Дружеский шарж (пародия) на выездную игру капитал - шоу "Поле Чудес" в г.Киеве (посвящается 55-летнему юбилею шоумена Л.А.Якубовича)

Текст песни В.Цыганова о "Поле Чудес",
поскольку аудиозапись местами
не разборчива.
1.
Я приехал издалёка, а верней издалека.
Эх, столица, похмелиться мне бы надо бы слегка.
Мне бы выглядеть как надо, чтоб язык не путал бес,
У меня на поле съёмки, то есть на "Поле чудес".
2.
От волнения всегда я заплетаюсь весь в словах
И с людями объясняюсь я на пальцах и пальцах.
Только мат меня спасает, только мимика моя,
Мне б на съёмках удержаться и в сердцах не крикнуть "бля".
3.
Не ругаться, не кривляться, с шоуменом не цепляться
Ни хрена не волноваться и с партнёрами не драться
Ни хуна не хухуляться, не выё и невыбляться.
4.
Мне привет послать бы надо. Все знакомые, родня
Вот напьются, надерутся, как увидят тут меня.
Стану в области героем, депутатом изберут
Буду действовать, как Лебедь, если морду не набьют.
5.
Буду речь свою исправлять, матершину исключу,
Второй раз крещу Россию и от мата отучу.
Вот бы только мне на съёмках все бы буквы угадать,
Никого бы не обидеть, никого бы не послать.
6.
Съёмки! Я стою как рыба, спрятал в задницу язык.
А со мной играет баба и параличный старик.
Возрастают мои шансы, слово вижу из трёх букв,
Тема: овощи, растенья, хрен, наверно, или лук.
7.
Я держусь, а Якубович прошептал мне сквозь усы:
"Может, словно назовёте?" Назову, говорю, не ссы!
Закричал: "Привет, родные!" Всех поздравил, всем послал,
Матюгнулся и случайно слово правильно назвал.
8.
Здесь ЦТ прервало съёмки, я пустил соплю-слезу
После в записи пустили тут рекламну паузу.
Чёрный ящик тащит баба, значит, выбран сектор-приз.
Тема "детство", а у слова окончание "...анизм".
9.
Все кричат: "бери деньгами, приз бери, не горячись"
Да в эфире не ругайся и вообще не матерись.
Хрен вам приз, я знаю слово, не сдержать себе меня.
Я кричу: "Пошёл, Аркадьич, ента партия моя".
10.
Я стою уже в финале, слово дал, во всю держусь.
Про себя чуть-чуть ругаюсь, в слух вообще не матерюсь.
Предо мною иномарка, Якубович с синяком,
Б и Л в начале слова, да и знак мягкий потом.
11.
Всё, блин, думаю попался, нет таких без мата слов.
Я, наверно, отыгрался в это поле мудаков.
Я кричу: "Прости, Россия, суждено мне проиграть"
Не могу я в телевизор правду-матушку сказать.

Песня написана в 1997 году, подчёркиваю, НЕ мною.

Звезда российского телевидения шоумен Леонид Аркадьевич Якубович показывает фигу всем врагам "Поля Чудес", а значит, всем врагам российского народа. По мнению многих игроков, Аркадьич - просто СУПЕР, ДУШКА!!!


Звезда советского экрана и цирка Юрий Владимирович Никулин тоже снимался в 4-ой студии "Останкино".

А вот певцу Н.И.Бельды сыграть в "Поле Чудес" не довелось.


А это пыжик - телёнок северного оленя до месячного возраста.

Вот что с ним, с пыжиком, сделали "коммуняки" ! "Голос Америки" в негодовании от такой циничной и неоправданной жестокости "большевиков"!

Л.Якубович внимательно слушает стих "Вышел заяц на крыльцо...".

Это слово "ЖУПА".


Это слово я не знаю, но оно не то, что вы думаете. Возможно, это "ХУК".

Звезда "Поля Чудес" и по совместительству менеджер московского модельного агенства "Модус Вивендис" Римма Агафошина. По признанию шоумена, в последнее время постоянно пребывает в интересном положении.


Охранник-гармонист Ю.М. Карнаухов на юбилейной игре 30.10.2015 года.


В.А.Козина из Московской области 14 июля 2017 г. выиграла однокомнатную квартиру-студию в г.С.-Петербурге от спонсора "Триколор ТВ".


Песня о "Поле Чудес". Текст В.Цыганова. Исполняет автор музыки Игорь Слуцкий.

Добрый вечер, уважаемые дамы и господа, здрасьте, киевляне и гости столицы ! Сегодня среда, но я скажу, что пятница, и вы не станете мне возражать. Потому что в каждой лжи есть доля правды. Ведь на экранах телевизоров эту игру зрители увидят именно в пятницу. А в Москве наш обычный съёмочный день - четверг. Иногда за день мы снимаем аж пять выпусков, длящихся в 4-ой студии по три-четыре часа. Сегодня же, чтобы не опоздать на самолёт, надеюсь управиться за два с половиной. Собственно, какая разница среда или пятница, если сейчас с вами я - Леонид Аркадьевич Якубович - лучший телеведущий Общественного российского телевидения. А это значит, что все вы на "Поле Чудес" - самой популярной, самой весёлой, самой незабываемой и непредсказуемой, самой придурочной, музыкальной, вульгарной и денежной, и главное, вечной телеигре планеты Земля.

Она такая же вечная, как и телеказино "Что? Где? Когда?" с придурочным, вернее, с гениальным крупье Шуриком, он же Александр Борисович Ворошилов-Крюк. Одним словом, писатели-классики Сергеевичи Иван Тургенев и Александр Грибоедов в одном телеведущем лице. Чтобы всем стала понятной моя, так сказать, предвосхищающе - философская мысль, напомню вам крылатое в советское время выражение от моего гениального коллеги по творческому цеху Крокодила Гены, шучу-шучу, Геночки Хазанова, вернее, оно из юморески сатирика Михаила Мишина "Практически - народ" : "Если мать - инструктор райкома компартии товарищ Сидоренкова, её дочь - инструктор райкома товарищ Сидоренкова, то внучка будет тоже инструктор райкома товарищ Сидоренкова".

Ну, в замужестве, скажем, инструктором Сидоренковой-Козловой или Сидоренковой-Капустиной. Вы себе не представляете, что могло бы случиться с Хазановым за столь смелую насмешку над извращением партийной бюрократией принципа трудовых династий при социализме, если бы он озвучил юмореску не в 1990 году, а в то страшное, застойное брежневское время ! Ведь Мишин фамилией Сидоренкова, производной от идиомы "драть как Сидорову козу", прозрачно намекал : "Партийные работники - "козлы" и взяточники, повязанные родством". То есть мафия, а не порядочные династии. Несомненно, Леонид Ильич Брежнев по-отечески любил Генку - этого "обиженного Богом студента калинарного (кулинарного) техникума".

