Дикость

То был наш обычный день на кануне другого дня. На кануне другого дня мы всегда пили. Я приезжал к ним на квартиру в пятницу вечером и просил моего кореша спустится и сходить со мной в магазин. Обычно мы брали какого-то пива и что-то из крепкого. Но в этот вечер ни у кого не оказалось достаточно денег.
- Что будем брать ? - спросил я.
-Ну, либо водку либо пиво - сказал мой друг, ухмыльнувшись в ворот своей куртки.
-Сколько пива?
-Ну, либо немного дорогого, либо много баклашечного- сказал мой друг и уже откровенно ржал в воротник своей куртки.
Он точно знал, что возьмем мы именно баклашечного. Самого поганого пойла, что мы сможем себе позволить. Дело было не в качестве, а в количестве. Чем его больше, тем долЬше продлится наш вечер.
Прихватив с собой сухарей и пару пакетов чипсов, мы двинули к кассе...
-Я тебе не рассказывал - сказал мой собутыльник,- но у меня дичайший понос от этого пива. Может длиться несколько дней. Вода хлещет и хлещет, ничего не помогает. Пол дня сидишь на толчке, пол дня проводишь в ожидании посиделок на толчке.
-Хуйня. Не верю. Просто ты выжираешь его столько, что оно идет транзитом через кишки, прямо наружу!
На улице было уже холодно, и мы быстрым шагом направились к дому. С собой у нас было 2 упаковки баклашечного, наимерзейшего пива. В каждой упаковке было по 6 штук пластиковых бутылей объёмом 2,25 литра. Я знал, что завтра мне надо на работу и планировал НЕ НАЖИРАТЬСЯ. Но так же я понимал, что тут уж как получится, ибо я будущего видеть не мог. Думаю , что мой друг тоже туда не особо заглядывал, как и те кто ждал нас в вышеупомянутой квартире. В этом и была наша проблема. Мы были необязательны, ленивы и высокомерны. Будущее нас не волновало. Мы часто вспоминали минувшие дни, сидя на кухне , будучи пьяными, оторванными от реальности. Но, то было хорошее время. Время, когда реальность нас не особо трогала. Беспокоило нас только хватит ли нам денег что бы нажраться. А если хватало денег, и мы затаривались по полной программе, тогда волнение было по поводу того, сможем ли мы все это выпить. Естественно да, мы могли.
Дойдя до квартиры и выгрузив покупки на стол, мы осмотрели наш арсенал.
-Что ж -сказал мой друг- я думаю справимся.
-Мне кажется , нам помогут!
Так и случилось, нам помогали многочисленные кореша, проживающее тут же. Кто-то на полу, кто-то на самодельной тахте. Но все скучились на кухне и громко разговаривали. Потом появилась водка, потом ещё. Потом снова появилась водка.....
Проснулся я около 9 утра в страшном похмелье. Каждое похмелье у меня было страшнее предидущего. Я огляделся - лежал на полу, под головой был мой рюкзак. Я нащупал свои таблетки от головной боли и заглотил одну. Друг мой уже сходил за чекушкой и теперь стоял надо мной и улыбался
- Ты что ли уже пьёшь? - спросил я
- Ага.
- А сколько время?
- Девять утра.
- Бля, я ещё посплю.
- Ага.
Проснулся я где-то в 11 часов, на работу надо было к 3. Чувствовал я себя просто невообразимо херово. И в голове закрался план ехать на работу на такси... как вдруг я почувствовал спазм внизу живота. Было очень больно. Я вскочил и ринулся в сортир. Квартира была обшарпанной халупой, но имела 2 этажа и, к счастью, на втором этаже тоже был сортир, потому что в сортире на первом засел мой коварный кореш. Тогда я ринулся вверх по лестнице на второй этаж. Как лев я мчался в заветную комнату изо всех сил сжимая очко, что бы не дать ЭТОМУ вырваться наружу раньше времени. Мне повезло, туалет был свободен. Я распахнул дверцу и увидел трон. В тот день , в тот самый момент я возлюбил это керамическое сантехническое изделии 18 летней давности. Я едва успел снять штаны с трусами, и примостить свою жопу, как оно хлынуло. Я представил себе Ниагарский водопад, водопад Виктория , все водопады мира, а оно все лилось. Беспощадное, мощное, вонючее, оно хлестало как из брандспойта. Спасения не было. Оно не отступало....

Когда я закончил, я был уверен, что потерял пару литров воды, мне было ещё хуже. Где-то на первом этаже тоже самое происходило с моим другом. Что же делать, надо было ехать на работу, а я боялся. Обосраться в метро или такси - разницы никакой. Факт остаётся фактом - дерьмо есть дерьмо. Мне пришлось позвонить начальнику и сказать правду. Я думаю он не заподозрил меня во лжи, поскольку я сказал что обсираюсь каждые 15 минут, и то было чистой правдой. Когда говно кончилась, потекла вода. Жопа горела от постоянной протирки.
На 15ом заходе кончилась туалетка. Я начал подумывать о самоубийстве...
-Эй!-крикнул я,- есть тут кто нибудь?! Боже, помогите мне! Мне нужна туалетка, салфетка, бумажка! Что нибудь!
Через пару минут мольбы за дверью послышался голос друга.
-Что ты орешь?- сквозь смех спросил он.
-Дай бумаги!
-Ты собрался писать письмо что ли?
-Не дури! Моя жопа нуждается в протирке.
Ещё через пару минут в дверь просунулась рука и поставила рулон новехонькой туалетной бумаги, а так же початую баклаху того же самого пива. Потом я услышал ехидный смех и тяжелые шаги вниз по лестнице.
То был день на кануне нового дня, и я подумал «Какого черта?!» и хорошенько приложился к баклахе.