Постэстетизм духожорства

Свобода смысла
- что может быть свободней смысла? – спросил студент
- свобода смысла ограничена решеткой слов – ответил философ
- но всегда ли для смысла нужны слова? – возразил студент
- даже образы ограничены словами – объяснил философ

Кусны молодцы
- я могу раскусить чизбургер! – сказал Илья Муромец
- а я могу раскусить гамбургер – сказал Добрыня Никитич
- а я, вот, не способен на такие подвиги – вздохнул Алеша Попович

Словогранник
- слово становится словом только после его огранки умом – как говорил философустр

Покемонология
- любой фильм – это выворачивание карманов душ зрителей – говорил покемон Пикачу

Банкуй
Бросил Иван в болото банку и банка стала «Болото-банком».

Поленологика
- отесанными бывают только полена, а люди – всегда неотесанные – говорил Буратино

Смысл
- в чем смысл жизни? – так спрашивал спам-робот

Не свисти
- а разве ты не знаешь приметы, что, если свистеть, то денег не будет? – сказал Соловью Разбойнику Илья Муромец
И Соловей Разбойник перестал свистеть. Так Илья Муромец одержал победу над Соловьем Разбойником.

Быть здесь и сейчас
- можно перепрыгнуть будущее, можно перепрыгнуть прошлое, но никогда не перепрыгнешь настоящее – говорил мудрый кенгуру

Пустозвоние
- все колокольчики пустозвоны! – так говорила знающая розочка

Многоличное мышление
- мышление многолично – говорил мудрый дракон

Перепел
- что бы новое ты не спел, ты перепел старое – говорил мудрый перепел

Смысл жизни
- а в чем смысл жизни? – спросила птичка
- птички должны вылетать из фотоаппаратов – ответила девочка

Программное заявление
- дайте каждой птичке по фотоаппарату! – так говорил птиц-политик

Нужен смысл
- а это позитивное подкрепление какого действия? – спросила собачка
- да это я просто так тебя угощаю – ответила девочка
- а мне нужен смысл, я же дрессированная – возмутилась собачка

Отличие
- а чем Российская экономика отличается от западной?
- у них все по выгоде, а у нас - по щучьему велению, по емельеву хотению

Веленьеотступник
- ты зачем меня поймала? – спросил Eмеля у щуки
- сделай вид, что это ты меня поймал, ты что, сказку не читал? – удивилась щука
- а я в сказки не верю – ответил Емеля и уплыл от щуки

Не все, что влетает в ворота – гол
- если во время матча в ворота залетит голубь, это еще не гол – так говорил мудрый диктор

Стандартная фамилия
Маруся Дестандартизация считала свою фамилию стандартной.

Рак божий
- а я рак божий? – спросил у папы рак
- ты рак деликатесный, пища богов – ответил папа

Выпила сто грамм и возмущалась
- березы не пьют, фольклор врет! – сказала пьяная березка и забузила

Кубик Путина
- Владимир Владимирович, а как Вы умудрились на кубике Рубика собрать портрет Медведева?
- А щас такие кубики выпускают, что как ни собирай, всегда портрет Медведева получается!
- Крута, теперь я тожа смогу себе Медведева собрать!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина

Раскрасавец
- а я хочу раскрасить себя сам! – сказал папе павлин
- открой в энциклопедии главу «семейство фазановых, отряд курообразных» и раскрашивай себя так, как там написано – ответил папа

Лопухи и ляпота
- а зачем ты сажаешь нас в ряд? – удивились лопухи
- грядки – это же ляпота! – объяснил садовник
- если ты не лопух, как ты можешь решать, что для лопухов ляпота? – возмутились лопухи

Носочтение
- а я нос или сон? – спросил у зеркала нос или сон
- смотря как ты себя будешь читать – ответило зеркало

Суровый шоубиз
- вы видите во мне лишь логотип, а я личность! – сказал микки-маус продюсеру
- нет, микки, не тебе решать, на какие темы ты будешь пищать – ответил продюсер

Обессутное
- суть сути обессутивается сутью сути – говорил абсурдософ

Неизбежность
- совершенство в полете, но жизнь, увы, требует и приземлений – так говорила мудрая птичка

