К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

Г Е Н Н А/ Д И Й Л И П К И Н (ЛИ-ДИВ)

СТИХИ, ПОЭМЫ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА

К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В

а) Русские и...

Спротивное

Спорьте о спорте!

На ста/дионе "Нужники" состоялся фу-ты,больно,ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов² мицуБишовец, Пеле- пе'ле³ и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "А/дидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "А/дида" с эмблемой. На трибунах болели... тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац.бол"- сказал один тифоззник другому. На другом же ста/дионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший ³малыш (ивр.) ²баланс, итог (фран.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Кала/дзе, в "Роме"- Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок "Челси" Лукаку- "Андерлехта" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Калач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"- Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенки, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? *Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия** А это Этоо’ (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты.
*Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло"

Гейография

СКользского залива, что на крайнем сервере, сквозь туманную кашу в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африка/дельки. СТихова океана, что на КалиЮге, видна гора Го’ра с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Мы катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство старожилов (ивр.) Его омывает Гейское море. Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав проводит там своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. "Запа/д-ня, но Во/сто/к-рат хуже"- думали жители Бермуд- бермудаки. Пуругвай- объединились Парагвай с Уругваем; Ёшка Рала; Бухарь/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород; Бар на улице; Чечен-Итца; Otherбайджан; Hi-fi (Хайфа); woki-Tokio; Юрмала, Юр,мала; Поцдам; Есенинтуки; Эссэн/туки; Лейпцыг/ан; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Мосса/дчуссетс; Габардино-Бал/карие; Эссен/туки

Техно

Молоток ударил по корпусу ракеты. "Молоток!- похвалила его Труба. Труба ракете! Своё дело он знает железно. Стучит, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку, а не топорщился, как сейчас" (Ракете) "Да вытри ты сопли! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой!" Ракета: "Я-то не пригорю. Вот сопла мои пригорят. А трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным" Молоток: "Труба-дура из Бремена! А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа-дура. И не на/до мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Ну, хорошо; тогда я расскажу о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"- сказала Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко"
*У пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то за/дымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом.
*Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал. "Мы не насильники, но детали мы опустим!- сказал он Насосу, что качал... права. Ты только не подкачай!" "Да я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегирована, делегирована и легирована" Пассатижи: "Что-то мы проголодались. Не пора ли чего-нибудь перекусить? Например, проволоку" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма"
*Поезд тронулся, вагон двинулся, крыша у него поехала и её сорвало. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась... о другую рюмку. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил. "Пришёл поСудный день! Теперь нам крышка!"- подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Поезд тянул состав... преступления, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила, т.к. снесло башню, на которой она стояла. Машинист поезда спешил домой, зная, что у него не все дома; его жена, белошвейка, съехала… с катушек.
*Самосвальный грех: Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О,враг не дремлет!- воскликнул "Запорожец", летя в кювет. А всё от того, что у меня очередной запор рожиц" Ижевский моторный завод нала/дил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново.

Одёжное

Колготы: "Говорят, мол;одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "А вы молчите, тру'сы! Не-то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"- запела Майка. "Уж больно ты ноская"- заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но'ски!" "А мы тугоплавки"- вставили Плавки. "А вот нас носят ещё со времён Пифагора"- похвастались Штаны. "Тю, хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Хватит с нас геометрии!- подвела черту Сорочка. Давайте лучше сдвинемся с мёртвой точки зрения, и вернёмся на круги своя" "Кой чёрт ты меня подводишь!?- возмутилась Черта. Я, Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки!" "А я протестую! Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют" "А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке?- продолжала, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Ремни лыка не вязали; вот и распоясались" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!- воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"- пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!- посоветовала Фуражка и стала безкозыркать по сторонам. Раз стоишь на посту, варежку не разевай!" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"- спросил Китель. Во всех моих докла/дах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Сик транзит глория мундир"- сделал заключение Мундир. Дело в шляпе, так сказать" "Сам ты шляпа! А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"- обиделась Шляпа. "У вас, Халат,ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"- ра/достно воскликнул Халат. "Смелость города берет!- встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил их лапать. Его однажды "обули"; он ведь валенок, был пьяный в стельку" "Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они из него вили верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду, и ходят, как в воду опущенные. Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками и ковёрными клоунами. А сверху ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас и обчистил до нитки. Но нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился" "Наш парень не рубаха, а рубака, и он живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. У меня муж- Тряпка. Но тоже что-то из себя строит. Как-то мне сказал; отвяжись!" "А я ему; скатертью дорога!" "Да, нет; такая дорога дорога'!" "Шали, хватит шалить!"- рявкнул шарфюрер Шарф. "Очень шаль, что нам запрещают играть" Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещам?" "А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!- вздохнула Шапка-невидимка. От шапочного знакомства к шапочным отношениям и к шапкозакидательству. Костюм А/дама и платье голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает… А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые" "Муляж, не нервируй меня!"- грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня грузить!"- отрезала Фуффа.

Вещественные доказательства

*"У меня проблемы со стулом"- сказал Стол.

