Задумано стихотворение очень интересно. Найден рефрен, подчёркивающий смысл. Но над ним ещё нужно поработать. Не все слова подобраны равноценно. В первой строке у вас выпала рифма - это вносит определённый диссонанс. Поработайте ещё, и, я думаю, у вас получится удачное стихотворение.

Местами написано очень неплохо, но есть отдельные перегибы и прехлёсты. Мне кажется, что нужно больше сдержанности, именно она украшает чувства. У вас кое-где нарушается ритм, по-моему не очень оправданно. И самая первая строка в стихотворении не удалась. Замените её. У вас первый глагол - ждал - в прошедшем времени, а второй - состоится- в будущем. По смыслу это может быть и оправдано, но при чтении спотыкаешься. Не обижайтесь, взгляд со стороны всегда на пользу дела. Удачи.

Хорошее стихотворение с лёгким налётом грусти, и это его украшает.

Начато очень удачно, похоже на натюморт, изображённый ниже. Но дальше мысль растеклась и утратила первоначальные ясность и чёткость. Хотелось бы какого-то другого завершения. Удачи вам.

Желаю, чтобы встреча состоялась и, как можно, быстрее.

Стихотворение, несомненно стоящее внимания. Теперь прислушайтесь ко мнению со стороны: Во второй строке вместо мягко, жутко и уверенно - по-моему следует написать: звучало мягко, но уверенно. Получается более кратко и усиливается контраст, а слово жуткое в этом ряду лишнее. Вторая трока теперь уже во второй строке - на такие слова всё отдавалось в эхе каменном, а каменно как-т0 искусственно и напрягает. Третья строка в третьей строфе. Может быть лучше не разбавлялся взгляд, а наполнялся, И самоая последняя строка по-моему будет лучше в тако виде: вместо - ты приходи, написать : и приходи. Синтаксически более грамотно. и ты не нужно. Ведь когда говорят: приходи, уже ясно, что ты, а не кто-то.
Не обижайтесь на замечание, они только для пользы дела. Удачи вам.

Хорошие стихи, напомнили мою юность. Тогда я написал такое:

В гулком тамбуре с пьяным азартом
Спорят люди в чаду папирос -
Никуда не уйти от плацкарты,
От усталого стука колёс...
Как видите даже размер совпал. Очевидно, он действительно железнодорожный, в нём ясно ощущается стук колёс. Удачи вам.

Спасибо за напоминание о лете. Образы красивые, а слог несколько тяжеловат. Посмотрите сами - может что-то и получится. Удачи. Ю. Иванов

Хорошо, когда есть груди, но под ними сердце, а в ней, как утверждают, душа. Вот это, к сожалению, не просматривается. Можно сослаться но юношескую жажду телесной близости, но она должна, хоть в какой-то степени сочетаться с духовностью. А так, как у вас, пока только пошло.

Зарисовка трогательна, но уж слишком много елея разлито. От этого интонационно порой фальшиво. Нужно не сюсюкать с читателем, а стараться пошире открыть ему глаза на действительно важную проблему.

Местами очень даже трогательно и образно, но иногда утопаете в излишних деталях. Чем-то напоминает стихи позднего Державина.

Хорошо и образно.

Мысли понятны, но при чём здесь стихи - самая настоящая проза. Если белый стих или верлибр, то он должен быть хоть как-то ритмизирован и обладать какой-то метафоричностью. У вас этого нет. Подумайте и сделайте правильные выводы.

Стихотворение трогает, но одного этого мало. Вам ещё нужно поработать над деталями. Вот например, третья строка - уберите запятую и то-же, а замените это словом вовсе, Словно по течению плыла - как-то невнятно - нужна определённость. Ну, например: я вечно по течению плыла, или: я в жизни по течению плыла. Теперь День ото дня..., а может лучше чредой бесцветною... И талые... замените лучше на: так талые... Душа волненья просит... Душа обычно просит покоя и ласки. Поэтому лучше и правдивее будет : душа полна... А сердце беспокойства... замените на на: А сердце изнывает от любви. А теперь последняя строка - ведь парусник это тоже корабль, кстати раньше все корабли были парусниками. И теперь слово корабль упоминается не часто, а говорят, например, лайнер. Ну, вот примерно так я проанализировал ваше стихотворение. Не обижайтесь а прислушайтесь . Со стороны обычно всё смотрится объективней. Удачи вам.

Хорошее стихотворение - только букет роз в финале неправдив. Герой должен предстать перед дамой сердца не с букетом мёртвых срезанных умирающих цветов, а с живым и трепетным чувством, которое полностью её поглотит.