К самому тёплому морю... Гл.2

Скорее завтракать – и на море. Выходим из номера и мимо нас с гоготом и топотом проносится пара жизнерадостных девиц лет по 15 – кровь с молоком, как табун кобылиц на водопой. Это мамаша с Украины (по-моему – из Краматорска) привезла на отдых дочерей – между прочим – говорили только на русском. Арабы остолбенело уступали дорогу, оборачивались вслед и восхищённо цокали языками. Даже я замурлыкал – «Где мои семнадцать лет?» «На Большом Каретном» - напомнила мне жена и подтолкнула в спину.

Завтрак – обычный для таких ресторанов, разве что поразило обилие рыбы, в том числе и солёный лосось для бутербродов (как и всё остальное – без ограничений. Всё, до чего смог дотянуться – твоё). Около ёмкостей для наливания горячего молока заметил большие миски с очищенными орехами – грецкие, миндаль, фундук, фисташки… Оказывается, их добавляют в мюсли. Что это, я разбираться не стал, просто положил по горсти миндаля и фундука – возьму на пляж и буду заедать пиво. Жена сказала, что сыпать орехи в карман на виду всего ресторана – моветон. «Но, дорогая, здесь я их есть не хочу да и некогда!» «Тогда возьми и грецких – я их люблю…» Из свежевыжатых соков – апельсин и грейпфрут (горький, как мировая справедливость), остальных соков – не сосчитать – от арбузного до морковного со всеми остановками. Из фруктов - отличные груши, черешня, киви, бананы, виноград, арбуз, огромные чёрные сливы, сладчайшая дыня. Остальное – вид красивый, но недозрелые. Стоит тетёнька на раздаче, режет фрукты на кусочки – чтобы не чистить господам проживающим, и не вынимать косточки. Я с ней договорился она мне отрезает арбуз и дыню огромными ломтями – чтобы глаз радовался.

