Мужчина мечты

Чтобы меня не уличили в мужененавистничестве, сразу скажу, что мужчин я люблю. Это видно по моему паспорту. Правда фамилии менять я перестала после третьего замужества и, чтобы не путаться, с чувством собственного достоинства вернула свою девичью.Почему мужей было много? А просто мужчин с кем не дошла до ЗАГСа? Искала того, кто сможет заменить мне папу, будет хорошим хозяином, замечательным любовником, надежным другом и жгучим блондином. Вот только не надо путать жгучего блондина с альбиносом. Время шло, я выбирала, сын подрос и начал считать отцов по пальцам, спрашивая при очередном моем упреке на какого конкретно из отцов он похож больше? В конце концов живу с замечательным человеком, которого послал мне Господь Бог, дабы я окончательно не осталась одна. Одним из основных критериев выбора была "золоторукость". Мужчина, в моём представлении, должен уметь делать всё!!! Потому он и мужчина! Бодливой корове, как мы все помним...И получалось, что, если руки золотые, то глотка лужёная, а, если употребляем в меру, то лучший друг-телевизор!Часто вспоминала школьные уроки по домоводству и как смеялись девчонками над учительницей (дай ей бог здоровья!), когда она заставляла ремонтировать шнур утюга, забивать гвозди и т.д. Ученицей я была примерной и теперь могу не только шнуры ремонтировать, но оборванные провода соединить, главное, не браться за оба сразу. За чудными воспоминаниями я отдалилась от собственно повествования. Начинаю! Должностей у меня несколько, но в основном моё рабочее время проходит в гараже. Естественно предположить, что вокруг меня мужчины. Один из них и будет героем моего рассказа. Если давать краткое описание индивидуума, то это, блин, кратко и не получится. Девушки бальзаковского возраста меня поймут. Поздний ребенок, закоренелый холостяк, человек в "футляре". Он замечательный друг, добрый малый, но...всё то, что описано выше. Внешние данные обычные для 40 летнего холостяка: брюшко, нет "комок нервов" (и это у холостяка!), не утюженные брюки, рубашка, выползающая из этих самых брюк, грязная обувь, отсутствие носового платка и т.д. и т.п.Так вот. Приключилося со мной как-то несчастье в энтим гараже. Крючок для верхней одежды из стены вылетел. Я, как всякая уважающая себя дама, не растерялася и с просьбой-то нижайшей к товарищу подхожу:"Дружище, мол, крючочек к стене в обратку приколоти, а то мятая я вся какая-то буду." Так как дама я в гараже одна, отказать мне, значит подписать себе по факту "смертный" приговор. Насмешками замучаю, подкалывать буду постоянно.Заходют мужчина в кабинет и начинают в кирпичную стену ВКОЛАЧИВАТЬ гвозди. Я сначала одну бровь подняла, потом другую вздернула удивленно, потом покашливать начала. Он, думая, что я поперхнулась, решил мне по спине похлопать. От восторга быть убитой молотком, глаза у меня расширились от ужаса и мысли больше никогда не увидеть мужа. Видя мою реакцию на происходящее, коллега понимает, что делает что-то не так. Я, давясь возмущением и смехом, выбегаю из своего убежища.Из предбанника слышу как происходит дальнейший снос здания. Поборов в себе эмоции возвращаюсь для предотвращения последствий. Гвоздей в кармане у джентльмена поубавилось, дыр в стене наоборот. У благодетеля появилась испарина на лбу, учащенное дыхание, перемежающееся с пожеланиями "здоровья" производителям гвоздей и сапом, а моё присутствие окончательно смутило. Я так тихонечко предполагаю, мол, по другому это сделать надо. Ответный взгляд сказал мне ВСЁ! Я заткнулась и стала терпеливо ждать, когда перегнуться все гвозди или кончится поверхность стены. Не смущаясь неудач, "случайно" постигших мужчину в этот роковой день, доказывая самому себе и всему свету, что он всё может, друг отправился за новой горстью гвоздей. Я, схватив своё злополучное пальто, бегу домой. Хватаю дрель, деревяшку, нож, саморезы и тащусь в обратном направлении. Мужики мои со смеху попадали. Говорят:"Мужик последнее отдал, только, чтоб ты из дома ушла!" Думала, поймёт мужчина для чего инструмент то я приперла. Да не тут-то было. Молоток снова выдалбливает мне мозги и я , чувствуя как во мне закипает злость всех женщин мира на "умельцев", выталкиваю из кабинета сослуживца. Мальчики, зная мой характер, ржут в ожидании несчастного, вспотевшего собрата. В след за ним летит молоток и мысли, которые я таила в себе битых два часа.Ревёт дрель, потом я вылетаю за молотком и мальчики разлетаются с хохотом как испуганные воробьи. Под горячую руку попадаться им не хочется. Через десять минут первый ехидный и усатый со стуком вползает в кабинет с предложением помочь. Я оценила шутку и с гордостью указываю на стену. Услышав мой смех, следом заходят остальные. "Дюбеля вбить надо было!"-слышу я комментарии специалистов и снова во мне заговорило великое множество женщин нашей планеты. Я высказалась о каждом в отдельности и о мужчинах вообще и под дружный хохот моих "уродцев" села разносить им зарплату. Теперь смеяться буду я!

