Ветер

Всё учту, исправлю) Спасибо,что зашли.

Путешественник пространства и времени)))

Интересно: почему именно так строка разбита? будто бы робко и дыхания не хватает))) мне показалось, что в половину выдоха краше

Забияка-ветер, расставаясь с летом,
Собирал мозаику голубых небес.
Облака взбивая густо на рассвете,
Улетал под вечер в одинокий лес.

Но метель вернулась вместе с вихрем снежным,
Закружилась в танце на поляне той,
Где гулял по лету тихо, безмятежно,
Ветер самый нежный - ветер луговой....

было бы еще краше и легче восприятию при свободном дыхании (ну.... на мой взгляд))))
(Строка классная вышла - местами длиннее в два раза - шикарно получилось)

Забияка-ветер, расставаясь с летом, собирал мозаику голубых небес;
Облака взбивая густо на рассвете, улетал под вечер в одинокий лес....

После дней холодных прилетело лето, облака листая тёплою рукой,
И резвился! в поле, солнышком согретый,
Самый быстрый ветер - ветер полевой.

слово "наступило" - шибко не нравится (мне) в части стереотипа применения - "с наступающим", например))) - противоречиво - будто бы что то прижало, придавило - наступило - и сделало нас тупей))) - нас тупило))) Лето - оно летает, легкое, радостное - "наступило" - тяжеловато для него... Ну... "приласкало лето" "улыбнулось лето".......

Не гений - не кратко.

Спасибо за творчество

Антирозочка,
publicist,
Валькирия,
dandelion wine, Спасибо,что не прошли мимо.)

Какая же ты умница.. :))) вот МОЛОДЕЦ!!!

Отлично, Надежда! Аж зябко стало)))
Присоединяюсь к пятеркам

спасибо большое за стихотворение, читается довольно интересно и образно, люблю природу