Самиздат литеретурно-публицистический журнал

цветы торчали из последних сил
из вазы
им было больно - это был
безвыход
из дикого сюжета мнимой
казни
бездарного продленья чьей-то
прихоти

Гнев
На «Траур» А.Вознесенского

Смирно! К смертному параду!
«Аду-раду-ра-дура…»
Дураками среди воров
Остаются моряки.
Им над Баренцевым морем
Отпускаются грехи.

рассказ

Об этом городе...

Александр Хрящевский

http://www.stihi.ru/author.html?kom_pl
www.17marta.ru


Иду на Вы!

Как ходили Русские Витязи
Против половца – татарвЫ,
Чтобы честно с врагом сразитися,
Объявляли:
- Иду на Вы!

Били вОрога. Пили брАтину,
Киев ладили и Москву.
Одного не умели – врать они,
Ставя Честь угла во главу.

Где, вы, Витязи?
- Отзовитеся!
«Новый…» грабит Русь «…Господин».
Кто за Отчину годен битися –
Выходи – один на один.

Не гналИсь, как тать, за поживою,
Не тащили детей в полОн.
Объявились людишки лживые –
«Иис.. » – Правили Наш Закон:

Кто при Власти, мол, - будут – пАстыри;
Прочим – «овцами во Христе».
Не от этого ль, тыщу лет уже,
Стонет Матушка на кресте?!

Эй вы, Витязи!
- Оглядитеся!
Что за ворон в Родном Гнезде?
Вор на воре, вон, во Правительстве,
МужичИна, - что конь в узде.

Окаянный – СвЯтым рисуется,
Да от трону ворам – потВор,
А во храм за Верою сунешься –
И во Храме – один притВор.

Ворог ворогу срок не вызвонит.
Эта истина – на века.
Все виновными будем признаны.
Властный Вор – один – без грехА.


Эй вы, Витязи!
- Торопитеся!
Аще рыщет волк по Руси,
Так не время ныть да молитися.
Отче! Иже… на небеси?!


Что ж мы, - сами-то? – Обезмыслели?
Чай, родилися – не вчера.
Снова жизни нас учат – мИстеры,
Поучать оне – мастерА.

Не убогими, не калеками –
Хлеб добудем своим горбом.
Век от веку бысть Человеками!
Не бывать на Руси рабом!

Эй вы, Витязи!
- Пробудитеся!
Хватит спину (анус) греть на печи.
От наркОтных снов отряхнитеся –
Час – ковать орАлы в мечи!

А на звоннице - зреет Вольница.
Тучи сходятся – не к добру.
Главы клонятся. Очи злобятся.
Руки тянутся – к топору.

Пробуждаются чУры – прАщуры,
Да не верят глазам своим:
От Полтавщины до Рязанщины
Брат на брата зверьём стоим…

Эй вы, Витязи!
- Не рядитеся!
МАло – БЕла – ВелИка – Русь!
Братья – сЕстры, вновь соберитеся
В Равный Сильный Славян Союз!

05 – 07.02.07

убить не трудно человека,
и в человеке человека.
ножом, словами, пистолетом
и инвалида и калеку.
убить не трудно даже волка,
и даже зверя в шкуре Бога.
одно всего хватант слово,
которе ведет до гроба.
убить не трудно даже взглядом,
мучительным и страшным ядом,
убить не трудно а даже просто,
чей мозг не отличен укладом
убить свободно,если знаешь,
что ты со страстью убиваешь,
со смыслом,легкостью, корыстью,
ты жертву с гибелью венчаешь,
а я не жертва, не убийца,
не крик, ни слезы, и не плачь,
не дочь, не падшая блудница,
я инквизитор, я палач.

Мы опять идём в наряд.
Командир нам друг и брат.
Под огнём бывали с ним не раз мы!
Автоматы за плечё.
Солнце палит горячо.
В патруле мы по Степанакерту.

Слышим выстрел впереди.
Эй, братишка погоди!
На рожон нам не зачем соваться!
Вот подъедет БТР.
И спокойно на броне.
Можно нам по городу кататься.

Наш водила первый класс.
Был обстрелян и не раз.
На "гражданке" он водил "КАМАЗы".
Видим впереди "пикет".
Прорываться толку нет.
А стрелять не дали нам приказа!

Командир кричит: "...взгляни!"
Вижу "ГАЗик" впереди.
Рядом два истерзанные трупа!
Подъезжаем ближе глядь.
Кто-то крикнул злобно "мать..."
Это же два сержанта с караула!

Что нам делать?
Как нам быть?
Как за ребят нам отомстить?
"Не стрелять" - была команда сверху!
"Восемь бед один ответ"
Я плевал на тот запрет!
И рукой нажал я на гашетку!

Кто куда бежит толпа.
Но не укрыться от свинца.
Вижу лица их в прицел, стреляя.
А водила жмёт на газ.
Нету жалости у нас!
Мы летим, толпу собой сминая!

Год прошёл?
А может два?
Но не забуду ни когда
Я глаза убитого сержанта.
Был он парень просто свой
И погиб он как герой!
Ради мира на Кавказе!

Последний раз я перед боем видел друга.
Он на скале перед ячейкаю стоял.
Но камни взрыв взметнул упруго
и только ветер над горой гулял.

На нас чечены шли как звери с криком.
Нас тридцать два, а их не сосчитать.
Мы к смерти приготовились и к лиху.
Был дан приказ: "До ночи устоять!"

Про бой сейчас рассказывать не буду.
Скажу одно, вживых остался я один!
Но у меня в глазах стоит улыбка друга,
который перед боем говорил:

"Смерть не страшна, её я не боюся.
Мне жалко мать, сестрёнку мою жаль."
Он даже не успел попробовать девчёнку,
но боль утрат успел он испытать.

