У Есенина – береза! У меня их – рощица! Пробудились ото сна Милые притворщицы. Тонкостволые подружки – Девы говорливые. Водят в белых сарафанах Хороводы дивные. Задевают веточками Всех, кто с ними шепчется. На ветру их ленточки Да сережки треплются. Терпкие, смолистые Почки зреют в косоньках. В островках-проталинках Ножки стынут босоньки. Вдр

ШАЛОМ ВАМ ГОСПОДА, ТАКИ С ОДЕССЫ

| | Категория: Юмор
Предисловие:

Одесский курортный район находится в благоприятной для отдыха и лечения местности. Большое количество ясных, солнечных дней, сочетание морского и степного климатов, уникальные водоемы- лиманы, обилие фруктов и овощей- все это создает исключительные условия для ежегодного потока туристов. Как и любой уважающий себя город у моря,, их здесь много. Вся береговая линия от Ланжерона до дачи Ковалевского представляет собой, по сути, почти что один сплошной пляж. Самая важная зона отдыха в Одессе расположена вдоль восточного края центра города и Фонтана на участке морского берега длиной примерно 5—6 км. Дома отдыха и санатории находятся в основном в верхней части склонов, а на самом берегу моря находятся три наиболее известные пляжные зоны: Ланжерон, Отрада и Аркадия — с их многообразием развлекательных заведений, барами и ночными клубами. Три этих пляжа связаны между собой пешеходно-велосипедной дорогой в народе называемой Трасой Здоровья. Это излюбленное место одесситов для занятий спортом, пешеходных и велосипедных прогулок. Хотя промежутки между Отрадой и Аркадией менее благоустроены, но и они используются жителями города как пляжи. Приятно просто отдохнуть на песке, полежать под теплыми лучами солнца. Одесские пляжи покрыты в основном песком, реже галькой, еще реже уложены каменными плитами. Чаще всего они представляют собой узкую полосу песка, над которой нависают обрывы известняковых скал. Но это ничто по сравнению с атмосферой. Её не надо рассматривать; её надо вдыхать во всю грудь и только тогда вы поймёте немного за Одессу.

материал из интернета

1

Таки доброго вас дня мои, уважаемые читатели, я сейчас отдыхаю в моём любимом городе и пользуясь случаем передаю вам от Одессы-мамы горячий привет, а тем кто ещё не видел — не то что моря, а ещё и самого лета: в Питере, Москве и за Полярным кругом — даже с воздушным поцелуем.

Так, привет я передал, теперь можно поехать и на пляж в Аркадию или на Ланжерон, а под вечер плавно переместиться в ночные бары на Фонтаны. А пока я буду отдыхать душой и телом, вы, те кто за Уралом, можете почитать пару моих рассказов за тот гостеприимный южный город. Хотя за Одессу-маму у меня и написана не одна книга, но лучше здесь побывать самому, вдохнуть так сказать в полную грудь этот неповторимый южный колорит, чем читать или слушать за него… Но и тем не менее… В общем у меня, таки есть, за шо сказать, а вам за шо почитать:



Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов. Признаюсь честно: часть анекдотов не моя, часть моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость). Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу — с лучшей стороны…

******

У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг. Ну, а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.

******

По отделению психо-неврологического диспансера, глав.врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:

Петров — мания преследования, Иванов — олигофрен, Сидоров — шизофреник, А это Вишняков — симулянт. Всем доказывает, что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон — это я.



******

Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:



Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится — все больные автоматически считаются здоровыми. За подтверждением обращаться в регистратуру.



Подпись Глав.врач Наполеон третий.

******

-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,

— Яша не делай мне нервы. Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?

— Какие полчаса? За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.

— Не нервируй Яша себя и меня. Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.

— Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку, за недорого!

— Интересно. А шо то значит за недорого?

— А то и значит, что все дорогооплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.

— Ну не всем же Яша быть талантливыми. Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.

— Прекращай Циля философствовать. Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль. Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением. Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков. Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.

— Какой же ты у меня Яша романтик. Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шульберта. Я готова дорогой — пошли



******

— Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.

— Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались.



******

— Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?

— Раньше беспокоили голоса.

— А сейчас?

— А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты — так что я теперь отдыхаю.



******

— Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой. Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?

— Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.



