С 1 Апреля господа.С 1 Апреля !

Вечно молодой Одесский язык.

В связи с поднакопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе,а так же любезно предоставленным моими друзьями,хочу сказать,пару слов, за одесский уникальный говор.Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль.

Одесский жаргон не просто знают - его любят, на нём думают и на нем разговаривают.
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе.За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже.
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений,- Продуйте и распушите уши,у мене до Вас, таки есть,что за них сказать:

-Не компостируйте мне мозг,у мене и до Вас есть кому его грузить.

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

-Ваш фейс мене напоминаете Париж.-Шо такой же красивый?-Нет, но так же хочется съездить!

- Угомоните свой талант, не то Вы в нём захлебнётесь!

-Я не такой дурак как ты, это я так выгляжу!

- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

-Да шоб у тебя вся морда обросла х***и и не один не стоял!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

-Большой вопрос на дёшево не тянет.

- На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Иди ты на х**... - Я пошла бы туда,но я и так, там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе.

- Не крутите мне мои фаберже!

-Не все свежее, шо газета.

-Хочешь жить - умей вертеться.

-Жить хорошо ,а хорошо жить ещё лучше.

-Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.

-Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.

- Лифт вниз не поднимает.

-Гудыть гудыло - вставай мудыло...

- Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел...- Ой, да не вспоминайте за меня, не то я вспомню за вас !

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!

-Лучшая рыба-это колбаса.А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.

- Сара золотко мне скучноооо....- Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело!

-У вас золото есть?-Сара вставай золотко,за тобой таки пришли!

-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

-Не надо своим характером дергать мне поперек горла.

-Вы таки играете?-И таки да.-На чем?-В основном на нервах!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов,вдовой взял,вдовой и оставишь!

-Изя это правда,шо ваша дочь Сара проститутка?-Нет что Вы,просто она выходит замуж...по чуть-чуть.

-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей?-Так дорого берёт за любовь.

- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? - Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?

- Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!

-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?-И так, и эдак тебя деточка тр****т.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Шоб вы так жили, как я вас люблю!

Не делай мине беременную голову.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Херсона".
А шо такое худое? Оно шо, таки пешком шло?

Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас всё сердце на двор!

***


"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!

-Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!

- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!

- В каждом такте им надо делать укол.

- Вроде люди, а как будто зайцы на барабанах играют.

- Вторая валторна, найдите себя!

- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете голубыми.

- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе

- Давайте друг от друга и от музыки-удовлетворимся.

- Не фига радоваться, когда пюпитр перед тобой.

- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!

- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??

- Ноты - это не музыка!

- Мы запечалились, дайте нам свет,я с вами позавчера настраивался!

- Объясните, какой частью скрипки Вы играете!?

- Читка с листа и вы - антагонизм

- Ваши служебные обязанности - уметь играть

- Нельзя разговаривать, когда я играю и разговариваю...И вообще хотите со мной общаться-молчите.

- Я нормальный музыкант и знаю, когда и как тормозить.

- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.

- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь.

- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?

- Так играют в пансионе усопших.

- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь.

- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже.

- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти.

- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!!

- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать.

- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть.

- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту...

- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано.

- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!

- Вы что, никогда живого дирижера не видели?

- Что это за хамское пиано?

- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!

- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!

- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.

- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу!

- Что ты играешь? Мученик!!

- Держать инструмент в конце смычка!!

- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к

сожалению, что Вы музыкант- женщина.

- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.

- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже.

- Дайте мне поругаться
.
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей.

- Никому не играть, я сказал кому играть!!

- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.)

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль

- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!

- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать

- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!

- Сейчас будет человеческий, горестный акцент

- Это - краска для трубы

- Что вы кусочком пальца пиликаете?

- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!

- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны.

- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.

- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта.

- Вступать не вовремя - это проявление тупости.

- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя...

- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот.

.- Посмотрите на свои лажовые физиономии.Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю физически!!!

- Поднимите ЭТО на смычке.

- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу.

- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.

- Загнали ноту внутрь живота

- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны

- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально

- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими музыкантами.

- Лабухи всегда хотят поскорее уйти.

- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!

- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!

- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!!

- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона... вы же аккорды кладёте!

- В моей музыкальной школе дирижер говорил ребятам:

--Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!

- Когда я испытываю позор - мне всегда жарко становиться.

- Бетховен не терпит неразвития. У Бетховена ВСЁ развивается!!

- Я не прошу играть ссыкатиссимо.

- Ты не в ритме играешь, чувак!

- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!!

- Вы уничтожите эту репетицию!

- У вас привычка такая - после Большого Зала огорчать дирижёра.

- А ну-ка настройте свои ... умывальники ... (валторнам)

- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка.

- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?!

- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают!

- Я забыл что вы струнные, а не каменные.

- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается.

- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!

- Туба и флейта! - вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!

- Гобои, разорвите себя!

- Ваша игра подобна шёпоту змеи.

- Куда вы ушли?? На смычке!

- Надо чтобы они не играли в эти места.

- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!

- Здесь финиш. Все радостно финишируют!

Послесловие:
- А Вы знаете, что на Привозе сейчас играет большой симфонический оркестр?
- И шо, таки за бесплатно!?
- Так, таки да!
- Наши люди.