Никому не говори, часть 2

Голенькая девица сидела углу комнаты и весело хихикала.
- Мистер Карнавал, мистер Карнавал! Все его ищут, а он по подвалам шляется, хи, хи, хи.
- Упс, приехали…
Надобно бы заметить, что ещё минут сорок назад я сидел в каком-то вонючем подвале и не имел никакого понятия о том, что мне дальше делать. В принципе я и сейчас ничего не понимаю, но уже не в подвале, а в какой-то зачуханной полуподвальной комнатке, куда меня и привела эта девица в наряде Евы.
Вы опять ничего не понимаете, впрочем, я тоже. Все началось с того, что мне в руки попала странная карточка с рядом цифр и именем «Мистер Карнавал». Хотя нет, вру. Всё началось тогда, когда какие-то странные бомжи весело мне наваляли по шее, и я оказался на городской свалке…
В общем, решив особо не заморачиваться, я спросил у девицы - мол, что все это значит?

- Это значит... это значит, - протянула девица,- ничего это не значит. А значит то, что через пять минут сюда придут люди от Короля.
Я молча разглядывал девицу, переваривая полученную информацию.
«Грудь так себе, мелковата, талия узка. Ноги стройны. Там где надо, все подбрито. Смотрится очень даже ничего. Да уж!!!»
- Ну, так, что? - Спросил я, отвлекаясь от волнующего зрелища, - да и кстати, а почему ты все время ходишь голая?
- Подарок от Маркиза, - девица плотоядно улыбнулась,- время у нас еще есть, целых четыре с половиной минуты, может разомнёмся?
- Тьфу ты, прости господи! Мне только этого еще не хватало. Кто там, говоришь, сейчас приедет?

- Ну и дурак. Король придет, я..а тебе оторвет. Захочешь, а не сможешь, – тут она пододвинулась ко мне настолько, что уперлась своей маленькой грудью прямо в меня. – Последний шанс?

В этот момент за окном полуподвальной комнаты, со двора, послышался шум подъезжающей машины.
Странная девица отскочила от меня с криками: на помощь, насилуют, - бросилась в крохотному окошку. Сказать, что я очумел, значит не сказать ничего. Я просто офигел. Ситуация. Голая ополоумевшая девица, с криками о насилии, полуподвал и я злодей в самом неприглядном и мокром виде…

Били меня недолго. Слава богу, это оказались какие-то залетные коммерсанты. Которые и понятия не имели, о каком-то там Короле. И что самое прикольное, девушка в стиле Ню исчезла сразу, как поняла, что это просто посторонние. Минут через двадцать я смог вымолвить пару слов и попытался объяснить приезжим товарищам, что и как. Мужики долго и недоверчиво молчали, но поскольку главной героини и след простыл, они мне поверили.
- Ну, ты это братан, не обижайся, мы это. Сам понимаешь. – Здоровый дядька смущенно переминался с ноги на ногу,- ты это, вот возьми,- он протянул мне полотенце, - утрись- ка. Да и переодеться бы тебе надо, вот возьми,- и он мне достал из машины большой пакет.
- Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь…

А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.


««Bugatti» пишется через два «Т»», - интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.
Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.
- Охламоны,- проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: - здесь есть мужчины в вагоне. Кто – ни будь сможет прекратить это безобразия?

Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.
Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,
- Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. – (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же…)

- Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю.- (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).
Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка,- Петя тут типа чел недоволен. – Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».
Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.
- Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол,- вежливо попросил я.
- Что? – Недоумение в глазах Пети застряло надолго.
- Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.
- Что сказал? – Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.

Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.
- А-а-а, - Петин рёв, был слышен по всему поезду. – Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.

В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»…



Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.
Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

- Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? - Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.
- Дорого наверное.
- Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. - Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, - был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.

- А может? А вдруг? Ты мне одну визиточку не дашь случаем?
Таксист оторопело уставился на меня,- вот те лемонела, блин. Знаешь, что? А не пошел ли бы ты дорогой в свою лимонелу и к своему маркизу а? – И выпихнув меня из машины, вредный таксист бросил мне под ноги несколько желтых визиток…

Желтая картонка. На ней темно зеленые буквы: «Lemonella». И больше ничего. На обратной стороне тот же слоган: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».
И чуть ниже мелкими буквами: «Маркиз» и ряд цифр: +7901…45. Явно чей-то телефон…


Николай Кузнецов aka kraft-cola 25.12.14