Сказки для взрослых детей))) 3

Сказка №8


Было хмурое утро.

- Ну что напарник, спросил рыцарь, - что делать то будем, у меня в кошельке уже неделю ветер гуляет.
- Дааа, глубокомысленно заметил кот, финансовая пропасть – самая глубокая в мире, в нее можно падать всю жизнь. Будем думать.
- Что думать то, может еще раз Британию от тебя спасем?
- Не, второй раз не прокатит.
- А может съездим в Ватикан, еще с папой сыграем?
- Ну уж нет, хватит пока, а то ведь и впрямь проклянет, а оно нам надо, чтоб за нами вся стража гонялась….

Дверь в лавку ростовщика была приоткрыта, из-за нее доносились голоса. Рыцарь с напарником нагло вломились в лавку отодвинув всех остальных.
-Шалом, сказал рыцарь.
-О, ви таки понимаете по нашему!
-А то! Шалом, маца, шабат, банзай!
Ростовщика свело….
- И шо хотели такие уважаемые сэры?
-Сэры хотели 100 золотых.
-Ой, я, таки, не вижу проблемы, сегодня 100 золотых, в следующий понедельник отдаете 150 и таки все рады.
Рыцарь малость припух и начал шептаться с напарником
- Да этот пархатый ошалел.
-Сча уговорим.
-А может мне его топором уговорить?
-Ты не любишь жидов?
-А за что их любить? Они Христа убили…..

-У нас, таки, есть другое предложение: вы нам 100 золотых без процентов и возврата, мы вам рекламу.
- Ой мне, дорогие сэры, вы таки просто убиваете бедного еврея, ну скажите, где снискать хлеб насущный, если бедный Изя будет всем давать деньги без возврата, и, я вас умоляю, и что такое реклама в нашем темном средневековье, Изя Шлеминсон – сам себе реклама.
- А вы это, таки, скажите тем веселым ребятам, которые вас на выходе из лавки дожидаются, ехидненько сказал кот.
В окно лавки были видны, готовящие оружие, наемники местного герцога.
- Вот им мы рекламу сделали, они теперь жаждут с вами пообщаться.
В лавку с криком влетела Сара.
– Изя, Изя, эти гои уже высаживают двери, они таки разбудят нашего Додика, чтоб он был здоров!
- Таки благородные сэры так и будут стоять, глядя, как убивают бедного еврея?
–Наше предложение вы слышали, 100 золотых и….. маленькая баночка фосфора.
- Ой вэй, Ой вэй, пусть мне, но я таки согласен.

Глядя на улепетывающих от намазанного фосфором, светящегося неземным светом, орущего ругательства и махающего шпагой кота, наемников, рыцарь с усмешкой сказал:
-Вот это я называю – правильная рекламная компания!
- Ага, а знаешь, что было самое трудное?
-Что?
-Уговорить наемников на погром, потому, что жиды Христа убили….
-Почему?
- Эти парни оказались мусульманами……


Сказка №9


Было хмурое утро.


Рыцарь, сидел под ветвями здоровенного дуба и задумчиво разглядывал свои рваные носки.
- Вот интересно, как купцам удается так легко впаривать людям всякую чушь? Ведь только вчера купил. Арабская шерсть, лично благословенная папой Пием, омытая слезами нормандских девственниц……А вот…..
Кот прятал улыбку в усах и ехидно посматривал на рыцаря.
- Это называется маркетинг дружище!
-Чееего??? Какой нафиг «кетинг», от кетинга слышу!!!
- Так, напарничек, я вижу, свет экономического образования тебя не коснулся….Ну чтож, надо когда-то начинать, не всеж от меня, ужасного, города спасать)))
-И?
Кот, с видом профессора на лекции, заложил лапы за спину и прошелся туда-сюда перед дубом.
-Вот скажи, напарник, сколько ты отдал за эти, с позволения сказать, носки?
- Ну 10 золотых!
- Вооот. А как ты думаешь, сколько стоит их сделать?
- Ну….. шерсть арабская, опять же девственницы плакали, Папа освящал, ну 8 золотых.
- Да напарничек, учиться тебе и учиться! Стоят они ну максимум 1 золотой, а дальше сплошной маркетинг, по-простому: очковтирательство и фуфлогонство.)))) Поясню: вот говорит купец: омыты, мол, слезами девственниц. У меня вопросы: 1) Нафига носки омывать слезами? 2) Где эти девственницы? 3) Девственницы ли они?
Фуфел полный, но не проверить и звучит красиво. Опять же шерсть арабская? Вы что, блин, арабов стригли???
Ну и последнее: вот представь, что ты Папа.
- Кот, я Папой быть не могу.
- Да ты представь, представить же можешь?
- Могу….Ну и?...
- Вот ты что, будешь искать, кто там носки тобой типа освящает? Платят налог Ватикану и ладно.
Ты посмотри у купцов, у них и брага есть «Папинка» и табак «Папский», а один, вчера на площади, бумагой торговал «С попы-папы».
Так что выкинь, напарничек, свои дырявые «шедевры» и пойдем уже денежку заработаем!
- Как?
- Легко и даже красиво! Вон у тебя копье ржавое, а древко собаками погрызено.
- Ну и что?
- Вот и будет оно «Победоносное копье Георгия Победоносца. С остатками крови змея и следами от клыков оного аспида на древке». Минимум пару тысяч срубим!
- А если узнают?
- Друг мой, чтобы узнать, надо поймать змея, сравнить отпечатки его зубов с отпечатками на древке копья…..Дальше надо объяснять, что змей с таким умником сделает?!)))
- Да блин……, и что всё так?
- Ну почему всё? Часто и самую, что ни на есть, правду говорят.
- Например?
- Ну….вот если поесть селедки и запить молоком, то пофиг солили селедку в слезах святой Анны или доили молоко у осла, что вез волхвов, один фиг обгадишься!))))
- Да, маркетинг – он такой маркетинг……
- А то!!! Пошли уже «победоносное копье» продавать, есть охота…….