Когда Чечню я снова вспоминаю.
Я вспоминаю тот проклятый бой.
Судьбу свою тогда я проклинаю,
за то, что я живой, а он в земле сырой!

В 1915 году впервые в военных целях были применены аэросани, которые использовались, в основном, как средства связи и транспорта. Перед началом Великой Отечественной войны конструкторами Н. М. Андреевым и М. В. Веселовским в нашей стране были созданы боевые (НКЛ-26 и Рф-8) и транспортные (НКЛ-16) аэросани. Боевое крещение боевые и транспортные аэросанные батальоны приняли зимой 1941-1942 гг. Высокие скорости движения (до 75 км/ч) и проходимость по снежной целине обеспечивали аэросанным подразделениям внезапность появления в местах расположения противника и быстроту проведения операций. Аэросанные батальоны выполняли задачи разведки, охраны и патрулирования, преследования отходящего противника, подвоза вооружения, боеприпасов и военно-технического имущества, эвакуации раненых, перевозки подразделений, постановки дымовой завесы. Боевые аэросани вооружались 7,62 мм танковым пулеметом В. А. Дегтярева (ДТ) и могли применяться для разведки и диверсий во вражеском тылу и атаки позиций противника. Маршал Советского Союза К. К. Рокоссовский в своих мемуарах «Солдатский долг» дал высокую оценку аэросаням. Так, в феврале 1942 года, аэросанная рота стремительной атакой разгромила отряд немецких лыжников (до 200 солдат и офицеров), проникших в тыл 16-й армии генерал-майора К. К. Рокоссовского. Успешно действовал 53-й боевой аэросанный батальон капитана И. Прокотилова в наступательной операции 59-й армии 14-20 января 1944 года при взятии Новгорода. Аэросани, внесшие большой вклад в Победу, после окончания войны применялись для охраны Государственной границы СССР и связи.

Учебный лагерь Песочный. Ночь. Полная луна, и тишина. Все спят только не спят сверчки и часовые стоящие на посту. Не спят потому что им не положено спать, а так же читать, писать отправлять естественные надобности, курить и т.д, словом все по уставу, а по уставу неположено ничего, кроме как бдительно охранять и стойко оборонять свой пост. Пост- это святое, а естественные надобности- это природа. Против природы не попрешь, но когда сильно приспичит…
Два часа на посту понятие относительное, это как у Эйнштейна, когда спишь с девушкой, время пролетает незаметно, вся ночь как минута, неуспеваешь понять , что к чему и куда, а вот на посту...
Когда темно и тишина, а ты выполняешь боевую задачу в мирное время, когда государство доверило тебе, восемнадцатилетнему пацану охрану стратегических объектов с автоматом с полным боекомплектом и штык-ножом. Тут уж извините, долг прежде всего.
И вот один часовой, Федор, фамилию я , дабы его сослуживцы, прочтя этот рассказ со смехом не тыкали в него в пальцем, а он сгорая от стыда не поклялся бы мне отомстить, пропущу.
Скажу одно , он был ответственным курсантом, и вероятно сейчас уже подполковник и учит уму-разуму подрастающее поколение, но его оплошность и чрезмерная ответственность привела к курьезному случаю, о чем я вам и спешу поведать.
Учебный лагерь, а как известно все учебные лагеря размещаются в лесу. В учебном лагере вода добывается из колодца, курсанты живут в пятиместной палатке по десять человек, нет электричества, и канализации. А о канализации просто не может быть и речи, Зачем в лесу нужна канализация. Это только армия Соединенных штатов удосуживается своим солдатам в лагере установить биотуалеты с автозадоподтирателем и автоматоапельси- оковглотковливателем.
В армии роскошь непозволительна, роскошь это признак загнивающего капитализма, это государственные деньги, зачем армии деньги, армии деньги не нужны, армия не должна думать о деньгах, она должна думать о государстве российском, ну а государство в свою очередь позаботится об армии. Правильно и логично.
В итоге силами личного состава батальона было построено на территории лагеря несколько общественных туалетов, а именно на глубоко вырытую яму ставился легкий деревянный каркас, стелился пол с широкими отверстиями. Ну и все.Дождь не мочит, тебя не видно, а женщинами за десять верст не пахнет. Через десять верст только бабки престарелые появляются, одной ногой в могилу, и туристки из далеких деревень, ну кому уж очень сильно хочется. А вы как хотели, все продумано до мелочей, никто никуда в самоволку не убежит, да и ты не кому не нужен.
И вот стоял на посту Федор час, стоял, ходил взад вперед, плевал под ноги, и вдруг приспичило его по большому. Был-бы он постарше, сделал бы свое дело на месте, но проинструктированный по уставу проанализировав ситуацию он отправился в ближайший туалет, прихватив с собой и автомат, ведь оружие нельзя выпускать из рук ни прикакой ситуации. Туалет был в двадцати метрах от склада, словом рукой подать, и зажав под мышкой автомат, Федор вприпрыжку настиг заветную цель, рядом с очком прикладом вниз поставил автомат, спустил штаны и с крякнув с удовольствием присел в позу орла устремив свой взгляд вперед. Но через несколько секунд его глаза расширились от страха. Нет, он не увидел привидения, и не услышал возгласа проверяющего офицера зашедшего в столь поздний час на пост, в надежде обнаружить спящее «тело» на посту. Произошло нечто страшное и неповторимое. Неосторожно поставленный автомат вместе с пристегнутым штык-ножом и полным патронов магазином соскользнул сквозь широченное отверстие и упал, точнее плюхнулся в яму с «отходами жизнедеятельности» тобиш в дерьмо, последнее в свою очередь, словно трясина поглотила его. Автомат на прощание булькнул и ушел ко дну.
Сначала Федора бросило в жар, что он взмок, потом в холод, потом он почему-то представил себя отчисленным из числа курсантов. Все это продолжалось секунды, но натянув штаны, он кинулся к палатке, где лежал вещмешок укомплектованный по всем требованиям МО (Министра Обороны).
Забегая наперед скажу, что склад, туалет, и палаточные гнезда располагались вблизи друг от друга, и оставшись незамеченным, Федор прихватив противогаз и ОЗК бросился к туалету. Времени у него оставалось мало через сорок минут должна прийти смена. Норматив по дисциплине РХБЗ (Радиационная Химическая и Биологическая Защита) по экипировке: «Плащ в рукава, чулки, перчатки – газы»он выполнил на пять, и в надежде, что дерьмом вонять будет только от костюма, который можно всегда заменить, он словно водолаз опустился непознанные глубины в поисках своего сокровища…
Оставим ненадолго Федора в покое, кто ищет, тот всегда найдет. Но на мгновение представьте себе восхитительную августовскую ночь, как чудесно под матовым светом луны и звуки сверчков прогуливаться с девушкой, обняв ее за плечи, или просто взяв за руку, вдыхать ароматы уснувшей природы, говорить о любви, томно вздыхать и целоваться, такие ночи остаются в памяти романтика вечно. Не знаю, был ли Федор романтиком, но один курсант проснулся посреди той ночи, и в одних трусах и сапогах вышел из палатки, дабы насладиться прелестью природы, покурить, а заодно и сходить в то место, куда «цари на Руси пешком ходили».
Федор увлекся поисками, что и не заметил, как свет луны перегородила тень. Над его головой тужилась чья-то задница. Обладатель этой задницы курил и думал о чем-то очень приятном, а может и мечтал, когда курсанту можно о чем-то помечтать, как не в спокойной обстановке.
Понимая, что на голову сейчас кое что упадет, Федор протянул руку вверх и резиновой перчаткой похлопав по заднице сказал: Иди в другое место.
Подождите смеяться. Вы представляете , как можно говорить в противогазе? Примерно понимаете что такое исковерканный замогильный звук, но вот когда что-то дотрагивается до твоей обнаженной задницы снизу, это даже представить невозможно, да еще ночью. А может курсант, сидя над очком вспоминал страшный фильм ужасов, увиденный еще на гражданке. Если бы курсант посмотрел вниз, то увидел зеленое чудовище с огромными стеклянными глазами и хоботом, готовое засосать и сожрать, эдакий Парашный монстр, наверное вот так обозвали бы его Уфологии.
Через секунду, не издав ни звука, курсант исчез, растворился, словно его и не было, так и не справив свои надобности по назначению, то есть в туалет.
Федор автомат свой достал, костюм выкинул в злополучное очко, но как в оставшееся время не мыл свой автомат, и сам не пудрился хлоркой, вонял еще долго.
Ночь. Полная луна. Сверчки притихли, одна из палаток взорвалась диким смехом. Романтика.


