Есть, о чем жалеть

Я сидел на пирсе, свесивши, как мальчишка, ноги к воде и удил рыбу. Её уже давно почти нет в нашем море, просто так привык делать с детства, когда на душе плохо, удочку в руки и вперед на пирс. Здесь так хорошо думать, волны всегда меня успокаивали. Вот и сегодня, после очередной ссоры с женой, пришел сюда. И мысли как-то сами собой понеслись в плаванье, как та пивная бутылка, брошенная в воду каким-то бородатым дедом.
Кто я сегодня? Да все просто – электрик на металлургическом заводе. И в жизни ничего не достиг. Жена, двое детей, уже взрослых, и живу я в квартире покойной матушки. Сколько пустоты на душе, а в сердце злобы. Злобы на всех, на истеричную, помешанную на работе жену-карьеристку, на детей, которые никогда по сути и не были мне нужны. Просто так положено жениться и заводить детей. А когда-то я любил. Она была прекрасна. Высокая, длинные каштановые волосы, нежные черты лица, большие, ярко-зеленые глаза. Порою солнце засветит, а от ресничек тени на щеки ложатся, такие длинные были. Красивая девушка из состоятельной семьи. А я никогда не отличался ростом, но был довольно обаятельным, и многим девушкам нравился. Я жил с матерью и сестрой, поэтому работать мне пришлось пойти сразу после школы, хотя учился хорошо, много читал, и на приличную специальность меня бы взяли с легкостью. Но мать посчитала, что лучше выучить сестру, а я умный, и так устроюсь….
Лена, Леночка, как я тебя любил. Я никого вокруг не видел, ходил за тобой везде и всюду, забыв о гордости. Но зачем же ты дала мне надежду, что все у нас будет хорошо. Зачем целовала меня, зачем шептала, что я самый родной и теребила мою раскрасневшуюся от твоих горячих губ мочку уха. Я верил, как верит бродячий щенок, когда бежит за стуком каблуков, что его возьмут с собой, согреют и приласкают. Я был готов на все, идти с тобой до конца, подарить тебе это небо, и ту звезду, что я тогда назвал нашей, а ты смеялась, говоря, что все равно их не различаешь. Я был глуп, как любой влюбленный и любящий до сумасшествия. Я не мог от тебя отойти, только вроде проведу домой, весь день вместе были, а только отпущу твою руку, закроется подъездная дверь, и я уже скучаю. Ты ругалась, что я так часто скучаю, что нельзя так привыкать, неужели действительно не понимала, насколько сильно я тебя люблю… то есть…любил… Мои жизненные стремления и цели возрастали, я чувствовал себя в сто раз сильнее, умнее и лучше. И только у меня что-то начало получаться, только я нашел хороший заработок и планировал в скором времени сделать тебе предложение, как ты выкинула меня из своей жизни. Да, выкинула, как потрепанную износившуюся вещь. До сих пор помню, как ты тогда сказала мне с холодными и чужими глазами « Мне нужно все сейчас, а не через 5 или больше лет». И ушла, забыв обо мне. Вот так просто. Я ещё долго тебя искал, ждал долгими вечерами у подъезда, пока не увидел в один такой чудесный вечер, как подъехала машина, и оттуда вышла ты. Я спрятался за кустом, чтобы уберечься от твоего взгляда. Ты зашла, а я ещё долго стоял, будто меня пригвоздили к асфальту. Как было больно, сердце просто разорвалось, в ушах звенело, даже никаких мыслей в голове не было, кроме одной «Это всё, это действительно все». Боль продолжалась ещё очень долго. Я много пил, нашел такую же кампанию, гулял ночи напролет и полностью потерял интерес к жизни. Все пошло прахом. Мне ничего не хотелось, никто, и ничто меня уже не радовало. Стало пусто, я сам чувствовал, как стал жестоким, злым и агрессивным. Теперь уже мне стало все равно. Только иногда бывало, напомнит что-то о тебе нечаянно, подумаю, где ты и с кем, и такая злоба и боль заполнит сердце, что никаким алкоголем не заглушить и не притупить.
А потом я встретил девушку. Мне тогда уже около тридцати было. Хорошая, симпатичная, смотрела на меня, как я , наверное, когда-то на тебя. Ждала, звонила мне на работу. Вроде и хорошо мне с ней, и никого не было до меня, как и у тебя тогда, но все не то, это была не ты. А значит, зацепить меня ничто не могло. Но, подумав, что лучше мне жены не найти, женился. Я ни разу, никогда в жизни ей не сказал, что люблю её, даже не знаю, как она это терпела. Я был груб, мог уйти и пьянствовать с друзьями до утра, изменял. Потом она кричала, убегала к матери. Я трезвел и ехал за ней. Возвращалась.… Потом дети.…Никакого внимания им не уделял, ругал просто так, зло согнать. Вел себя, как последняя скотина. И так всю жизнь. Сейчас мне 53 года. Зачем я жил? Всё чаще думаю, как все было бы, если бы ты тогда меня все-таки не бросила, а поверила бы в меня. Может я и остыл бы к тебе через время, может это всю жизнь меня задетое мужское самолюбие терзает. Но нет, что врать самому себе на старости лет, я любил… и люблю… И с этими тяжелыми воспоминаниями я медленно пошел в сторону дома, так и оставив старую удочку на пирсе.