Идеи архидеи
- а ботаники изучают наши идеи? – спросила одна орхидея
- ботаники считают растения безидейными – ответила другая архидея

Индивидуальность куклы
- а почему это ты говоришь за меня? – спросил Хрюша у Натальи Державиной
- но за Филю, Степашку и Каркушу тоже говорят другие актеры – ответила Наталья Державина
- они пусть как хотят, а я теперь буду говорить за себя сам – сказал Хрюша

Самостоятельность
- а почему люди с таких симпатичных передач, как «Спокойной ночи малыши», переходят на боевики? – спросил Хрюша у тети Тани
- если бы все зрители в 9 вечера ложились спать, они бы не увидели по телевизору плохих фильмов и всегда бы смотрели только «Спокойной ночи малыши» - ответила тетя Таня

Кукольный мир
- а зрители тоже куклы? – спросил Степашка у тети Тани
- да, все мы куклы – ответила тетя Таня

Треск
- а бывает дваска? – спросила у мама триска
- дваски бывают, но они не правильно трищат, чтобы трищать правильно, надо три ски – ответила триска

Зайцевидные
- а люди тоже зайцевидные? – спросил у мамы заяц
- конечно, у них тоже уши длинные – ответила мама

Антистругацентризм
- назад, в бревна! – выдвинул лозунг буратино

отНОСительность
- а почему твой нос не удлиняется, когда ты врешь? – спросил Пиноккио
- потому что правда относительна – ответил Буратино

Колобосх
- ты простак! – сказал Иероним Босх колобку
- и тебе надо быть попроще – возразил колобок


Привередливые советники
- встаньте на задние лапы, придерживайтесь Вашего амплуа! – возмутились советники
- так точно! – сказал Медведев

Рублебок
В результате присусекизации госимущества от российских бабушек и дедушек рублебок сбежал к алигархам.

Катец
- рублебок, а куда ты катишься? – спросил медвед
- от налогов подальше – объяснил рублебок

Водоблюд
- а где твои горбы? – спросила мама у верблюда
- а мне больше не нужно быть выносливым, ведь есть же водопровод! – ответил верблюд

Щеголюн
- хватит щеголять! – сказал щеглу биолог
- а как это, щеголять? – удивился щегол

Грызовозрение
- а какое ваше грызовозрение? – спросил у бурундука философ
- грызение не нуждается в воззрениях – ответил бурундук

Собачье сердце
- мое сердце принадлежит тебе! – сказал Шарик
- а мне не нужно собачье сердце – ответила Жучка
- а тебе что, нравятся коты? – удивился Шарик
- да, кошки сердечнее – объяснила Жучка

Относительность красоты
- а ты что в вазе делаешь? - спросила девочка у букета из сорняков
- а разве я не красивый? - удивился букет из сорняков

Как не сесть в галошу
Лягушка сидела в галоше по среди лужи и ждала стрелу.
Две группировки рэкетиров назначили лужу местом встречи.
Вдруг откуда ни возьмись взялся Иван Дурак.
- я галошу потерял! – сказал лягушке Иван
- а мне превращаться в девушку с пирсингом или без пирсинга? – спросила лягушка
- отдай галошу и превращайся в кого хочешь! – сказал Иван, взял галошу и ушел, оставив в луже вторую галошу
...
Вскоре Иван вернулся за второй галошей.
- отдай галошу! – сказал лягушке Иван
- пожалуйста, а мне превращаться в девушку с тату или без тату? – спросила лягушка
- а разве лягушки могут превращаться? – удивился Иван
- а ты что, сказок не читал? – удивилась лягушка
- нет конечно, а кто щас читает-то? – возмутился Иван
- так не по понятиям! – возмутились подъехавшие рэкетиры
А Иван взял галошу и ушел, оставив в луже первую галошу.