Поэтому нескромная инструкторша Сидоренкова ещё могла бы сойти ему с рук, - только бы Мишку Мишина в дурдом отправили. Но если бы мой тёзка Ильич знал, что станет прообразом персонажа юморески Сени Альтова о скульптуре Геракла с фиговым листком на причинном месте в исполнении пародиста Хазанова, то Крокодил Гена не отделался бы лишь ежедневной большой голубой клизмой на Канатчиковой даче, а превратился бы в чучело попугая или за сутки добровольно бы выпил три литра грузинского шампуня для всего тела и съел бы все "ворОные яйца" в московских общепитовских столовых и повесился. Но я отвлёкся от главной мысли. Эти телепередачи вечные, потому что дарят народу призы и деньги, как завещал великий Ленин.

А вот "Клуб весёлых и находчивых" с народом не делится, а распределяет прибыль только между своей придурочной, вернее, гениальной мафией, отдавая львиную её долю "крёстному отцу" Александра Маслякова-отца Константину Эрнсту. Ву аля! Конечно, для игроков главным в чудесной игре являются выигрыши и детишек да себя на экране показать с идиотскими, вернее, с сердечными приветами. Но для телезрителей у экранов главная радость - это мои остроумные, наполненные искромётным юмором, иногда с оригинальными рифмами, монологи, сногшибательные замечания, пошлые намёки и нескромные вопросы, на которые можно не отвечать. Ну и разумеется, стриптиз, то бишь переодевание в привезённые участниками шмотки, поцелуи и зажималовка, а также бухалово и обжираловка, мною изображаемые. А как все балдеют и безумно рукоплещут, когда я восклицаю, тыча перстом в зрителей в зале : "Вы посмотрите на эти голодные лица ! Они же всё сожрут и выпьют !..".

Прежде, чем начнётся игра в этом уютном концертном зале Киевского политехнического института, я должен вам кое-что объявить и разъяснить. Как вы успели заметить, выездной барабан у нас вращается не в горизонтальной, а в вертикальной плоскости, что уже само по себе - чудо. К сожалению, не будут разыгрываться ключи от автомобиля, поскольку Запорожский автомобильный завод оказался ненадёжным спонсором, испытывающим в данное время финансовые затруднения. Заменить его вызвался Харьковский тракторный завод, но оказалось, что мини-тракторов на складе нету, а от большого экскаватора мы, согласитесь, должны были отказаться. И хотя главный спонсор сегодняшней игры - украинский телеканал СТБ - смог полностью рассчитаться лишь со мной, но нашлись и другие спонсоры, можно сказать, меценаты телеискусства. С радостью сообщаю, что ключи будут, причём ключи от новенькой однокомнатной квартиры в элитной киевской высотке с видом на реку Днепр.

Их любезно предоставил консьерж этого "небоскрёба" Парамон Евсеевич Коняев за долю малую. Как ни странно, его псевдоним в Службе внешней разведки РФ - Тарас. Ой, кажется я выдал военную тайну. Ну ничего, мы этот эпизод вырежем. Итак, выигравший эти ключи игрок в секторе "Приз" сможет провести целые сутки в апартаментах с другом или подругой. К ключам прилагаются торт "Киевский" от спонсора Бориса Абрамовича Порохни - сторожа киевской кондитерской фабрики им.К.Маркса, и три бутылки полусухого "Советского шампанского" от спонсора Моисея Львовича Рубинштейна - охранника киевского завода шампанских вин. Кстати, Тарас убедительно просил счастливчика -"ключника" не стрелять шампанским по хрустальной люстре и сдать ему ключи от квартиры утром ровно в 6 часов.

А для дорогих ветеранов Великой Отечественной войны, сидящих в зале, подарки приготовили другие спонсоры. Я преклоняюсь перед ветеранами за их подвиг и даже готов стать перед ними на колени, а затем, поднявшись, облобызать лысины. Однако признаюсь, что больше мне нравится целовать в темечко ребятишек, особенно потомков маршалов Советского Союза. Так как эти мои поцелуи - благословенны, потому что после них дети если не становятся через несколько недель вундеркиндами, то через десять-пятнадцать лет обязательно становятся гениями. К сожалению, ветераны по причине слабого здоровья при всём желании гениями стать никак не успевают. Так какой смысл, спрашивается, их лобзать?

К примеру, тот мальчик, который в одной из передач рассказывал стишок "Вышел заяц на крыльцо почесать себе... цо-цо..." недавно без экзаменов был принят в Московский университет им.М.В.Ломоносова на 3-й курс факультета журналистики в возрасте 10-ти лет. Вы, конечно, не поверили? Правильно, это шутка, но в каждой шутке есть очень много правды. И этот мальчик непременно окончит рано или поздно университет. А сейчас правда заключается в том, что дорогим ветеранам мои ассистентки вынесут чудесные фарфоровые горшочки, изготовленные мастерами Полтавского фарфорового завода, с логотипом "Поля Чудес" и моим портретом, выполненными сусальным золотом неизвестным художником-алкоголиком.

А наполнили эти горшочки от всей души воспитанники детсада №27 "Дзвиночок", по-русски "Колокольчик", вместе с воспитателями. Иными словами, они посадили в горшочки цветочки - вот уже я и срифмовал, во как, поэт! - с неизвестным мне названием, которые расцветут точно 9 Мая. Потому что ветеран без цветов - не ветеран. И чтобы я вас без цветов больше не видел ! Да, что-то эти горшочки своим размером напоминают мне ночные горшки придворных императора Петра I... Ну что же, сей факт лишний раз свидетельствует о безграничной щедрости спонсора, которому для ветеранов и ценных каолина и кварца с сусальным золотом не жалко.

Значит так, поскольку с подарками для ветеранов покончено, можно начинать собственно игру. Да, чуть не забыл. Некоторые наглецы просто по-хамски иногда спрашивают меня, не занимаюсь ли я киднеппингом. Говоря по-русски, не исчезают ли порою бесследно дети, участвующие в съёмках капитал-шоу. На такие вопросы я не отвечаю, поскольку они крайне некорректны, а гордо разворачиваюсь и ухожу в сторону. Но вам я признаюсь : да, господа, да,.. я строго чту Уголовный кодекс РФ. Поэтому дети в 4-ой студии телецентра "Останкино" находятся в полной безопасности.

