С другой стороны... - Проза

Холодный ветер пусть осушит слезы - Еще не поздно. Но в лихорадочной работе мозга Сквозит угроза. Я, распростившись с теми, кто мне дорог, Срываюсь в холод И, плюхнувшись на грязно-серый ворох Сгоревших комнат, В чьих темных и жестоких лабиринтах, От света скрыта, Осколки собирала грез разбитых, Творя молитвы. Как холодно лежать на пепелище, На ж

С другой стороны...

| | Категория: Проза
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ…

Я часто ловлю себя на мыслях «Реально ли то, что сейчас происходит со мной?» Пытаюсь так или иначе осознанно подходить к жизнедеятельности. Говорят, что это очень полезно. Я, правда, пока не вижу результатов.
Вообще нужно признать тот факт, что в голове человека постоянно летают какие-то мысли, которые не отпускаю ни на шаг. Не многие знают и понимают, что если сесть и один раз себя послушать, то можно узнать очень много нового о себе, о своем прошлом и возможно о будущем. По сути это невольно может послужить предсказанием.

Я никогда не верила в это сама, пока не попробовала на практике.
Было раннее утро, я мылась в душе. Именно в таких нелепых ситуациях человеку в голову приходят гениальные мысли. Например, можно ехать в жуткой пробке и размышлять о том, чтобы ты сделала, если бы тебе осталось жить на свете всего три месяца. Реально очень сложно ответить на этот вопрос. Я бы ребенка родила, но всего три месяца…
Или, например, сидя в коридоре поликлиники, внезапно может посетить «филинг», что твоя подруга обязательно вновь будет вместе со своим бой-френдом. Прямо картинка в голове образуется.
Вообщем, я мылась в душе и подумала, что время 7-00 утра. Я вот стою голая и мою голову объемным шампунем. А вот мой бойфренд еще сладко спит в теплой постели. А мама уже идет на работу. В одну и ту же минуту в мире происходят триллионы трилиардов различных ситуаций с огромным количеством людей во вселенной. Как происходит именно так, что именно я стою в душе голая и размышляю об этом? Я имею ввиду, почему я здесь в душе, а не сплю в кровати или иду на работу?
Уже наверняка стало понятно, к чему я веду.
В 8-30 я уже ехала на работу в московской пробке и взялась раскапывать эту тему глубже.
Я вообще очень впечатлительная и привыкла в любых событиях искать философию. На мой взгляд, в жизни каждое событие очень значимое и, наверняка, не случайное. Поэтому в 8-50 я, забыв про спешку на работу (тогда она уже мне порядком поднадоела) уже заходила в магазин купить себе печений, чтобы жизнь на работе протекала гораздо веселей. Я стояла за прилавком и мирно ждала, пока продавец тщательно упаковывала мне кукисы в специальный пластиковый лоток. Это был магазин класса премиум, поэтому такая обертка была обязательной для абсолютно любой покупки. Я могла купить самую маленькую козюльку, а мне бы и ее завернули в коробочку и еще бантик повесили. Ну, конечно, не стоит начинать трактат, о том, что стоимость этой мишуры закладывается в окончательную цену.
Продолжаю. Я наблюдала за девушкой-продавцом и продолжала копать посетившую меня утром мысль.
Девушка была моего возраста, лет 25-30. И мне даже показалось, что она чем-то на меня похожа. У нее были темные волосы, такие же зеленые глаза и она, судя по всему, также хотела спать, как и я. Мы стояли напротив друг друга. По разные стороны прилавка. Она все так же была занята упаковкой моих печений. Она - продавец. А я , стоявшая по другую сторону этого прилавка – покупатель, готовивший кошелек и желавший заплатить за свою покупку. Я стояла по ту сторону прилавка, а также по ту сторону жизни. Понимаете?
Нас разделял всего лишь этот пресловутый кусок витрины с пирожными и одновременно целая жизнь. У меня в голове мгновенно пронеслась история моей жизни: скромная семья, золотая медаль, красный диплом, удачная работа, автомобиль и … вот сейчас я стою и покупаю печенья в этом мега премиальном магазине со средней наценкой +100% на товары народного потребления. И тут же в голове мое серое вещество рисовала воображаемую, точнее предполагаемую историю девушки продавца: скромная семья, родители, не афиширующие свою любовь и семенные ценности, тройки в школе, много мальчишек с седьмого по девятый класс; потом наверняка колледж или даже ПТУ. Нет, пускай будет колледж. В колледже она самая красивая девчонка. Сто процентов. Потом сильная любовь после бесконечного числа брошенных мужчин. Или даже несколько сильных отношений. Потом разочарование. Кольца нет. Значит не замужем. Но выглядит спокойно. Есть парень. Ну, точно есть парень. Он наверно работает… ну например, шофером или менеджером по продажам в офисе. По всей видимости, она довольна своей жизнью. По крайней мере, удовлетворена на текущий момент.
Прочитав в ее глазах вот такую историю, я снова принялась продолжать утреннюю тему.
Вот почему я здесь стою именно в этой роли? Не в ее. Я не продавец. И не упаковываю печеньки. А я именно та дама, которая готова выложить на четыре, ну пускай и вкусных, кукиса порядка 400 рублей, хотя их себестоимость вряд ли достигает 100. Ведь я с таким же успехом могла бы быть на ее месте, но почему–то у нас разные жизненные сценарии. Что это? Кто это все решает? Я сама? Разве? Или может обстоятельства? Или, как говорит моя мама, судьба? Неет. Я совсем не фаталистка, хотя и верю в подобие чего-то похожего на фатализм.
Вообщем, уже понятно, какую тему я начала копать.
Вернувшись на работу, я думала об этой девушке каждый раз, когда съедала печенье. То есть не менее четырех раз. Не менее, потому что ела кукисы частями, не все сразу и не по целой печенюшке. Ну да ладно, это совсем не важно. Когда я поняла, что мысли об этом явлении мне порядком надоели, и мне нужно от них было как-то избавиться, я открыла на своем рабочем компьютере чистый лист презентации PPT и написала: « Продавец»
Оглянувшись и убедившись, что на меня не смотрит никто из коллег, я начала рыть картинки в интернете с изображением логотипа того магазина и фотографии девушек- продавщиц. В конце рабочего дня у меня был готов коллаж на тему моих утренних размышлений. На слайде под кодовым названием «Продавец» была моя фотография в своем осеннем коричневом пальто, прилавок с лого магазина и тоже моя фотка, но уже с другой стороны, упаковывающая покупку. Все остальные атрибуты типа покупок, одежды продавца, сигарета у покупательницы в руке – все было подрисовано с помощью картинок, автофигур и надписей. Картинка получилась смешной. Я успешно поржала над собой, успешно закрыла ноутбук в шесть вечера и удалилась с работы в отличном настроении.
На следующий день, я встала раньше обычного. На часах было шесть утра. Я так никогда раньше не вставала. Я приняла душ, сделала макияж. Сегодня мне почему-то хотелось быть яркой. Обычно такое происходило со мной, когда начиналась зима. Я пошла на кухню завтракать , открыла холодильник и увидела свою любимую колбасу. Ах, да, как я могла забыть, я же купила ее накануне в супермаркете. Я набросилась с утра на колбасу, будто не ела ее сто лет, заварила себе кофе – завтрак был как всегда очень сытным и плотным. Одев любимые джинсы, я собрала сумку и вышла на улицу. Я почувствовала, что погода изменилась, было противно и мерзко ввиду высокой влажности. Выйдя за забор своего подъезда, я повернула налево и пошла к метро. И только после десяти минут ходьбы я почувствовала, что что-то не так. Почему-то я поняла, что очень устала, ноги стали ломить от быстрого шага, уши и щеки замерзли. Я остановилась и попыталась понять, что не так. Может, я заболеваю?. Вроде нет…Спустя минуту меня осенило: У меня же есть машина? Или нет.. Я четко вспомнила свою белую хонду. Только я не понимала, какого черта я иду к метро. Я огляделась по сторонам. Все было мне до боли знакомо. И улица , и дорога и палатки с цветами и продуктами. «Но какого хрена, где моя белая хонда?» Я осмотрела себя: « И где мое коричневое пальто?» Вообщем, помню, что ничего вообще не поняла, но подумала, что если я и буду так продолжать стоять, то опоздаю на работу. Я влетела в метро, проехала пару остановок. Выйдя на «киевской», я прошла минут десять и зашла в свой любимый магазин с черного входа как обычно. Войдя в подсобку я переоделась в обычную форму и выпив очередную кружку кофе я вышла в торговый зал. И вот меня уже совсем встряхнуло, когда женщина с другой стороны прилавка попросила завернуть кукисов. И я завернула. Причем очень быстро и профессионально. И тогда до меня дошло! Твою мать, я же продавец. Нифига себе! Это как же так получилось? Я вспомнила быстро вчерашний день и выпала в осадок. Не сказать ,что как-то я расстроилась или удивилась, ведь все что я делала не было для меня чем-то странным и особенным. Это моя обычная жизнь и казалось, то что я знала про «хонду» и «пальто» было просто .. как бы сказать … знанием, что ли. Вспомнив, свои вчерашние размышления я быстренько проверила выдуманную легенду о девушке продавце. Ну вообщем, да, у меня были тройки и много мальчишек. На счет родителей не знаю, не могу судить. А вот в институт мне никогда не хотелось. Хотела зарабатывать деньги и быть самостоятельной. И парня у меня нет. Зато я была замужем и развелась. Пока нового парня нет. Да я и не знаю, хочу ли. Приятелей полно.
Так прошел мой новый день моей новой жизни. Вечером я доела утреннюю колбасу и легла спать, так и не смыв косметику…