На пляже натягиваю снаряжение – ласты, маску, трубку и ухожу надолго – путешествовать. Снаряжение у меня уже второй сезон – отлично показало себя в деле, итальянской фирмы, но недорогое. Ласты не из литой резины, а стальной каркас из спиц, пластиковые перепонки. Упругость вполне приличная, но лёгкость при этом – необычайная. Только сами галоши – из литой резины. Маска из прозрачного силикона, если вдохнёшь – прилипает к лицу, как приклеенная – держит вакуум. Вода поэтому не проникает. Сам риф гораздо более разнообразен по числу живности, чем в .Хургаде. Хото типичных рыб, что видел сам – прилагаю (кроме тех видов, что уже показывал в прошлом году).
Риф тянется на несколько километров вправо и влево от отеля, причём в некоторых местах – круто обрывается в глубину, так что плывёшь и смотришь одним глазом на риф, где резвятся разноцветные рыбы, а другим – косишь взглядом в мрачную тёмно-фиолетовую глубину, откуда нет-нет, да покажется что-то необычное – то барракуда под два метра, с башкой размером в треть тела, набитой острыми, загнутыми внутрь зубами, с какой-то блатной походочкой местного хулигана, как бы приглядываясь – у кого спросить закурить… То скат-орляк, точно как Карлсон в образе привидения, накинувший на себя простыню – мерно взмахивает её краями, а один раз я увидел ваще отпадное зрелище – глубоко внизу (а вода – очень прозрачная), как огромный подводный ракетный крейсер, бесшумно и плавно двигалась по своим делам китовая акула. Она была небольшая – метра три, но впечатление производила колоссальное. Самая крупная рыба планеты довольно безобидна, питается планктоном, но может достигать метров 20 в длину. Недавно одну такую нашли у берегов Пакистана и выволокли на берег (она была дохлая, иначе это вряд ли бы получилось). Вокруг неё суетилась свита – рыбы-прилипалы, лоцманы и тому подобные пресс-секретари. Двигалась вроде медленно, но я быстро отстал.
Вылез часа через 2-3, благо-вода тёплая, около 30 градусов. На солнце – воздух порядка 43. На пляж пришла пятёрка аниматоров, попыталась нас развлекать и зазывать во всякие игры – без толку. Жарко. Они включили музычку и взялись танцевать какой-то примитивный танец, типа «маленьких утят». Мне их стало жалко и я вышел с ними потанцевать. Представьте картину – пять молодых аниматоров пляшут перед одним пожилым дядечкой, пытаясь обучить меня своим трюкам. Но мне учиться было лень и я изобретал свои па. Через некоторое время уже они стали перенимать мой стиль, напоминающий стиль Челентано в образе обезьяны («Бинго-Бонго» - помните?) – типа почёсывания под мышками и попытку достать с пальмы банан. Потом музыка кончилась и я ушёл плавать.
Где-то в обед идём в номер переодеваться перед походом в ресторан на обед, проходим мимо основного бассейна и я неожиданно просто прыгаю туда. «Дорогая, - говорю жене – пусть официант принесёт мне прямо сюда коктейль «Ром с колой» - я хочу войти в образ богатого белого европейца, на секунду оторвавшегося от операций с ценными бумагами!!» Этот момент отражён на отдельном фото.
В обед мне очень понравился следующий аттракцион – в углу ресторана на огромном, набитом льдом лотке выложена разнообразная сырая рыба, крабы, креветки и проч. Можно подойти, ткнуть в понравившуюся морскую тварь пальцем и тебе немедленно поджарят именно её на гриле и принесут к столу. Рыба попадалась вкусная – типа нашего окуня (без костей), попадалась – не очень Креветки получались изумительные, а в крабах просто не было ничего, чтобы можно было достать и съесть. Но самое поразительное – что не было наплыва желающих – буквально я и ещё один-два таких же любопытных маньяка. Возможно, это потому, что другой – уже готовой жратвы было завались. Гораздо больше было любителей макарон – им там так же при них варили нужный сорт макарон и делали конкретный соус под заказ. Ну, этого я вообще не понимаю – макароны – под заказ! «А в тюрьме сейчас ужин – макароны дают…»
А вот и первая неприятность – пошли после обеда в бар принять мартини. Заказываем Мартини Россо – отлично. Заказываем Кампари – отлично. Заказываем Мартини Бьянко – дрянь. Местное сухое вино, приправленное лимончиком. Стоп, будем разбираться. По отзывам – здесь разбавляют алкоголь иногда, но в коктейлях. Это понятно – Египет – не Англия. Но мы-то попросили чистый мартини?! Просим забрать это и принести снова, нормальный. Причём – без льда, чтобы потом не сказали – это мол, лёд у вас растаял и получилась одна вода. Принесли ту же дрянь. Я пошёл с барменом за стойку, и он налил мне из фирменной бутылки, правда – уже открытой. Та же самая дрянь. То есть – ни малейшего запаха Мартини Бьянко. Зовём барного менеджера. Через пять минут несётся, и уже держит в руках бутылку мартини. После здоровканий и уверений во взаимном почтении начались переговоры – по-восточному тонкие и бестолковые. «Сейчас всё исправим. Вот я принёс специально прямо со склада для вас бутылку мартини – пожалуйста – наливайте и пейте – хоть всю!». Я уже насторожён, не верю никому и особенно- этому хитрозадому менеджеру Ахмету. «Но бутылка открыта! – заявляю я. А всё, что у вас открыто – уже не внушает мне доверия. «Пойми, Ахметик, я не хочу обидеть тебя и этот прекрасный отель обидными подозрениями, но мы с женой любим мартини и хотели бы его получать нормальным – хотя бы только в этом баре, я уж не говорю о других ваших барах.» Имейте в виду, что по-русски беседовать менеджер отказался, хоть и обязан – русский входит в число языков общения в этом отеле, а мой английский – не идеален. Но меня настолько уже понесло, что нужные слова выскакивали сами, как патроны из магазина Калашникова. В общем, - он заставил меня попробовать из его бутылки – угадайте, что я там нашёл? Одна попытка – этого достаточно – та же дрянь! Но гораздо благородней, типа – мартини, разбавленный напополам их самим дешёвым местным сухим вином. Он смотрит мне в глаза и чмокает языком – Отлично! Прямо со склада! Я ему говорю – братан, ты знаешь – как я тебя уважаю (мы уже к тому времени поклялись в вечной дружбе) – но я беру этот фужер и иду к генеральному менеджеру, или ты сейчас приносишь мне запечатанную бутылку и мы с тобой дегустируем, пока не придём к консенсусу. Он приуныл, и послал куда-то своего помощника. Сидим, ждём, он интересуется здоровьем моих детей, я – желаю ему и его отелю дальнейшего процветания. Восток, блин. Ничего, я в 90-х с братвой темы перетирал, и жив остался.

Наконец притаранили закрытую бутылку мартини. Я её чуть не облизал – уже ждал любого подвоха. Открыли, налили. То самое! Вот он, настоящий мартини! Я уж думал - в дикой египетской природе он уже не встречается... Я наливаю этот настоящий мартини в один фужер, из ранее принёсённой бутылки менеджером «со склада» - в другой и прошу Ахмета продегустировать лично. Тот кисло отказался. После этого он мне торжественно обещал, что отныне во всех барах отеля мне и жене будут наливать только «тот» мартини. Мы ещё раз обнялись и расстались.
«Он тебе наврал, и ничего не изменится. Максимум – вот в этом баре нам с тобой будут разбавлять по-минимуму» - вдруг сказала мне жена. «Почему?» «Потому что бармен за стойкой нисколько не испугался. А это значит – что менеджер с ним в доле и он его отмажет. У них этот бизнес уже давно и прекращать его никто не собирается». Так оно и вышло. В остальных барах нам мило улыбались в лицо и вместо мартини бьянко наливали всякую лабуду, приговаривая «Всё хорошо?» И только в этом баре нам (и похоже – только нам) наливали приличные напитки. Но я всё равно чувствовал себя победителем – мы пили то, что хотели, а после нас – хоть потоп.
P.S. В Египте в Дьюти-фри в аэропорту мартини бьянко 1л стоит 19 долларов. Вчера я в соседнем магните купил на распродаже 3 штуки по 579 руб. Не поверил своим глазам и сразу открыл - настоящий! Чтоб я сдох!











А это та самая барракуда и есть.






А это я с аквалангом, угадай - который?