Флора/графия

Овощ по/дозревал на жас/минном поле, когда на него свалился плод… воображения. "Эй, голова са/довая- крикнул тот; гони зелень!" "Что?"- не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст!" "Ну, ты и фрукт!- воскликнул овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике" "Почему?" "По кочану!" "Репка тоже вот была крутой, покуда не поса/дили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая" "Яблоко раздора от яблони не далеко па/дает- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Ответственно заявляю; после нас хоть трын-трава не расти!" "Ле/беда мне с вами!- заявил армянин Кочян. Вы что, белены объелись; ссоритесь, а поле бельём уж поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы- не ели! Ели- не мы!" - заявили Сосны. "Мы не немы!- парировали Ели" "Так ведь кушать на/до, Ели" "Как же вы нам на/доели!" "Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Он-то думал, что ему подсунули Липу. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень!- воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" "Пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!- призвали собрата Пни" "Пеньяй же на себя!- предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но ещё силён" "Пеньтюх!- обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так- отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят. На/до Просо и Орех на допросо и на рех! На/до Ели…" "На/доели!"- вскричали Орех дин* и Авока*до (а/двокат* [ивр.] и [фран.]) "Ах, какая у неё гордыня!"- встряла с гор Дыня" "Грабь награбленное!- вскричал Граб" "А подать-ка сюда Землянику!"- вторил ему Репей. "Ты Репей, не сверепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься" "Это не чесно!-к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Всякому овощу... О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! – сказали по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки‘*!" (партизаны- [фран.]) "Не пойду я в маки! Я ж налагаю макияж"- возмутился Мак. "Цыть, трус!"- вскричал Цитрус, и, завидев Тую, запел: "Happy birthday to you" Он также спел "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху. "А пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягода" "Ой, Яблочко, куды ты котисся!? Там- риск"- пропел Тамариск. "Ветла, печаль моя светла"- декламировал Клён. "Клён ты мой опавший - издевалась Ветла. У тебя ж не стоит" "Ну, не стоит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"- сказал Колос, коего уже вязали в сноп. "Сноп-сноб, ты его не трожь!- сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь?- пропела Полова. "Я пою рождественские песни"- ответствовала ей Рожь. "А какого рожна ты это делаешь?" "А вот я уже половазрелая и со всей ответственностью заявляю, что хрен у Редьки не слаще" "Давайте вручим ей пальму первенства!"- вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят. Я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут" "Мы все, тут собравшиеся, с тобой полностью согласны. Давайте накроем поляну!"

Фау2на

Шёл Лис лiсом. Глядь “воронок”; а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот!- воскликнула та. А Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры не клевали, а теперь их как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь!" "Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- “вышка”!- закаркал Ворон." "Ужас! - зашипел Уж-ас. Ползти по лжи пол-жизни, чтобы потом потерпеть фиаско!" "Да, уж!- откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"- з/лора/дствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"- фыркнул Кот Д’Ивуар. "Объяви ему бой,Кот!"- посоветовал Лис. "Примите мои соболезнования!- сказал Соболь. (Козе) "О, Коза! Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"- промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья). “Что, откинули копыта/листы проклятые!? Двустволка кормит волка! Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы" Узрев бойню, сорока за/дала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита!" "Забияка, забей яка!"- тявкнул волку Лис- ami за кулисами. Впрочем, сколько волка ни корми…" Гавкала псина Гоги близ синагоги: "Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом. Не верите; спросите у щенка Ющенка" "Единожды солгав-гав,- ответствовал тот, кто тебе поверит!" "Олень-батюшка!- возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь св. Варфоломея! Ору же я, так как не имею оружия" "О, лень- матушка! - вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку..! (Каплуну) Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Курляндию!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик. "Я- Коза Ностра" "Я-Мерлан Тамерлан" "Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы" "Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я- Ехидна ехидная" "Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят" "Мы- двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы- два весёлых гуся; Гусь Хиддинк Хрустальный и Гуса'к Гу’сак" "Моя- Барана с Альдебарана" "Моя- Кабана из Азкабана" "Я-нФ Лемминг" "Я- юный Ленивец" "Я- ПанТерра Инкогнита" "Я- Скунс с Кунс(т)камеры" "Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки" "Я- Собака с Абакана" "Я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба" "Я- Сом Али из Сомали" "Мы- скот из Скотланд-Ярда" "Мы, Аквари-умные рыбки. А ты-ловая Крыса?" Нет, я- Ворон…" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"- рявкнул медведь. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела" "Мышь- ли? под грохот канона/ды. Мы смерти смотрели в лицо!- пропищала мышь. Ара, попугай их..!" На кухне Тюремка Monkey из манки лепила манки’. Антилопа Гну/ла баранки. "Крепче за баранку держись, ша’фер!- пропела Гну/савя" "Отвари потихоньку калитку…"- провизжала ей Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не на/до подкла/дывать свинью, пжлста!" "Тамбовский волк тебе товарищ! У самого рыльце в пушку"- хрюкнула Хавронья. "Мой тебе совет; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Да ничего с тобой не сделается; с тебя ж, как с гуся вода" Гриф- Сове: "…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая и поляка, съевшего пол яка" Гриф: "Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть совесть!"- парировала Сова. ...На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Зрители слушали шутки Мишутки. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник" Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетиях и перепи’тиях, Марал марал холст. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Окапи читал лекцию о капитализме. Толкал речь Вол о Ките и волоките. Медведь оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям. Ёж ёжился и выёживался. Дичь несла дичь. Краб призывал к рабству и показывал, где раки зимуют. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели…" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" и "Окрысился месяц багрянцем" "Я один слон/яюсь по двору"- трубил слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по бережку, шёлк издалека" По потолку бегали солнечные зайчики. Волк их нахватался и зарычал: "Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите! У меня на вас разыгрался волчий аппетит" Но ему вручили волчий билет. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах. В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" Сурок бежал с урока. Комар плясал "Камаринского" со всей своей камарильей, да так, что комар носа не подточит. В казино Тюремка крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна!- шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие" Очко сыграло... в "очко" Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот. Праздничное меню было следующим: уха из Демьянова у’ха, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо, пареная репа. Закуски: жареные факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи’леные крылышки мокрой курицы, го/рачьи головы и горячие би-точки, африка/дельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, cochèreная дверь, каша в голове, удила для закуски, сыр "Бор" Десерт: малина воровская, мандаРина Зелёная, сла/дкая парочка, лакомый кусочек, медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и а/дамово, гроздья гнева, фиги в кармане, плоды просвещения, облепихтовое масло, желе из ягод Иц, крем "Лёвский". Напитки: па'рное молоко, морс "Кой" полиповый чай c мятой... салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" и царской водкой. "Первый блин обкомам!- торжественно объявил метрдотель. Прейс/куранты кремлёвские! Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, чтобы они не провели нас. Хочу предупредить; цыплёнок табака опасен для вашего здоровья!" Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека’ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю и папоротник. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем!"- предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"- отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"- отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?"- спросил он у того, что лежало на блюде. "Я Сом с усом"- важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" "Так это ты, сом?" "Не, не я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!" "Мне налейте больше виски! Пить,так уж "по-большевисски"-промяукал Кот, кушая "Вискас" …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Некроманты ели манты. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Жевал Пржевальский. "Ах, какая качка на реке Качка!- воскликнула утка=Качка (укр.) Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар!" "Простит,утка!"-думал Селезень, простит меня за то, что я напился?" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Муха была под мухой; летала мухой. И какая муха её укусила? "Уж, замуж невтерпёж!"- шипела Ужиха. "Я зам. уж и зав.ТРА"- ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"- обра/довалась Ужиха. Поделись со мной лягушкой. Нет? Уу, жа/дина- ужа/дина!" Свинья: "У меня к сену фобия!" Корова: "Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму" "Чья бы корова мычала"- подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга. Конь и як пили коньяк. "Я лишь на Треть-як"- признался второй первому. Красивая, но плаксивая кобыла ржалавалась спесивому мерину: "Ах, какой Буцефаллос у коня Македонского! У тебя ж, у мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это- bread сивой кобылы! Вот приму лоша/диную дозу, закушу удилами и покажу тебе лоша/диную силу" "Не в коня корм, съязвила кобыла. Вон пони в попоне ест всего понимножку" "Одарёному коню в зубы не заглядывают!" "Укатали сивку крутые горки!" "У кота ли..?- встрял кот. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается, заступился он за мерина. А я смотрю, тебя жаба душит"- обратился он к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели… Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей… Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист. "Вы не таксикоман? - спросила у него Такса. А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с!- сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Самочувствие Таксы было так себе. А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попа/дья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку, а попа/дья пела: "В Елабугу я вела бугая" Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!" - ревел бугай, занимаясь коровосмешением. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис на мне, а уж потом лапай, как курица!"- возмутилась тёлка. "Я ваш, моя божья коровка!" "Ты весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и бобра!"- вздохнула корова, отдаваясь быку. "Не-а, любовь слепа; полюбишь и клопа!"- думала в это время вошь в её шерсти. "Любовь чиста, полюбишь и глиста"- возразил клоп- гомосек. "Вы же вши из ума выживши"- поддержала его мысленно корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"- констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"- торжественно заявил Михайло Потапыч… На кла/дбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь... посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира... Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь. У Таксы по коже побежали мурашки.. В Малиновке полным ходом шла сва/дьба соек. Сва/дебный генерал был орёл. Он взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Почётными гостями были акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secrète (топ секрет) *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гла/дки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, что бы тем детство мёдом не казалось. *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, а у Кобчика копчик.