Я проснулась утром от ужаса, что стала продавцом. Это что был сон? Или нет? Или что? Ничего не понимаю. Я была по-прежнему в своей квартире, а рядом снова посапывал ненаглядный бойфренд. « День сурка, какой-то», - буркнула я и потащилась в душ.
В магазин заезжать не стала. Специально. Решила, что хватит уже опаздывать на работу…
Первым делом, что я сделала на работе – это открыла свою модную презентацию и увидела сотворенное. Я сглотнула от жути, до чего это было реально- вчерашний день.. или сон.. и опять посмеялась над комичностью карикатуры.
Вошел мой босс. Я еле успела скрыть окно презентации.
Он тут же меня нагрузил тысяча и одной задачей и еще спросил меня, что я сделала вчера. Меня так и подмывало показать ему картинку. Но, конечно, я не стала этого делать. Такого он мне бы не простил, даже учитывая наши хорошие отношения.
Я как-то отделалась и заверила его, что сегодня все сделаю. Делать вообще ничего не хотелось! Он сказал, что у нас будет важная встреча всем отделом в 15-00 и удалился, оставив за собой щлейф стрессового рабочего настроения. Вот, человек! Вечно придет и с утра испортит настроение. Я вообще по утрам не люблю разговаривать. Часов до одиннадцати. Иногда даже трубки не беру. Только на письма отвечаю. Вот, казалось бы, ну что ему надо? Взрослый человек, женат, важный такой. А по пятницам с коллегами особо близкими по борделям расхаживает, малолеток цепляет. Неужели нет в жизни никаких принципов? Да и в работе все время исключительно свои карьерные амбиции удовлетворяет. Причем иногда за счет меня. Нет, у меня другой взгляд на процесс руководства…Опять у меня закрались озорные мысли.. Я развернула окно своей презентации и создала новый слайд с новым заголовком «Босс». Через полчаса у меня был новый коллаж: мой босс – такой толстый и большой с моей фотографией на месте его лица наступил на лежащую под рабочим столом другую меня и строго при этом грозил пальцем. А я злорадно улыбалась и показывала «боссу –мне» средний палец руки…
Я снова посмеялась, закрыла презентацию и пошла на нашу, по каким-то неизвестным причинам, очень важную встречу.
Это «очень важная» встреча, ради которой мой начальник испортил с утра настроение, была абсолютно бесполезной. Как и все, что мы последнее время делали на работе. Нет, конечно, в моей работе был смысл, и иногда я даже видела ее результаты, но путь к ним был так долог и наполнен препятствиями из серии «огонь, вода и медный трубы», что порой, я сдавалась, оседала на своем стуле и за загроможденным рабочим столом и принималась валять дурака. Нет, не от лени. От усталости. А еще больше недовольства у меня вызывал мой босс, который бы мог меня уберечь как минимум от 40% недужных проблем и информации, что помогло бы мне работать эффективней. Вот ботинки, если и имеют непромокаемый верхний слой, то, тем не менее, известно, что не нужно их хранить в луже или постоянно поливать водой. Они испортятся. А меня все время хранят в луже. Я порчусь.
Я покинула офис в дурном и унылом настроении, проклиная всех и вся… и еще кого-то.