Кстати, на предстоящей передаче, посвящённой Дню работников прокуратуры России, мне будет вручено удостоверение и нагрудный знак "Заслуженный сотрудник прокурорских органов РСФСР". А теперь, говоря по-гагарински, поехали ! Первая тройка, в студию !!! К слову, игроков я не отбирал, все они здесь по протекции телеканала СТБ. Ну, ничего страшного, будем знакомиться по ходу дела, пока крутится барабан, очень напоминающий сегодня мишень для дартса без воткнувшихся, извините, дротиков. Итак, тема данной игры выбрана для расширения кругозора украинцев, не обожающих почему-то Сибирь и северную местность вообще. Она так и называется - "Крайний Север". Но это враньё. Вспомните советскую песню "Увезу тебя я в тундру" в исполнении то ли эскимоса-чукчи, то ли нанайца Колы Бельды "Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним, ты увидишь, он - бескрайний, я тебе его дарю!..".

Вот это правда! Только злые и больные люди не любят Магадан, Соловки, в общем, Север - это чудо природы! Да, повезло первой тройке - вам самый лёгкий вопрос выпал : как называется северное животное с ценным мехом, умеющее в определённый период жизни сбрасывать рога, пять букв. Иван Петрович, прошу, вращайте барабан. Что, вы не будете вращать, вы уже знаете слово? Гениально, поразительно ! И какое же это слово? "Олень"?.. Да, так и подмывает меня сказать : "Ну вы и лось!". Нет, Иван Петрович, не "олень", вы ошиблись. Ольга, теперь вы вращайте.

Насколько меня проинформировали, вы служите в киевском театре артисткой. Оно и видно - красавица неописуемая! Ну нельзя быть красивой такой, вы же заставляете влюблённых в вас мужиков изо дня в день сохнуть. А я ваш коллега из Москвы, через пару лет звание народного артиста получу, Леонид, здрасьте, очень приятно! Ладно, посмотрим ещё, какая вы интеллектуалка... Только ради бога, не называйте всё слово целиком. Для начала одну буковку проверочную... Какую, "Пэ" ? Браво, откройте букву "Пэ" немедленно! Чёрт побери, Лилиана. что вы вытворяете? Почему вы открыли не "Пэ", а "Жэ" ? Ах, вы впервые этим занимаетесь ?!.

Согласитесь, как-то странновато из ваших уст слышать "впервые этим занимаюсь"... Но очень романтично! Зря я на Агафошке решил сэкономить, нужно было Римку Сергеевну с собой из Москвы взять. Бедняжечка так уже натренировалась, что в неизвестном ей слове с завязанными глазами требующуюся букву откроет безошибочно. Оля, я вам всё-таки букву "Жэ" засчитаю, но ход передам сопернице. Так, теперь ваша очередь, Галина... Вот-те раз, стрелка остановилась ровно посредине ! Что вы, Галочка, выбираете, сектор "Приз" или 450 очков ? Как, вы отказываетесь от 450 очков ?!! Какое мужество, какое благородство! Предупреждаю, что в чёрном ящике могут оказаться не ключи от квартиры в элитном доме, а чёрт-те что. Давайте я лучше дам вам миллион долларов США. Не верите, что дам? Откуда у меня такие деньги? Да кто же вам признается, откуда. Места надо знать ...

Ну всё, кроме шуток, что вы хотите? Думаете, там хвостик от ананаса? Кто вам сказал, что мы хвостики дарим? Вот вы кто по профессии? Ага, экономист, окончили Харьковский университет, а работаете лаборантом в киевском политехе. А я окончил Московский инженерно-строительный институт имени В.В.Куйбышева, инженер по вентиляции, слава богу, не сантехник. Но пришлось поучиться и в институте электронного машиностроения. Однако бросил, так как машины делать - это не дырки в стенках долбить. А теперь я сталевар, потому что варюсь много лет в соку телевизионного останкинского, так сказать, стального котла. Слава Богу, из сока пока что в бульон не попал, как и в сыр со сметаной и маслом, ха-ха-ха.

К сожалению, в России и в Украине давно так принято : образование одно получать, а работать совершенно на другой работе. Вот в этом правители дурные виноваты, не ценят специалистов дипломированных. Но вернёмся к нашим баранам. Значит, если вы учились в Харькове, то хвостик от ананаса вам могли подарить курсанты военного инженерного авиационного училища. Ну что, я угадал, они вас когда-то разыграли? Ну,.. летуны ! И их из училища не отчислили за это ? Да уж, как ни странно, легко ребята отделались... А я тоже лётчик, окончил с бронзовой медалью Качинское авиационное училище, которое сын Сталина Василий оканчивал.

И без ложной скромности скажу: я - не камикадзе, но лётчик-ас. А певца Валеру Сюткина чуть не угробил, вернее, чуть заикой не сделал совершенно случайно - в "штопор" самолёт свалился, потому что я истово молился Господу нашему Иисусу о спасении своей грешной души. И так увлёкся, что штурвал на себя взял, а ручку рычага управления двигателем забыл потянуть, то есть не дал газу. Пришлось, чтобы не разбиться, ещё случайно и "мёртвую петлю Нестерова" выполнить. А в лётчики меня заставил пойти телеведущий "Утренней почты" Юрий Николаев. Как-то раз неожиданно привёз меня на частный аэродром и говорит мне угрожающе : "Или садись в самолёт и взлетай, или я тебя сейчас из автомата расстреляю!". И автомат Калашникова из багажника достаёт, как настоящий. Ну я и взлетел... на одноместном спортивном аэроплане. А вот как приземлился - хоть убейся, не помню... Ладно, Галочка, будет вам приз. Целый ананас с хвостиком - мы самими хвостиками не мелочимся. Ну чё вы сразу плачете, как будто курсант-лётчик перед вами сейчас появится? Пошутил я.

От нашего спонсора компании "Сони-Джапан" вам вручается видеодвойка, поздравляю! Нет, не видеодвойка, я погорячился. Вам достаётся новая итальянская сковородка с тефлоновым покрытием! Вы довольны? Ну, жарьте яйца на здоровье ! А мы продолжаем первый раунд с Ольгой. Олечка, напрягите свои извилины, буква "Жэ" есть, осталось четыре. Помните, какую вы букву называли ? Правильно, "Пэ". Ну откройте нам букву "Пэ"! Лилиана, вы что, издеваетесь ? Почему вы открыли букву "Ы"? Только не говорите, что вы раньше этого не делали. А, чтобы я на самолёт не опоздал? Так я вам и поверил, но прозвучало благородно. Значит, Оля, я вам засчитываю буквы "Пэ" и "Ы". Получается "ПЫЖ..". И даю окончательную подсказку, поскольку мы не в 4-ой студии и вертикальный барабан на секторе "Плюс" я затормозить не могу : это животное называется так же, как шапка первого секретаря обкома Компартии Советского Союза.