А.ПЕТРОВ

Пришёл художник в дом ко мне
И кисть свою достал.
И разукрасил, как во сне,
Всё в яркие цвета.

Он превратил мой потолок
В лазурный океан,
А холодильник я не мог
Найти среди лиан;

Он кафель в ванной заслонил
Лугами спелых трав,
А в спальне тёплый дождь пролил,
И в реку канул шкаф.

На склонах гор торшер исчез
И вместе с ним диван.
Шумел в дому сосновый лес
И звал простор саванн.

Но как-то раз кошмарным сном,
Загнав в чулан рассвет,
Вдруг маляры пришли в мой дом
В пилотках из газет;

Всё белым выкрасили в нём
И выкрали цвета.
Мой дом ослеп и стал бельмом,
Стал вновь куском холста.

Без цвета стал я видеть сны
В молочной тьме ночей.
Я пленным стал у белизны.
Я растворился в ней.

В халате белом вновь с утра
Она войдёт ко мне,
И облака, схватив за край,
Задёрнет на окне.

Я снежным тут лежу пластом
На белых простынях.
Я слился с ними и никто
Здесь не найдёт меня.

Цветные дни вернуть назад,
Седые сбрить виски,
Не даст смирительный наряд,
Пошитый из тоски.


На белом письменном столе
Я белый лист нашёл,
И исписал в туманной мгле
Его карандашом.

Он белым резал мне глаза,
Покуда я писал.
Но я хотел ему сказать
Про то, что думал сам.

Я написал на нём про то,
Что я люблю цветы,
И пожалел слепых кротов
В их царстве темноты.

Я написал, что зелен лес –
Он должен быть таким!
А голубой – есть цвет небес:
Ему не быть другим.

Должна нам радуга сиять,
Лишь только дождь прошёл.
В конце ещё добавил я,
Что это – хорошо.

Но не нашёл с утра листок
И карандаш свой я.
Бездарен, скучен и жесток
Мир маляров, друзья.

Мне холодильник стал врагом
За подлый свой колор.
И кафель белый утюгом
Я в ванной расколол.

Настанет день и я решусь
Прервать постылый плен.
Я кровью стены распишу
Из бледных тонких вен.

Предисловие редактора к этому изданию.

