается смысл.

Много искренности, веришь написанному, но при всём при том одиночество стоит сожаления, сочувствия, что хотите, но только не любви.

Мощно экспрессивно, много своих, незаёмных рифм и образов. Замечание одно Вместо "Оттуда, з звоном мощным, в унисон", я бы бы заменил, например на такое: "Оттуда зонам мощным в унисон"

Даже страшно представить эти объятия и поцелуи. А что-то сломанное просто ужас наверное - раз пришлось приставать к вороне, а это опасно - всяким приставучим она может и глаз выклевать.

По законам физики свет распространяется по прямой, а потому трудно представить его извилистым. Не совсем точно: ночь при власти - точнее было бы принц и нищий во власти ночи. Это замечания, а идея удачная - над ней стоит поработать.

Полина!
Ну, вот смотрите:
1-ая строфа:
"Кто в этой жизни мы(6)/Актёры режиссёры(?)
2-ая строфа:
А может неприметны(7)/залу дебютанты(6)
В первой строфе пауза следует после шести слогов (мы),
А во второй - после семи (ны)
Я это уловил вначале на слух, а потом пересчитал слоги и факт подтвердился. Я имею некоторый опыт общения с композиторами, порой очень придирчивыми, и они всегда обращают внимание на такие вещи, и пожалуй, они правы. Для песни эти вещи важны. исполнителю должно быть легко.
Я еще раз перечитал текст, и у меня мелькнула мысль, а не начинать ли каждую строфу с рефрена: Кто в этой жизни мы? Можно разнообразить, и вместо этой жизни использовать этом мире, или ещё свалке будней. Поверьте тогда текст саморганизуется и выстроится наилучшим образом. Я например, нашёл довольно успешный рефрен: Бабушку хоронят по страховке - и он как нерв прошёл через всё стихотворение. Извините за многословие , но иначе трудно объснить, всё, что хотел высказать, внятно. Поверьте это не из-за вредности, а лишь из лучших побуждений. Если вы прислушаетесь к моему совету и внесёте соответствующие коррективы, ознакомьте тогда, пожалуйста, с ноывым текстом. Удачи Вам! Юрий.

Чувствуется песенный склад, но не во всех строфах выдержин ритм. Вот первая строфа безукоризнена и достойна всяческих похвал - все ударения, все цезуры на месте. строка разбита на две части - в первой три ямбических слога с мужской рифмой, во второй то же, но с женской. Во второй такого чёткого деления строки нет и она проигрывает первой. Я бы её переписал так: " О. как же далеки /от славы дебютанты (6/7). И ещё одно, касающееся первой строки - у вас под рифму стоят режиссеры и танцоры, но управляет оркестром палочкой только дирижёр. Поэтому возникает некое смысловое несоответствие. Балетмейстеры, когда дают уроки танца, обычно хлопают в ладоши, а когда уж сильно рассержены машут, как мельницы, руками. А в целом получилось хорошо. Можно не только читать, но и петь.

Для улучшения рифмы я бы изменил так: (Третья строка в последней строфе) "С малышами вместе и одни" на "На ходу досматривая сны" Даже и смысл от этого выиграет, так идущие на работу люди, как правило, недоспавшие.

Если так плохо думаете о современной поэзии и её творцах, зачем тогда сами пишите, и причём, не лучшим образом. Да это вы наверное и сами знаете. Но если вы сами там, не хочется употреблять ваши определения, то поверьте не все хотят тат быть. Так что оставайтесь там в гордом одиночестве. А серьёзное дело, пожалуйста,ходите на скучную работу и получайте никудышнюю зарплату, пребывая в узком, вами же и ограниченном мирке.

Хорошо, профессионально, но есть смысловые тёмные места. Я не смог связать воедино веточку сирени, жёлтую пыльцу, с чертами её лица. Как-то всё это не вместе... И в конце я бы в таком стихотворении не употреблял бы выражение: нейтрализуя яд - оно скорее из научной статьи, чем из действительно хорошего лирического стихотворения.

Стихотворение прочувствованное, но не до конца выстроенная. Иногда происходит явный сбой в размере, интонационно ничем не оправданный.
Предлагаю один из вариантов удаления этого недостатка:
И под короной золотою
Свершился брак на небесах.
Таким же образом убрать и другие длинноты в строках. Успехов!

Очень красочно и трогательно. Достойно внимания. Замечания такие. В третьей строфе - вторая строка - мне кажется было бы лучше так: Меня к себе манит - я с ней не спорю. В четвёртой строке попытайтесь избавить от давно истёртой рифмы: солнце - оконце - режет слух. И последнее - любовь должна быть большая и цельная - на дольки она не делится. А когда вы это делаете вы невольно умаляете себя же и свой стих Удачи!