******

Вечерело. Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом. Летний тёплый вечер предрасполагал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав, проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики…

— Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании…

— Таки ша. Закрой хлебало мусор и снимай штаны, не то и ты сейчас огребёшь бутылкой…



******

В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:

— Яша ты как себя чувствуешь?

— Не дождутся..

— А если серьёзно? Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.

— В смысле?

— Пытались спалить твою хибару, забрать твой «огород» и кинуть на «бабло».

— А да было дело. Припоминаю. Пытались.

— Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?

— Сам то как думаешь?

— Судя по тому, шо ты цветёшь и пахнешь… Ты таки в порядке!

— Таки да.



******

Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:

— Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел!

— Ну и как же ты его узнал?

— А он у меня денег потребовал так же, как и его батя. Так и сказал: «Слышь, старый козёл, дай денег!»



******

Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире. В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.

В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:

— Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?

— Мама идите спать — это орёт Песя.

— Она шо, таки, рожает!?

— Нет беременеет!

— Бедная девочка. Так может ей надо, таки помочь?

— Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.



******

— Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?

— А шо, что-то не так?

— Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо. Ты же так никогда, не выйдешь замуж.

— Шоб Вы Олег, так жили, как за такое говорите. Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.



******

В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;

Повестку жирный военком, ему вручил.

И говорит:

— Нуждаемся товарищ в Вас опять-

Придётся снова, Вам дружок повоевать.

— Гамно вопрос: Служить иль не служить?

Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?

— Конечно в евро, мы ж почти в Европе.

Подумал Штирлиц: «Вы то да. А люди походу снова в жопе».



******

— Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой почётный долг?

— Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто, таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?



******

Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы «Борис Годунов».

Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:

— Шалом вам бояре. А таки и где тот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где тот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?

— Сэменчик, ты не у себя во дворе, — поправила его тётя Песя, — будь таки культурнее. Правильнее будет сказать — не среди нас тут, а среди вас здесь.



******

— Здравствуйте, здравствуйте уважаемый Сэмэн Борисович. Как Ваше драгоценное ничего? Надеюсь, таки в порядке? А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?

— И Вам таки не хворать. Вы не поверите Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.

— Та Вы шо!? Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?

— Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание, где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось. Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.

— Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне Сэмэн Борисович?

— За кого Вы меня принимаете Фима? Я не только порядочный, но ещё и добрый человек. И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине. Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.



******

— Сара, твой Яша таки романтик. Он так много говорит за любовь.

— Запомни, Фира, — романтики за неё ещё и платят.



******

— Яша Ваша невеста, таки элитная проститутка.

— С чего Вы взяли этих глупостей?

— Так дорого же берёт за любовь.



******

Тиха украинская ночь. Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:

— У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика, любой позавидует, правда ведь?

— Таки да!…

— Может тогда давай наконец-то поженимся?

— Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!

— А за деньги!?

— За деньги? Таки да!


******

— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.

— Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,



******

— Фима ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.

— С чего Яша ты это решил?

— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.

— Ну так и шо?

— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.

— Да ты шо. И шо она?

— Взяла.



******

— Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?

— Ну. канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля — детка ты лопнешь все его пружины!



******

— Фима — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!

— Ша Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.



******

— Циля у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.

— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?



******

— Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.

— Да? А это как?

— Ну чтобы. хоть раз в неделю.



******

— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?

— Просветите.

— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.



******

— Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?

— Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.

— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём!



******

— Рабе у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?

— Как ты не ляжешь, и так, и эдак деточка тебя трахнут.



******

— На выпей молока идьёт.

— За шо?

— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.



******

По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном. Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:

— А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.

— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.

— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…

Наконец одна продавщица не выдерживает:

— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?

— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!

— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— А зачем?

— Да шо бы кушать!

— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?



*******

Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:

— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.

— Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.

— Помовч малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.



******

И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:

— А вот глосик, свежий глосик… Эй мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.

— Так она же не свежая, с запашком…

— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.

— Зачем?

— Как зачем?…Сядете на него и заткнётесь.



******

— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд

— С чего Вы это тётя Соня так решили?

— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.

— А теперь?

— А теперь? Теперь говорит покажите язык.

Сказали спасибо (1): Chaika
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 0
     (голосов: 0)
  •  Просмотров: 175 | Напечатать | Комментарии: 0
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.