А, так вы тогда ещё в детский сад ходили, конечно, не в курсе дела. Ладно, какие вы знаете шапки меховые ? Норковая, соболиная, из шиншиллы, чернобурки, кролика, каракуля... Ну что мне с вами поделать, красавица вы моя неписанная? Раз вы, Оленька, такая тупая, как Барбара Брыльска и Ипполит из "Иронии судьбы...", вместе взятые, чтобы не лишать финал одного финалиста даю ещё подсказку: в слове "кролик" зачеркните первые четыре буквы. Остальные две назовите мне. Так, "И"... и "Ка". Браво, и всё слово целиком - "Пыжик" - телёнок северного оленя. А сейчас - рекламная пауза ! И вновь в телеэфире капитал-шоу "Поле Чудес". Вторая тройка. Слушайте, пожалуйста, внимательно вопрос: как называется местность, где проживал нанаец ? Он же певец, заслуженный артист РСФСР Николай Иванович Бельды, исполнитель бессмертного шлягера "Песенка о терпении, или А чукча в чуме ждёт рассвета...".

Поскольку вопрос всем понятен, крутите барабан, Остап Андреевич. Как, и вы хотите сразу же назвать слово ?!. Ну надо же, вы точно знаете, где жил Коля, то есть Кола Бельды ! Может, вы с Басковым его перепутали ? Всё же я советовал бы вам для начала назвать проверочную букву. Потому что у нас уже случился прецедент. Слышите, какой шум-гам за кулисами? Это буйствует Иван Петрович из первой тройки, который назвал слово сразу, не вращая барабан. А сейчас он доказывает организаторам, что "олень" и "пыжик" - это одно и то же животное, а значит он ответил правильно. И требует за моральный ущерб предоставить ему белый "Мерседес" последней модели. Сейчас, конечно, ему белый "Мерседес" предоставят, правда с красными крестами и надписью "Скорая медицинская помощь". Но я ведь добрый человек, я не хочу, чтобы и вы оказались в психушке.

Всё-равно вы упрямо продолжаете настаивать на своём праве, так как абсолютно уверены в правильности ответа ? Хорошо. я сделал всё, что мог. Ваш ответ ? А, местность Колы Бельды - г.Москва-а-а ! Хорошо, что хоть не Нью-Йорк или Рио-де-Жанейро, Москва-то к тундре поближе будет. Ну, что я говорил - ответ неверный ! Нет, я согласен, что певец, заслуженный артист России Николай Иванович Бельды проживал в г.Москве. Но дорогой Андрей, то есть Остап, вы неправильно истолковали суть вопроса. Понимаете, в вопросе спрашивается о местности, где проживал эскимос-чукча Кола Бельды. Согласитесь, эскимос-чукча, точнее, нанаец Кола Бельды и певец-заслуженный артист РФ Николай Бельды - это две большие разницы, как и те две местности, где он проживал. Но не надо расстраиваться.

Обещаю, что через месяц я пришлю вам повестку в 4-ю студию "Останкино". Гарантирую, что вы оттуда без приза не уйдёте - хоть связку баранок получите, ха-ха-ха. Это я так пошутил. Будет вам сковородка, будет... Так, здравствуйте, Оксана Геннадьевна, спасибо, что приехали сюда из Москвы. Неужели из Пскова? А, ну да, это же Украина, здесь все игроки местные, безусловно. Значит вы из села Пуховка, Броварского р-на, что под Киевом. Припоминаю, мне сообщали сотрудники, кажется, вы там на молочно-товарной ферме работаете дояркой ? А почему временно? Так жизнь сложилась? Понимаю, понимаю... И с завтрашнего дня вы увольняетесь и уезжаете к мужу. А куда, если не секрет? Ну вы, как засекреченная то ли ракетчица, то ли разведчица, честное слово!

А напоследок с фермы подарок хоть какой-нибудь мне привезли, скажем, бычка или корову? Как нет?!! Да вы на себя посмотрите - как будто только что сама из-под быка вылезла, вся нервная такая, причёска растрёпанная, туфли в навозе, - и без крупного рогатого скота. Странно это всё, может вы мой подарочный скот по дороге продали кому-то? Да что вы говорите, и корову с бычком не продавали, и причёска эта - последний писк моды, и навоз мне показался... Раз показался, то надо перекреститься. А причёску где, в парикмахерской в Пуховке делали ? Браво ! А парикмахер ветеринарный или зооинженерный факультет не оканчивал ?

Ну, слава богу, что только курсы стилистов в Париже, нормальный мужик, значит. Мужик нормальный !.. Да, честно скажу, я всю свою сознательную жизнь мечтал стать быком... Не в буквальном смысле, конечно, ну чтобы рогов и хвоста не было, и копыт... Потому что бык - это тот же султан в гареме. Вся разница лишь в том, что наложницы кричат, а не мычат... А молоко вы, значит, привезли, и сало, и горилку с перцем. Вот, теперь громко и с честной интонацией спортсменки-комсомолки говорите : "Горилку с перцем пить нельзя ! Она вредная для здоровья. Ею можно отравиться... Это - "коктейль Молотова"... Эх, ладно, всё-равно они вам не верят. Значит, ничего мне опять не достанется - гляньте на эти голодные и жадные лица вокруг, они же всё сожрут и выпьют! О, как зааплодировали, чудики, правильно, это не оскорбление, а поговорка такая фирменная, означающая чудесообразное пожелание приятного аппетита.

Ещё при Владе Листьеве однажды один рабочий сцены, стоя за кулисами, так выразился с сожалением и негодованием, в смысле всё сожрут и выпьют, а ему - фиг. Мне выражение запомнилось, потому что сильно рассмешило сотрудников передачи. И я решил испытать эту фразу юморную на зрителях в зале. Им тоже она смешной показалась, так как каждый чудик, в смысле зритель "Поля Чудес" в зале, думал, что фраза лично его не касается, а только всех остальных посторонних присутствующих. Потому что он, естественно, не пришёл сюда жрать и пить, а пришёл игрой наслаждаться. Ну, разве что самую малость чего-то из яств отведать по окончании капитал-шоу, мизинчик культурно оттопыривая.