Я проснулась среди ночи от того, что хотела пить. Пошла на кухню и выпила немного воды. В голове начали летать какие-то мысли. В основном я думала про работу, про деньги, про надвигающийся отпуск. Мысли как-то захлестнули сами собой и вот, я уже не хочу спать. Провалявшись часа три, я заметила, что стало светать. Будильник показывал около шести утра, и я решила больше не ложиться, не смотря на то, что могла еще поспать полчасика. Я пошла в ванную, принять утренний душ. После душа вовремя того, как я чистила зубы я подумала о том, что порядком подустала. Все как-то бегу куда-то, добиваюсь чего-то. Ну вообщем, жизнь такая. Город такой. Вот мой родной город, он другой. Он тихий, скучный и бесконечно родной. Я поняла, что безумно скучаю по своему маленькому городу детства. Почистив зубы, я посмотрела в зеркала и поняла, что надо бы побриться. Щетина была уже двух дневной и идти на работу в таком виде уже наверно не прилично. Пока я медленно водила станком по подбородку, услышала, что встала жена. Он тихими шагами пошла на кухню, взяла стакан и тоже налила воды. Я потеряла дальше след ее действий, потому что мне нужно было смывать пену. Шум воды заглушал происходящее на кухне. Когда я вышла, завтрак был уже готов. Она у меня очень вкусно готовила. Она сидела за столом такая маленькая и хрупкая и ждала меня завтракать. В такие моменты я понимал, что я все, что есть у нее на этом свете. Скромная учительница, тогда еще аспирантка в маленьком городе. И я, такой важный и большой. Продвинутый. Увез ее. Вот она и живет под моим крылом и опекой. Чем бы она теперь занималась? Сидела наверно в начальной школе и смотрела в окно во время перемены. А на уроках рассказывала бы детям о правилах русского языка. А здесь Москва. Жизнь кипит. Все что хочешь, будет у твоих ног. Правда, говорят, все можно купить. Практически все.. И не знаю, хорошо ли ей теперь со мной.. Может зря увез?...
Жена посмотрела на меня чисто выбритого и мягко улыбнулась. Передо мной стояла тарелка с тостами с маслом и джемом, свежий кофе и йогурт.
-Сегодня у нас французский завтрак, - посмеялась она.
Пока я уплетал свой хлеб, она встала и взяла с полки на кухне баночку с пилюлями. Вынув две, она положила одну рядом с моей чашкой, а другую выпила сама. Я посмотрел на баночку с таблетками:
-Долго еще осталось? – спросил я жену.
-Я не знаю, - протянула она.- Сегодня я вечером поеду к доктору, чтобы сдать анализы. Нужно посмотреть динамику.
-Ты знаешь, может тебе в другую поликлинику, к другому врачу, год уже прошел, а результатов все никаких, - я немного повысил голос.
-Мы меняли уже врачей, милый, несколько раз, - она старалась сдерживаться.- Ты же знаешь не в них дело, а в нас, или во мне…
-Я не знаю в чем дело и просто хочу понять. Если этот доктор и в этот раз ничего не скажет и не назначит лечение, немедленно меняй клинику. Это же Москва. Неужели здесь нет нормальных врачей? Одних центров планирования семьи, вон штук десять. А ты все по знакомым ходишь. Сколько времени тебе нужно понять, что этот врач бесполезный!?- я уже злился.
Жена молча пошла мыть посуду. Я знал, что зря завел эту тему, но меня это тоже тревожило и беспокоило. Я хотел как-то участвовать, как-то помочь, найти выход, разобраться. Мне стало дискомфортно, что обстановка накалилась, я быстро одел костюм, завязал галстук и вышел из дома. Она так и стояла у раковины, когда я уходил. Я знал, что она тихо плакала.
Я сел в свою корпоративную машину и понесся на работу. Доехал за двадцать минут и пришел за полчаса до начала рабочего дня. Мне не оставалось ничего сделать, как налить себе кофе и выйти покурить. Пока я стоял и курил, ко мне в голову пытались залезть все те же мысли. Но я упорно их от себя отгонял. Мне не хотелось говорить себе правду, что прошло уже много лет, а ничего не менялось. Что мне все порядком, надоело. Что мой организм устал сдерживаться и быть железным. Нет, я не мог себе об этом сказать. Я выпускал табачный дым и смотрел, как начинают подтягивать первые сотрудники. Затушив сигарету, я посмотрел на часы. Было девять утра. Пора начинать…
-Игорь, привет!- крикнул я своему менеджеру по продажам. – Опаздываешь. Мне казалось, что мы с тобой договорились, что ты по четвергам будешь приходить на работу на полчаса раньше, чтобы успеть собрать отчеты?

Я опомнился, только когда на часах было десять вечера. Я все еще сидел на работе и разгребал почтовый ящик, отвечая на письма, которые не смог посмотреть в течение дня. В офисе уже никого не было. Я остался один. Я медленно читал почту, выходил на улицу курить, вспоминал, что мне нужно сделать завтра и записывал в ежедневник. Вообщем, я делал все, чтобы не ехать домой. Утренняя беседа оставила на мне неизгладимое впечатление. Не то чтобы я не хотел видеть жену или злился на нее и на ситуацию. Нет. Просто я не хотел в наш дом. В наши стены, где все мне говорило только об одном.
Я придумывал себе все новые дела, когда позвонил мне мой приятель и позвал в бар выпить пива. Я сказал, ему что перезвоню. Да, я определенно не хотел ехать домой.
-Алло, привет. Как дела?
-Нормально, когда ты приедешь? – ее голос был такой же тихий и невозмутимый и даже немного детский.
-Я задержусь немного.. заеду в бар, выпить пива с коллегами.
-Хорошо,- она все понимала. Мне даже казалось чересчур.
Получив зеленую путевку в ночную жизнь, я рванул в бар в уже приподнятом настроении. Сегодня был уже четверг, и я мог позволить себе оторваться. Тем более, что договорился с женой. После нескольких шотов водки и кружек пива я уже зажигал на танцполе с какой-то юной красавицей, которая так и манила меня своей наивностью и свежестью. Мы обменивались комплементами, я обнимал ее в танце и она была совсем не против. Совсем ощутив новое обличие свободного мачо, я позвал ее уехать с собой. Она сомневалась. Мы еще выпили. Она все еще сомневалась. Тогда я пустил в ход жесткую артиллерию комплементов и разного рода уламывателей. Она была почти готова, когда вдруг в последнюю минуту дала задний ход. То ли я слишком сильно давил, то ли разучился искусному мастерству, то ли просто она была уже чересчур пьяна, но нашей встречи в не этого бара не состоялось. Я был зол. Очень зол. На себя, на ситуацию. Но больше на себя. С одной стороны, мне было обидно, что я так облажался, с другой –стыдно, что я делаю такое. А ведь дома она…
Я приехал домой в три часа ночи. Было темно. Жена спала. Я быстро умылся, снял одежду и лег под одеяло. По ее дыханию я понял, что она не спала.
-Не спишь? – тихо спросил я
-Нет… Как сходил?
-Хорошо…
Воцарилась минутная пауза.
-А как ты? Как сходила к врачу?- я пытался быть заботливым.
Она повернулась ко мне.
-Доктор сказал… что пока нет положительной динамики…нужно продолжать принимать гормоны еще три месяца. Если и тогда не появятся сдвиги, то тогда он может посоветовать клинику в Германии. У них там аппаратура и …
Она не договорила, потому что не сдержалась и заплакала.
Я проклял все на свете. Себя и свою самость. Свое Эго. Свою жизнь. Моя совесть кричала и вырывалась из груди. Я обнял ее и положил ее голову себе на грудь.
-Милая, не плачь, - сказал я, еле сдерживаясь.- Не плачь, у нас все получится. У нас вместе все получится. Верь мне.
- Я верю…