Чтобы меня не уличили в мужененавистничестве, сразу скажу, что мужчин я люблю. Это видно по моему паспорту. Правда фамилии менять я перестала после третьего замужества и, чтобы не путаться, с чувством собственного достоинства вернула свою девичью.Почему мужей было много? А просто мужчин с кем не дошла до ЗАГСа? Искала того, кто сможет заменить мне папу, будет хорошим хозяином, замечательным любовником, надежным другом и жгучим блондином. Вот только не надо путать жгучего блондина с альбиносом. Время шло, я выбирала, сын подрос и начал считать отцов по пальцам, спрашивая при очередном моем упреке на какого кокретно из отцов он похож больше? В конце концов живу с замечательным человеком, которого послал мне Господь Бог, дабы я окончательно не осталась одна. Одним из основных критериев выбора была "золоторукость". Мужчина, в моём представлении, должен уметь делать всё!!! Потому он и мужчина! Бодливой корове, как мы все помним...И получалось, что, если руки золотые, то глотка лужёная, а, если употребляем в меру, то лучший друг-телевизор!Часто вспоминала школьные уроки по домоводству и как смеялись девчонками над учительницей (дай ей бог здоровья!), когда она заставляла ремонтировать шнур утюга, забивать гвозди и т.д. Ученицей я была примерной и теперь могу не только шнуры ремонтировать, но оборванные провода соединить, главное, не браться за оба сразу. За чудными воспоминаньями я отдалилась от собственно повествования. Начинаю! Должностей у меня несколько, но в основном моё рабочее время проходит в гараже. Естественно предположить, что вокруг меня мужчины. Один из них и будет героем моего рассказа. Если давать краткое описание индивидуума, то это, блин, кратко и не получится. Девушки бальзаковского возраста меня поймут. Поздний ребенок, закоренелый холостяк, человек в "футляре". Он замечательный друг, добрый малый, но...всё то, что описано выше. Внешние данные обычные для 40 летнего холостяка: брюшко, нет "комок нервов" (и это у холостяка!), неутюженные брюки, рубашка, выползающая из этих самых брюк, грязная обувь, отсутствие носового платка и т.д. и т.п.Так вот. Приключилося со мной как-то несчастье в энтим гараже. Крючок для верхней одежды из стены вылетел. Я, как всякая уважающая себя дама, не растерялася и с просьбой-то нижайшей к товарищу подхожу:"Дружище, мол, крючочек к стене в обратку приколоти, а то мятая я вся какая-то буду." Так как дама я в гараже одна, отказать мне, значит подписать себе по факту "смертный" приговор. Насмешками замучаю, подкалывать буду постоянно.Заходют мужчина в кабинет и начинают в кирпичную стену ВКОЛАЧИВАТЬ гвозди. Я сначала одну бровь подняла, потом другую вздернула удивленно, потом покашливать начала. Он, думая, что я поперхнулась, решил мне по спине похлопать. От восторга быть убитой молотком, глаза у меня расширились от ужаса и мысли больше никогда не увидеть мужа. Видя мою реакцию на происходящее, коллега понимает, что делает что-то не так. Я, давясь возмущением и смехом, выбегаю из своего убежища.Из предбанника слышу как происходит дальнейший снос здания. Поборов в себе эмоции возвращаюсь для предотвращени последствий. Гвоздей в кармане у джентльмена поубавлось, дыр в стене наоборот. У благодетеля появилась испарина на лбу, учащенноё дыхание, перемежающееся с пожеланиями "здоровья" производителям гвоздей и сапением, а моё присутствие окончательно смутило. Я так тихонечко предполагаю, мол, по другому это сделать надо. Ответный взгляд сказал мне ВСЁ! Я заткнулась и стала терпеливо ждать, когда перегнуться все гвозди или кончится поверхность стены. Не смущаясь неудач, "случайно" постигших мужчину в этот роковой день, доказывая самому себе и всему свету, что он всё может, друг отправился за новой горстью гвоздей. Я, схватив своё злополучное пальто, бегу домой. Хватаю дрель, деревяшку, нож, саморезы и тащусь в обратном направлении. Мужики мои со смеху попадали. Говорят:"Мужик последнее отдал, только, чтоб ты из дома ушла!" Думала, поймёт мужчина для чего инструмент то я приперла. Да не тут-то было. Молоток снова выдалбливает мне мозги и я , чувствуя как во мне закипает злость всех женщин мира на "умельцев", выталкиваю из кабинета сослуживца. Мальчики, зная мой характер, ржут в ожидании несчастного, вспотевшего собрата. В след за ним летит молоток и мысли, которые я таила в себе битых два часа.Ревёт дрель, потом я вылетаю за молотком и мальчики разлетаются с хохотом как испуганные воробьи. Под горячую руку попадаться им не хочется. Через десять минут первый ехидный и усатый со стуком вползает в кабинет с предложением помочь. Я оценила шутку и с гордостью указываю на стену. Услышав мой смех, следом заходят остальные. "Дюбеля вбить надо было!"-слышу я коментарии специалистов и снова во мне заговорило великое множество женщин нашей планеты. Я высказалась о каждом в отдельности и о мужчинах вообще и под дружный хохот моих "уродцев" села разносить им зарплату. Теперь смеяться буду я!

Рыча