Плотское

Сердце настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения и неровно к нему дышат. "Не мягкое место, и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член... месткома пришёл на бровях (что ногам наруку), и провалился в половую щель. Но ему руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он путался под ногами, но затем подвернулся под руку и вновь стал полезным членом общества. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос Таль Гии повесил себя от ностальгии; поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Ностра/дамуса сбежал его нос, и господин …тра/дамус от этого очень стра/дамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Когда того всё-таки поймали, он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина и даже водил того за собой, т.е. за нос. Где только господин Ностра/дамус с ним не ездил; даже по ушам дам, и носу это на/доело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали. А они готовились к "нос" (noce)- сва/дьбе по-французски. Он добавил, что у их руководителей загребущие золотые руки по локоть в крови, и что рука руку моет. У них там круговая порука и чувство локтя. И это из рук вон плохо! Уж лучше бы эти мастера на все руки, кусали себе локти. Как-то нос попал под горячую руку (кто-то её, видно, подогрел), и ему бы дали по носу, зарубили бы на носу и наложили на него руки, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Они ударили по рукам. Получив же по рукам, руки отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли к кулакам. А те заболели чесоткой; так и чешутся. Обратились к дерьмотологу. Тот им выписал по первое число (за/дним числом) и наказал кулакам и рукам воли не давать. Теперь чуть что; кричит: "Руки вверх!" "Руки прочь!" и "Мы им покажем, где руки зимуют!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена должна быть раскулачена… Завидущие глаза смотрят по теле-сам фильмы из-за горба; пардон, из-за бугра. За ними нужен глаз да глаз. А уши слушают вражеские голоса и занимаются у-шу. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." Ему приказали: "Рот ушей от ушей!" Нужно держать ухо в/остро/ге, а ушки на макушке… Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Нога" и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами и билирубинами. Теперь живут на широкую ногу. Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Не позволю вытирать о себя ноги! В буржуйских ногах, как известно, правды нет. И "Искры" тоже. Но рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт: "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает лозунги, типа, "на чужой каравай рот не разевай" и "на всякий (пролетарский) роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова живёт без царя, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Ногам же от этого покоя нет; бегают, одна нога здесь, другая там, и делают ноги. Ой, не сносить им головы! Ой, полетят головы ответственных товарищей! Вон, пан голова ходит с опущенной головой. Непонятно только; кто её опустил.))) У философа Спинозы появились оспины спины. Нога Ногаидели выкинула коленце; ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. А колено Герды Зиновия не сгибается... Ноздря полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Она достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка. Но, здря она это делала. В общем, её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала... Пришла весна, и совсем распустились почки. Они держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные... Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не на/до нам ни их Лизу, ни её гениталии... На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицо кавказской национальности. Конечно; с лица не воду пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо… Корпус нашего общежития посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик, показал им палец, пока зал был пуст и обвёл их вокруг того пальца. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Мускулы скулы стали точить на него зуб, что на зуб не попа/дал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт, командовал ротой и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Языкиил прикусил язык, но в штабе ему язык развязали, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык (без костей), что довёл до Киева, где проживал его дядька... После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но в глаз пустили пыль и подвели. Теперь он работает грузчиком; таскает мешки... под глазами, что у страха велики. И хотя он пьёт, но ни в одном глазу… Подмышка тоже косит... под мышку, но бдительное око ничего не выпускает из виду и режет правду-матку не в бровь, а в глаз. Это ничего, что правда глаз колет и у матки бешенство. Матка Бозка все видит, все знает. Зато за/д пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица. Хочу отметить служебное рвение лужёной глотки полиглотки, что на/дрывает горло. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее. Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На караул! Голова кру-гом!" Приятно сообщить про те, лестные для меня, (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня’ страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное…сплетение! Пусть растёт и процветает наша Родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это от чистого сердца и от всей души) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Конец телу венец! Кончаю; пи'сать, ухожу в пятки. Там моя ахиллесова пята. PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж сердце кровью обливается. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время память мне стала изменять. Ах да; память же изменница! И зубы стучат не по-нашему; вечно ноют и заговаривают нам зубы. Губы же вообще, душегубы. Кости превратились в игральные, и играют на… нервах. Их нужно осудить по всей строгости зэкона! Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь!"