Ух, ты черт! Я проспала… Я вскочила с кровати и начала быстро натягивать колготки, параллельно обдумывая происшедшие со мной события. Мне казалось, я повзрослела на жизнь. Я до сих пор так и не понимала, что со мной происходит: или я сплю, или это мираж, типа галлюцинаций или мистика. Я посмотрела на спящего бой-френда. Он все время спал! Но был такой хороший. Я вспомнила вчерашний день. Вчерашнюю свою жизнь. Я не могла сдержаться и улеглась снова в кровать, чтобы обнять спящего медвежонка. Быстро удовлетворив потребность в нежности и излияния чувств, я накрасила ресницы и пулей вылетела из дома. Первый раз за много время я приехала вовремя, несмотря на то, что встала позже обычного.
Проходя мимо кабинета своего босса, я остановилась и сглотнула. Посмотрев на его дверь, я немного подумала и вошла. Он сидел за столом и стучал клавишами по клавиатуре.
-Привет, -я решила быть дружелюбной.- Как дела?
-Нормально, -немного удивился он, - а у тебя?
-Да, у меня тоже. Ты как-то рано сегодня,- я пыталась завести непринужденный разговор
-Я всегда так прихожу, это ты рано..,- парировал он с сарказмом.
Мы посмеялись.
-Ты вчера просто поздно ушел наверняка, мне кажется нельзя так работать, вот меня, например, скоро бой-френд из дома выгонит.. вообще меня не видит..
-Ну да точно, так нельзя..,- он снова уткнулся в почту.
Поняв, что я сделала все, что могу ,я пожала плечами и собралась уходить..
-Кстати, ты вчера так и не прислала мне отчет о встрече
-Да, но я не успела, сейчас пришлю
-Окей, и еще нам нужно отправить в регионы анонс наших специальных цен
-Да.. а может..- он не давал мне говорить..
-И еще сделай для меня одну вещь..Отправь мне, пожалуйста, сводную презентацию по вашему отделу к ежемесячному собранию сегодня до пяти вечера.
Мой энтузиазм уже улетучился.
-Хорошо, - я развернулась и собралась уходить
-Да, и еще знаешь что?
-Что? – в моем голосе я даже сама услышала мольбу о пощаде…
-Не уходи, пожалуйста, пока я не посмотрю эту презентацию и не дам тебе комментарии для окончательной финализации…

Я развернулась и отправилась к себе.
-Интересно, есть в этой жизни справедливость? – пробурчала я себе под носом.
-Ты что-то сказала?- крикнул он мне во след…

Наверняка редко кому-то приходят мысли о том, что текущее состояние не реально, а вымысел. Или чья-то злая шутка. Или просто игра. Наверно это и называется жить осознанно. Отдавая себе отчет.
В этот день на работе мне так и не удалось провалять дурака, поскольку в конце недели у нас действительно предстояла важная встреча, и пришлось к ней готовиться весь день.
Я вышла с работы в девять тридцать вечера, усталой и измотанной. Застряв в пробке, я закурила сигарету и принялась размышлять о своих приключениях. Конечно, это выглядит мистически, но у меня почему-то не вызывало это удивления. Для меня как-будто было естественно, что я уже пару раз перевоплощалась в других людей. Как будто это нормально. А может у меня есть какие-то уникальные способности? Может обратиться к врачу? Неет. Тогда меня точно в психушку запрячут. А может я придумала себе все…

Возвратившись домой, я плотно поела и включила компьютер. Я должна была проэксперементировать еще раз…

Десять минут одиннадцатого. Мы здорово опаздываем.
-Коля, как долго нам еще ехать?
-Нет, наш поворот направо сразу после окончания светофора
-Черт, в такой пробке это еще минимум 15 минут…Алло, Лев Евгеньевич, да, здравствуйте еще раз. Вы знаете, я опаздываю, здесь ужасная пробка. Да, да, все понимаю. Давайте перенесем еще на полчаса, окей? Да, согласна, спасибо за понимание.
Совет директоров ждал меня в Барвихе уже час. Мне было, конечно, неудобно, но все знают, какие у нас дороги в Москве. (Не стоит говорить, что выехала я на полчаса позже крайнего срока). С другой стороны, почему бы им и не подождать финансового директора и мега контролера своего холдинга? Можно же мне хоть иногда опоздать? А вообще я устала. Усталость чувствовалась как раз такая, которую не вылечишь отпуском, массажем или приятным время препровождением. Это была вековая усталость с наростами депрессии, бешеного ритма и хроническими вялотекущими физическими заболеваниями нервной, желудочно-кишечной и отоларингологической системы. Ну, в смысле, голова часто болит, кишечник плохо переваривает и нос часто закладывает. Такую усталость можно вылечить только сменой образа жизни и деятельности. Но как, черт возьми, это сделать? Я бы бросила все и готовила бы супы дома, но как быть с многочисленными кредитами на квартиру и автомобиль, которые тянут тебя и не дают выбраться из петли.
Сколько раз я говорила себе, что нужно жить в свое удовольствие, чтобы чувствовать каждую каплю этого мира? В итоге, я очнулась теперь, мне тридцать три, моя кожа стала грубой и морщинистой, а когда я мерзну, то она вообще наощупь на чешую похожа. Я зарабатываю достаточно денег, чтобы оплачивать свои атрибуты независимости ( которые опять же куплены в кредит), но это, вообщем, все что у меня есть. Десять лет назад я сказала бы, что это огромное состояние. А сегодня я говорю, что нет. Ничего у меня нет.
Причем, это не новая история. В принципе такой сюжет очень часто можно встретить.
-Приехали
-Спасибо, Коля. Ориентируйся примерно часа через четыре..