А телезрителям кажется, что я с чудиками, в том числе и с вами, по-хамски себя веду. Наивные, не видели, как такие харизматичные личности, как я, реально хамят... И сегодня, хоть и на самолёт могу опоздать, ради оправдания и торжества истины я должен был внести эту ясность, спасибо за внимание... И за аплодисменты спасибо! Однако игра продолжается, 350 очков на барабане - буква... Правильно, есть такая буква "У". Лилиана, если вы сейчас откроете не ту букву, я, как честный человек, должен буду на вас жениться, учтите !... Ага, верно, "У"... 450 очков. Буква... Точно, есть такая буква "А". 750 очков на барабане. И буква... "эР" ! Браво, Оксана! Или вам что, кто-то слово подсказал ? Не подсказывал ? Ну вы, Мурочка-Снегурочка, с вашей соображалкой должны были не дояркой работать, а временно исполняющей обязанности завфермой ! Опять 750 очков ! Как вы это делаете ? Буква... "Дэ" ! Есть такая буква.

Ну что, Лилиана, детка, полегче стало ? Пошёл вращательный процесс, как следует, пошёл !.. Умница ! О, у вас сектор "Ноль" на барабане ! Но поскольку вы угадали аж четыре буквы, вам положены шкатулки. Нет, не три, а две, но обе с долларами. Шучу, конечно. Шкатулки на сцену! К сожалению, правила не разрешают проверять сразу две шкатулки обеими руками, хотя я уверен, что в таком случае даже дети делали бы правильный выбор. Но шутки в сторону, а шкатулко-денежный поднос - под нос. Отлично срифмовалось ! Итак, прежде, чем шкатулки проверять, нужно выбрать одну из них. Выбирайте, левая, правая ? Лилиана, не смотрите так пристально на шкатулку с деньгами - дырку в крышке просверлите.

Ну, Оксана, какую шкатулку выбираете? Дальнюю от меня, левую ? Открывайте... Чего же вы ждёте, что с потолка в шкатулку гривны нападают? Забирайте те, что там лежат, - на билет к мужу хватит, если он не на Гавайских островах живёт или в Германии. Ума не приложу, как вы додумались, что я Лилианой пытаюсь вас с толку сбить. Вы прям-таки экстрасенс, а не доярка... Ну, здравствуйте, уважаемый Иван Гаврилович, наконец-то и с вами познакомлюсь. С радостью обращаю ваше внимание, что на табло открыты почти все буквы ".У.ДРА". Две буковки угадаете - и вы финалист! Судя по вашему иконостасу, вы - ветеран Великой Отечественной войны.

А вот очень любопытно, за что вас наградили орденом Отечественной войны I степени ? За взятие промтоварного магазина в г.Берлине ??! А, понимаю, это был май 1945 года, в нём засел немецкий пулемётчик, и вы повторили подвиг Александра Матросова, закрыв окно своей грудью ? Не в 1945-ом, а в 1949-ом ? И пулемётчика не было, а лишь сторож с берданкой ? О, браво, наконец-то мне дошло, как жирафу на третьи сутки ! Да вы же меня разыграли ! Браво ! Молодец-огурец ! К слову, до сих пор так и не понял, в чём заключается юмор анекдота про жирафа. Конечно, шея у него длинная, но думает-то он головой. Шея тут ни при чём, наверное, просто в небольшой голове у жирафа маловато извилин - вот он медленно и соображает. Ну, ладно, 450 очков на барабане, назовите букву. Пять секунд, или передам ход Оксане. "эН". Ну откройте букву "эН" ! 350 очков, буква... "Пэ"?. Куда же её вставить, эту "Пэ"? Получится "ПУНДРА"...

Нет, дорогой ветеран, пундра - это не местность проживания эскимоса Бельды, это эскимосы так ругаются. Пундра - это нецензурное слово эскимосов, а может, ругательство и чукчей, и нанайцев, и китайцев. Но за правильно угаданную букву "эН" спутниковый телеканал СТБ предоставляет вам возможность передать привет своим родственникам в Австралию. Ах, нету там ваших родственников. Ну тогда вы можете спеть песню "Смуглянка". Знаете такую, из кино : "Раскудрявый, клён зелёный, дуб врезной, я смущённый и влюблённый за тобой...". Странно, что не знаете. А "День Победы"? День Победы, как он был от нас далёк, как с тобой в штрафбате мы мотали срок... Ага, знаете, но петь стесняетесь. Ну, это ваше полное право отказаться от пения. Главное, что вы не только играли, но и букву угадали, и пока что вам выход в финал не закрыт.

Оксана, вращайте барабан. Ага, вы слово назовёте ? Правильно, "ТУНДРА" ! Не повезло Гавриловичу с дояркой - больно умная, как доцент университета или академии. А теперь от всех наших спонсоров и телеканала СТБ подарки второй тройке игроков в зал ! Вам дарятся замечательные, со знаком качества, уценённые советские пылесосы "Ракета", которые и вас переживут. Мальчик, иди сюда, как твоё имя? Что это такое - "Серёжа" ? Ты же уже мужик ! А папу твоего как зовут? Значит вы Сергей Юрьевич? И фамилия Юрский? И что надо сказать, Сергей Юрьевич? Какой ещё подарок, "подарок в студию" нужно заслужить. Сначала скажи "рекламная пауза". Вот, теперь ты подарок заработал своим собственным умом! Лилиана, принесите Юрьевичу, если вас не затруднит, куклу для мужиков. Ну эту, не в платье, а на одноглазого пирата похожую. Ну или на певца Гришу Лепса . Да-да, кота этого чёрного, Базилио...

И вновь, уважаемые дамы и господа, в телеэфире капита-шоу "Поле Чудес". Третья тройка. Вопрос, бесспорно, самый сложный: как называется столица Гренландии ? Марина Сергеевна, вращайте барабан. Мою жену тоже Марина зовут. Между прочим, певец и композитор Максим Леонидов из бит-квартета "Секрет" ей песню посвятил. Слышали, конечно, этот идиотский, вернее, гениальный шлягер "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...". "Девочка-видение" называется. Вот, улавливаете, уже в названии песни зашифрована фамилия моей жены и дочери - Видо. Израильские психиатры даже заплакали, слушая её, ну, песню, потому что не могли определиться с диагнозом для автора слов. Ни Саша Розенбаум, ни Олег Газманов - лучшие поэты-песенники из живущих ныне, до такой фигуры речи не сумели додуматься.

А врачи не могли определиться, потому что никакого диагноза и не было, а был просто гениальный текст гения имени меня. Только Макс в песне соврал, что дело в Питере было, или забыл. На самом деле всё было в Бразилии, на пляже реки Амазонка, где кишат зубастые аллигаторы-кайманы, а неподалёку в джунглях - много-много диких обезьян. Я отдыхал за кустом стрихноса - кустарник так называется тамошний, а Марина в купальнике мини-бикини прогуливалась по песку. Вдруг вижу, ей навстречу Леонидов в одних шортах кривыми ногами песок загребает и мёртвого каймана за хвост тащит. Разминулись, значит, они, а потом оглядываться на ходу стали друг на друга. А через девять месяцев песня "Девочка-видение" на телевидении завертелась.