Литера/дурно-истерическое
Чти чтиво, но учти; зелье зело (зло)!

*Какое имя было у папы Римского-Корсакова?
*Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит.
*"Темно, хоть глаз выколи- подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу" И он ослепил великана.
*"Стены исчезают в пол"Ден (Браун)
*Цып, Плятт, по осени считают.
*"Бьют не по паспорту" A.Pomor.de
*"Седина в бороду, бес в ребро!- думал бог, вынимая ребро из А/дама и создавая из него Еву.
*Пушкин: "Третий (царь) хоть и упёк меня в камер(у) пажи(зненно) но от добра добра не ищут"
*Во сне иная ву(льва)))
*Жиглов: "А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!" Главарь банды: "Не лепи горбатого!" "Горбатого могила исправит!" Жиглов: "Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?" Горбунков Семён Семёныч: "Хорошо бы пива!"
*По ком звонит колокол и плачет тюрьма?
*Детям следует знать, что воро’на не жена во’рона, а су’чка не жена сучка’
*Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как всем известно, что муж и жена одна (сатана)))
*"Последний из могитхан"- грузинский вариант романа Ф. Купера.
*Яша Гаю: "По Москве"
*"20 лет спустя… рукава"
*Может ли Киев быть матерью городов русских, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка.
*Сколько не говори "Халява" во рту слаще не станет.
*Планетарии всех стран, объединяйтесь!
*Гора родила мышь и пошла к Магомеду с этой новостью.
*Девиз Романа с камнем… в почках: "Пороться, искать, найти и гнездоваться"
*С "Тирпица" с Любеца
*Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин… товарищ (товарищ Гены Липкина.)))
*Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь.
*Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый.
*На/дписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал.
*Да здравствует наш виагропром!
*Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!
*Я как-то прочёл уРоджера Железного его "Хроники Амбара" Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили.
*Пушкин Гоголю: "Бери "Шинель" пошли домой"
*Не дразните Гусей/нова!
*Железный Феликс, вместе с Железной Леди… Вассой Железновой, породил Железного Дровосека- колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мышцы и нервы, золотые руки-крюки и пальцы веером, а также железные воля и логика.
*Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку… и чтоб камня на камне не оставить.
*Рабы несуть важно кого? Не суть важно.
*Гамлет: "О, зоОфелия! О, педОфелия!"
*ПодСтавка больше, чем жизнь
*Спартак, Тивом на встрече с партактивом
*Став президентом США, кандидат Барак Обама в первую очередь примет закон о переименовании Белого дома в Чёрный.
*Давненько я не брал в руки ша’бли, а в рот- "Шабли’"
*В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))
*Сказка о Поттере- это сказка о поттеренном времени.
*Терпи, казах, оттоманом будешь.
*"Емеля, ты постишься?" "По/щусь/ему велению, по моему хотению…"
*"Хенде Хох/ляндия!"
*Что пил/Судский?
*Папа Карло о Буратино: "Я его сделал!")))
*Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф- на скамью... подсудимых, Ниф-Ниф- на иглу.
*Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку "троянского коня", принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы, что и привело к па/дению Трои. Мораль: Таможенник, будь бдителен!
*Кришна/итие
*Все мы знаем стихи поэта Исаковского "Каку вижу, каку слышу..!" Или слова из песни "Беловежская пуща" "Кака Ленин с колен пью святую твою" Или "И нас в атак уродина пошлёт" У Чуковского в "Тараканище": "… навоз! душно! мша! рике" Маяк революции Маяковский писал: "Майами... лиция меня бережёт!" Авторы песни "Мелодия" Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: "Ты в Майами, в Лоде я" Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: "...нам с Ла/до Кипр приятен" А непризнанный классик Геня Липкин ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы "Низложение" французскую аббревиатуру ЦРУ: "Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д."))) В известном матросском танце "Яблочко" упоминается североатлантический военный блок: "Эх, яблочко, да НАТОрелочке…" В чукотской поговорке про НАТО говорится: "НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала"))) Но дедушка Крылов в своей басне "Слон и Моська" этого самого блока в упор не видит: "СлоНАТО я и не заметил" Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В замечательной песне "Катюша" упоминается музыкальный плеер iPod: "И под/руга далёкая парню весточку шлёт" То же самое и в песне Пугачёвой "Очень хорошо" "И под ливнем и под градом лишь бы быть с тобою рядом это очень- очень хорошо" Даже слово "иппод/ром" несёт в себе это значение. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога.
*Жили-были дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: "Нажрал репу!" Бабка за детку, внучка за “бабки”… Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию… Бабка деду скрепку в за/дницу воткнула. Говорит свирепо про овощ при муже: "Разлучница репа, сорняк к тому же” Репа, испугавшись бабки, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную и теперь требует выплаты ей репараций.
*Лиса не только украла у вороны сыр в басне, но ещё от ра/дости в её зобу дыханье спёрла.
*"Ганимед, гони медь!- сказал Плутон. Да, плут, он!"
*В СССР всюду был дифицит, кроме имунного
*Салом/он мазал свои сапоги
*А я везу Вия мимо Везувия.
*Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа!
*Галилей сказал о Земле: "Верьте, она вертится!" Я говорю по-французски почти то же самое о планете Сатурн: "Ca tourne!"
*Мы танцевали у Оли, Вер, твист.
*Струга/дский папа и притворная дама
*"Ни дня без строчки!- учил Петьку Василий Иванович. Строчи, Анка, строчи!"
*"Послание К/ремля нам. КАмень!" (из библии)
*Семит хамит: "Ха,масленница и интимф(ада)- палестинские праздники"
*О'дин, мой приятель, как-то сказал: "И Тот мне друг и... этот!"
*Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол-восьмого ль?
*Братья догоны, догоним Америку и перегоним... в этиловый спирт!
*Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О,он- классный мужик!
*"Ждёшь меня?" "Поджидаю. По джеддаю, огонь!" А под жида ли..?
*Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: "Влипли!" Северянин (Игорь?): "В Ли пли!"
*Я написал "О, Шипка!" Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было "О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами"
*Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. "Там- бур!"- восклицает англичанин. "Там- Бурнаш!"- говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: "Тамбур- наш!" А был там Бова из Тамбова.
*А и Б (Стругатские?) сидели. На крылосе накрылось Е. Его У лизнуло и улизнуло. В Италии витали И. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Но тут гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне- это глас народа, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось И-кроткое: "Почему вопрос за/даётся? Чем он лучше меня? Давайте расставим все горячие точки на/д "i"! Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. В газеты просочились данные про Сочи, лис и па/деж скота. Хрестоматия заявила: "Христа мать и я работаем на/д словом божьим. Первая глава будет называться "Мат и матрица; выступление в иступлении" Вдруг обнаружилось, что подсказка- ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические.
*Хозяин достал вальтер:"Скот где?" Пастух: "Гнал Эмиль с гор овец, когда напал лев и барашков ваших съел" (ИзБа жова...)
*Сперва Создатель делал А/даму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги.
*"Иван Васильевич меня е...т"- заявила врачам жена управдома Бунши.
*"Муля, вiн нервує мене!" "Хто?" "Муля,вiн..." "Та хто?" "Мулявин"
*"Мала хит найти; на/до его ещё и обработать!" Группа "Данила Мастер"
*Скульптура "Поручик Ржевский и комиссарРжевская."
*Картина “Если нет воды” В.Кранах
*На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы про(демон)стрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: "Я вам покажу Кузь(нецкие) кино мать(ериалы)" Его никто не слушал; ассамблея блеяла молодетским лепетом.
*300н и/зо льда. Альфа-Ромео и Жюль Йетти
*Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: "Рек рык, рок рук… "
*"Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там! "
*Третья ковка
*"Рабыня Из-за Урала"
*"Пьянки при дворе короля Артура"
*Из окна дуло. "Наши бы его обрезали"- подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Времени было в обрез.
*"Голь на выдумку" хит Ра
*"Их знали только" В.Ли,Цо/й"
*И.Д.Тито "Не охота!"
*"Насильно" Мил/н…
*"Капал на" Пол Пот
*"Мы идём!" Пок Аврам
*"Мосса/д жалил" Муса Джалиль
*"Кошмары на улице" В.Язов
*"Не хочу!" брать я Грим
*Эдгар По:"Судный день"
*"Бунт на ко…"Рабле
*"Эка не…"В.И.Даль
*"Тише едешь"- Даль…
*"Пал ниц"Ше
*"Тол! Стой!"- Толстой
*"Куча мала" Кучма Л.А., потомок сибирского царя Кучума
*"Принёс тебе в дар,Тань,я"-Н. Дартаньян
А. Дюма писал "Трёх мушкетёров" с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был поповичем. Его предки Арам,Иса.
*Два дня мы были в Переделкино. Что толку..!
*"Есть вещи,что (зло)вещи"- сказал в священной роще хвощей вещун к вящему неудовольствию Олега. "Гой-еси ты,свищ,вощёный овощ! Ну ты ва-аще! Я еду-еду,не свищу..." Песнь о Вещем кОллеге
*"В гостях у Коко Шанель врагов Кокоша укокоша" Нестор Чуковский
*На/д Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт.
*Пятачок на могиле друга: "Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом....Я ему говорю: "Вин/ни пуха тебе, ни пера!" Он же мне отвечает: "К (чёрту)!"
*"О бедной Гус Саре замолвите слово"- прошение дочери Яна Гуса
*Маргарита Алигер- comme à la guerre
*Телеграмма писателя жене: "Командирован Минск Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох да вздох сожаления тчк"
*ЧерНобелевская премия
*"Хождение По" Мук А.М.- книга Маленького Мука о путешествии Эдгара По
*"1000 и 1 ночь или Шо/хер/из/за/да" Бздуньяза/да
*Робинзон: "Сейчас бы пива!" Пятница: "А к пиву- тарань/тул"
*"Вскрыт почтовый ящик пан(и)Доры!" Пани К.А. и пани Хида
*В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио,а Мальвине-мальвиную долю.
*ШексПиррова победа
*Ева Грицацуева с Бендером мацу ела. После сва/дьбы она стала называть мужа на английский манер; товарищ хазБендер.
*"Инженер стоял на лестничной клетке перед закрытой дверью заин/девелый в пене с жалким видом. В это же самое время, в далёкой Пен(и)сильвании, пен(и)сионер Паниковский точил penicil и за один пен(и)с, на/девал пен(и)сне себе на пенис. За столь вредную работу ему платили компен(и)сацию.
*"Il y a. Il faut Евгении Петровe"- (Илья Ильф о соавторе)
*В книге Горького “Мои университеты. Физфак и биомат” рассказывается, как студенты-рабфаковцы учили сопромат и всё про мат. На кафедре иностранных языков профессор спрашивал студента: "Вы готовы к экзамену?" "Да" "Сколько букв в иврите?" "А-а-а. М-м-м. Двадцать семь" Профессор: "Вы врите, да не завирайтесь, что готовы. Сейчас я вам скажу по-английски, а вы должны перевести. Раб,фак ю! Ну, что вы не переводите?" На кафедре же естествознания профессор показывал студентам чучело животного: "Выдра Чили" Те же, указывая на макет среза земной коры, восклицали: "Недра Чили"
*Волк: "Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!" поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: "Все ушли наф-наф/ронт"
*Подъехав как-то на своём крока/диллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко/дилер Гена встретил там попа, размахивающего крока/дилом и попа/дью. Гена купил чебурек и поставил его на попа как попало. Тот свалился. "Ты шо; рехнулся!"- взвизгнул поп. Попа/дья попу кивала и попукивала. "Смотри; он опять чебурехнулся"- сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий! "
*Шарапов: "А что это у вас такое, прелестная Солоха; то-бишь Сонька Облигация? " "Ручка. Шарикова я. " "Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же- Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!" Жиглов: "Shut up, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!"
*Витя З. в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота.
*Крылов "Квартет": "Я, прима, сяду против Торы"
*Вороне как-то бог послал кусочек Сира,но деБержерака та не стала кушать
*Хоть дважды в год они говели, к (егове) ли его вели?
*Жил- бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: "Будь проще,Лыга!" Он работал в буро = палачом и дал имя мальчику- Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украиски: "Пiд(о)расти, хлопчику!" "Сам ты-это слово!"- бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки- конец.
*Волк- Красной Шапочке: "С Новым Годом, с новым... счас съем!"
*Ультиматум издателя книгилисту: "Предлагаю подумать и...здаться!" "Не я автор. Автор-Учка" "Я тебя попишу!" "Ничего не попишеш!"
*В дверь постучали. "Qui ça?"- спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор- Киса. В последствии, он написал монографию “О себе и Осе Б-е” в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: “ВРИО.., ври о… в Рио!”
Мои монографии: "О Судном дне, когда судно’ как судно из-под ног уходит" "О Боре Боре в бору на Бора-Бора" "О прозе литов- прозелитов" "Про куклу Кcклан” "Про ГРЭС, прогресс и про точную воду" "Про ПРО" "Про Машину машину, Костю М. и костюм" "Про Верку, про Машку, проверку и промашку" "Об игреке и греке" "Про хвост, про сти,мул" "Про О-стальное и ХЛО-потливое" "О бале и об Алле" "Об итальянке и тальянке" "О дне и дне" "О копях, копьях и копиях" "Про копия Прокопия" "О матери и материи" "О пирогах и пиро’гах" "О белке' и белке" "О Папе, имаме, папе и маме" "О трусах и тру’сах" "Про доку- мента и документ А" "О графе’ и гра'фе" "О стрелка’х и стре'лках" "Про fesses и анальное обучение" "Про Нину Пронину" "О В.В.П. и ВВП" "Про тест и протест" "О тесте, тесте и тесте" "Про тест и протест" "О бузине, не об обузе" "О ВэВээС и ВiВiСi" "О героине и героине, что Гера Инне предлагал" "Про Львов, Вов и ВОВ" "О боли и об олли" "Про хинди и про/хиндеев" "Об итогах и тогах" "О печени, печеньи и попечении" "О суке', суке' и су'ке" "Про иволгу и Волгу" "О сахаре и Сахаре" "Про водку и проводку" "Про Га’лину прогалину" "Об ОПЕКе и об опеке" "О хлопке’ и хло’пке" "О гвозди’ках и о гво’здиках" "О глотке’ и гло’тке" "Про итоги и тоги" "Про сливы и сливы" "О ку'рке, курке' и окурке"