Пока я шла по коридору, обшитому темным деревом, располагающимся в одном из арендуемых залов, поймала себя на мысли, что меня уже не одолевает былое волнение перед столь важным совещанием, не трясутся коленки и не мучают комплексы того, что я женщина и типа по умолчанию не могу иметь большого веса.
-Добрый день, господа. Прошу прощения за задержку.
Мужчины встали.
Я намеренно избегала слова «опоздать», так как знала, что оно никак не сочетается с моим позиционированием в компании.
-Я готова, можем начинать,- выпалила я, едва сняв с себя пальто и шарф.
-И так, добрый день коллеги, сегодня у нас ежеквартальный совет директоров компании, на котором я предлагаю сфокусироваться на следующих вопросах. Внимание на слайд…, - начал презентацию генеральный директор нашего холдинга.
Повестка дня была более менее стандартной. Раньше я с трепетом переваривала каждый пункт повестки. Сегодня я смотрела привычным взглядом: обзор последних данных по макроэкономическим показателям (ВВП, безработица, инфляция, бивалютная корзина, РТС и бла, бла, бла…), потом, активность наших конкурентов – кто, что нового сделал и сколько заплатил, дальше текущие результаты наших продаж за квартал и оценка будущих трендов, результаты активностей за прошедший квартал, планы на будущий и несколько стратегических вопросов, типа финансовой политики на ближайшее полгода, коммуникативной стратегии по брендам и изменения организационной структуры до конца года.
-Спасибо, коллеги, - поблагодарила я за передачу мне слова, когда речь зашла о вопросе финансовой политики, - хочу с радостью вам сообщить, что вчера у нас успешно прошли переговоры с банком «Х». Представители банка выразили согласие на рассмотрение вопроса выдачи кредита следующий квартал. Я предполагаю, что вопрос решится положительно в нашу сторону. Единственное, на чем я хочу акцентировать внимание, это следующее…
Я загрузила презентацию на экран и подошла ближе к экрану проектора:
-…основываясь на плане продаж и плане активностей следующего квартала высокого сезона, можно сказать, что планируемая доходность вполне позволяет нам обойтись текущими средствами, немного сократив операционные затраты на маркетинг по неприоритетным продуктам. Цель получения кредита, как мы осуждали, это увеличение инвестиций на коммуникационную тактику для получения краткосрочных результатов в ближайшем квартале. Обращаю ваше внимание, что проанализировав прогноз доходности через квартал ( как вы понимаете сезон будет низким), мы понимаем, что уровень поступлений будет гораздо ниже , а переменные затраты практически сопоставимы с ближайшим кварталом, так как мы будем продолжать активизироваться на рынке в низкий сезон, чтобы удержать долю и показатели дистрибуции. Этот период по времени совпадает с выплатой предполагаемого кредита и процентов по нему, что приводит нас к достаточно весомому дефициту через квартал. Нам придется сокращать текущие издержки или привлекать новый кредит, чтобы пройти низкий сезон. К следующему сезону высокой доходности баланс инвестиций и затрат восстановится. На данном слайде отражен график кэш флоу на ближайшие три квартала в соответствии с двумя сценариями: 1- получение кредита, 2- осуществление деятельности только собственными средствами.
Необходимо принять решение по целесообразности данного кредита.
-Спасибо, очень прозрачно, - сказал генеральный директор.- Я думаю, что наша основная цель – сохранить позиции на рынке в рамках высокого сезона, поэтому вопрос кредита достаточно актуальный. С другой стороны, кэш флоу это для нас критичный фактор в период низкой доходности, и появление дефицита свидетельствует о низкой рентабельности инвестиций по привлечению денежных средств. Какие рекомендации вы дадите в текущей ситуации?
-Я солидарна с Вами по части низкой рентабельности данных инвестиций и объективно говоря, в любой другой ситуации я бы дала рекомендацию о нецелесообразности кредита.
Но, принимая во внимание мою глубокую вовлеченность в детали нашей текущей финансовой ситуации я дам рекомендацию все-таки воспользоваться предложением банка, чтобы достичь наших бизнес-целей, что важно для нас в стратегическом плане.
-Мы закроем глаза на дефицит через квартал?
-Я проанализировала рынок заемных денежных средств во время того, когда готовила анализ и могу вас заверить, что возьму на себя ответственность за перекредитование через три месяца по более выгодным условиям, нежели мы будем иметь в текущем банке. У меня есть наработки и предварительные договоренности, которые мы сможем осуществить как раз в период срока выплаты процентов – таким образом, мы поступательно будем снижать риск дефицита в ближайшей перспективе и стабилизируемся в следующий высокий сезон.
-Ну что же, коллеги, я готов принять положительное решение по данному вопросу повестки. Отлично.
Десять лет назад, я бы сама обалдела от такого своего выступления. И тихо ликовала внутри себя, одолеваемая чувством превосходства над окружающими.
Однако я вышла с совещания усталая, изможденная и пустая. Именно пустая.
-Отличная презентация, - похвалил меня директор по маркетингу в коридоре, похлопав по плечу. – Не ожидал от Вас такой смелой позиции. Я рад, что мы нашли, наконец, общий язык.
Несмотря на то, что он был старше меня лет на пять, я посмотрела на него как на мальчика, и, спокойно сказав «спасибо», направилась к выходу.
«Нашли общий язык», - повторяла про себя я с сарказмом, - «мелко плаваешь, малыш».
Я вышла из здания, водитель уже ждал меня в Мерседесе. Я откинулась на спинку заднего сидения и уставилась в окно. Мы проехали немного, и я увидела элитный супермаркет в Жуковке.
-Останови, пожалуйста, куплю продуктов.
-Помочь?- предложил Коля
-Нет, спасибо, я много не куплю.
Я прошаталась полчаса по бутику еды, купила суши, спаржи и несколько вкуснейших пирожных, а также коричневый сахар в форме сердечек для чая.
Коля повез меня домой.
-Как все прошло? – поинтересовался он. Мы иногда болтали о делах каждого. Ну, это чисто для вежливости.
-Как обычно, - ответила я и медленно заснула.

