Кредитная история
vaschilin | | Категория: Проза
nikulinsb
vaschilin
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2010
Публикаций: 70
Комментариев: 23
Отблагодарили:11
nikulinsb
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Могу ответить - и легко. Автор пишет, потому что ему нравится это делать, потому что это - творчество. А что, стихи писать можно,
если не умеешь? А рисовать? А петь? А танцевать? Мне кажется - это очень хорошо, когда человеку хочется делать это - независимо от результатов. Кстати - не так уж плохо он и пишет. Я неоднократно встречал здесь примеры менее удачные, но, тем не менее - практически всегда автор находит своего читателя. У одних читателей больше - у других меньше. Автор же с вас денег за прочтение не просит - не нравится - ну и ладно, ступай себе мимо. А то - как два наших Главных Оценщика (Фима и Дима) - мне не понравилось, а значит - ты бесталанный, убожество, и как ты ваще посмел со своим рылом - и к нам? А мы - всем рады, прочитаем - оценим - подскажем - похвалим - поругаем. А автор сам уж выберет - чьим советам ему следовать, исправлять ошибки или идти своим путём. Не понравился этот текст? Не беда, напишет другой - может тот вам понравится больше... Вперёд, братан, успех и удача ждут тебя впереди!
SVETLANA_D
Группа: Дебютанты
Регистрация: 14.05.2015
Публикаций: 112
Комментариев: 1678
Отблагодарили:791
nikulinsb
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Хара Кири
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
Смеркалось….За окном моего офиса тихо падал снег. Он падал прямо на мою возлюбленную, на её шикарный носик, на её галогеновые глазки….Моя ненаглядная стояла безмолвно перед входом в офис и ждала меня на морозе.
Я нажал кнопку на пульте и она послушно завелась и подмигнула мне своими галогеновыми фарами. Недавно я совершил подвиг, я реализовал свою вековую мечту , купил АУДИ 6. Взял кредит в банке и купил эту красавицу. Вся страна набрала кредитов и нахватала себе иномарок. А я то чем хуже всех этих козлов. Одно меня огорчало. Завтра нужно было выплачивать очередной кредитный взнос , а денег не было ни копейки. Как снег на голову, на страну свалился кризис. Хозяин со своим подельником свалили в Израиль и прихватили с собой всё, что осталось. Меня оставили за «смотрящего», смотрящего в жадные и злые глаза сослуживцев. Никто в конторе, кроме бухгалтера этого ещё не знал и все ждали справедливой расплаты за свой каторжный труд, но….Одним словом - взять в долг было не у кого.
Единственной реальной фигурой была бухгалтер и я пошёл к ней.
-Нет, Николай Николаевич, ссудить вас деньгами я не могу. Ваше трудное положение не понимаю, потому как на такой шикарной машине на работу я не……Но помочь вам может и смогу.
-Помогите ,ради Христа, Ниночка! – взмолился я.
Только не ради Христа, скорее ради его недруга – лукаво улыбнулась она.
-Что вы имеете ввиду? Воровать и убивать я не буду.
- Упаси, Господи! Дело то благое, но не совсем обычное. Вы слышали о непорочном зачатии? То есть о внебрачном зачатии? Ну, как бы это точнее выразится… Не знаю.
-Да уж, вы поточнее пожалуйста, Ниночка.
-Впрочем я не настаиваю. Вы выкрутитесь как -нибудь.
-Нет, нет. Вы объясните поподробнее.
-Сейчас стало модным использовать внебрачное зачатие для рождения себе ребёнка. Многие артисты и бизнесмены так делают.
-Как делают?
-Ну, вы меня смущаете, Николай Николаевич. Не слышали, что ли? Недавно певец один известный нашёл красотку, переспал с ней не расписавшись , а она родила ему ребёнка. За деньги, конечно. Это дорого стоит.
-Сколько?
-Ну, вот подруга моя, ровно столько заплатит, сколько вам нужно вносить в банк.
- А за что заплатит то?
- Какой вы тормозок, однако. Она хочет ребёнка. Мужа у неё нет и вряд ли будет. Она , вообще, девственница. Врачей и уколов она очень боится. Потом, кто знает, от кого там эта сперма в банке. Может её злобный негр сдал по нужде. Или алкаш синюшный. А вы человек приличный и гены у вас , мне кажется, хорошие. Вот она и хочет забеременеть естественным способом от хорошего человека. За деньги. Ну, понимаете.