О, Зонная дыра!

Обезвоженные, без вождей, вожделенно мы жаждем вожжей. (Авторство сохраняется за неистовым Виссарионычем (он же-Коб(а)зарь) по праву поправшего права)

Из письма узника Сиона Виктора Перес-Тукина, бывшего учителя деток/сионного центра: У реки Гудзон стоит тюрьма "Good zone" Попав туда, я сразу решил; лучше перестукиваться, чем стучать! Тамошний пахан вёл семинар для семи нар; повестка дня была “Смы’чка смычка с отмычкой” Пахан, взяв заточку, сказал: "Примем её за точку отсчёта" Потом спросил: "Коммунары, кому нары впа/длу? Здесь кто не ботает, тот не ест! Если хочешь поработать, то пойми, что пора ботать!" Я взял слово и предложил провести урок для у'рок у реки. "Придурок!"- заорал Пахан, туша окурок о курок: "Я алкаш перовский! А ты кто; Кашпировский? Я мастер ушу; удушу, укушу! Покажу тебе культю личности!" Мой сосед по нарам кулак Архип Елагин (он залез как-то в карман к Армани) мне и говорит; вы,мол, Вить, не в праве здесь и слова вымолвить. Молчите, не лезьте в Бутырку! А то поставят вас Ж.Ши/раком и сделают Людмилой Зэкиной... Дога-вор и Пригов- вор обозвали меня Ски/пидаром. А я им: "Или вы говорите со мной, как ссучённые с учёным, или день и ночь; суки прочь!" Пригов же пригов/аривал: "Твоя правда глаза КолеТ. Да я тебя за Маню заманю, за Колю заколю, за Валю завалю, за Дашу за/душу, за Сажу (Умалатову) засажу и за мочу их замочу!" Я ж хотел за Ир в Заир, чтобы там за Петь запеть, кудри их за Вить завить. Дело было в столовой; я крикнул: "Спасибо нашим... по ворам.. огонь! Погромное вам спасибо! У, тварь кухонная!" и стал швырять в них тарелки. А…зэк Азимов потом назвал их летающими тарелками. Впрочем, я- imbécile,Лен; им безсилен что-то доказать. В общем, мы живём не скучно, но скученно. Ходим грозные, грязные, грузные, грустные. На/д нами взяли шефство деревенские женщины; они называют себя Ёшки; бабка-Ёжка, матерь-Ёшка и у каждой свой повар-Ёшка (Фишер?) Они варят юшку (тюрю) и носят к нам в тюр(ю)му. Так одна матерьёшка из хрома ножка в меня втюрилась. "Ты, говорит, мой ухожёр! Согласись-ка, моя сиська очень даже ничего" Но я по жизни аналитик. Делаю анал/Лиз. И я подумал; писька, ты не торопись-ка; больно мне нужны твои ухо и всё остальное. Вобщем, втёрся в доверие к вдове Вере я. Она принесла как-то тайком муссОлини. Это такой компот со следующими компо(т)нентами: ежов/ика-ягода, чаушЕску, виш(и)ня, бер(а)ия, grouchi и др. плодовоягодные. Мы сделали брагу, наквасились да так, что бывший мент Таль/ ность потерял. Он за буханку продал Ханку’ "ха’нку", а тот попросил меня поставить чайку', но я поставил "Чайку". Душегуб Сологуб нам исполнил соло губ. Пел как Ольга, вор Онец. Я сказал ему: "Не пой, Мане, вор" Э.Шафот/инский пел коб/зоновскую песню "Не сыпь мне соль на нары" Он пел как Бернес, хлебнув Каберне с... Сидел он за то, что случайно в повороте сбил Лучано Паваротти. Ему грозит "вышка" Лен. А как он вышколен! Нам показали фильм "Хроники нар НИИ" В конечном итоге меня перестали третировать и даже стали уважать. Как-то на вечерней поверке пахан скомандовал: "Подонки, по Дон Кихоту равняйсь!"
*Из рассказов Коза-Ностра/дамуса: "Жил у кормилицы я, пока милиция меня искала. Говорила мне кормилица: "Пуловер на/день, Ги. Не играй на деньги! Потом я жил в Коморре Папы Карло у логова Логоваза. Но случился обвал облав, и теперь здесь кругом полиция. Так что, не хочу палиться я! Ну вот; вляпались! La police! Пришла полиция и прошла поллюция. Правоохренительными органами были применены угрозы угрозыска и тирания обтирания. "Я тебя оза/дачу; посажу за дачу взятки за дачу- сказал мне мент. Иди нары и динары отмывать! Вобщем, получил я за мат трёшку и два года за матрёшку"
*В шар/ашку прислали новенького. "Кто такой? Откуда?"- спросил Шар/апов, бывший ветеринар, а ныне- ветеран нар. "Я-Кут* Из армии. Парашутисти!" "С парашютом прыгал?" "Нее; парашу тистил. Пара- пара- парашу тистил на своём веку" "А где служил?" "В отряда. Живёт моя отряда в высоком тюрему. Нам на тюрьм ОРТ шлёт передачки типа "Натюрьморт" "Кого мне дали в помощники!- возмутился Шар/апов, кутаясь в шар/ф. Ведь он же- угол/овник и шар/латан! Хочет всё нашару. А здесь, хоть шаром покати!" "Твоя слыхала о Публии Овидии Назоне?" - спросил якут, подсыпая угол*ь в печь. "У нас на зоне такого нет!" "Твоя была в театре? Там тоже все уважаемый люди сидят в ложе/нные мной; директур завод сидит, зав.сех сидит, один за всех. Так что сиди,Рома, флоппи ешь!"
*НКВД, сажая творческую интеллигенцию, желал ей "мягкой поса/дки" прибавляя: "А вы, друзья, как ни са/дитесь, всё ж в "мужиканты" не годитесь"