Цена ценностей
- духовная инфляция меняет цену ценностей
- цена ценностей диктуется бизнесом

Лошадиная «лошь»
- а что такое лошадиная лошь? – спросил у мамы осел
- ну также, как мы всегда говорим «иа», лошади всегда говорят лошь – объяснила мама

Лошь единая
- правда лошадиная - лошь единая, в речах лошьадей правды нету – говорил мудрый осел

Недопере
- а зачем жевать жвачку, если ее не возможно пережевать? – спросила девочка
- чтобы жевать – ответил мальчик
- зато возможно недожевать – объяснил философ

Великожуй
- а можно нажевать что-то великое? – спросил мальчик, жуя жвачку
- что-бы ты не нажевал, ты все-равно это выплюнешь – объяснил философ

Вечно жующие
- люди слеплены из жвачки, но так, что мы сами себя долеплеваем и пережевываем

Теория жвачкожувания
Во время жевания жвачки друг другу противодействуют жвачкоплювательные и жвачкоплющительные силы и в зависимости от того, какая сила одерживает верх, процесс жвания либо продолжается, либо завершается.

Оптимализация
Исследователи установили, что одна часть людей страдает от недожуя жвачек, другая – от их пережуя, но каков оптимум жвания – науке пока не известно.

Дилема бытия
- а можно ли насытиться жвачкой? – спросила девочка
- нет, но и обычной едой не нажуешься – ответил мальчик

Жвачкожвательность
- а какой коэффициент полезного действия жвания жвачки? – спросила девочка
- а никакой! – ответил мальчик

Вкусы жвачкожевателя
- а у какой жвачки самая лучшая жвачкожувательность? – спросила девочка
- все зависит от вкусов жвачкожувателя – ответил мальчик

Не будь тормозом
- ты что, тормоз? Двигайся! – сказал ежик елке
- это ты не будь тормозом. Стой и рости на месте! – ответила елка

Толстиньки
- а мы уже не толстяки! Мы давно на диете! – сказали Три Толстяка Юрию Олеше
- нет, вы персонажи я вас характеризую так, как надо для сюжета книги – объяснил писатель
- нет, мы не персонажи, мы личности! – возмутились Три Толстяка

Мудрость плантаций
Труд на смысловых плантациях отягощен нормами, но только под тяжестью норм легко добыть смысл.

Смыслы-мутанты
Под химией бизнеса в поле смыслов рождаются смыслы-мутанты, а смыслы-сорняки выдаются за норму.

Золотая середина
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда посередине – ответил папа

Правда о двух концах
- а когда я справа, я уже не лев, а прав? – спросил у папы лев
- нет, истина всегда о двух концах – ответил папа

Законопроект
Стоило бы ввести налог на духовную бедность.

Гольливуд
Если смыслы гольливудских фильмов пропылесосить этическим пылесосом, то вся кинопродукция попадет в мусоросборник, а снаружи останется только голь.

Внутрифильтрация
Внутрипустсота наполняетя внепустсотой, если внутрифильтры не могут отличить пустоту от красоты.

Тяжкий груз
Он сказал, что бох грузит и поэтому бох – грузчик.
А она ответила, что ей все-равно и о бохе она не грузится.

Кино ни для кого
- я за указ о мире в сюжетах боевиков – сказал режиссер
- а я после такого указа без штанов останусь – возмутился продюсер

Сверхзадача
- задача продолбиться сквозь банку варенья никак не связана с насыщением, ведь и и на поверхности банки можно наесться всласть – говорила мудрая муха

Круги на стекле
- мы долбимся не для того, чтобы продолбиться, а для того, чтобы при соприкосновении со стеклом возникали круги на стекле – говорила мудрая муха

Лети, ратура!
- лети, ратура! – сказал писатель, бросив тетрадь с романом в окно

П
Бык букву П нацепил на рога,
Теперь не рога у быка,
А компьютерная прога!

История возникновения компьютеров
- зверюшка многорожка нацепила на рога букву П и стала компьютером с пРОГАМИ

Б
На усы сэр букву Б надел.
И теперь вместо усов
У сэра бусы.

М
Букву М надел сэр на котел с ухой,
И теперь котел с ухой
Стал котлом с мухой.