Приехав домой, я села перед телевизором и разложила свой ужин. По ТВ ничего интересного не показывали, и я переключала пультом с канала на канал.
ТВ шоу, российский сериал, какое-то старое кино, которое я никогда не смотрела, документальная передача про преступления и наказания и много всякой нелепой чуши.
Под конец моей трапезы на этапе десерта, я устала щелкать каналами и оставила какой-то иностранный фильм.
Я почувствовала себя очень одинокой. Просто посмотрела на себя со стороны и мне непременно стало себя жалко: много вкусной изысканной еды, сладости, один бокал вина и теплые шерстяные носки и груз усталости рядом. Настолько рядом, что я готова была даже поставить второй бокал и налить ему вина. Вот чушь!
Так я и уснула в носках … и со слезами. Укрытая теплым пледом и в домашней одежде. Не раздеваясь.

Другой день. Другая жизнь. Очередная. С одной стороны, я уже могу контроливать этот процесс. В смысле я понимаю, что это мое очередное перевоплощение. С другой стороны, все стало происходить быстрей. Мне уже не нужен нарисованный образ – достаточно воображения моего мозга. Представила и хоп, я уже новый персонаж. Проблема в том, что не всегда получается обдумать целесообразность воплощения в тот или иной прототип. Иногда это доставляет проблемы. Как сейчас, например.

Собачья жизнь. Никак не могу остановиться.
Доза отличного 90%ого кокаина внутрь.
Чтобы не спать. Чтобы быть типа человеком. Казаться. Создавать видимость. Имитировать жизнедеятельность.
Не могу уснуть ночью. А днем хочу спать. Невыносимо.
Доза отличного 90%ого кокаина внутрь. И это решает все вопросы. Разом.
Я мчусь со скоростью 120 км в час. Нужно успеть . Нужно просто успеть на важную встречу. Эта встреча просто раз и на всегда решит мои проблемы. Как и эта прекрасная 90% или даже 95%ая доза кокаина.
Я продаю картины. Или даже вернее перепродаю. Я из поколения избалованных мажоров – маменьких сынков, которые ничего не делали, чтобы что-то из них получилось в жизни. Я и сейчас ничего не делаю. Еще у меня антикварный магазин. Маленький такой. В центре. Там, бывает, я и перепродаю свои картины. Но в основном мне просто подкидывают клиентов мои дружки.
130 км в час.
Мчусь по Новой Риге.
Мчусь на встрече моей жизни. Сегодня я первый раз должен продать подделку. Причем подделка отличная. Никто не отличит от настоящей. А уж этот болван с толстым пузом и бархатных тапочках и подавно.
Адреналин зашкаливает. Обгоняю фуры, маленькие машинки из незнакомого региона и чуваков на пятерках, шестерках, семерках и обязательно девятках отечественных Жигулей. 140 , 150 – положил стрелку…
Начинает трясти. Валокордину бы выпить. Нет с собой ничего. Или дозу. 90% ого отличного кокаина.
Кровь пошла носом. Где мой платок? Черт, только не на рубашку. Гадский платок.
Достал из бардачка тряпку.
Продать бы картину эту. Начну жизнь новую. Брошу все. Все будет сначала. Денег хватит. Уеду. Учиться начну. Или нет. Нормальным бизнесом займусь. Семью заведу. Жену, дочку. Спокойно мне будет.
Доза кокаина.
Приехали. Здрасьте.
Огромный кирпичный замок миллионера. Нафига такие строить. Живет же один, козлина.
Ладно. Не мое дело. Главное продать эту хренову пустышку.
-Вадим Борисович, добрый день! Дмитрий.
..блин электронная тупая херня.
Вадим Борисович сидел в своем халате с растопыренными ногами на кресле в гостиной. Рядом сидело два амбала и телка. Видимо его телка. Мятая такая, дорого одетая и юная. Могла бы дочерью быть его. Твою мать!
Я внес футляр с картиной. Открыл и начал читать лекцию по биографии художника и наземному пути, которое проделало это творение, чтобы повидать этого жирного ублюдка и его шлюху.
Мой милый идиот, пожалуйста, купи этот кусок картона. Мне позарез нужны твои вонючие бабки, чтобы наконец наладить хоть как-то свою мерзкую жизнь. Я жду. Не подведи меня. Я буду восхвалять тебя, валяясь на солнечном берегу азиатского побережья или сидя в теплом кафе хмурого Лондона. Any way . Давай! Надо воздействовать на его телку. У нее вон как глаза светятся. Она его уговорит. Точно. Малышка. Давай уговори это старое бревно, я могу расплатиться. Ты же видишь, я могу. Ох, черт. Трясутся руки. Вашу мать, соглашайтесь, а то сейчас я растянусь тут в судорогах и будет вам спектакль. А то сейчас как начну блевать на ваш шершавый египетский ковер. А то сейчас как орать начну….
-Твою мать.!
Внезапный удар в пах. Не понял?
-Вот идиот, чего приперся? Ты думаешь, я не вижу, что ты принес. Ты думаешь, я вообще не понимаю нихера? Я эту картину сам продал в девяностые в штаты. И знаю где она лежит сейчас. Мы с этим американским пидрилой стейки едим в Нью-Йорки раз в полгода. Олежек, врежь этой свинье. Чего задергался? А? обдолбанный, черт. Фокус не сходится, посмотри на него. Валюша, иди в комнату, детка, нечего смотреть на эту клоунаду. Олежек, ты аккуратней с ним, а то пена вон уже пошла.. ну его на хер и дружку его Алику позвони, скажи, что больше дел с ним иметь не хочу. Мразь такую привез. Отпусти этот говна кусок. Пусть валит. А картонку сожги …
Вот это меня тряхнуло. Твою мать. Обделался как котенок. Ну просил же, просил по базе проверить. Лоха найти. Такая подстава. Какая несправедливость и почему я, почему именно я? Все это происходит именно со мной.
Снова доза.
Я ехал к Алику. Как же так 5 лет вместе и такая подстава! Не верю своим глазам и ушам.
-Алик, мразь, открой! Живо открой, иначе я разнесу эту гребаную дверь!
-Тихо, тихо, чувак, не кипятись, что случилось?
-Ты подставил меня! Сволочь. Он догадался. Я же просил, чтобы все проверил!
-Да, знаю уже. Звонил, сказал, что если еще раз телефонный номер его вспомним, можем с жизнью прощаться. Сильно он тебя уделал, - Алик ржал, скотина.
-Я так надеялся, так надеялся на это бабло. Уже строил планы, а ты все испортил. Я тебя убью ! – я себя уже не контролировал.
-Тихо, дружище, спокойно. У меня есть, чем загладить вину.
Алик вытащил из брюк подарок. Сладкая сочная 0.8 граммовая доза качественного героина.
Без слов я засучил рукав и нервно протянул исколотую руку другу.
-Алик, увеличь дозу
Алик многозначительно отвел глаза
-Увеличь!- настаивал я. Я не сплю седьмые сутки.
Алик покорно набрал в шприц увеличенную дозу, перетянул мне руку.
Мне нравился момент, когда игла входила через кожу. Этот момент прокола как бы символизировал проникновение в мое пространство и жизнь. И я это чувствовал. Не то что бы любовь или ненависть или зависть в тебя проникает, и ты уже опомнился, и наглухо залит этим чувством. Нет. Здесь все проще и яснее. Раз. И четко контролирую что, когда и в каком количестве в меня вошло. И самое главное, когда это закончится.
Да, главное, я знал, когда закончится действие.
Судя по приходу, мне грозило часов пять-шесть глубочайшего забвения. Вот и хорошо. Вот и спокойно. А потом – будет потом.
С этими мыслями, сползая по стене и истекая слюнями, я уснул на полу у своего друга Алика.