-Однако…
-Так я помочь вам хотела. Где вы столько денег то возьмёте сегодня. На дворе то метель и кризис. Или машину у вас банк заберёт за копейки.
-Ладно. Говори , Нина, что надо делать.
-Да это вы лучше меня знаете. У вас же семья была. Да и сотрудниц вы наших безнаказанно не пропускаете. А может и на стороне тоже….Вот только справка медицинская нужна. О болезнях, о способности к деторождению.
-Вон как?
-Ну а как вы думаете. Деньги зря не платят.
-А подруга то симпатичная?
-Была бы симпатичная, так давно бы замуж вышла. Ей уж под сорок.
-Мама родная! На что ты меня толкаешь, Нина.
-Не хотите, как хотите. Я помочь вам хотела. Вижу , что на вас лица нет. И страна на краю пропасти.
-Помоги пожалуйста, Ниночка. Я согласен. Когда приступать к оплодотворению.
-Тихо вы. Стены у нас с ушами. Только учтите. Деньги выплатят вам, когда наступит беременность.
-Так мне ж нужно на днях..…
-Ну, здесь я вас выручу, дам в долг до результатов теста. Подруге тоже нужно помочь.
-Какая же вы добрая, Нина Ивановна – съязвил я.
Внезапно включилась внутренняя громкая связь и секретарша сказала, что ищет меня, потому как мне звонит Ельцин.
-Сам Ельцин? ! – спросила с восхищением Нина Ивановна.
-Да, брокер наш с биржи , однофамилец президента- расхохоталась секретарша.
На другой день я купил у знакомого врача справку о своём отменном половом здоровье и заехал в офис за Ниной Ивановной.
Ехали мы не долго. Заказчица со своей мамой жила в Старой Деревне в однокомнатной квартире. Машину я поставил прямо у подъезда, так как весь двор был забит автомобилями.
Дверь нам открыла стареющая симпатяшка , более похожая на путану, чем на кассиршу банка. Тихая радость, возвещающая о лёгкой наживе, наполнила моё сердце. Однако из комнаты вылезло совсем другое существо в синем бархатном платье , сверкающем ожерелье и с белокурыми кудрями.
-Давайте знакомиться – заверещала Нина Ивановна – это наш Николай Николаевич.
Тётки тупо уставились на меня , осматривая с ног до головы.
-Маргарита – потянула мне руку мамаша заказчицы. Я по деловому вложил ей в протянутую руку свою справку. А это моя дочь – Наташа.
Наташа присела на своих толстых коротких ножках, изображая подобие приветствия «книксен». Я ей кивнул и криво улыбнувшись , наврал, что мне очень приятно и как комплимент добавил, что она совсем не похожа на свою маму.
- Она пошла в своего папу – затараторила мамаша.
-В папу Карло? – сострил я.
-Почему Карло, нашего папу звали Семёном? – недоумённо взглянув на Нину Ивановну возразила Маргарита.
Может и к лучшему, что мой намёк на то, что Наташу сделал папа Карло за долго до изготовления своего шедевра деревянного зодчества – Буратино, был не понят.
Мамаша стоя в тесном коридоре внимательно изучала мою справку, громко комментируя результаты анализов. Больше всего её обрадовала высокая подвижность моих сперматозоидов.
- Хорошо, что реакция Вассермана у Вас отрицательная –завершила она просмотр медицинской шуткой.
-Но у меня много и положительного - поддержал я её игривое настроение.
Не теряя времени Маргарита стала одеваться и направилась к выходу, увлекая за собой Нину Ивановну и сказав на ходу, чтобы в остальном мы справлялись самостоятельно.
После того ,как дверь захлопнулась и шаги двух организаторш на лестнице стихли я прошёл без приглашения в комнату и сел на диван, демонстрируя свою решительность мачо по вызову.
-Хотите выпить? У нас есть виски Джонни Уолкер - прощебетала Наташа.
-Я за рулём, но пожалуй выпью немного для храбрости.
Наташа натужно рассмеялась и , доставая из серванта бутылку виски, добавила заготовленный экспромт
-Давайте выпьем на брудершафт…..Чтобы перейти на «ты».
