Умирая

Я лежал на кровати и бесцельно смотрел в потолок. Впрочем, кроватью эту деревянную койку с давно сгнившими бортами назвать можно лишь с большой натяжкой. Да и квартирой или хотя бы комнатой место моего обитания назвать тоже нельзя. Это было простое подвальное помещение с обыкновенными для этого места «атрибутами». Конечно же, я говорю о тараканах и крысах.
Крысы! Это, пожалуй, главная причина моей бессонницы. Кажется, что десятки маленьких красных глаз направлены только на тебя, а их обладатели так и ждут того момента, когда этот беспомощный человек, прикованный к стене толстыми ржавыми цепями, закроет глаза и заснет. И уж тогда!.. Нет! О том, что будет тогда, я предпочитаю не думать. Вместо этого мой мозг судорожно пытается анализировать все события прошедших дней, что привели меня в это злосчастное место.
Впрочем, вся прошедшая неделя ровным счетом ничем не отличалась от предыдущей. Да и от той, что была до нее тоже. Хотя если честно признаться мне уже тяжело сконцентрироваться на том, что было ДО.
Я точно помню, что ложился спать именно в своей кровати в своем доме. А как я оказался здесь? Почему я проснулся в этом вонючем помещении прикованным к прогнившей кровати? Я не помню… Или не знаю?.. Мне уже все равно… Все мое тело до сих пор ноет от побоев. И эта боль единственное, что еще держит меня на грани сна и реальности.
А может я давно уже сплю? Может все вокруг иллюзия? Иллюзия, созданная моим больным воображением. Но почему же тогда мне так больно и противно? Или так и должна выглядеть настоящая иллюзия? Я не знаю!..
Чем больше я задаю себе вопросов, тем больше запутываюсь в своем собственном сознании. Память начинает отказывать все больше и больше. Мне уже трудно вспомнить свое собственное имя. А было ли оно у меня? Может меня самого вообще никогда не существовало? Но чьи же тогда это мысли? Чьи чувства?..
Комната вокруг меня потихоньку начала принимать новый облик. Стали исчезать стены и цепи. Даже маленькие крысиные глаза куда то исчезли. Правда ощущение их взгляда до сих пор давит на меня. Вскоре я остался один наедине с тьмой. Или точнее с пустотой. Тьма хотя бы дает иллюзию присутствия чего то, пустота не дает ничего…
Сложно сказать сколько времени прошло с момента осознания себя здесь. Час? Два? Вечность?.. Наверное последнее будет более верно. Я был здесь всегда и меня здесь никогда не существовало. Парадокс? Боюсь, что нет. Похоже я начинаю понимать, или точнее осознавать причину по которой я здесь. Но все быстрее и быстрее угасающая память не дает сформулировать это осознание в мысль.
Сами же мысли в это время стали становиться все более тихими. Я уже перестаю слышать себя. И что самое главное я уже не могу даже испугаться. Я не слышу страха. Я не слышу себя. Меня нет. Меня нет вокруг в действительности, меня нет в СЕБЕ. Я не существую. Я везде…