я прислан с того света, чтобы забрать туда кого-нибудь еще (бычков).
у нормальных людей рога не растут. ( еленка)

И так перед вами первая часть эпопеи пьес о рогатом горе то бишь о бычкове и нашей школьной жизни сразу признаюсь я не проверял грамматику даже в ворде ну это и не важно главное не форма а содержание , а оно как раз о тяжелой жизни в нашей совковой школе образца конца 20 века , жестокие нравы травка в туалете пиво на заднем дворе банды и поножовщина мат неуважение к старшим постоянный страх быть побитым , моральное давление со стороны учителей ... в общем обычная питерская - скул. Эта история несчастной загубленной жизни , полу правда полу ложь учебник стеба над ближним , совет о том каким быть не надо , роман о добре и зле , философская притча где каждый кое что найдет если его не заебет искать .... В общем читайте и наслаждайтесь и не надо говорить фу как мерзко это же пошло ( глупо тошнотно противно плохо и т.д.) вы не были там вы этого не видели вам не испытать того что пережили мы в те холодные дождливые темные дни!!! И не надо изображать из себя культурных эта книжка для нормальных здоровых и сильных людей красивых душой и телом , для избранных для тех кто способен дочитать до конца и не блевануть , для тех чьи желудки сильней тупой свинской морали навязанной обществом макдональдсом и сантой , долой манипулирование и обезжиренное молоко , даешь жизнь!!!
Санкт - Петербург. 3 декабря 2003 года 19:15
Наумов Сергей.


Рогатое горе (книга первая... ну или почти первая)
Авторы и спонсоры BOOMY and ULINE

Эпизод 1- бычья угроза

Сцена 1

Предисловие.
И так теперь бык в 10 классе но ума у него осталось на уровне 1 килоджоуль (с сопротивлением в 40 ом) дома он мычит буянит и кричит - "никогда не рожать уу эхх" он любит природу и часто бегает голый в лесу охотясь на зайцев из дедушкиного гранатомета , он хороший малый страдает запорами и геморроем , готовится стать космонавтом ... но таких не берут в космонавты. Но у рогатого есть супер оружие - рога и копыта (ну очень больно).

И так (рогатый приходит домой после школы).

Б (Бычков) - мамочка я пришел!
М (мама) - ну и иди обратно унитаз вонючий.
Б - как же так , ты не поцелуешь своего теленочка?
М - у негра в одном месте пахнет лучше чем у тебя изо рта , иди отсюда пока свою жвачку коровью опять на пол не срыгнул.
Б - Маммочка это мой обычный традиционный запах пора бы уже привыкнуть.
М - от твоего дедушки также шмонило и что бабушка также насквозь провоняла навозом теперь вон огороды за деньги удобряет.
Б - мама не смей оскорблять дедулю! Он великий бык .. был я таким же стать хочу .. а бабуля ммм (облизывается ) у нее такое вкусное молочко я его всегда сосал.
М - ты чмо не у бабушки молоко сосал а у дедушки ты что забыл рогатенький ты мой коровушка ты блевотная!
Б - а , ну да! Ну ладно а ты что-нибудь мне дашь пожевать а то у меня бычий цепень все высасывает , я есть хочу.
М - я не буду кормить твоего цепня к тому же тебе что бабушка паек не давала в школу?
Б - я его съел и не заметил! А цепень мне уже родной как брат , так что корми давай а то я из ведра помойного опять жрать буду а потом заблюю всю квартиру!
М - нееет , ты уже съел сука !? Это же был весь наш семейный ужин!
Б - мням мням я я мням мне хрум (косточка попалась и сломала бычкову последние два зуба) блин хрум хх мне по фигу мням.
М - теперь будешь потники во рту стирать.
Б - да теперь зубы не мешают! Минет буду папе делать ... ой (в квартиру входит папа , а бычков уже под кроватью )
П (папа)- где это чмо?
М - а он куда-то уполз надо его покричать чмоооо , ты где? Бычооок?
П - эй бычок мой в томате вылезай я тебе кое что принес.
Б (не откликается слышится сопение пердеж и блевота под кроватью)
П - он что опять под тахтой мастурбирует?
М - да нет он помоев нажрался вот и блюет.
П - чтоо!? Он съел мой ужин ну всееоо я его забодаю!
М - не надо я его и так отпинала зубы вот выбила(показывает два гнилых зуба)
П - да лучше его не трогать а то у него опять недержание говна затянется совсем станет на унитаз похож.
М - ммм да нет наоборот обосрется сразу.
П - лучше сразу чем потом , а то спать не даст звуками вылезающего дерьма.
М - как хочешь!
П - быык вылазь , чем быстрей начну тем быстрей кончу (смех под кроватью) да кончу не в том смысле придурок!
Бык вылез в общем дальше ууу... короче в школу он пошел очень грустный .

Сцена 2 (школа)

При входе в школу бычков как всегда получил пинок под зад (это означало уступи дорогу чмо) Потом его задержали дежурные проверяющие наличие на ногах сменной обуви. А дело было так:

Д (дежурный)-где твоя сменка чмо (как видите бычкова часто называли чмом ибо он чмо и был)
Б - кто на копыта сменку одевает?
Д - кто с копытом нам придет тот от копыта и погибнет (заносит копыто пардон ногу для пинка)
Б - максимум что я могу сделать это сменить подковы!
Д - ты считаешь себя счастливчиком мы это сейчас проверим (достает пистолет ) ща сыграем в русскую рулетку (под бычковым образовалась лужа ) уу я вижу ты испугался рогатый ну ладно проходи!
(В последствии эту главу мы хотели назвать фаталист но отказались от этой затеи и назвали анархист)
А бычков тем временем дошел до кабинета и попал на урок....