Безобраздиковинка
- ты дикий – сказал дикообразу безообраз
- а ты безобразный! – возмутился дикообраз

краСИВЫЙ мерин
- какой же ты безобразный! – возмутился красообраз
- а ты краСИВЫЙ мерин – возразил безообраз

Красота требует жертв
- а разве розы растут в навозе? – спросила у мамы роза
- нет, только самые красивые розы растут в навозе – ответила мама

Не сорванец
- ты почему не срываешься? – удивился садовник
- а я не сорванец! – объяснил фрукт

Не переспеть
- чтобы не переспеть, иногда нужно быть сорванцом – говорил мудрый фрукт

Эволюция
- киты – это обожравшиеся мальки – говорил мудрый малек

Чистка совести
- а почему ты летаешь вокруг ершика? – спросила одна муха
- а это ершик для чистки совести – ответила другая муха


Пиворосли
- скоро на смену воды придет пиво и мы будем не водорослями, а пиворослями – говорил мудрый водоросль

Тупик эволюции
- выпрямляйся! – сказал биолог
- зачем? – удивилась криветка

Говорящий кофеин
- дао какао переслащеное! – говорило мудрое кофе без сахара

Кревопрямитель
- я вас обязательно выпрямлю! – пообещал биолог криветкам

Тритонометрия
- идеальный тритон должен весить три тонны – говорил мудрый тритон

Умей ходить!
- как эти рыбы не понимают, что им тоже надо ходить на ципочках? – возмущался мудрый ципленок

Дао перекипь
- дао перекипевшего какао такое же, как и дао перекипевшего кофе – говорила мудрая кастрюля

Про сыр и мышь
- если сыр иногда бывает в мышеловке, это еще не значит, что вообще не надо есть сыр – говорила мудрая мышка

Ешьте сыр
- если ты никогда не будешь есть сыр, это еще не значит, что ты никогда не попадешь в мышеловку – говорила мудрая мышка

Перемена слагаемых
- из любого бревна можно сделать буратину, но не из любого буратино можно обратно сделать бревно – так говорил Папа Карло

Воспитание
- неотесанные бревна-безотцовщина, у которых только мать-сыра-земля, нуждаются в обстругани! – говорил Папа Карло

Карма кармана
- не всякое открытие кармы чужого кармана – воровство – говорил медвед

Буддарвин
- карма карманов придумавших карман обезьян сделала их людьми – как говорил буддарвин

Искры просветления
- падение обезьяны с пенька привело к ее просветлению, так мы и возникли, как вид – говорил буддарвин

Дао банана
- люди как вид произошли благодаря дао упавшего на обезьяну банана - говорил буддарвин

Искры любви
- на голову обезьяны свалился кокос и у обезьяны вскружилась голова. Тогда обезьяна пошла искать другую обезьяну, на которую тоже свалился кокос – так возникла любовь – говорил Буддарвин

Озарение
- люди как вид сформировались в результате забывчивости. Озарение обезьяны произошло, когда она пришла на пляж, забыв дома солнечные очки – говорил Буддарвин
Паутина жизни
- жизнь – это паутина, а любой прорыв – это только смена паутин – говорила мудрая муха

Неизбежность
- даже если никуда не летать и сидеть на месте, в паутину можно попасть все-равно – говорила мудрая муха

Совершенствование
- необязательно выпутываться из паутины, паутину можно перетянуть так, чтобы в ней было конфортно – говорила мудрая муха

Самообман
- часто мы не замечаем, что вокруг нас – паутина и, наоборот, выпутываемся из несуществующих паутин – говорила мудрая муха

Мудрость мясника
- из молекул фарш не приготовишь, однако фарш все-таки состоит из молекул – говорил мудрый мясник

Душастность
- я веерю, ибо душастно – говорил веер

Ухажор
- ухажор – это тот, кто объелся ухи

Заостренный ум
- ты почему меня сделал не остроумным, а остроносым? – спросил буратино
- ум топором не обточишь – объяснил Папа Карло

Предпочтение
- за рублем пить нельзя, поэтому новые русские предпочитают доллары

Руби бабки
- топоры для рубки выращенных народом рублей лежат в сваренной экономической каше

Философия жирафа
- важно уметь дотянуться до далекого настоящего – говорил мудрый жираф

Бодромудрие
- когда обезьяна не спит, она, как мы, находится в пробужденном состоянии – говорил Буддарвин

О
Жил был Сэр,
И все буквы алфавита он имел.
А еще была у сэра пушка.
Сэр на пушку букву о одел,
И теперь не пушка это, а опушка.

