Посмотрите, пожалуйста, строку: " Когда ты нет вдруг мне сказала".
Не лучше ли будет вариант:" Когда ты мне вдруг нет сказала", а то получается какая-то легкая спотыкачка при чтении. А может только я спотыкаюсь

elena-chernogorova, Больше всего удивляет призыв определиться. Стихи, конечно, о несбыточных мечтах.Едва ли не каждому кем только не хотелось бы стать. А по жизни- тупо тянем свою лямку:
Живешь, скрипишь, как хорь в норе
Не видишь света белого.
Нам всем придется умереть -
И ничего не сделаешь.

elena-chernogorova, Вот и хотелось отметить его доброту, порядочность,деликатность.

За рукава друг друга тронув,
Сказали: ну,пиши, звони!
Но адресов и телефонов
Друг другу не дали они.

/ По памяти, кажется, В.Смирнов /

А лишние запятые с каким-то умыслом наставлены? Пусть Ваш гриф лучше их " затопчАт". Посмотрите, как бы следовало написать это слово.

Alina, спасибо. Все мы в этом мире кораблики, медленно плывущие ко дну. Только бы подольше не перевертываться.

Полина Кузнецова, Вы правы, хотелось сделать именно песню.

Альфа, Люблю, когда с юмором. Это то, чего нам часто не хватает.



alanol09, Фразу " мне жизнь куда не хороша" можно бы сказать так: Мне жизнь совсем не хороша - переносится ударный слог и сохраняется ритм. Но сознательно был взят второй вариент: " куда" - в данном случае выразительнее, только произносить при чтении надо несколько иначе. За подсказку спасибо.


OlgaS, Спасибо, если это всерьез.

Думается, что "переход" на луну здесь не совсем уместен.По крайней мере в том виде, как это сделано. Даже если так, то "не ври" - для луны в прямом ее обращении, уж слишком резко.Даже для самого автора в лирическом стихе. Это в разговоре. Но это, уж простите, сугубо личное мнение.

И не думал о плагиате.Так нередко бывает, если на авторе "помешан". Просто хотел обратить Ваше внимание. А хвалят здесь все не в меру.Особенно друг друга.А может так и надо? Мне почему-то неловко.

"Отброшен и скомкан" - это из раннего Маяковского. В оригинале, кажется,так.Цитирую по памяти:

...Отброшен и скомкан.
В зеленый горстями бросали дукаты.
И черным ладоням сбежавшихся окон
Раздали горящие карты.

А если это убрать? Что омтпнется...



Простите, в четверостишии Маяковского я пропустил в последней строке слово.Увидел, когда передал. надо так:
Раздали горящие желтые карты. И ошибок наделал в слове - останется.
В Вашем комментарии на мои стихи слишком много похвалы. Даже неудобно.