УРОК ХИМИИ

НТ (Наталья Тихоновна - училка по химии)
НТ- (принюхивается ) что за запах как будто кто-то плохо (мало ) отсидел в туалете (смотрит на класс все сидят в противогазах кроме бычкова который сидит и просто ест свой паек - тот самый бабулин! Как вы догадались вонял паек но и бык тоже добавлял неповторимого шарму и восторга этому чудесному аромату).
Б - хе-хе чавк а что это вы все от меня отсели?
Класс напряженно молчит и лабораторной выходит НТ тоже в противогазе
НТ - ну я думаю можно начинать урок!
Б - да пора приступить к основному блюду ( достает 2ой паек все бегут из класса! За дверью кто то блюет ,)
Голос из за двери - бычкооов ты доел?
Б - да можете входить (все входят) шутка хе-хе с 1ым апреля.быкам не верим.
Класс выбегает и кричит - сейчас 21 октября чмо!
Б - мне пофиг я неформал.
Из за двери - бык не формал раком стоял!
Класс быстро собрался в кружок живо что-то обсуждает - что делать классная комната теперь не пригодна к проведению в ней занятий может нужно закрывать школу!?До бычкова долетают слова - убить... зарезать ... задушить , ему кусок в горло не лезет он засунул 2 пальца в рот иии .... Фу гадость. И прислушивается вдруг у него пошли спазмы рывки и позывы блевоты.
Б - кажется бычий цепень выходит (смотрит в трусы ) так рога показались уже , щас весь вылезет братик мой.
Звенит звонок!
Класс - урааа пора уматывать
НТ- а мне-то уматывать не куда!!!
Б (смотря на уползшего обратно в жопу цепня , с жалостью ) испугался глупыш обратно залез (все же удобно иметь домашнее животное которое живет в твоем же брюхе проблем и хлопот опять же меньше.)
НТ - ладно побегу к физику в лаборантскую!

Сцена 3 (перемена)
(возвращение мутанта номер 2)

Б - наконец-то я поем реактивов (только он начал 2ой завтрак раздался скрип двери и в класс вошли - директор (д) завуч (з) и физик Сергей Владимирович (св) редкостное чмо и дето ненавистник садист алкоголик усатый и вобсче некрофил)

Д - ну так как вам наш план Сергей Владимирович.
СВ - называйте лучше меня Сергей вампирович.
З - ученики даже не подозревают что их ждет. (все трое хохочут).
СВ - ха-ха завтра я возвращаюсь преподовать в эту школу!!!
На заднем плане бьет молния это завуча ударило током . Бычков чуть не блеванул от страха .. не блеванул зато обосрался!
Д - чем это пахнет? Как будто здесь стадо коров паслось!
СВ - наверно многоуважаемый завуч перед смертью обосралась.
Завуча прячут под учительский стол , (там его протухшее тело найдут ничего не подозревающие дежурные из 5 класса ), хихикая уходят.
Бычков от страха потерял дар речи и выскочив из кабинета смог только промычать.
Б - мумумуууууууууууу
Класс - что это с ним дерьма что ли пережрал?
Б - (мотет головой ) муууу
Класс - да действительно пережрал и стал самим собой может отпинать его.
Кто-то из класса - да ну его еще вырвет.
Класс - да его уже рвет , от страха наверное (бычков заблевал весь пол в рекриации ).
У (уборщица Зина про которую еще группа Ленинград поет "горит резина кончает Зина горит резина кончает Зина" ну и далее по тексту...) - ты зачем мне тут пол заблевал уродина?
Б - это заговор физик возвращается (кто-то упал в обморок).
Класс - да ты кажется рехнулся.
У - может отвезти его в психушку?
Класс - возили его обратно привозят говорят "скунсов не берем"
У - так сказали бы что он бык ведь у него что в паспорте написано.
Класс - у него нет паспорта у него максимум наверное что есть так это санитарная книжка!
У - а... так он его спрятал так как там написано что он рогатый!
Кто-то из класса - ага и волосы он отрастил (у бычкова ну очень длинные волосы были) чтобы рога свои ужасные прикрывать!
Б - вы не смеете меня унижать.
Класс - заткнись скотина рогатая!
У - а что мне с блевотой его поганой теперь делать.
Б - через 1 час испарится вся блевотина я гарантирую меня так больно бьют за эти дела что мой организм мутировал и теперь моя блевота испаряется за час.
Класс - а так значит от побоев ты мутируешь ну ща мы сделаем из тебя колобок ... с рогами (грозно всем скопом надвигаются на бычкова с намерением его побить).
Звенит звонок!
Б- повезло!
Все идут в кабинет на урок.

Конец 3й сцены.

Сцена 4
УРОК АНГЛИЗСКОГО ЯЗЫГА.

ЮМ (Юрий михалыч учитель по инглишу)
Все заходят в класс в конце заползает проблевавшийся бычков
Б - боже чуть бычий цепень не вылез.
ЮМ - эй корова залезай быстрей!
Б - (недовольно) я .. не .. корова ... я бычков!
Кто-то из класса - боже какое ужасное и жуткое имя! (падает в обморок)
ЮМ - бык! Некогда больше не повторяй свое ... это демоническое имя! Ясно тебе бля?!
Б - (кривляясь ) ха-ха бычков я бычков бычков бычков бычков бычкофф бык (в конце он запутался и стал заговариваться) бык му-мууу!!!
ЮМ - эй сатанист заткни свою сантехнику у тебя оттуда дерьмом и фекалиями несет!!!!
Б - (обижаясь) и вовсе не дерьмом! Меня 2 дня назад папа трубой бил , ранка загноилась опарыши в ней завелись вот и все. Вы керосином полейте и они сдохнут.
ЮМ - польем польем и подожжем потом (как видите у быка в организме целый зоопарк , биопарк , парад паразитов , паразит-парад ... простите это лирическое отступление - просим за него прощения.)
ЮМ - и так ребята если сможем забудем об этом уроде и его опарышах напоминаю , что спонсор урока пиво big bool bear! (ЮМ сказал это посасывая пиво и заедая раком... не стоя раком конечно ... как некоторые извращенцы тут могли подумать а животное такое пожирая).
Б - мням мням а мне. Я тоже хочу пососать ... пивка хе-хе , а вы что подумали?
ЮМ - что обычно.
Б - не говорите загадками . чего я только не сосал! ( вспоминает , облизывается , смотрит на ЮМ).
ЮМ - не смотри на меня так, мне страшно!!!
Б - тогда дай пососать!!!
ЮМ - (с ужасом) чего пососать!?
Бык смеется усмехается класс в обмороке.
ЮМ - (быстро убирает пиво в холодильник закрывает на замок а раков кладет в личный сейф) ладно ребята вы что это притихли? Давайте поговорим ! Кто есть в классе? (подходит к журналу а там нарисовано). #смотри прилагающийся рисунок#



