Невезучие
syrr | | Категория: Зарисовки
Опалённые крылья -
молодость моя.
С возрастом - бессилья,
донимают - явь.
Горевала Мама
и бралась гадать.
Суеверной стала,
больно вспоминать.
Пенсионный возраст
к горлу острый нож.
В неизвестность спрячусь,
просто не возьмёшь.
Свежие могилы
и кресты, кресты.
Вдаль смотрю уныло,
прахом все мечты.
Может нашим детям
легче будет жить.
Вон из кожи лезем,
чтобы жизнь прожить.
romaschka
syrr
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Есть аналог... не знаю Подскажи.
Сказали спасибо (3): dandelion wine, Gorinich, snovao
snovao
Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 245
Комментариев: 8543
Отблагодарили:1508
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 972
Комментариев: 7113
Отблагодарили:2818
Серж.. у тебя всё верно написано.. (было)) но с "бугаём")) - позабавил))
Тут два варианта- если предположить, что опечатки не было (вариант "устранения опечатки" - показан для Марины), т.е. именно "С возрастом бессилия" то.. в современном синтаксисе просто отсутствует двуточие, через которое пишется уточнение ( двоеточие:, двуточие..)
И твой изначальный вариант выглядит так
С возрастом бессилия..
невезучий я.
(но всё в одном предложении: и крылья, и бессилия.. через точку с запятой; тогда "невезучий я" - подведение черти под всем, выглядит, будто "ээх.." и рукой махнул))
А для "количества слогов)) не через мягкий знак, но через И - по сути - Ь знак - та же И, но не переходящая в Ы...
Сори, за многословность.
syrr
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Wasia
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 972
Комментариев: 7113
Отблагодарили:2818
Марина.. нормально тут всё..
Нестыковка маленькая "С возрастом бессилья," (Тут с синтаксисом, поди.. что именно хотел сказать Автор? Имелось ввиду "возраст бессилия" - старость? Тогда трудно вяжется следующая строка. Имеется ввиду, мол, с возрастом бессилия не повезло? ибо придётся где то мучится до пенсии.. Но сам возраст бессилия - уже не везение.
Или.. Автор хотел сказать, мол, с возрастом бессилИЕ? (та же старость, но..) Ну предположим.. Тогда с синтаксисом.. примерно (зависит исключительно от Автора - что именно хотел выразить?)
Обожжённые крылья -
молодость моя;
С возрастом - бессилие:
невезучий я.
Но по ритмике - все нормально, - слога тут считать незачем. (тормоз в первой строке лишь кажется, в связи с последующим..)
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12769
Отблагодарили:822
syrr
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
dandelion wine
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12769
Отблагодарили:822
Серж, первая строчка выбивается, может - Опалённых крыльев - молодость моя
Опалённые крылья -
молодость моя.
С возрастом - бессилья,
донимают - явь.
Горевала Мама
и бралась гадать.
Суеверной стала,
больно вспоминать.
Пенсионный возраст
к горлу острый нож.
В неизвестность спрячусь,
просто не возьмёшь.
Свежие могилы
и кресты, кресты.
Вдаль смотрю уныло,
прахом все мечты.
Может нашим детям
легче будет жить.
Вон из кожи лезем,
чтобы жизнь прожить.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Цитата: snovao
А также "жить - прожить" в финальной строфе - не лучший вариант
Есть аналог... не знаю Подскажи.
Сказали спасибо (3): dandelion wine, Gorinich, snovao
Как умею Jan van Eyck.
Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 245
Комментариев: 8543
Отблагодарили:1508
Ну, с первой строкой всё просто - здесь ритм сбит. Легко корректируется - переставляем слова:
"Крылья опалённые - молодость моя"
А дальше есть вопросы, которые озвучил Василий
А также "жить - прожить" в финальной строфе - не лучший вариант
"Крылья опалённые - молодость моя"
А дальше есть вопросы, которые озвучил Василий
А также "жить - прожить" в финальной строфе - не лучший вариант
"Обычно думают, что стиль — это сложный способ выражения простых вещей. На самом же деле это простой способ выражения вещей сложных."
/Ж. Конто/
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 972
Комментариев: 7113
Отблагодарили:2818
Цитата: syrr
Что же с моими "крыльями" делать?
Серж.. у тебя всё верно написано.. (было)) но с "бугаём")) - позабавил))
Тут два варианта- если предположить, что опечатки не было (вариант "устранения опечатки" - показан для Марины), т.е. именно "С возрастом бессилия" то.. в современном синтаксисе просто отсутствует двуточие, через которое пишется уточнение ( двоеточие:, двуточие..)
И твой изначальный вариант выглядит так
С возрастом бессилия..
невезучий я.
(но всё в одном предложении: и крылья, и бессилия.. через точку с запятой; тогда "невезучий я" - подведение черти под всем, выглядит, будто "ээх.." и рукой махнул))
А для "количества слогов)) не через мягкий знак, но через И - по сути - Ь знак - та же И, но не переходящая в Ы...
Сори, за многословность.
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
Wasia,
dandelion wine,
Что же с моими "крыльями" делать?
Ответ: Угомонись; отлетался.
Wasia,
Да у тебя чуйка с годами стала на все сто.
dandelion wine,
Что же с моими "крыльями" делать?
Ответ: Угомонись; отлетался.
Wasia,
Да у тебя чуйка с годами стала на все сто.
Как умею Jan van Eyck.
Группа: Авторы
Регистрация: 2.04.2016
Публикаций: 972
Комментариев: 7113
Отблагодарили:2818
Цитата: dandelion wine
Обожжённые (или опалённые) крылья - 7-й лишний слог только в этой строке, тормозит.
Марина.. нормально тут всё..
Нестыковка маленькая "С возрастом бессилья," (Тут с синтаксисом, поди.. что именно хотел сказать Автор? Имелось ввиду "возраст бессилия" - старость? Тогда трудно вяжется следующая строка. Имеется ввиду, мол, с возрастом бессилия не повезло? ибо придётся где то мучится до пенсии.. Но сам возраст бессилия - уже не везение.
Или.. Автор хотел сказать, мол, с возрастом бессилИЕ? (та же старость, но..) Ну предположим.. Тогда с синтаксисом.. примерно (зависит исключительно от Автора - что именно хотел выразить?)
Обожжённые крылья -
молодость моя;
С возрастом - бессилие:
невезучий я.
Но по ритмике - все нормально, - слога тут считать незачем. (тормоз в первой строке лишь кажется, в связи с последующим..)
В спорах рождаются стены.
Сомнение - открытия родит.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12769
Отблагодарили:822
syrr,
Обожжённые (или опалённые) крылья - 7-й лишний слог только в этой строке, тормозит.
Обожжённые (или опалённые) крылья - 7-й лишний слог только в этой строке, тормозит.
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Группа: Авторы
Регистрация: 16.02.2012
Публикаций: 1568
Комментариев: 8301
Отблагодарили:4821
dandelion wine,
Как умею Jan van Eyck.
Группа: Редакторы
Регистрация: 31.05.2013
Публикаций: 127
Комментариев: 12769
Отблагодарили:822
Серж, первая строчка выбивается, может - Опалённых крыльев - молодость моя
"Ложь поэзии правдивее правды жизни" Уайльд Оскар
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Авторы
Регистрация: 28.11.2017
Публикаций: 163
Комментариев: 1633
Отблагодарили:888
Если автору непринципиально, то опаленные можно заменить на сломанные крылья. Тут как посмотреть: либо ты летал и обжигался, либо взлетал и падал. Ещё вариант: раненые...
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям.