Осеннее

В таком варианте стихотворение кажется...нормальным, просто не каждый читатель готов с первого раза это уловить. На слуху, как правило, "простые" "равностопные" размеры и конструкции.
"Красный пожар" прозвучал "рабочим" образом.

Pampolina,
Если хотите подробный профессиональный разбор стихотворения, обратитесь к Вику Стрельцу. Можете ЛС.
Мне самой очень нравятся эксперименты с ритмом. Про усеченную строку, к стыду своему, ничего не знаю, но Ваше стихотворение понравилось. И легкую заминку в самом начале ощутила, но она, как мне кажется, весьма уместна!

snovao,
Вы все правильно посчитали, так и было задумано. Основы стихосложения - первостепенное знание :))), по-моему, для каждого, кто хочет дружить с ритмом и рифмой. Короче, в таком варианте стихотворение кажется корявым, если я правильно поняла.

Ирина, к сожалению, я не профессионал, поэтому, возможно, и не увидела, или не почувствовала, прибавления слога по нарастающей.
Я вижу первую строку - 15 слогов, каждый третий - ударный, кроме "пожаром ветки"... Дальше все строки - по 16 слогов, кроме последней строки. Но, как я знаю уже:)))) (уже знаю))))) , последняя строка может быть удлинённой, это даже придаёт стихотворению некое особое звучание.
Хотелось бы услышать мнение профессионала и разбор стихотворения в этом "разрезе".

Спасибо.

snovao,
Наверное, у меня не получилось донести свою задумку до читателя. Изначально с усеченной строки и по нарастающей прибавление слога, в конце прибавление уже нескольких получается. Грубо говоря, если взять строку за основу: В небо тянутся красным пожаром ( а ведь именно так разделяется общая строка в каждой строфе надвое ) И строка в последней строфе : Этих выцветших глаз удлиненный овал, где для сравнивания ритма можно выбросить целое слово выцветших. Ровно настолько увеличивалось постепенно в слоге стихотворение. Но, видимо,хреноватенько у меня получилось - хотела с резкого начала увеличить плавность и напевность стиха максимально.

Грустно, образно-щемяще... Как-то очень по-авторски

Ирина, в первой строке, действительно, потерян слог:

В небо тянутся красным пожарищем ветки осины,

- это не вариант строки, просто - чтобы услышать разницу в звучании.

Честно сказать, строку насчёт "слез в порыжелых ресницах "не поняла.

Красивое стихотворение, слова в нем достаточно простые и наивные, но трогают за душу даже не романтиков.

Красиво! Немного поработать над размером, ритмом, чтобы стихотворение читалось совершенно гладко, с певучей ноткой, и станет еще лучше!

А у нас снега нет (уже практически весна), но стихотворение все равно напомнило теплые и холодные дни осени.

Точно подобраны в стихотворении осенние образы.
немного неуютно было читать его, когда за окном сугробы снега...