Я согласился, хотя учитывая наши предварительные договорённости на «ты» можно было бы перейти прямо с порога.
Мы сплелись руками с бокалами и начали отхлёбывать живительную влагу в позах цирковых акробатов. Приобняв Наташу свободной рукой я слизал жарким поцелуем толстый слой алой губной помады и с ужасом ощутил запах лука из её приоткрытого рта. Её верхняя губа напоминала наждачную бумагу. Понимая, что у нас не так много времени, Наташа пошла в ванную комнату ,как она сказала переодеться в домашний халат.
Я осмотрел комнату и остановился на изображении Моны Лизы, вышитой болгарским крестиком. Перехватив мой взгляд, появилась заказчица и поспешила объяснить, что пано с темой Леонардо да Винчи вышила её мама.
Красотка за одно помыла и голову , закуталась в плюшевый белый халат и попросила налить ещё по глоточку. Пока я булькал виски по бокалам она продолжала допрос
-А у тебя есть ребёнок?
-Были два.
-Они что,умерли – с ужасом прошептала она.
-Для меня - да.
-Наркомания?
-Клептомания.
-Тоже опасно. Страну охватила эпидемия. Я Вам сочувствую.
Мы выпили за успех нашего предприятия и коснулись условий расплаты. Повисшая тишина заставила меня отпроситься в ванную комнату. Халата я с собой не захватил. Опыта явно не хватало. Накинув на плечи пуловер я вышел обнажённым.
Заказчица раздвинула и застелила бельём диван и пряталась под одеялом. Нырнув к ней под одеяло и обняв руками её тело, я ощутил лёгкую небритость её ног и полное отсутсвие своей эрекции. Я попробовал погладить её селиконовую грудь , зажатую шёлковой грацией, но она истерически заверещала. Перспектив проткнуть её своим детородным органом не было. Я судорожно искал способ получить свой гонорар
-Может попробуем оральный секс? – деловито спросил я заказчицу.
-Как это? Как Елена Ханга показывала по ОРТ с бананом?
-Ну да.
-Тогда Вы мне будете платить, Николай Николаевич.
Мои возмущённые возгласы прервал крик её мамы из прихожей
-Натулик, ты не одна? А я думала……Машины Николай Николаевича нет у подъезда….
-Как нет? возопил я, перехватив на себе наглый немигающий взгляд и ухмылку Моны Лизы , вышитой болгарским крестиком.
Меня как ветром сдуло. Перепрыгивая целиком пролёты этажей я выскочил на улицу и тупо посмотрел на ржавую «Ниву», стоящую на месте моей АУДИ. В отчаянии я поплёлся по двору, удивляясь тому, что я не босой и в брюках. Я сильно ущипнул себя за ляжку, чтобы убедиться не сон ли всё это. Болезненный крупозный бред.
Через несколько шагов я наткнулся на АУДИ, стоящую поперёк проезда у мусорных бачков и очень похожую на мою. Машинально я вынул ключи и нажал кнопку на брелке. АУДИ приветливо взвизгнула и заурчала мотором. Не веря чуду, я открыл водительскую дверь и сел в машину. Это была моя машина! Видимо эти козлы на «Ниве» оттащили её сюда со своего насиженного места.
Я нажал на акселератор, и мы полетели с моей красоткой по пустым улицам самого прекрасного в мире города. По тротуарам спешили в свои уютные дома замечательные весёлые горожане. Снежинки весело кружились на ветру. Что ни говорите, а счастье есть! Его не может не быть!
Я нажал кнопку на пульте и она послушно завелась и подмигнула мне своими галогеновыми фарами. Недавно я совершил подвиг, я реализовал свою вековую мечту , купил АУДИ 6. Взял кредит в банке и купил эту красавицу. Вся страна набрала кредитов и нахватала себе иномарок. А я то чем хуже всех этих козлов. Одно меня огорчало. Завтра нужно было выплачивать очередной кредитный взнос , а денег не было ни копейки. Как снег на голову, на страну свалился кризис. Хозяин со своим подельником свалили в Израиль и прихватили с собой всё, что осталось. Меня оставили за «смотрящего», смотрящего в жадные и злые глаза сослуживцев. Никто в конторе, кроме бухгалтера этого ещё не знал и все ждали справедливой расплаты за свой каторжный труд, но….Одним словом - взять в долг было не у кого.
Единственной реальной фигурой была бухгалтер и я пошёл к ней.
-Нет, Николай Николаевич, ссудить вас деньгами я не могу. Ваше трудное положение не понимаю, потому как на такой шикарной машине на работу я не……Но помочь вам может и смогу.
-Помогите ,ради Христа, Ниночка! – взмолился я.
Только не ради Христа, скорее ради его недруга – лукаво улыбнулась она.
-Что вы имеете ввиду? Воровать и убивать я не буду.
- Упаси, Господи! Дело то благое, но не совсем обычное. Вы слышали о непорочном зачатии? То есть о внебрачном зачатии? Ну, как бы это точнее выразится… Не знаю.
-Да уж, вы поточнее пожалуйста, Ниночка.
-Впрочем я не настаиваю. Вы выкрутитесь как -нибудь.
-Нет, нет. Вы объясните поподробнее.
-Сейчас стало модным использовать внебрачное зачатие для рождения себе ребёнка. Многие артисты и бизнесмены так делают.
-Как делают?
-Ну, вы меня смущаете, Николай Николаевич. Не слышали, что ли? Недавно певец один известный нашёл красотку, переспал с ней не расписавшись , а она родила ему ребёнка. За деньги, конечно. Это дорого стоит.
-Сколько?
-Ну, вот подруга моя, ровно столько заплатит, сколько вам нужно вносить в банк.
- А за что заплатит то?
- Какой вы тормозок, однако. Она хочет ребёнка. Мужа у неё нет и вряд ли будет. Она , вообще, девственница. Врачей и уколов она очень боится. Потом, кто знает, от кого там эта сперма в банке. Может её злобный негр сдал по нужде. Или алкаш синюшный. А вы человек приличный и гены у вас , мне кажется, хорошие. Вот она и хочет забеременеть естественным способом от хорошего человека. За деньги. Ну, понимаете.
-Однако…
-Так я помочь вам хотела. Где вы столько денег то возьмёте сегодня. На дворе то метель и кризис. Или машину у вас банк заберёт за копейки.
-Ладно. Говори , Нина, что надо делать.
-Да это вы лучше меня знаете. У вас же семья была. Да и сотрудниц вы наших безнаказанно не пропускаете. А может и на стороне тоже….Вот только справка медицинская нужна. О болезнях, о способности к деторождению.
-Вон как?
-Ну а как вы думаете. Деньги зря не платят.
-А подруга то симпатичная?
-Была бы симпатичная, так давно бы замуж вышла. Ей уж под сорок.
-Мама родная! На что ты меня толкаешь, Нина.
-Не хотите, как хотите. Я помочь вам хотела. Вижу , что на вас лица нет. И страна на краю пропасти.
-Помоги пожалуйста, Ниночка. Я согласен. Когда приступать к оплодотворению.
-Тихо вы. Стены у нас с ушами. Только учтите. Деньги выплатят вам, когда наступит беременность.
-Так мне ж нужно на днях..…
-Ну, здесь я вас выручу, дам в долг до результатов теста. Подруге тоже нужно помочь.
-Какая же вы добрая, Нина Ивановна – съязвил я.
Внезапно включилась внутренняя громкая связь и секретарша сказала, что ищет меня, потому как мне звонит Ельцин.
-Сам Ельцин? ! – спросила с восхищением Нина Ивановна.
-Да, брокер наш с биржи , однофамилец президента- расхохоталась секретарша.
На другой день я купил у знакомого врача справку о своём отменном половом здоровье и заехал в офис за Ниной Ивановной.
Ехали мы не долго. Заказчица со своей мамой жила в Старой Деревне в однокомнатной квартире. Машину я поставил прямо у подъезда, так как весь двор был забит автомобилями.
Дверь нам открыла стареющая симпатяшка , более похожая на путану, чем на кассиршу банка. Тихая радость, возвещающая о лёгкой наживе, наполнила моё сердце. Однако из комнаты вылезло совсем другое существо в синем бархатном платье , сверкающем ожерелье и с белокурыми кудрями.
-Давайте знакомиться – заверещала Нина Ивановна – это наш Николай Николаевич.
Тётки тупо уставились на меня , осматривая с ног до головы.
-Маргарита – потянула мне руку мамаша заказчицы. Я по деловому вложил ей в протянутую руку свою справку. А это моя дочь – Наташа.
Наташа присела на своих толстых коротких ножках, изображая подобие приветствия «книксен». Я ей кивнул и криво улыбнувшись , наврал, что мне очень приятно и как комплимент добавил, что она совсем не похожа на свою маму.
- Она пошла в своего папу – затараторила мамаша.
-В папу Карло? – сострил я.
-Почему Карло, нашего папу звали Семёном? – недоумённо взглянув на Нину Ивановну возразила Маргарита.
Может и к лучшему, что мой намёк на то, что Наташу сделал папа Карло за долго до изготовления своего шедевра деревянного зодчества – Буратино, был не понят.
Мамаша стоя в тесном коридоре внимательно изучала мою справку, громко комментируя результаты анализов. Больше всего её обрадовала высокая подвижность моих сперматозоидов.
- Хорошо, что реакция Вассермана у Вас отрицательная –завершила она просмотр медицинской шуткой.
-Но у меня много и положительного - поддержал я её игривое настроение.
Не теряя времени Маргарита стала одеваться и направилась к выходу, увлекая за собой Нину Ивановну и сказав на ходу, чтобы в остальном мы справлялись самостоятельно.
После того ,как дверь захлопнулась и шаги двух организаторш на лестнице стихли я прошёл без приглашения в комнату и сел на диван, демонстрируя свою решительность мачо по вызову.
-Хотите выпить? У нас есть виски Джонни Уолкер - прощебетала Наташа.
-Я за рулём, но пожалуй выпью немного для храбрости.
Наташа натужно рассмеялась и , доставая из серванта бутылку виски, добавила заготовленный экспромт
-Давайте выпьем на брудершафт…..Чтобы перейти на «ты».
Я согласился, хотя учитывая наши предварительные договорённости на «ты» можно было бы перейти прямо с порога.
Мы сплелись руками с бокалами и начали отхлёбывать живительную влагу в позах цирковых акробатов. Приобняв Наташу свободной рукой я слизал жарким поцелуем толстый слой алой губной помады и с ужасом ощутил запах лука из её приоткрытого рта. Её верхняя губа напоминала наждачную бумагу. Понимая, что у нас не так много времени, Наташа пошла в ванную комнату ,как она сказала переодеться в домашний халат.
Я осмотрел комнату и остановился на изображении Моны Лизы, вышитой болгарским крестиком. Перехватив мой взгляд, появилась заказчица и поспешила объяснить, что пано с темой Леонардо да Винчи вышила её мама.
Красотка за одно помыла и голову , закуталась в плюшевый белый халат и попросила налить ещё по глоточку. Пока я булькал виски по бокалам она продолжала допрос
-А у тебя есть ребёнок?
-Были два.
-Они что,умерли – с ужасом прошептала она.
-Для меня - да.
-Наркомания?
-Клептомания.
-Тоже опасно. Страну охватила эпидемия. Я Вам сочувствую.
Мы выпили за успех нашего предприятия и коснулись условий расплаты. Повисшая тишина заставила меня отпроситься в ванную комнату. Халата я с собой не захватил. Опыта явно не хватало. Накинув на плечи пуловер я вышел обнажённым.
Заказчица раздвинула и застелила бельём диван и пряталась под одеялом. Нырнув к ней под одеяло и обняв руками её тело, я ощутил лёгкую небритость её ног и полное отсутсвие своей эрекции. Я попробовал погладить её селиконовую грудь , зажатую шёлковой грацией, но она истерически заверещала. Перспектив проткнуть её своим детородным органом не было. Я судорожно искал способ получить свой гонорар
-Может попробуем оральный секс? – деловито спросил я заказчицу.
-Как это? Как Елена Ханга показывала по ОРТ с бананом?
-Ну да.
-Тогда Вы мне будете платить, Николай Николаевич.
Мои возмущённые возгласы прервал крик её мамы из прихожей
-Натулик, ты не одна? А я думала……Машины Николай Николаевича нет у подъезда….
-Как нет? возопил я, перехватив на себе наглый немигающий взгляд и ухмылку Моны Лизы , вышитой болгарским крестиком.