Жаль, моя дочь Варенька на тот момент даже не родилась. Кто ей-то будет песни посвящать шлягерные? Ведь сейчас на эстраде и в искусстве - одни бездари. А любимую доченьку я обязательно устрою в школу с углублённым изучением французского, английского и японского языков, - японский - на крайний случай. И отдам в конно - спортивную секцию заниматься этим, как его, вот французы - слова нормального не придумают, - конкуром, чтобы она у меня лихой наездницей стала. Сына-то своего, Артёмку, я уже каратистом сделал, сейчас пояс у него коричневый, но скоро и чёрный дадут. Он у меня мужик, как "зелёный берет"!.. 800 очков на барабане. Марина, назовите букву... Нет, не "Л", подумайте ещё. Здравствуйте, уважаемый Роман Васильевич ! Вы, кажется, работаете учителем музыки и рисования в сельской школе ? Замечательно ! Вы вроде и училка, а вроде и мужик с бородой. А я вот не умею на гитаре играть.

Зато мой названый брат Саша Розенбаум умеет. Однако он не смог стать телеведущим даже в "Угадай мелодию!". Потому что он - не такой, как я, - прирождённый, выдающийся клоун всех времён и народов. Да я смешнее Чарли Чаплина ! Даже Юрий Никулин почёл за честь поработать клоуном в "Поле Чудес" под моим художественным руководством и, стоя за барабаном, аплодировал моему клоунскому дарованию. Если хотите, я открою вам почти секрет - об этом мало кто знает. Я не только клоун. Я ещё и писатель-сатирик, если угодно, писатель-юморист. Безусловно, я и мемуары могу написать, если потребуется. Разумеется, я не такой плодовитый сатирик, как этот придурок, вернее, гений Мишка Жванецкий, но скажу без ложной скромности, - моя юмореска о старшине-хахле Ковальчуке хоть и не потрясла ценителей юмора как в СССР, так и за рубежом, однако очень помогла артисту Владимиру Винокуру в начале его творческого пути ворваться в группу лидеров советской эстрады.

Не буду скрывать, свою посильную лепту в сотворение юморески внёс и мой соавтор Мишка Кочин, а также Лев Лещенко и упомянутый Винокур. Между прочим, самое смешное место, где пьяный в стельку старшина Ковальчук, направив табельный пистолет на генерал-майора Великанова - командира дивизии - и проверяющего-полковника Грушу из Генштаба Минобороны, - заставляет их стаскивать с него яловые, нечищенные, стоптанные сапоги, придумали как раз Лёвчик и Вовчик. Ну, Лещенко рассказал случай из своей службы в танковых войсках - то ли он, то ли его дружбан так однажды с командиром взвода, старшим лейтенантом, обошёлся, а Винокур придумал сделать взводного комдивом и проверяющего из Москвы добавил. Правда, советская цензура моментально на нас с Мишкой как на официальных авторов "намордники надела". То есть заставили юмореску переделать.

Полковника Грушу мы разжаловали аж до ефрейтора и сделали здоровенным, вечно голодным и прожорливым хахлом, как будто он с Поволжья времён голодовки, а комдива Великанова пришлось сделать рядовым, да ещё и карликом, ну, больным гипофизарным нанизмом, чтобы смешнее было, хотя с таким диагнозом даже в танкисты и подводники не берут служить. Старшину Ковальчука так вообще переписали в "шестёрку" капитана, не умеющую говорить по-русски, вернее, говорящую на русском хуже узбека или таджика из забитого кишлака. Зато Вовчик Винокур, тем не менее, на международном конкурсе песни в г.Сопоте в Польше получил за отцензуренный "Монолог старшины" Гран-при.

Шучу, это Лёвчик Лещенко в Сопоте пел в 1972-ом году, а Винокур на Всероссийском конкурсе артистов эстрады, прикинувшись Ковальчуком, лауреатом стал в 1980-м. Но,честно говоря, если бы он исковерканный цензорами монолог солдатскими песнями не разбавлял, то без этого попурри лауреатство не завоевал бы. Кроме шуток, Вовчику нужно было не в юмористы, а в певцы податься. Он очень музыкален, почти музыкальный гений. И на виолончели играет виртуозно, не хуже Андрея Дмитриевича Сахарова. Простите, не Сахарова, а Мстислава Леопольдовича Ростроповича, я перепутал, они были так похожи, как родные братья, ну, не родные, а как мы с Розенбаумом. Нужно было Вовчика Винокура послать на "Евровидение" вместо А.Пугачёвой или Ф.Киркорова, тогда он бы точно прославился как эстрадный певец.

Простите, я увлёкся воспоминаниями о бурной молодости, о том чудесном, перестроечном времени. А если я расскажу, как ещё раньше, подрабатывая проводником на железной дороге, я умел десять стаканов с горячим чаем в подстаканниках двумя руками удерживать без подноса и по купе разносить, так вы и не поверите... 350 очков на барабане. Буква... Нет, не "О". Так, вступайте в игру, Вера Николаевна. Значит, вы уже два года на заслуженном отдыхе. И какая же у вас пенсия? Да, маленькая - не то слово. Как вы на неё живёте. Мне её на два обеда в ресторане всего лишь хватит.

Ох, и жаднючие у нас правители ! Если бы я был президентом Украины, то у вас пенсия была бы в три раза, нет, в два...ну, в полтора раза больше, чем сейчас. А работали кем ? Да правда ли, что в школе педагогом ? О, так вы тоже училка ! И какой предмет преподавали? Географию у старшеклассников? Потрясающе ! Так вы скажете слово ? Нет, не Готхоб. Знаю, что так назывался, это когда вы тоже были молодой, красивой и в институте ещё учились. С 1979 года название изменилось. Кроме того, вы должны были назвать слово, которое на табло припрятано, а Готхоба там нету.

Да, я как чувствовал и чувствую, что с такими игроками на самолёт, наверное, опоздаю. А я обязательно должен прилететь в Москву ночью, потому что обещал жене вернуться аж завтра днём. Она у меня молодая, горячая, поэтому ей нужно доверять и иногда проверять, чтоб понимала и немножко боялась. Страшно даже подумать о всесоюзном позоре рогоносца, если, не дай бог, она мне рога навесит. Я добрый человек, но за рога - убью её, как пыжика ! Итак, придётся снова подсказывать для ускорения конвейера. Вот вы, Роман Васильевич, в селе живёте. У соседей есть живность, ну куры, утки, свиньи ? Так вот, представьте, что вы украли у соседей свинью или петуха, а они заявили на вас участковому инспектору милиции.