ЮМ подбегает к быку и бьет его по морде тот хватается за задницу.
Б - о какая боль!
Звенит звонок!
ЮМ - давай вали быстрей , звонок звенит , нечисть прогоняет!
Конец сцены номер 4.
Бычков сначала как водится и как его попросили навалил а потом сгинул началась перемена.
Сцена5
УРОК ФИЗИКИ.
ЭЮ (Элеонора Юрьевна училка по физике - буддистка ммм да в общем то вот и все про нее).
Бычок вбегает на урок спотыкается и бьется рогами в учительский стол.
ЭЮ - ну вот опять рогами воткнулся (осматривает повреждения ... стола видит две дырки от рогов и замазывает их жвачкой). ... И так ребята сегодня мы проводим опыты по выработке электрического тока из динамо-машины ( учитель настраивает прибор все приготавливает наступает торжественный момент запуска динамо машины класс затих , слушает смотрит , вдруг кто-то громко пернул).
ЭЮ - бычкоов!!!
Б - что?
ЭЮ - это ты!?
Б - это не мой стиль , это мой зверинец испражняется ( учитель хватает колбу и кидает в рогатого)
ЭЮ - не мешай а то выгоню
И вот рука учителя тянется к выключателю класс дрожит от страха перед неизвестным . Один из слабонервных выбежал за дверь , другой спросил)
- а не ебнет!?
ЭЮ - не должно ебнуть ( вдруг вспышка треск .... ЭЮ отряхивается) кто сказал ебнет ? (туман дым треск вспышки тока и из лаборантской выскакивает Сергей вампирович , у быка горят глаза - физик голы!!! Бык бежит на СВ тот прыгает в окно мелькая голой жопой на солнце ... вот в принципе и все западло ? )
Класс физики продолжает гореть
ЭЮ (берет огнетушитель и обливает им всех учеников) - жертв нету?
Класс - судя по началу жертвы будут!!!
ЭЮ - блин в следующий раз буду проводить опыт по вырабатыванию тока с атомным реактором.
Б - (видит пену) сперма! Сперма! Ураа . (начинает жрать).
ЭЮ - это же мыльная пена!
Класс - да ладно вам оставьте его он хоть рот вымоет , помойкой оттуда нести не будет , а то мухи вечные замучили уже.
ЭЮ - да? А ну конечно кушай Илья кушай.
Бычкова раздуло.
Б - вот бабулю удивлю ( его начинает трясти и блевать изо рта идут мыльные пузыри)
ЭЮ - бык иди блевать на улицу , быстроо!!
Б - я сексуальный порно гигант , спермо вулкан хахаха бее ее.....
ЭЮ - вали вали спермокапкан иди извергайся на улице.
Б - я не могу сдвинутся!!!
ЭЮ - ты что стал жирным ублюдком!?
Б - нееет я сейчас насру , о боже ( из одного места у него лезет пена) неет сперма моя драгоценная сперма не уходи от меня!!! Мое мачо покидает меня половая энергия иссякает!!!
ЭЮ - отведите этого беднягу ммм беднягу - дворнягу в мед кабинет. Нет
! стойте , не утруждайте наших врачей , ведите его в хоспис ( перекрещивается) царство тебе небесное , аминь , видишь я даже молюсь за тебя , черт с рогами ( toufell )
Все плачут... от вони.
Б - (хватаясь за бычье сердце и прижимаясь в угол ) не произносите это это во имя вашего буддистского бога ... злая колдунья , не крестите меня не видите что я омен , чернокнижник , прошу вас не убивайте!!!
ЭЮ - опять пиздишь врун херов да кто тебе поверит рыгун проклятый.
Б - о, я вижу бычьими очами , что вы не чего обо мне не знаете. Так узнайте! Мой дедушка великий шаман , а папа voodoo !!! (а еще он сутенер - примечание редактора)
ЭЮ - а ты мерзкий вонючий унитаз.
Б -что вы хотите этим сказать?
ЭЮ - то что ты только вонять умеешь а больше ничего.
Б - неправда я был в классе для одаренных!
ЭЮ - да , тогда у тебя дырки в жопе еще не было и мозги оттуда не вытекали!
Б - ладно вы надоели мне до того что я сейчас на вас блевать буду!!!
ЭЮ - это не новость , ты так всегда делаешь , заткните ему рот половой тряпкой .
Б - половой!!! Вау sexy (пол по англизски).
ЭЮ - ну вставьте этому термиту что-нибудь в рот!
Б - да , да вставьте хрен.
ЭЮ - боже мой , сколько можно испошляться . Ты кончишь испошляться а скот , скотина , сволоч , сука!?
Б - кончишь ? Хе-хе кончишь ? Я не умею кончать. ( к быку подбежали двое и сунули ему в рот портфель потник ).
ЭЮ - молодцы ребята , по печени ему по почкам . Покажите его кишкам кто здесь главный ! ( ЭЮ захлопала в ладоши. У быка сработал защитный рефлекс и он проглотил портфель , громко при этом навоняв. )
Класс - нееет опять!
Б - у вас в принципе уже иммунитет должен выработаться.
Класс - на такой ... нет на такую вонь иммунитета не вырабатывается ( тут класс не выдержал все подошли к быку ииии ..... )
Звенит звонок.
Б - а на такую вонь? ( снял штаны ...)
В общем класс от смерти или если хотите смерди спас лишь звонок.
Конец сцены номер 4.

