****
елена | | Категория: Стихи
Сказали спасибо (8): TihomirovBY, Хара Кири, Антирозочка, SVETLANA_D, Леся, monter, валя верба, snovao
nikulinsb
snovao
Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 245
Комментариев: 8543
Отблагодарили:1508
"Что" убрать, и поменять местами слова: "Ты мне сказал" на "Ты сказал мне" - для сохранения ритма. Но, есть ещё один момент: два "мне"...(в предпоследней строке тоже "мне"...) К тому же, надо сказать, что рифма "луче - мне" слабовата, поэтому можно поискать варианты и "мне" в предпоследней строке вообще убрать.
"Пики ножей" - по-моему, не отсюда, "на нахмуренном..." - не звучит и не ложится на слух, и слог "на" лишний в слове "нахмуренном"... Как вариант: "И на небе нахмуренном - стынь"...
Стихотворение эмоционально хорошо окрашенное, даже ритмика не напрягает, хотя сбоит, конечно
Елена, Вы извините - наверное, заучили Вас совсем... Но, честное слово, если много откликов (любых) - это хорошо, значит работа заметная
валя верба
Группа: Авторы
Регистрация: 17.07.2010
Публикаций: 869
Комментариев: 8518
Отблагодарили:4626
Леся
Группа: Авторы
Регистрация: 21.03.2014
Публикаций: 327
Комментариев: 7124
Отблагодарили:2303
Ефим Мороз
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
Если бы ваше стихо можно было разобрать, я бы разобрал. Но раз я пишу, что я в недоумении, можете забыть , это стихо, и начать писать новое. Возможно лучше выйдет.
елена
Группа: Дебютанты
Регистрация: 13.05.2009
Публикаций: 68
Комментариев: 29
Отблагодарили:46
Ефим Мороз
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
SVETLANA_D
Группа: Дебютанты
Регистрация: 14.05.2015
Публикаций: 112
Комментариев: 1678
Отблагодарили:791
Хара Кири
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
TihomirovBY
Группа: Авторы
Регистрация: 7.01.2014
Публикаций: 137
Комментариев: 4420
Отблагодарили:787
Я бежала к тебе, глотая слова.
Я несла в ладонях солнечный свет.
Я хотела сказать, что любовь права,
И что туч, на сияющем небе, нет.
Я слышала звон колокольцев фей,
Я видела ангельских крыльев взмах.
Для тебя танцевала, на пике ножей
Босиком, в сверкающих кружевах.
Не добежала - пожухла трава,
Солнечный свет из ладоней в пыль,
О любви рассыпаны все слова,
И на нахмуренном небе стынь.
Феи умчались на лунном луче,
Ноги порезаны нынче в кровь,
Ангелы слёзы льют обо мне.....
Ты мне сказал: что ушла любовь...
Я несла в ладонях солнечный свет.
Я хотела сказать, что любовь права,
И что туч, на сияющем небе, нет.
Я слышала звон колокольцев фей,
Я видела ангельских крыльев взмах.
Для тебя танцевала, на пике ножей
Босиком, в сверкающих кружевах.
Не добежала - пожухла трава,
Солнечный свет из ладоней в пыль,
О любви рассыпаны все слова,
И на нахмуренном небе стынь.
Феи умчались на лунном луче,
Ноги порезаны нынче в кровь,
Ангелы слёзы льют обо мне.....
Ты мне сказал: что ушла любовь...
Сказали спасибо (8): TihomirovBY, Хара Кири, Антирозочка, SVETLANA_D, Леся, monter, валя верба, snovao
Новость отредактировал елена, 18 ноября 2015 по причине Не забывайте прописывать ключевые слова, тэги!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 245
Комментариев: 8543
Отблагодарили:1508
Цитата: валя верба
"что" в крайней строке лишнее. Укоротить, уменьшить боль.
"Что" убрать, и поменять местами слова: "Ты мне сказал" на "Ты сказал мне" - для сохранения ритма. Но, есть ещё один момент: два "мне"...(в предпоследней строке тоже "мне"...) К тому же, надо сказать, что рифма "луче - мне" слабовата, поэтому можно поискать варианты и "мне" в предпоследней строке вообще убрать.
"Пики ножей" - по-моему, не отсюда, "на нахмуренном..." - не звучит и не ложится на слух, и слог "на" лишний в слове "нахмуренном"... Как вариант: "И на небе нахмуренном - стынь"...