ЗаРазное

*"Ну, споемте ка, ребята бята/3, жили в лагере мы как-как-как…"- какательная песня.
*"Вали отсюда!"- сказал лес лесорубу. И тот свалил… дерево.
*Драй, Вера, драйвера! *Айнc, цвай, драй палубу, салага!
*Мы расписали пульку, и он отлил пулю, взяв меня на пушку тем, что взял на мушку.
*Выборы в Выборге. Депутаты- киборги.
*Это колхоз или совхоз? Это психоз.
*Са/до-маза фака.
*Какой формы танц0вальная площа/дка?
*Могут ли горячие финские парни быть жгучими брюнетами?
*Масляков-Маслаченко катался на Масленицу, как сыр в масле масляном и всё у него шло, как по маслу, хотя масла в голове и не хватало. Главное, он знал, что кашу маслом не испортишь. И ещё у него были мослы, да какие. И когда масло ему приелось, он стал беситься с жиру, как Жириновский, что учился на жирфаке. А простому народу в это время было не до жиру.
*"С Днём Рож!"- Денни я говорю в его день рождения.
*За минуту пения дам вам один пенни я
*"Матка Босха!"- воскликнул поляк перед картиной великого художника. Непонятно только; с чего он взял, что у Босха есть матка?
*В ар(а)мейской столовой: "Опять они заварили кашу, а нам её расхлёбывай! Они думают, что их вобла "го" нам во благо. Им всё "капусту" подавай, "зелень" с "лимонами" А нам суют пюре струйку.
*Все на выход… из себя!
*Выгуливая собаку, Гуля нагуляла аппетит и… ребёнка. "Я вам ничего не сделаю"- сказал Гуле Гулливер и сделал ей ребёнка.
*Шёл слепой дождь… в общество слепых.
*Половые отношения, это отношения между половыми в трактирах?
*О скинхедах: Только и слышно; скинь кеды, скинь кеды! А зачем их скидать-то? Они нам ишшо пригодятся.)))
*Зелёные человечки жили и живут среди нас. Это актриса Рина Зелёная, директор Института космических исследований, член-корреспондент РАН Лев Зелёный и др.
*Помол был помолвлен. Дружкой был посол Пряный. На невесте была фата (Моргана) Помол испугался и, вместо того, чтобы взять себя в руки и наложить их на себя, наложил в штаны.
*Металлург отошёл отлить... форму. Он ещё не отошёл от вчерашнего.
*Бзикология
*Два рыбака, попав на атолл аятолл и, увидев издалека друг друга, решили сматывать удочки.
*По молодости, я- лох, верил в лохнесское чудовиссе и в НЛО (неопознанные летаюссие объедки) Теперь НАСА организовала SETI (программу по поиску разумных цивилизаций) и хочет в эти сети поймать инопланетных лохов, чтобы сказать: "Наса взяла!" Помимо НЛО суссествуют и НПО (неопознанные писсевые отходы) Как говорится- НЛОпни, но держи фасон.
*Промежутки жутки
*Мы ушли и стали ушлы, мы пошли и стали пошлы, мы пришли и стали пришлы.
*Наум Нечай, не умничай!
*Фрикции фракции
*Снег по щикола/дку
*Положили подарки под арки
*Он недоедал и всем на/доедал
*Юли, не юлите!
*Варвара любила варвара, а Ванда ласкала вандала
*Держу семью за семью замками
*Является ли здание публичной библиотеки публичным домом?
*Притворные придворные
*Выступление в исступлении
*Роди, теля, родителя!
*Посла Ли послали
*"Ипполит Полит/ковский, зам.полит?- спросил кап/итан Капни/ст. Нет? А космо/полит? Нет? А митро/полит? Тоже нет? Так лейте,нант!" "У них и так репутация подмочена" "И ты, Лейла Варлей, вар лей! На папу лей, Апулей!" "Я и лью на Илью. Уже пролит,арий"
*Только он стал на ноги, как услышал: "Поосторожнее, гражданин! Вы мне чуть ложноножку не отдавили. Такой ам(ё)бал!" "Делись давай!- предложил он. Ленин говорил; делиться на/до!" И она стала делится... на двое. "Да не так! Бабло гони или в крайнем случае дидло; в смысле, дилдо!" "Да где ж я его найду?" "Где-где, в... сексшопе" "Как вам не стыдно!- возмутилась инфузория. В моей сексшопе ничего подобного быть не может!" "А ты покопайся лучше!"
*Когда англамеры/ англоссаки говорят о культуре (калчер), хочется в туалет, чтобы обделать там дело. А когда они говорят о литературе (литреча), хочется напиться. Ну, литречу конечно я не осилю, а вот пол- литречу запросто. А они даже этого не могут; их с детства учат попкорности. Про Бога они говорят: "О, майн Га/д!"
*Я помру ж без pomme rouge! La pomme nue... чудное мгновенье; передо мной явилась ты.
*Каменщику было тяжело, но он донёс... и заложил... фундамент. Чтобы не выносить грязное бельё, его замочили.
*"Пятно,вы-водитель? А вы,скотч- выскочка!"
*"Ти пiтушив вогонь?" "Я его не петушил; я только пустил красного петуха" "А я пустил голубка"
*Клич поваров- "Всегда готовь!"
*"Простудился? Наверное, ноги промочил?" "Да нет, горло"
*Кривотизация