Ух! Водоворот. Мне уже не так нравился мой талант. Я подумала, что мне в полнее нравится как я живу. У меня есть вообщем-то все, что нужно женщине для счастья. Мы часто оглядываемся на других, но забываем, что мы находимся в текущем состоянии именно потому, что этого хотим мы сами. А если кажется, что не хотим, то подсознательно хотим. А вся наша зависть или мечты о чем-то больше – это как раз способ и повод развиваться и не останавливаться на достигнутом. И все. То есть это предпосылки для действий. Но ни в коем случае не причина укорять себя за то, чего не сделала или что не являешься кем-то. И так далее.
В таком угаре я провела несколько месяцев. Я уже не имела представления, что происходит в моей настоящей жизни, так как все время я проводила в чьей-то другой. Несколько раз я пробовала остановиться, но жажда посмотреть на мир с другой стороны преследовала меня повсюду. За все это время я попробовала себя в роли несколько десятков профессий, характеров, жизней. Я была врачом – хирургом и оперировала в день несколько аппендицитов, чувствуя приятный выброс энергии в конце дня; была учителем младших классов в школе, потом меня угораздило побывать в шкуре криминальной личности ( я воровал технику и брюлики из квартир, и даже убил человека), была проституткой, парикмахером, одной известной эстрадной звездой многими другими.
Не нужно думать, что я так все это спокойно обсуждаю, как будто это так легко убивать или заниматься сексом за деньги. Это, конечно, ужасно. Только в обличиях своих героев это было для меня обыкновенно. Ну, как ехать на работу утром, например. Это странно, ничего не чувствовать. Это странно, но не более. Короче я хочу сказать, что эти люди, знают, что делают. В большинстве своем они прекрасно все понимают. Это не судьба. Это их решение и обстоятельства вокруг.
Однажды мне пришлось, наконец, остановиться. Я уже в какой-то степени начала адаптироваться к такой жизни. Иногда у меня получалось делать передышки. Максимум на день, минимум на час. Украдкой я видела своего бой-френда и близких друзей. Украдкой я пыталась работать, когда неожиданно оказывалась в офисе. Неожиданно, потому что я уже перестала контролировать свое перевоплощение. Ничто не могло меня остановить. И я не знала, что происходит со временем, когда я живу кем-то другим. Понятия и не имела: может время останавливалось, давая мне шанс не упустить своей жизни, а может моя она проносилась без меня. И вот, наконец, мне пришлось остановиться.
Как-то раз меня привлекла персона одной девушки. Она показалась мне очень близкой и счастливой. Она была замужем. У нее было двое детей. Она работала гидом и по совместительству администратором одной современной галереи искусства.
Я познакомилась с ней на одной из выставок современной фотографии. Я рассматривала одну работу, когда она подошла с двумя ее ( по всей видимости) знакомыми и рассказывала им, что в этой работе фотограф запечатлел маленькую девочку посреди огромного города, которая ест конфету на палочке. Мимо проезжают автомобили, продавец овощей поправляет помидоры на развалах – вообщем, кипит жизнь. А она стоит и сосет свою конфету. Такая крохотная, с двумя хвостиками. Таким образом, он сыграл на контрасте большого города с бешеным ритмом, кишащем подлостью, деньгами, загубленными судьбами, огромным успехом и невинной, только начинающей плавание жизнью, ясными глазами и косолапыми ножками маленькой девочки.
Я слушала ее, как она говорила, как вела себя. Я непременно поняла, что она счастлива и удовлетворена своей жизнью. Я первый раз встретила такого человека на своем пути. Мне стало безумно интересно. Неужели и в правду может быть такое? От нее веяло спокойствием и равновесием. И тогда я непременно решила испытать на себе, что это значит быть ей. Что значит быть удовлетворенной. Что значит быть счастливой.