Стихотворение эмоционально хорошо окрашенное, даже ритмика не напрягает, хотя сбоит, конечно
Елена, Вы извините - наверное, заучили Вас совсем... Но, честное слово, если много откликов (любых) - это хорошо, значит работа заметная
"Обычно думают, что стиль — это сложный способ выражения простых вещей. На самом же деле это простой способ выражения вещей сложных."
/Ж. Конто/
Группа: Авторы
Регистрация: 17.07.2010
Публикаций: 869
Комментариев: 8518
Отблагодарили:4626
При такой наполненности, на мелкие огрехи исполнения не хочется обращать внимание. Единственное - на мой взгляд, "что" в крайней строке лишнее. Укоротить, уменьшить боль.
"Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды."
Группа: Авторы
Регистрация: 21.03.2014
Публикаций: 327
Комментариев: 7124
Отблагодарили:2303
- -!- -! -!- -! Я бежала к тебе, глотая слова. (11)
- -! -!- !- - ! Я несла в ладонях солнечный свет (10)
- -!- -! - -! -! Я хотела сказать, что любовь права (11)
- -! - -! - -!- ! И что туч, на сияющем небе, нет. (11)
- !- - !- -!- ! Я слышала звон колокольцев фей, (10)
- ! - - !- - !- ! Я видела ангельских крыльев взмах. (10)
И так далее. В строчках прослеживается сбой ритма. Это можно увидеть в том, как не "дружат" ударные и безударные слоги в строчках. И количество слогов изменяется бессистемно. Поэтому, несмотря на сильное впечатление, которое создаёт стихотворение, а оно вызывает страдание и сострадание, остаётся впечатление недоработанности.
Строка «Для тебя танцевала на пике ножей» нелогична, с точки зрения синтаксической грамматики. «Пик» - наивысшая точка, например горЫ. В Вашем случае – ножа. Здесь множественное число выглядит абсурдно. Выход возможен такой – «на пиках ножей», тогда всё придёт в норму.
«И на нахмуренном небе – стынь» - тут неприятно звучит «на-нахмуренном», нужно избегать такого соседства.
«Ноги порезаны нынче в кровь», тоже, как мне показалось простовато слово «нынче», если учесть пафос стиха. Я бы сказала например «Ноги изранены, кровь и боль» (не вариант, конечно, но можно подумать и что-то лучшее придумать).
Ну и знаки препинания тоже нужно расставить правильно. А для этого обратиться к правилам русского языка.
Удачи Вам, Елена!
- -! -!- !- - ! Я несла в ладонях солнечный свет (10)
- -!- -! - -! -! Я хотела сказать, что любовь права (11)
- -! - -! - -!- ! И что туч, на сияющем небе, нет. (11)
- !- - !- -!- ! Я слышала звон колокольцев фей, (10)
- ! - - !- - !- ! Я видела ангельских крыльев взмах. (10)
И так далее. В строчках прослеживается сбой ритма. Это можно увидеть в том, как не "дружат" ударные и безударные слоги в строчках. И количество слогов изменяется бессистемно. Поэтому, несмотря на сильное впечатление, которое создаёт стихотворение, а оно вызывает страдание и сострадание, остаётся впечатление недоработанности.
Строка «Для тебя танцевала на пике ножей» нелогична, с точки зрения синтаксической грамматики. «Пик» - наивысшая точка, например горЫ. В Вашем случае – ножа. Здесь множественное число выглядит абсурдно. Выход возможен такой – «на пиках ножей», тогда всё придёт в норму.
«И на нахмуренном небе – стынь» - тут неприятно звучит «на-нахмуренном», нужно избегать такого соседства.
«Ноги порезаны нынче в кровь», тоже, как мне показалось простовато слово «нынче», если учесть пафос стиха. Я бы сказала например «Ноги изранены, кровь и боль» (не вариант, конечно, но можно подумать и что-то лучшее придумать).
Ну и знаки препинания тоже нужно расставить правильно. А для этого обратиться к правилам русского языка.
Удачи Вам, Елена!
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
Цитата: елена
а можно написать: я в недоумении и что???
Если бы ваше стихо можно было разобрать, я бы разобрал. Но раз я пишу, что я в недоумении, можете забыть , это стихо, и начать писать новое. Возможно лучше выйдет.
Наличие иллюзий, это то, что отличает нас от обезьян.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 13.05.2009
Публикаций: 68
Комментариев: 29
Отблагодарили:46
Уважаемые критикующие!!
Что заставило меня написать обращение к вам??
