Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Отличное стихотворение, по-московски стройное, с противоречивым финалом. Забыта одна запятая в причастном обороте "свернувшись в клубок", но мне этот недочёт не помешал насладиться произведением!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Очень приятные хокку. Как и должно быть, образно, чувственно и точно!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Может в первой строфе заменить "мы вместе время подождём" на "мы вместе время переждём", а то не совсем понятно, что значит "подождать время! И в третьей строфе не согласованы местоимения:
Зачем ты прячешь боль в себе,
Когда пора вам с ней расстаться?
Здесь и "ты" и "вам", кому "вам" - опять таки не понятно.
Зачем ты прячешь боль в себе,
Когда пора вам с ней расстаться?
Здесь и "ты" и "вам", кому "вам" - опять таки не понятно.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Вот и у меня Ваше произведение вызвало сомнительные чувства. Недаром говорят, что "как назовёшь корабль, так он и поплывёт".
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Мне безумно нравится жанр колыбельных, кажется, что в нём нельзя промахнуться. Ваш стих нежен и тонок, очень неплох, и кольцевая рифма здесь к месту. Есть лишняя запятая, откорректируйте (Море солнышком согрето).
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Странное ощущение: вроде всё понятно, вроде всё толково, но нет единства какого-то, целостности от начала и до конца (imho). И очень большое количество повторяющихся "не" совсем не украшает это произведение!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Нравится это произведение. Простой слог, смущение вызывает лишь слово "Месяц", написанное с большой буквы. Это отдаёт тягой к балладности, которой в этом стихе нет.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Мне навеяло из Макаревича "Он любил её, она была хороша".
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Очень просто, незамысловато и оттого особенно мило, особенно лирично.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Не совсем понятен смысл 3 и 4 строк первого четверостишия, мне кажется со знаками препинания там что-то не так. Но смысл так прост, стиль так лёгок, структура так точна, что дух захватывает!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Мне бесконечно нравится! Обожаю этакие вихревые композиции, возвращающиеся к финалу в точку начала.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Мне не совсем понятно такое огромное количество закавыченных слов. Что не так со словом "кружечку", оно вполне вписывается в этакий просторечный стиль этого стиха, зачем оно заключено в кавычки? Нет нескольких запятых, проверьте пунктуацию. А сам стих очень неплох!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Размер хромает, метр прыгает, в паре-тройке мест не хватает запятых и пробелов, смысл не очень качественного детского стишка.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0
Дудук - волшебный и бесконечно печальный инструмент. Задумка такого стихотворения - неплоха, но, к сожалению, не получился ваш стих. И проверьте синтаксис, не хватает запятых при использовании обращений.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 19.02.2017
Публикаций: 0
Комментариев: 18
Отблагодарили:0