Меня как ветром сдуло. Перепрыгивая целиком пролёты этажей я выскочил на улицу и тупо посмотрел на ржавую «Ниву», стоящую на месте моей АУДИ. В отчаянии я поплёлся по двору, удивляясь тому, что я не босой и в брюках. Я сильно ущипнул себя за ляжку, чтобы убедиться не сон ли всё это. Болезненный крупозный бред.
Через несколько шагов я наткнулся на АУДИ, стоящую поперёк проезда у мусорных бачков и очень похожую на мою. Машинально я вынул ключи и нажал кнопку на брелке. АУДИ приветливо взвизгнула и заурчала мотором. Не веря чуду, я открыл водительскую дверь и сел в машину. Это была моя машина! Видимо эти козлы на «Ниве» оттащили её сюда со своего насиженного места.
Я нажал на акселератор, и мы полетели с моей красоткой по пустым улицам самого прекрасного в мире города. По тротуарам спешили в свои уютные дома замечательные весёлые горожане. Снежинки весело кружились на ветру. Что ни говорите, а счастье есть! Его не может не быть!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2010
Публикаций: 70
Комментариев: 23
Отблагодарили:11
Хара Кири,
Не обнажай своё тупоумие,Харя....С силиконом ознакомилась ...и то хорошо.
Не обнажай своё тупоумие,Харя....С силиконом ознакомилась ...и то хорошо.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Цитата: SVETLANA_D
Вот читаешь такие... и думаешь, а зачем автор пишет, ежели не умеет это делать?
Могу ответить - и легко. Автор пишет, потому что ему нравится это делать, потому что это - творчество. А что, стихи писать можно,
если не умеешь? А рисовать? А петь? А танцевать? Мне кажется - это очень хорошо, когда человеку хочется делать это - независимо от результатов. Кстати - не так уж плохо он и пишет. Я неоднократно встречал здесь примеры менее удачные, но, тем не менее - практически всегда автор находит своего читателя. У одних читателей больше - у других меньше. Автор же с вас денег за прочтение не просит - не нравится - ну и ладно, ступай себе мимо. А то - как два наших Главных Оценщика (Фима и Дима) - мне не понравилось, а значит - ты бесталанный, убожество, и как ты ваще посмел со своим рылом - и к нам? А мы - всем рады, прочитаем - оценим - подскажем - похвалим - поругаем. А автор сам уж выберет - чьим советам ему следовать, исправлять ошибки или идти своим путём. Не понравился этот текст? Не беда, напишет другой - может тот вам понравится больше... Вперёд, братан, успех и удача ждут тебя впереди!
Группа: Дебютанты
Регистрация: 14.05.2015
Публикаций: 112
Комментариев: 1678
Отблагодарили:791
Вот читаешь такие... и думаешь, а зачем автор пишет, ежели не умеет это делать?
Прозу писать ни чуть не легче, чем стихотворения, потому как здесь, "ляпы" видны невооруженным глазом, как стилистические, так и грамматические, в силу того, что внимание не рассеивается на рифму и размер. О пунктуации я вообще промолчу...
Вот начинаю читать и в каждом предложении подряд слова "моего, моя, мой...", "я, я, я...." и порой там, где это совершенно ни к чему.
" А я то чем хуже всех этих козлов" - отдельное предложение, из которого следует, что Автор тоже "козёл", потому как "не хуже всех этих"...
Прозу писать ни чуть не легче, чем стихотворения, потому как здесь, "ляпы" видны невооруженным глазом, как стилистические, так и грамматические, в силу того, что внимание не рассеивается на рифму и размер. О пунктуации я вообще промолчу...
Вот начинаю читать и в каждом предложении подряд слова "моего, моя, мой...", "я, я, я...." и порой там, где это совершенно ни к чему.
" А я то чем хуже всех этих козлов" - отдельное предложение, из которого следует, что Автор тоже "козёл", потому как "не хуже всех этих"...
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Мне кажется, я это уже читал. У меня глюки?
Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969
А мораль? сИликоновая грудь, простите.
Ну ты же умная женщина... что ж ты такая дура!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Группа: Дебютанты
Регистрация: 23.05.2010
Публикаций: 374
Комментариев: 10052
Отблагодарили:1280
Не обнажай своё тупоумие,Харя....С силиконом ознакомилась ...и то хорошо. grin
Хотел сделать предупреждение автору за грубость - но уже поздно - он уже забанен за то же самое.