И когда вы петуха уже зарезали и собрались варить бульон, к вам пришёл я в форме старшего лейтенанта-участкового милиционера. Сельский детектив Анискин, так сказать. И спрашиваю вас : "Ты у соседей петуха украл ?". И вы мне что отвечаете ?... Как не крал ?!. Нет, Роман Васильевич, вы украли белого, жирного соседского петуха с большим красным гребешком. И должны мне отвечать : "Ну, украл. И чё, мент, крылышко тебе дать или окорочек ? ". Уяснили ? Теперь попробуем... Говорите: "Ну, ук..." Стоп ! Ничего больше не надо говорить. А теперь мне отвечайте как ведущему те слова, что только что сказали.

Три-четыре - ну, ук... Всё, браво ! Вы правильно ответили - столица Гренландии - город НУУК ! Прежнее название Готхоб, увы, дорогая Вера Николаевна, не считается. Но я вас тоже вызову повесткой через месяц в Москву, в "Останкино". Мы ещё с вами повоюем, то есть сыграем ! А сейчас подарки третьей тройке от спонсоров и рекламная пауза ! И вновь в концертном зале Киевского политеха и телеэфире СТБ капитал-шоу "Поле Чудес"! Слава Богу, финал ! Как называется щель в дереве, которую долбит северный дятел ? Оля, прошу... 750 очков. Нет, буква "О", конечно, есть, но в другом слове, в вашем имени, например.

Оксана Николаевна, извините, Геннадьевна, вращайте барабан. Ах, вы,..традиционная вы наша ! Ну откройте букву "А"! Так, вам, конечно, родители в детстве сказки читали... Может, Оксана, всё слово назовёте, оно вам, несомненно, было хорошо известно уже в раннем детстве. Ладно, давайте букву. Нет, буква "Вэ" в этом слове отсутствует. Роман Васильевич, дружище, ану-ка дайте жару! Вы же преподаёте рисование в школе, у вас как у живописца должно быть отлично развито ассоциативное мышление. С чем щель в дереве ассоциируется, если угодно, в бревне ? 450 очков. Буква "Зэ"... Ну откройте букву "Зэ" немедленно ! Лилиана, детка, как вы красиво открыли "Зэ"! Умница!.. Роман Васильевич, вы же здоровый, бородатый мужчина. Вам сколько, 45 лет? Вы женатый человек? В разводе? Поздравляю, дружище, поздравляю! Позвольте пожать вам вашу мозолистую руку. А я вот, идиот, опять женился. Не, оно, конечно, с одной стороны-то неплохо : и поругаться всегда есть с кем, и рукоблудить не нужно, и по хозяйству помощь...

Но с другой стороны - свободы нет! Нету свободы, понимаешь? Вот вам нравится чихать? Вот я, когда мне хочется чихнуть дома, я с удовольствием чихаю. А ещё мне после вкусного и плотного ужина хочется изредка смачно и громко, простите, пукнуть. Однако при жене я пукать стесняюсь. Поэтому мне приходится или мучительно терпеть, или пукать в туалете. Но пока я до туалета дойду, то может и перехотеться. Да и не тот кайф в ограниченном пространстве пукать, почти что взаперти, - так можно и клаустрофобией заболеть. Поэтому я ужасно завидую не женатым мужикам, проживающим в отдельных квартирах. Вот у них - свобода так свобода - это сладкое, с дурманящим ароматом слово!..

Между прочим, мы с моим котом могли попасть в книгу рекордов Гиннесса. Значится, так. Остались мы с ним однажды вдвоём в квартире московской. И я вдруг так смачно и громко, простите, пукнул, что с перепугу кот с полу запрыгнул на оконный карниз, на котором занавески висят. Вот так мы с ним и установили общий мировой рекорд по прыжкам в высоту с места, то есть без разбега. Ну, вижу, вы, Роман Васильевич, как сельский житель уже созрели для правильного ответа. Не удивительно, ведь вы наверняка видели данную ассоциацию в различных ракурсах, вернее, с различных точек своего местонахождения.

И на фотографиях и рисунках видели, и в кинофильмах. Может, и самому рисовать приходилось. Так, уверены, что хотите слово целиком назвать? А вас не смущает, что в этом слове семь, а не пять букв? Странно, потому что я о вас был несколько иного мнения, чуть ли не похабником считал. Шутка это, не обижайтесь. Погодите, вот мальчик в зале, кажется, тоже знает. Любопытно проверить, вы правы или он, или оба... Ну, хватит подпрыгивать и руку вверх тянуть, иди сюда, пацан. Как вас зовут? Что это такое - "Гиви"? Ты взрослый мужик, кавказец! А-а-а, украи-и-нец!.. Да ладно ! Значит, вы хахол. А я русский, Леонид Аркадьевич, здрасьте, очень приятно...

Правда, не совсем русский, а метис... Татарин пролез. Шутка. Русский белорус к нам пролез - вот кто! А отчество твоё как? Нет, Сосошвили - это фамилия. Папу как зовут? Значит вы Гиви Ашотович? Так, ну говорите теперь мне тихонечко, как щель называется. А, вы по другому вопросу... Не, брат, я не могу с тобой пойти, тут тебе не Москва, здесь туалет далеко от барабана. И Риммы Агафошиной сейчас нет, чтобы тебя сводила. Не надо было так много конфет кушать перед капитал-шоу. Надо же, не конфеты поедал или эскимо на палочке деревянной, а почти весь большой торт "Киевский" сожрал !.. Конечно, большой торт - это большое дело !..

Вы с мамой пришёл? Ну так с ней и пойди покакать. Ну всё, беги к маме, не задерживай игру и собственный порыв, идущий от живота. Теперь вы, Роман Васильевич, подойдите и сначала скажите слово мне на ухо. Если это то, что я думаю, то его громко нельзя озвучивать. Ну вот, что я говорил !.. Роман Васильевич, дружище, во-первых, ваш ответ дан одновременно и с преувеличением , и с преуменьшением. Он гораздо объёмнее щели в стволе дерева, и это очень хорошо, но он во много раз меньше верной ассоциации, то есть того, с чем щель ассоциируется, название которой на нашем табло пока что не открыто полностью.