*Байховый халат и байковый чай
*Знатоки играли в поло. Поло-умная игра
*Негру Зина (не грузину) говорила: "Не грузи, ну!"
*Я- кубинец- якобинец. Я- кубанец Якуб Анец. Какая кака я!
*Впредь я Вите "Предъявите ваш билет!" уж не скажу
*Наркоман приятелю: "Ты на колёсах? "
*Монструальный цикл
*Помню, в детстве я был лётчиком; летал во сне. Сделал немало вылетов. Однажды, чуть даже не взлетел на воздух. Потом ходил в море, сидел в зоне, стоял в карауле... (сейчас уже не стоит), плавал зимой в проруби как... (нет, не то, что вы подумали; не морж, а лишь как его часть, орган) Теперь вот думаю, как бы ни оказаться вновь в авиации с её летальным исходом. Отлетался уж; хватит с меня пилотных проектов и разбора полётов! Лучше уж быть наплаву. Как-то, работая электриком в детском са/ду, я сделал подсветку. Лет тридцать наза/д там же, я также сделал под Светку.
*"Старость это хорошо!- думал Ноль, опираясь на палочку (Коха?) Меня до этого не ценили, стригли под ноль. С палочкой же я величина"
*Не лги, Юра; ты не делал гиюра!
*В туалете одной фирмы в Нагасаки начальник замочил подчинённого. "О, босс Али; о, босс, сан! Вы меня обоссали! Я вами обоссан!"- завопил тот. "О, босс Нуй, обоснуй!- парировал тот" Коллеги потом дразнили потерпевшего: "От тебя пахнет мацой" А он им отвечал: "Я опасался, что меня уволят и опоссался"
*Пикейные жилеты, желейные пикеты
*На Запа/де, финансы- мотор экономики. У нас же, они поют романсы. А денежки у нас плачут. А когда денежки плачуть, богатые тоже плачуть-чуть. И цены у нас кусаются.
*Они столкнулись нос к носу, лицом к лицу, и пошли нога в ногу, рука об руку, бок о бок, противостоя трудностям плечом к плечу. Они жили душа в душу шведской семьёй, по-свенски. В их доме была шведская стенка, шведский стол и... стул и даже шведская спичка. И вот так они- шведская стенка на стенку и ходили. И лезли… на Стеньку.
*Это- Ленин; бюст. А вот ленин бюст.
*Мать сыну в окно: "Домой!" Муж с кухни: "Сейчас домою" Он излился и злился.
*Я своей подруге Любе ласково так говорю: "Люба,ша!" Не, вот так: "Любаша!"
*Гейское: На планете Гее/в есть эГейское море, что омывает материк Пангею, а также озеро Гейгель, названное в честь философа Гейгейля и гейзеры, температура коих- 240° по Фарен/гей/ту. Апогей и перигей Геи неизвестны. Планету пересекает Линия Маннер/гей/ма, где зашкаливает счётчик Гейгейра. В тамошних лесах водятся много диких гомодрил. В городе Гейдельберге, где гейрой Гейракл по приданию чистил Авгеевы конюшни, живут а/дыгеи: бизнесмен Билл Гейтс, гейолог Сергей, гейний Гей-Люсак, поэт Гейне, Джон Гей- английский поэт и драматург, политик Гейдар Алиев, военный Гейдрих, гейша Пелагея, разведчик Рихард Зоргей, командующий танковой армией Гейнц Гудериан, американский мультимиллионер Ренди Гейдж, геймер, гей мэр и др. Там живёт и Монтигомо- ястребиный коготь, которого в детстве звали Монтигомиком. Как-то вечером было вече, ром. Шёл Голубой огонёк. Стоял гомон. Пел гей и Пелагея гейский марш "Че Гейвара": "Задница, задница- военная наша игра" ПелЛевин: "За минуту пения дам вам один пенни я" Жевал бетель гей Зе со звезды Бетельгейзе. Все смотрели фильм "Старгейт" Потом, все пошли к Гейоргию, где устроили гей- оргию. Ему пеняли на то, что он нас на бабу променял. Гей Юлий Цезарь учинил скандал Уотергейт с полтергейстом. Потом он подхватил гейморит и болезнь Альц-геймера, но умер не от этого, а от Армагейдона, от которого на Гейской ЗЭС (пардон, Зейской ГЭС) отключились насосы.
*Нудистское: Голая правда Голые факты Шашки наголо! Обнаженный меч Кара-Богаз-Гол Голкипер Авеню Жиголо Голография Голливуд Голень Голосование Голод Наг Нагваль Голотурия Нудный оголтелый тип
*Под Новый год крестьяне поймали наполеоновского солдата, одетого диверСанта-Клаусом. "Pitié! Je suis pauvre"- умолял тот. "Что он хочет?"- спросил старшой. "По-моему, пить и есть, хотя сам повар"
*"Горят путёвки!" "Что, диверсия?" "Да, нет; ими зажигали ёлку жгучие брюнеты" "Тушат?" "Уже потушено" "Уже по Тушино и пройти свободно нельзя! Всюду паспортный контроль" "Скажу по секрету; ловят тушинского вора"
*Я смотрел упорно фильм и сказал: "Пора, жена! Разыграем порнофильм! Что ж ты так поражена?"
*В прессе как-то упоминалось, что некий парикмахер уложил феном двух налётчиков. Этот парень фено-мен.
*Умора от юмора
*Фотограф: "Сейчас вылетит..." "Что и откуда?" "Вылетело из головы"
*Бизнес; он такой к