Сцена 5.
Действие 2е.
Эпизод 2ой.

"Захватническая деятельность мутанта."
УРОК АЛГЕБРЫ.

ЕМ (Елена Михайловна или просто еленка классный руководитель , такая тварь усатая ( у нее усы как у мужика растут ... мексиканка хренова) что аж слов нет скорей бы она сдохла ... ну и т.д.).
Сцена перед входом в класс:
ЕМ - бык ты почему весь белый?
Б - я мало загорал.
ЕМ - а почему ты весь в пене?
Б - а почему желе зеленое?
ЕМ - хм? ... ах ты скотина сядь быстро и не мычи ... а все-таки почему оно зеленое ... блин от этого урода одна головная боль.
Картина входа бычкова в класс была ужасной ее можно было бы назвать " явление быка народу" ( примечание авторов ) - жаль не у кого не было фотоаппарата а то можно было бы фотку в журнал о животных послать. И так бычара садится за свою парту но так как Илья нерасторопен он не заметил что сел на ноги которые лежали на стуле.
Чувак чьи ноги лежали на стуле - бык , ты охуел?
И Илья получил здоровый пинок под зад от удара тело быка дернулось вперед и голова мотнулась и ударилась в парту . От толчка из раны головы ( подробнее об этом смотрите урок английского языка ) вылетело 2 опарыша которые пролетев порядочно чмокнулись и ударились в доску удачно прилипнув к ней.
ЕМ - бык ты чего козявками кидаешься ( Илья не откликался). Бык бычок ауу !
Но бык не откликался его душа полетела в рай ( ну такой своеобразный бычий рай что-то вроде ада только называется иначе) поправка она улетела и прилипла к доске ... в виде опарышей...
ЕМ - что это за сопли ? фу они рогатые ... это наверно бык потерял ( хватает опарышей кидает в Илью тот очухивается привстает и с ужасом обнаруживает что когда его тело потеряло контроль оно обложилось до колен дерьмом , и моча от страха быку ударила в голову и мозг его отключился ... бесконтрольный бык какой ужасс !!! )
Б - Елена михаловна я сознание терял ! Я теряю контроль над своим телом , мои звериные инстинкты берут верх надо мной я хочу бодаться .. муууу!
ЕМ - (с ужасом) стукните его кто-нибудь по голове!!
Кто-то взял швабру иии ... голова выдержала и бык стал самим собой , то есть скользким вонючим чуть подгнившим носителем опарышей.
Б - спасибо братва!!! ( тут на бычкова посыпался град ударов и плевков )
Класс - не смей нас своими братьями называть скотина!
Б - что , вы родненькие мои!
ЕМ - ты что охренел "скотина" мы тебя не рожали мутант.
Б - почему мутант?
ЕМ - у нормальных людей рога не растут.
Б - я не просто человек я супермен ... нет супер бул !
ЕМ - супер булка? Ты устаревшая модель.
Б - я прислан с того света чтобы забрать туда кого-нибудь еще.
ЕМ - да убьет его кто-нибудь?!
Класс - только что убивали ! И что с того ?
Б - я горец!!! Бессмертный , беесмертен , бееесмертен!!!!
ЕМ - кончай блеять ща врежу ( размахнулась , бык зажался и задрожал.)
Б - ну посмотрите на меня разве можно бить такую мордашку.
ЕМ - да точно , до такого урода дотрагиваться страшно. ( кидает линейку).
Линейка ударила быку в ухо отскочила в люстру лампа лопнула бык вздрогнул и обмочился его штаны не выдержали и лопнули предоставив на всеобщее обозрение ужасную картину.
ЕМ - боже! Дежурные скорей скорей! Тонем ! Подайте в эфир школы сигнал sos! Телеграфируйте директору , у нас ЧП !!! Срочно готовьтесь к эвакуации !!!
Но еленку уже никто не слушал , дверь тихо скрипела , открытая настежь , в классе остался только один ученик ... бык. Елена михаловна сделала последний рывок и с криками - медуза гаргона!!! - выползла из класса.
Звенит звонок.

КОНЕЦ (продолжение следует).


Авторы - BOOMY and ULINE
Идея основана в 1999 году данный текст написан в 2000 году с редакторскими поправками и дополнениями от 2003 года ... и того примерно пять лет!!!
На сайте с 2004 года, у вас дома с ______________(вставь дату закачки)

2003-12-03

Хотел бы ты узнать что было дальше (и сколько ты готов за это отдать).
Пиши мне [email protected] и я пришлю тебе 2ю часть а потом и 3ю.
WELCOME TO BOOL HELL.

Зачем любовь так больно сердце ранит
И оставляет на земле кровавый след?
Она мечтами и надеждами нас манит
И мысли все вдруг превращает в бред.
Бывает, что клинок она вонзает
Рукой любимого и ты лежишь во тьме,
Тебя сон в сумрак ночи погружает
И ты лежишь одета в серебре.
Хрустальной льдинкой с глаз сорвется
Последняя печаль в ладонь врага,
А сердце медленней и медленнее бьется,
Тебя уносит вечности река...

Ночь сошла духовной духотою.
Сад столь тяжело благоухал,
Что как будто смертною средою
На мгновенье бытия предстал.
И Христа молитва пламенела
Нитями незримого огня.
А учеников сморило. Тело
Слабовато. Утомленье дня.
А Христос молился…даже камни
Тут слезами изойти должны
От густейшей, тяжкой, стародавней,
Общечеловеческой вины.
Факела потом потьму разъяли,
И Иуда с римлянами шел.
Небеса, безмолвствуя, вбирали
Смрадного предательства глагол.
И Петра Иисус остановивши,
Молвил: Я сойду во гроб, и я
Из него восстану силой высшей,
Славой высшей – инобытия.
И ко мне на суд пойдут столетья
И все люди в надлежащий час. –
Ибо я не буду безответен
К сердцу сердца каждого из вас.