Вынося на суд очередное творение любой понимает, что его стихи или проза не совершенны и готов услышать критику, но критиковать - тоже надо иметь талант. Можно по доброму разобрать стихотворение и указать на слабые или сильные места, написать Лен, вот тут у тебя как-то не очень сравнение или ритм, или рифма, ПО МОЕМУ мнению, надо было бы вот так-то или так-то, МНЕ кажется, что вот здесь сравнение такое-то было бы уместнее и так далее...
а можно написать: я в недоумении и что??? хочется ответить: недоумевайте дальше...
Если нет желания разбирать и писать даже критические посты красиво, то может лучше вообще не писать?? ничего из такого поста, лично я . как автор, не почерпну))
или:.. вот это не годится.. - почему?? Вы так решили, так обоснуйте мне почему и я или соглашусь с Вами и возможно переделаю, или не соглашусь потому, что моё образное мышление именно так определило пик отношений...
про знаки препинания - с благодарностью приняла критику - недосмотрела, скопировала из черновика, постараюсь исправиться. Всем удачи!!
Что заставило меня написать обращение к вам??
Вынося на суд очередное творение любой понимает, что его стихи или проза не совершенны и готов услышать критику, но критиковать - тоже надо иметь талант. Можно по доброму разобрать стихотворение и указать на слабые или сильные места, написать Лен, вот тут у тебя как-то не очень сравнение или ритм, или рифма, ПО МОЕМУ мнению, надо было бы вот так-то или так-то, МНЕ кажется, что вот здесь сравнение такое-то было бы уместнее и так далее...
а можно написать: я в недоумении и что??? хочется ответить: недоумевайте дальше...
Если нет желания разбирать и писать даже критические посты красиво, то может лучше вообще не писать?? ничего из такого поста, лично я . как автор, не почерпну))
или:.. вот это не годится.. - почему?? Вы так решили, так обоснуйте мне почему и я или соглашусь с Вами и возможно переделаю, или не соглашусь потому, что моё образное мышление именно так определило пик отношений...
про знаки препинания - с благодарностью приняла критику - недосмотрела, скопировала из черновика, постараюсь исправиться. Всем удачи!!
Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492
Я в недоумении...
Наличие иллюзий, это то, что отличает нас от обезьян.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 14.05.2015
Публикаций: 112
Комментариев: 1678
Отблагодарили:791
Ну, почему некоторые Авторы считают, что наличие пунктуации ни к чему?
Не понимаю...
Ведь знаки препинания усиливают интонацию стихотворения, усиливают восприятие и дают больше шансов понять замысел Автора....
Не понимаю...
Ведь знаки препинания усиливают интонацию стихотворения, усиливают восприятие и дают больше шансов понять замысел Автора....
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
Мне очень нравятся образы, чуть не хватило автору техничности. А пик ножей - никуда не годится.
Ну ты же умная женщина... что ж ты такая дура!
Группа: Авторы
Регистрация: 7.01.2014
Публикаций: 137
Комментариев: 4420
Отблагодарили:787
Очень красиво, и очень понравилось Ваше стихотворение.
И, хоть концовка истории не очень позитивная, но читается с какой-то надеждой на будущие перемены, плюсовым настроением... как-будто вот-вот будет продолжение истории и всё закончится хэппи-эндом.)
Проработать бы ещё знаки препинания в тексте, для полноты картины, передачи оттенков.
И, хоть концовка истории не очень позитивная, но читается с какой-то надеждой на будущие перемены, плюсовым настроением... как-будто вот-вот будет продолжение истории и всё закончится хэппи-эндом.)
Проработать бы ещё знаки препинания в тексте, для полноты картины, передачи оттенков.
Все мы родом из Самиздата!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Если нет желания разбирать и писать даже критические посты красиво, то может лучше вообще не писать?? ничего из такого поста, лично я . как автор, не почерпну))
У вас хорошие отзывы, уважаемый автор, для начала - просто неплохие. Но критика бывает и будет всякой, и не всегда "красивой", а очень часто - вот такой. Многие критики не находят нужным, а многие и вообще не умеют - внятно объяснить автору, что конкретно им не понравилось. Ну - не специалисты, всё на уровне "нравится-не нравится". Но это не беда, главное - читают. А на недоброжелательные отзывы можно не обращать внимания, правда? Тем более - вы и сами умеете отвечать - "недоумевайте дальше". И нормально. Каков вопрос - таков ответ, это обычное дело, и не стесняйтесь.