В полумраке две свечи стремились...

АлКо | 8 января 2015 | Категория: Стихи

В полумраке две свечи стремились
Освещать твои черты княгини.
Мои безумные очи на тебя молились
Желая узреть тебя в бикини.

Алая роза в руках твоих потеряла
Весь свой блеск и красоту.
Луна быть нам фонарём устала
И ушла - подарив нам темноту.

Наши уста слились в поцелуе на век
Впитывая в себя свет и звук.
Ты счастлива?-самый родной человек
В самой нежной и сладкой из мук.

Искры летят из твоих очей -
Разожги пожар самой длиной из ночей.

Сказали спасибо (1): Леся

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Полина Кузнецова 9 января 2015 06:26

Группа: Авторы
Регистрация: 16.10.2011
Публикаций: 189
Комментариев: 5502
Отблагодарили:664

Наши уста слились в поцелуе на век
Впитывая в себя свет и звук.
Ты счастлива?-самый родной человек
В самой нежной и сладкой из мук. sad

Очень хорошо. Чувственно. Такими и должны быть стихи.
К авторам прислушайтесь. Все правильно говорят. А чтобы "дотянуть" как говорит Леся, Вам надо для начала научиться выстраивать ритм. Здесь мы поможем. yes

+ - ударный слог, "-" - безударный
В полумраке две свечи стремились
--/+-/--/+-/+-
Освещать твои черты княгини.
--/+-/+-/+-/+- (все правильно -пятистопный ямб)
Мои безумные очи на тебя молились
-+/-+/--/+-/--/+-/-+/- (семистопный хорей все испортил)
Желая узреть тебя в бикини.

Рука не поднялась просто поправить размер. Так как важно еще откорректировать смысл. Нельзя сказать "свечи стремились освещать", так как это означает, что еще не осветили "черты княгини". А по смыслу ЛГ ее видит. И хотелось исключить глагольную рифму (она считается дешевой, а Ваш стих достоин большего)
Попробую исправить, проверим звучание стиха:

В полумраке свечи томно плача
--/+-/+-/+-/+-
Освещают силуэт княгини.
--/+-/--/+-/+-
Ты прекрасна в темно-синем платье.
+-/+-/+-/+-/+-
Думаю, не хуже и в бикини.
+-/--/+-/--/+-

Ну, вот, типа этого. Красивее же звучит, вроде бы.

Название необходимо стихотворению дать. Хотя бы первой строки. Редактор, видать, прошляпил. Пропустил стих без названия.

Если ты споришь с дураком, значит вас уже двое.)))

Ефим Мороз 8 января 2015 19:38

Группа: Авторы
Регистрация: 9.06.2012
Публикаций: 508
Комментариев: 10930
Отблагодарили:1492

Да, работать автору еще и работать. yes

Наличие иллюзий, это то, что отличает нас от обезьян.

Хара Кири 8 января 2015 15:27

Группа: Авторы
Регистрация: 10.09.2014
Публикаций: 452
Комментариев: 2465
Отблагодарили:1969

не понравилось, особо искры из очей, у меня искры из очей, когда фэйсом об косяк grin

поцелуй, впитывающий свет и звук - капец, черная дыра evil

Ну ты же умная женщина... что ж ты такая дура!

Леся 8 января 2015 14:53

Группа: Авторы
Регистрация: 21.03.2014
Публикаций: 327
Комментариев: 7124
Отблагодарили:2303

Очень подкупает. Чем? Наверное, искренностью восхищения и желания.
Я поняла, здесь претензия на сонет? По форме напоминает. Но недотягивает немного. Не хватает мелодичности, романтизма. И ещё луна эта, уставшая быть "фонарём". В сонете, скорее всего, образы должны быть более возвышеннными. Если бы автор "подольстил" Луне, назвав её "несостоявшейся звездой", вот это было бы здорово! А то - "фонарь"...
А вот, героиня, затмившая красотой алую розу - вот это да! Очень понравилось. flowers1