Александр Балтин

Нагорной проповеди свет
Мы за века не ощутили.
Иль человечества портрет
Грехи чрезмерно исказили?

Словесной тканью Иисус
Представил то, чем будем живы.
Подставить щёку я боюсь –
Да и мои соседи лживы!

Пестрея, слушает толпа,
И ничего не понимает.
Мол, всякому своя тропа,
Иначе просто не бывает.

О мудрой общности всего
Тут речь – едины все на свете.

Не понимая ничего,
Стоят улыбчивые дети –
Они со взрослыми стоят.
Христово слово их ласкает.

Порой на вещи детский взгляд
Единственное, что спасает.




Александр Балтин

Картинка успокаивает нервы,
Картинка – зимний Таллинн – на стене.
Как будто город отворён, и недра
Его весьма любезны мне.

На черепице белый снег мерцает,
Соборы колют неба синеву,
Не больно колют – каждый это знает,
И я – поскольку долго я живу.

Дома, чьи окна тайною богато
Наполнены, видны проулки мне.
И облачко в углу – оно крылато,
И о крылатом вспомнится коне.

Александр Балтин

Сад яблочный. Зима. ВДНХ.
Мичурин чёрный смотрит на дороги,
Их параллели утомляют ноги.
В мозгу ветвится дерево стиха.

Часовню возле сада вижу – вот
Мистически-церковное мерцанье.
А дальше павильоны – эти зданья
Массивны, и любое отдаёт

Помпезным Вавилоном…Повернёшь –
Деревьев будет чёрно-белый остров,
Вороний грай сечёт могучий остов
Реальности, покуда воздух пьёшь.

Зима, считаешь, связана с луной.
Ночной порой медовый лунный пряник
Воздействует, мне кажется, на маятник,
Что замирает, пестуя покой.

Февраль в конце. И по ВДНХ
Привычно ты гуляешь по субботам.
И веришь над тобой текущим сводам
Небесным, что возникли без греха.

А сумеречный час едва ли ждёшь.
Ночной? Конечно! Ибо пряник лунный –
Чуть золотист, мучнист – пожалуй, лучший
Из всех гостинцев. Ты его жуёшь.



Жуёшь своей фантазией опять,
Ему совсем не нанося ущерба.
Действительность, дарованную щедро,
Пристрастно продолжаешь изучать.

Александр Балтин

Шары из радуги над лысой
Башкой напрасно рвутся в даль.
Ему расстаться с долей львиной
Шаров роскошных просто жаль.
Он маг в душе, и обыватель,
Когда по внешнему судить.
Смешной…довольно бедный кстати,
Не знающий, как надо жить.
Шары из радуги – цветные
Легко качаются над ним.
Кругом палатки расписные,
И шум, и сигаретный дым.
Идут родители и дети,
И покупают те шары –
Их теребит тихонько ветер
В пределе ласковой игры.
Вот синих больше не осталось,
И скоро белые – тю-тю.
В душе уже остатком – жалость.
- Мам, сарик зёлтый я хотю!
И покупают, покупают.
И к сумеркам подходит день.
А люди счастливы бывают
Лишь в отдалении от дел.
И он глядит на тех и этих,
Теряя больше, чем хотел,

И сам как будто не заметил,
Насколько за день постарел.



Александр Балтин

Золотой осенний сад.

Иль разграблена казна?

В этом я не виноват,

Отчего ж томит вина?

Золотые ткани мне

Интереснее плодов.

Вспыхнут иногда во сне

Ветки и гирлянды слов.

Сад мне яблоки дарил,

Облетает ныне он.

Я посланье получил

Из неведомых времён.

Золотой осенний сад,

Тишины стеклянной звон.

Скоро прели аромат

Обоймёт со всех сторон.

Веток резкие черты,

Воздух синевой глубок.

И в саду сидящий – ты –

Слышишь сумму мудрых строк.

Александр Балтин

Расходясь с похорон, говорят
О таких пустяках, что нелепым
Предстаёт погребальный обряд,
Разорвавший житейские скрепы.

Кто чем в действительности дышит -
у каждого свой личный сад:
поэты истинные пишут,
а бездари руководят.

Александр Балтин

По-свойму не глуп,
Но – слоновья кожа.
Черепаховый суп
Народа дороже…


Александр Балтин

Машины плотной чередой
Как нерестящаяся рыба
Проспект заполнили собой –
Совсем и туго, до изгиба.

Недавно замощённые дорожки
Бульвара отливают под дождём
Тюленьей шкурой – но чуть-чуть, немножко,
И нефтью, золотой весьма притом.

Шарами фонарей переливают
Дорожки, и таинственны они.
Так много мне внезапно открывают
Окрестные огни…

Александр Балтин

Шпрехшталмейстер объявляет
В старом цирке номера.
И мундир его сверкает,
Что сегодня,
Что вчера.

Группа храбрых акробатов!
И уже спешат они.
Заведённость автоматов,
Трюков сложные огни.

Тигры, дрессировщик славный.
Важно хищники идут.
Шаг упругий, вместе плавный.
И огонь не страшен тут.

Ну а клоунов не надо
Объявлять. Полно реприз.
Цирк едва ль подобье сада,
Но – полно счастливых лиц.

Счастлив человечек что ли
Сей работою своей?
Или он заложник воли
Золотящихся огней?

Вот он снова объявляет,
И довольно строг лицом.
И – заботы отменяет,
Все заботы – на потом!

Отрешитесь, отрешитесь!
Радуйтесь душой сейчас.
С радостью соединитесь,
Всё хорошее для вас.

Шпрехшталмейстер объявляет
В старом цирке номера.
И мундир его сверкает,
Что сегодня, что вчера.




Александр Балтин