Во-вторых, и это главное, данный ответ не верный. Ольга, крутите барабан. 350 очков. Буква..."И" !. Есть такая буква. 750 очков. Буква "Дэ"... Говорите, Оля, радостно : "Откройте мне букву "Дэ", я люблю букву "Дэ" !"... Ну откройте нам букву "Дэ" !.. Ишь ты,.. штучка ! Дурочкой прикидывалась ! А как решил её разыграть, так и не повелась... Оля, я вам сейчас всё объясню, букву нам они не открывают не потому, что я этого не хотел. Я этого очень хотел ! И девушка эта не злая, она добрая. Просто буквы "Дэ" в этом слове нету, а так бы они открыли. Оксана Геннадьевна ! Вращайте, пожалуйста... 450 очков. Буква "Ка". Ну откройте букву "Ка". Вперёд, Николаевна, вперёд, вся ферма за вас болеет, и я в том числе.

О, сектор "Плюс" на барабане ! Какую букву открыть, вторую? Да не ту, Лилиана, перехвалил я вас, между "Ка" и "Зэ" поверните, коза... Итак, буква "У"! Ваше решение? Называете слово? Правильно, это слово "КУЗНИЦА"! Ведь трудяга - большой пёстрый дятел - бьёт клювом по дереву, как кузнец молотом по наковальне. Если быть точным, то дятел вставляет шишку в щель в коре дерева и выдалбливает из шишки семена - кедровые орешки. Кстати, учебные заведения, готовящие специалистов для телевидения, в переносном смысле - кузницы этих кадров, где "кузнецы" знаниями "подковывают" замену "сивым меринам и кобылам". Впрочем, старый конь борозды не испортит....

Поздравляю, Оксана Геннадьевна, вы - победитель капитал-шоу "Поле Чудес", можно сказать, "Мис международного капитал-шоу", победившая своим собственным умом, если ещё точнее, то победившая "кузницей", которая целиком не умещается, как всем и мне-не быку видно, в пять буквенных ячеек. А сейчас выбирайте честно заработанные призы на набранное количество очков. Ну что же, замечательный выбор - прогулка на теплоходе по реке Днепр в спасательном жилете оранжевого цвета с украинским орнаментом и надписью в области спины по-английски "Юкрейн", что переводится как "Украина", а также безлимитный ужин на двоих в ресторане "Пузата хата", переводится как "пузатый дом", без выноса еды за его пределы. О, вы хотите сыграть в суперигру! К сожалению, сегодня суперигры не будет. Во-первых, я опаздываю на самолёт, а во-вторых, нету достойного суперприза для финалиста. Признаюсь, я хотел накануне совершить обыкновенное чудо.

Я собирался угнать от телецентра "Останкино" автомобиль или экс-директора телекомпании "Вид" Саши Любимова, или генпродюсера "Поля Чудес" Толика Гольдфедера, примерно так, как певица Ирочка Аллегрова угоняла в советское время "Жигули" и "Волги" поэтов и композиторов, ха-ха-ха, - вы поняли, это шутка насчёт Иры. На самом деле, она не машины угоняла, а "угоняла" самих поэтов и композиторов у их жён во временное пользование, ха-ха-ха. Это тоже шутка, конечно, такой уж я юморист так юморист ! Специфический ! Имени Аркадия Райкина... Да, о чём же мы говорили ?.. Ага, однако электронные замки с сигнализацией в дверцах автомашин боссов, извините, телевизионных шефов моим открывалкам не поддались. Конечно, специалисты не дадут мне соврать - угонять "Жигули" было раньше легче, чем сейчас навороченные иномарки.

А если бы удалось, то я приехал бы на нём в Киев и проиграл этот автомобиль в суперигре, подсказав победителю финала выигрышный ответ. Свой автомобиль я не мог предоставить, так как он в ужасном состоянии, почти развалюха немецкая, как у лейтенанта Коломбо из отдела убийств полиции Лос-Анджелеса, но дорог мне как память.То есть, он - как тот французский "Пежо", на котором голливудский актёр Питер Фальк на съёмках собаку смешную, ушастую возил, называется бладхаунд. У меня дома собака тоже есть, между прочим, я её иногда тоже на "Мерседесе" катаю. Но она не такой породы, злобная, зараза... И пусть бы меня потом отдали под суд, как актёра Кешу Смоктуновского, ну, то есть Юрия Деточкина-страхового агента, перечислявшего деньги от автоугонов в детские дома.

Однако в моей жизни случилась бы "песня безумная роз" по отношению к фанатам "Поля Чудес". Тогда бы я, конечно, стал настоящим чудотворцем в их глазах. Но всё же и хорошо, что не стал, а то родственники и друзья меня бы не поняли, маловато в их душах романтизма и игрового азарта, а многовато прагматизма и меркантильности. Возможно, это и не так. Тем не менее, пользуясь случаем как рекламной паузой, скажу большое спасибо инженерам-конструкторам автомобилей "Рендж Ровер", "Лэнд Ровер", "Ауди", "Мерседес", "Судзуки", "Пежо", "Шевроле", "Ситроен", "Фольксваген", "БМВ", "Тойота", "Хюндаи", "Вольво" и "Ягуар" за надёжные электронные замки в дверцах этих иномарок.

Это лучшие иномарки в мире, я вас уверяю, господа! Потому что я их все испытал в своё время на скоростных трассах в целом, подобно пилоту "Формулы-1" Михаэлю Шумахеру, а не только их дверные запоры. Впрочем, эти автомобили в рекламе давно не нуждаются, но всё-равно, к счастью, рекламируются. Итак, уважаемые дамы и господа, на этом наша передача подошла к концу. Всем желающим получить мой автограф советую обращаться письменно в Москву, ул.академика Королёва.12, с пометкой "Поле Чудес". Я обязательно вышлю автограф бесплатно. И пусть вам всем хотя бы в эти коротенькие семь дней постоянно везёт, и вы снова в пятницу увидите меня на экранах своих телевизоров. Дай вам Бог ! До новых встреч !

Написано 27 июля 2017 года,
г.Киев. Черновик был написан
20 октября 1995 года, изменения
в него вносились в 1999 году.
В.И.Ульянов (Ильич)

P.S. Недавно в анонсе телепередачи "Живая жизнь" на Первом канале ОРТ я увидел Леонида Аркадьевича Якубовича в форме лётчика гражданской авиации за штурвалом самолёта, то ли настоящего, то ли виртуального (тренажёра). Честно скажу, что форма железнодорожника Леониду Аркадьевичу больше к лицу. Да и чем, собственно, машинист локомотива отличается от пилота? Разве что высотой, формой и рельсами. Конечно, не каждый машинист из ж/д депо умеет управлять крылатым чудом. Однако и не каждый из рождённых летать рулил тепловозом, тем более, не каждый из них имеет ещё и выдающиеся, точнее, уникальные способности к ползанию по-пластунски в обстановке, приближенной к боевой.

21 марта 2019 г.
В.И.Ульянов (Ильич)