Ещё один день прожит Порожним. В дар данный свыше мне. Дымит Едва, Чуть Прожиг. Тревожно. Веду рукой. Здесь сердце. Только серым - След пепла. Сажи чернь. Слова, Дела, всё сердит. Звук терций. Фальшив. Струны звук пресен. Процессий Шум чуждый Душит крик. Старик, Иных нет песен. Не серп Горит свечой, льёт стужу. Простужен Пыл в горне страсти, Вн

Сказки для взрослых детей))) 3

| | Категория: Юмор
Сказка №8


Было хмурое утро.

- Ну что напарник, спросил рыцарь, - что делать то будем, у меня в кошельке уже неделю ветер гуляет.
- Дааа, глубокомысленно заметил кот, финансовая пропасть – самая глубокая в мире, в нее можно падать всю жизнь. Будем думать.
- Что думать то, может еще раз Британию от тебя спасем?
- Не, второй раз не прокатит.
- А может съездим в Ватикан, еще с папой сыграем?
- Ну уж нет, хватит пока, а то ведь и впрямь проклянет, а оно нам надо, чтоб за нами вся стража гонялась….

Дверь в лавку ростовщика была приоткрыта, из-за нее доносились голоса. Рыцарь с напарником нагло вломились в лавку отодвинув всех остальных.
-Шалом, сказал рыцарь.
-О, ви таки понимаете по нашему!
-А то! Шалом, маца, шабат, банзай!
Ростовщика свело….
- И шо хотели такие уважаемые сэры?
-Сэры хотели 100 золотых.
-Ой, я, таки, не вижу проблемы, сегодня 100 золотых, в следующий понедельник отдаете 150 и таки все рады.
Рыцарь малость припух и начал шептаться с напарником
- Да этот пархатый ошалел.
-Сча уговорим.
-А может мне его топором уговорить?
-Ты не любишь жидов?
-А за что их любить? Они Христа убили…..

-У нас, таки, есть другое предложение: вы нам 100 золотых без процентов и возврата, мы вам рекламу.
- Ой мне, дорогие сэры, вы таки просто убиваете бедного еврея, ну скажите, где снискать хлеб насущный, если бедный Изя будет всем давать деньги без возврата, и, я вас умоляю, и что такое реклама в нашем темном средневековье, Изя Шлеминсон – сам себе реклама.
- А вы это, таки, скажите тем веселым ребятам, которые вас на выходе из лавки дожидаются, ехидненько сказал кот.
В окно лавки были видны, готовящие оружие, наемники местного герцога.
- Вот им мы рекламу сделали, они теперь жаждут с вами пообщаться.
В лавку с криком влетела Сара.
– Изя, Изя, эти гои уже высаживают двери, они таки разбудят нашего Додика, чтоб он был здоров!
- Таки благородные сэры так и будут стоять, глядя, как убивают бедного еврея?
–Наше предложение вы слышали, 100 золотых и….. маленькая баночка фосфора.
- Ой вэй, Ой вэй, пусть мне, но я таки согласен.

Глядя на улепетывающих от намазанного фосфором, светящегося неземным светом, орущего ругательства и махающего шпагой кота, наемников, рыцарь с усмешкой сказал:
-Вот это я называю – правильная рекламная компания!
- Ага, а знаешь, что было самое трудное?
-Что?
-Уговорить наемников на погром, потому, что жиды Христа убили….
-Почему?
- Эти парни оказались мусульманами……


Сказка №9


Было хмурое утро.