Главное свойство людозьян
- обезьяны стали людьми только после того, как научились корчить рожицы перед зеркалом, так как самоирония – главное свойство людей – говорил Дарвин

Не все фрукты одинаково полезны
- стать людьми предлагали всем обезьянам, но согласились только одам и йева, просто они сьели что-то дурманящее и стормозили – говорил Буддарвин

Сыпилявость
- смей! – сказал Еве внутренний голос
- смей! – сказала Ева Адаму
- я не смей, а змей! – возмутился ползущий поблизости змей
Но змея почему-то все-равно сделали виноватым.

Хитромудрая
- а давай лучше ты будешь хитрой, а я – мудрой – предложила сове лиса
- мудрой ты никогда не будешь, в лучшем случае - хитромудрой! – возразила сова

"Кто ходит в гости в МВФ"
Медведев пришел с пятачком в гости в Международный Валютный Фонд. Для следующих визитов Медведева с пятачком в Международном Валютном Фонде решили сделать отдельные двери.

Ямослово
И, слово для стиха готовив,
Писатель провалился в слово.

Я
Букву я добавил сэр
В свои года,
В паспорте теперь
Растет у сэра ягода.

К
К букве к подлетела оса,
Получилась коса.

«Начать с чистого листа»...
- сотрите ластиком с чистого листа то, что на нем не нарисовано! – сказал ученикам учитель Хрю

Чых-пых
Индейцам из племени Кокопчи было начихать на индейцев из племени Хрюхрюпчи. Так появился свинной грипп.

Примета
- если на светофоре горит серобуромалиновый цвет, это к дождику – говорил мудрый пешеход

Глухонемая обезьяна
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не есть бананы.
Глухонемая обезьяна
Дала обет
Не пить Ред Булл.

Линия жизни
- направление трещины на стекле иногда становится направлением жизненного пути – говорила мудрая муха

Ввумность
Вавилонская башня была была построена не ввысь, в вумь.

Алхимия
- чтобы разжечь огонь, нужна вода

Породистое призвание
- а я тоже хочу участвовать в скачках! – сказал осел
- тебе лучше заниматься интеллектуальными видами спорта – возразил конюх

Бронекрылец
- а откуда у меня крылья взялись? – удивился Броненосец Потемкин
- а мы тебя реставрировали в соответствие с современными представлениями о броненосцах – объяснил режиссер

Единение мира
Однажды одна травинка посмотрелось в зеркало, но увидела поле.
- я хочу увидеть себя! – возмутилась травинка
- но ты же часть поля! – ответило зеркало
- нет, я просто травинка, покажи мне меня, а не поле! – возразила травинка
- нет, я не отражаю отдельных травинок, я отражаю поле – сказало зеркало

Гусьсиница
- а ты гусь или синица? – спросила девочка у гусеницы
- я не гусь и не синица, я гусеница – ответила гусеница

Гвоздософия
- выкрутасы шурупствующих искажают прямоту их дороги жизни – говорил мудрый гвоздь

Выкрутули
- у виска шурупам надо покрутить, чтобы они забивались, а не выкрутасничали – говорил мудрый гвоздь

Шурупософия или умей вертеться
- хочешь жить, не будь гвоздем, умей вертеться – говорил мудрый шуруп

Оказия
- каждый может превратить чизбургер в витаминный салат, если купит салат, а не чизбургер – говорил Вольф Мессинг

Пукос
- медвед президент – это мой личный фокус – объяснял наблюдателям предвыборной компании Пумаяк Пукопян

Великий пулюззионист
- а как бы мне прямоходящим перед народом предстать? – спросил Медведев у Пумаяка Пукопяна
- а я тебе кто? – возмутился Пумаяк Пукопян

Неправильная башня
- вавилонская башня была телебашней, которая не показывала мультиков – говорил телепузик

Лепонелепо
- а у вас есть крем для загара? – спросил у продавщицы снеговик
- конечно, загорелый снеговик это нелепо, а, следовательно, красиво – ответила продавщица

(с) Юрий Тубольцев