Я проснулась рано утром. Муж уехал на работу. После него осталась мятая постель и грязная тарелка из-под каши на столе. Обожаю вот такое утро. За окном еще хмурится. Мои пупсики еще спят и у меня есть буквально полчаса, чтобы побыть наедине с собой. Я наливаю чашку кофе и размышляю. В тот день я размышляла о своей семье, о жизни, о любви. Мне было спокойно и хорошо. Последнее время я редко выходила из дома. Мне нравилось заниматься очагом. Мужа часто не бывает дома. Я занимаюсь детьми вместе с няней. Вообщем-то это все. Раньше как-то я чего-то хотела, куда-то стремилась. Мое счастье вдруг обезоружило меня. Застало врасплох. Но мне хорошо и спокойно. Все равно хорошо и спокойно. Многие мои подруги даже осуждали меня, за то, что я перестала заниматься собой, чем-то интересоваться. Это не так. Я много читаю, иногда все-таки куда-то хожу. Самый наивысший интерес у меня вызывают мои дети. Кому-то покажется это скучным. Может это и скучно. Но мне очень нравится.
Первым встал пятилетний Алеша. И тут же разбудил малышку Майю. Они тут же подрались из-за того, кто первый выйдет из двери комнаты. А потом я усадила их завтракать. Майя была очень послушной девочкой, мама для нее – авторитет. Алеша – настоящий забияка и боится только отца. Все так, как и должно быть в настоящей семье. Потом у нас домашние занятия. Няня обычно нам помогала по хозяйству. Я сама занималась развитием детей. Несмотря на разницу в возрасте (три года), они все равно отлично ладят друг с другом и могут провести спокойно несколько часов. Хорошо, что Алеша всегда защищает Майю. Иногда даже от меня. Если я злюсь. Или она просто плачет. Он может просто подойти к ней и обнять. Сказать, чтобы она не плакала. Я и сама плачу, когда такое вижу. Хорошо, что уже получилось воспитать в Алеше любовь и ответственность за сестру. Это поможет ему стать настоящим мужчиной в будущем. Майя еще очень маленькая и очень красивая.
Потом у нас была трех часовая прогулка. Мы лепили снеговика. Мы взяли с собой нашу коробку, куда мы складываем запасные пуговицы от новой одежды и прилепили эти запчасти вместо глаз носа, пуговиц на одежде и так далее. Это было очень трогательно. В Такие моменты я чувствовала себя самой счастливой на свете. Мое счастье было бескрайним.
Когда мы вернулись, няня уже сготовила обед.
Мы обедали. Майя перемазала белую майку Алеши томатной пастой. А Алеша положил несколько макаронин Майе в суп. Так было всегда. Они очень смешные.
Когда дети легли спать, я решила съездить в магазин. Хотела купить подарок мужу. У нас скоро была годовщина свадьбы. Хотелось подарить какой-то маленький комплемент.
В центре было очень мало людей и много припаркованных автомобилей. Это значит, что все сидели в офисах. Я заехала в свой любимый магазин. Проведя там около часа, я наконец, присмотрела ему очаровательную пижаму с рыбками одного известного французского бренда. Пижама была из хлопка с шелком, и я подумала, что ему будет приятно спать в этом зимними холодными ночами. Прикупив подарок, я отправилась домой.
Позвонила няня и сказала, что дети проснулись. Спросила, что им дать на полдник. Я подробно описала, какой творожок и йогурт и кому нужно дать. Няня всегда спрашивала меня четких рекомендаций. Я сказала, что уже еду.
Я ехала по шоссе и обдумывала, понравится ли мужу мой подарок. Он, конечно, был дурацкий, не романтичный, но жутко милый. Я все-таки надеялась, что он простит мне эту слабость с пижамой. Простит мне слабость сделать его еще одним своим ребенком.
А потом.. ну как-то я не очень поняла.. ну смысл в том, что автомобиль со встречной полосы поворачивал налево. А я ехала прямо. И он не уступил. А я не ожидала. Просто не успела затормозить. Лед лежал, а сверху рыхлый снег. Сработал система экстренного торможения, кажется, ABC эо называется. Но было уже все равно. Я влетела в Ауди на скорости около восьмидесяти километров в час. На этом все и закончилось. Было столько много. Не осталось ничего. Точнее, меня не осталось.
И вот тогда, когда я умерла, я решила, наконец, остановится. Я увидела тело мертвой девушки ,которую день назад считала самой счастливой на свете. Которая час назад считала себя самой счастливой на свете. Которая секунду назад думала о муже и о пижаме с рыбками. Она хотела остановиться и остановилась. Она лежала на холодном снегу. Рядом лежал фирменный пакет с пижамой. И кровь. Кровь повсюду. Море крови. Я увидела тело этой девушки, когда она умерла. Я уже не была ей. Но еще и не была собой. У меня было время подумать, пока я искала свое тело среди миллионов людских судеб. На минуту я осознала, что значит, быть удовлетворенной. Что значит успокоиться. И еще поняла, какое бывает счастье. Я посмотрела на это с другой стороны. Я все для себя поняла и все решила. Мы всегда оглядываемся на других и ругаем себя за слабости, глупости, сожалеем о поступках, нерешимости, трусости сделать что-то или, наоборот, хвалим за то, что мы лучше или успешнее или просто стоим с выгодной стороны прилавка. На самом деле это означает, что мы чего-то хотим, к чему-то стремимся, у нас все впереди. А еще это значит, что раз у меня все так, а не иначе –значит это так надо. Еще что-то будет дальше. Раз я этого хочу. Просто нужно немного времени. Немного терпения.
А еще я поняла, что перманентный поиск себя это и есть жажда жизни. Это и есть та искра, которая не дает угаснуть и потерять интерес. И мне даже показалось, что люди, живущие на земле не так важны тем, что они создают. Экономика, общественная деятельность, здания, наукоемкие предприятия. Это все последствия того, что каждый человек находится в своем собственном поиске. Та энергия, которая заставляет чего-то хотеть, искать лучшее и оптимальное для себя, то в чем человеку будет комфортно и создает все эти последствия.
Я посмотрела на все это с другой стороны и больше никогда не была ни кем другим. Никем другим, кроме себя.

Я очнулась ночью. Я лежала в кровати. Рядом спал бойфренд.
Я поняла, что не могу спать. Не могу лежать в темноте. Не могу молчать.
Я тихо оделась и вышла на ночную улицу. Я шла одна. Мне даже не было страшно. Было промозгло, но на меня действовало освежающе. Я шла и впитывала воздух, движение деревьев, запах мокрого заснеженного асфальта …. Я закрывала глаза и дышала, дышала… По дороге время от времени проносились автомобили, распространяя вокруг себя много маленьких воздушных капель в атмосфере.
А в это время миллионы людей во всем свете делали миллиарды разнообразных вещей в мире…

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 68
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 606 | Напечатать | Комментарии: 1
banner

   
21 февраля 2012 00:51 ERA
avatar
Группа: Дебютанты
Регистрация: 21.02.2012
Публикаций: 0
Комментариев: 2
Отблагодарили:0


жизнеописание..
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...

Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.
{changeskin}