Рыцарь, сидел под ветвями здоровенного дуба и задумчиво разглядывал свои рваные носки.
- Вот интересно, как купцам удается так легко впаривать людям всякую чушь? Ведь только вчера купил. Арабская шерсть, лично благословенная папой Пием, омытая слезами нормандских девственниц……А вот…..
Кот прятал улыбку в усах и ехидно посматривал на рыцаря.
- Это называется маркетинг дружище!
-Чееего??? Какой нафиг «кетинг», от кетинга слышу!!!
- Так, напарничек, я вижу, свет экономического образования тебя не коснулся….Ну чтож, надо когда-то начинать, не всеж от меня, ужасного, города спасать)))
-И?
Кот, с видом профессора на лекции, заложил лапы за спину и прошелся туда-сюда перед дубом.
-Вот скажи, напарник, сколько ты отдал за эти, с позволения сказать, носки?
- Ну 10 золотых!
- Вооот. А как ты думаешь, сколько стоит их сделать?
- Ну….. шерсть арабская, опять же девственницы плакали, Папа освящал, ну 8 золотых.
- Да напарничек, учиться тебе и учиться! Стоят они ну максимум 1 золотой, а дальше сплошной маркетинг, по-простому: очковтирательство и фуфлогонство.)))) Поясню: вот говорит купец: омыты, мол, слезами девственниц. У меня вопросы: 1) Нафига носки омывать слезами? 2) Где эти девственницы? 3) Девственницы ли они?
Фуфел полный, но не проверить и звучит красиво. Опять же шерсть арабская? Вы что, блин, арабов стригли???
Ну и последнее: вот представь, что ты Папа.
- Кот, я Папой быть не могу.
- Да ты представь, представить же можешь?
- Могу….Ну и?...
- Вот ты что, будешь искать, кто там носки тобой типа освящает? Платят налог Ватикану и ладно.
Ты посмотри у купцов, у них и брага есть «Папинка» и табак «Папский», а один, вчера на площади, бумагой торговал «С попы-папы».
Так что выкинь, напарничек, свои дырявые «шедевры» и пойдем уже денежку заработаем!
- Как?
- Легко и даже красиво! Вон у тебя копье ржавое, а древко собаками погрызено.
- Ну и что?
- Вот и будет оно «Победоносное копье Георгия Победоносца. С остатками крови змея и следами от клыков оного аспида на древке». Минимум пару тысяч срубим!
- А если узнают?
- Друг мой, чтобы узнать, надо поймать змея, сравнить отпечатки его зубов с отпечатками на древке копья…..Дальше надо объяснять, что змей с таким умником сделает?!)))
- Да блин……, и что всё так?
- Ну почему всё? Часто и самую, что ни на есть, правду говорят.
- Например?
- Ну….вот если поесть селедки и запить молоком, то пофиг солили селедку в слезах святой Анны или доили молоко у осла, что вез волхвов, один фиг обгадишься!))))
- Да, маркетинг – он такой маркетинг……
- А то!!! Пошли уже «победоносное копье» продавать, есть охота…….




Сказка №10


Было хмурое утро.


- Мне скучно Кот!
- Что делать, рыцарь…. - Тьфу ты, чот на Гете потянуло.
- Странный ты, кот, меня вот тянет на сеновал, или в будуар к леди Гвиневере!
- И в чем проблема?
- Я, видите ли, для нее недостаточно утонченный…..
- Ну как тебе сказать, напарничек, на морде кота был неприкрытый сарказм. Если ты понимаешь под утонченностью, удар тонким концом копья по темечку девицы, для последующего увлечения ее в койку, то…..
- Ну вот, яж говорю, вполне я себе утонченная личность!
Кота передернуло.
- Нет дружок, с настоящими леди надо по другому! Стихи ей всякие почитать, цветы, там, подарить, сладость какую нибудь…
- О как!
- Ну а что ты хотел, женщины они такие, нежные. А уже потом можно и о телесном подумать.
- Ладно, пойду пробовать. Рыцарь подбоченился, поправил перья в плюмаже и бодро зашагал в сторону замка.

Было хмурое утро.

Рыцарь с блаженным выражением лица грелся на солнышке. Кот, щурясь спросонья, рассматривал его расцарапанную физиономию и ехидно посмеивался.
- Ну что? Удалось?
- О да!!! Еще как! - Сначала, конечно не сложилось, но потом оооооооо!
- А поцарапали тебя за что?
- Да так, в порыве страсти. Это она после того, как я ей букет чертополоха преподнес, на который она от неожиданности села. Во, какой эффект (рыцарь, выговорив это слово, загордился собой).
- А потом?
- А потом, тыж сказал сладенькое что - нибудь. Ну и вот!
- Ну и вот – это что?
- Ну и вот – это селедка в сахарной пудре!
- Офигеть напарник – ты романтик!!!
Рыцарь, не заметивший кошачьего сарказма, опять подбоченился.
- Ну а дальше?
- А дальше я ей свои стихи прочитал! Они на нее такое магическое воздействие оказали, что она сама стала с меня одежду срывать, крича чтоб я замолчал!
- Ну-ка, ну-ка…..
- Завтра пойду на других ледях пробовать!
- Так что за стихи???
- О ты, прекрасное виденье – ты как на лошади сиденье!
- Ведь без него совсем никак – и без тебя, в натуре, так!
У кота задергался глаз…..
- Кстати, не подскажешь, чего это в нашу сторону из замка отряд стражи вышел?
- Думаю идут вручать мне приз!!!
- ???
- Я вчера еще стих сочинил и посвятил герцогу.
- Мать моя, волшебница…..Не продолжай!
- Ну почему Кот, такие стихи красивые были, там и про таз и про рассказ и пидо…с!
- Потом, напарник, потом!
- Ну кот….заканючил рыцарь!
- Потом, а сейчас валим отсюда, пока восхищенные твоим творчеством стражники не начали на тебе автографы ставить!
- Так должно ж наоборот, я должен автографы раздавать…..
- А будет так!!! ВАЛИМ!!!

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 100
     (голосов: 1)
  •  Просмотров: 161 | Напечатать | Комментарии: 0
Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.