Сказка №10


Было хмурое утро.


- Мне скучно Кот!
- Что делать, рыцарь…. - Тьфу ты, чот на Гете потянуло.
- Странный ты, кот, меня вот тянет на сеновал, или в будуар к леди Гвиневере!
- И в чем проблема?
- Я, видите ли, для нее недостаточно утонченный…..
- Ну как тебе сказать, напарничек, на морде кота был неприкрытый сарказм. Если ты понимаешь под утонченностью, удар тонким концом копья по темечку девицы, для последующего увлечения ее в койку, то…..
- Ну вот, яж говорю, вполне я себе утонченная личность!
Кота передернуло.
- Нет дружок, с настоящими леди надо по другому! Стихи ей всякие почитать, цветы, там, подарить, сладость какую нибудь…
- О как!
- Ну а что ты хотел, женщины они такие, нежные. А уже потом можно и о телесном подумать.
- Ладно, пойду пробовать. Рыцарь подбоченился, поправил перья в плюмаже и бодро зашагал в сторону замка.

Было хмурое утро.

Рыцарь с блаженным выражением лица грелся на солнышке. Кот, щурясь спросонья, рассматривал его расцарапанную физиономию и ехидно посмеивался.
- Ну что? Удалось?
- О да!!! Еще как! - Сначала, конечно не сложилось, но потом оооооооо!
- А поцарапали тебя за что?
- Да так, в порыве страсти. Это она после того, как я ей букет чертополоха преподнес, на который она от неожиданности села. Во, какой эффект (рыцарь, выговорив это слово, загордился собой).
- А потом?
- А потом, тыж сказал сладенькое что - нибудь. Ну и вот!
- Ну и вот – это что?
- Ну и вот – это селедка в сахарной пудре!
- Офигеть напарник – ты романтик!!!
Рыцарь, не заметивший кошачьего сарказма, опять подбоченился.
- Ну а дальше?
- А дальше я ей свои стихи прочитал! Они на нее такое магическое воздействие оказали, что она сама стала с меня одежду срывать, крича чтоб я замолчал!
- Ну-ка, ну-ка…..
- Завтра пойду на других ледях пробовать!
- Так что за стихи???
- О ты, прекрасное виденье – ты как на лошади сиденье!
- Ведь без него совсем никак – и без тебя, в натуре, так!
У кота задергался глаз…..
- Кстати, не подскажешь, чего это в нашу сторону из замка отряд стражи вышел?
- Думаю идут вручать мне приз!!!
- ???
- Я вчера еще стих сочинил и посвятил герцогу.
- Мать моя, волшебница…..Не продолжай!
- Ну почему Кот, такие стихи красивые были, там и про таз и про рассказ и пидо…с!
- Потом, напарник, потом!
- Ну кот….заканючил рыцарь!
- Потом, а сейчас валим отсюда, пока восхищенные твоим творчеством стражники не начали на тебе автографы ставить!
- Так должно ж наоборот, я должен автографы раздавать…..
- А будет так!!! ВАЛИМ!!!