Играл оркестр духовой. Печаль горсада приумножали сырость и прохлада осенних сумерек, пустой аттракцион... Оркестр играл "Осенний сон". Под звуки вальса таял день. Неспешно тлея, сгорал закат. Уснувшую аллею тревожил с улицы нечаянный клаксон... Оркестр играл "Осенний сон". Ложилась пОд ноги листва ковром неярким. Воспоминаний вальс в пустынном

Ночь

| | Категория: Стихи
Не уснуть. С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.
Безнадежности ночь. Я стою у окна,
Отчего мне теперь одиноко?

Не уснуть. Это значит - тебя не впустить
В мои тайные грустные грезы.
Не почувствовать трепет ладони в горсти
И случайно упавшие слезы.

Не уснуть. И не видеть той части Земли
За багровой полоской заката,
Где подснежники поздней весною цвели...
И весенней капели стаккато.

Не уснуть, в тишине прошептав по слогам
Звуки имени, милого сердцу, -
И навстречу неслышным и легким шагам
Не открыть потаенную дверцу.

Не уснуть. И от прикосновенья рукой
Мне с зарей по утру не проснуться.
Только этим одним - стихотворной строкой
Я могу до тебя дотянуться.

Своё Спасибо, еще не выражали.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
    • 96
     (голосов: 5)
  •  Просмотров: 650 | Напечатать | Комментарии: 5
       
15 января 2012 00:17 snovao
avatar
Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 243
Комментариев: 8013
Отблагодарили:1400
Красивая лирика.
Наверное, соглашусь с Сергеем: "И от прикосновенья....." читается тяжеловато на фоне плавного "течения" стихотворения. Действительно, как-то спотыкаешься... yes Здесь бы "И" вообще убрать, "прикосновение" просится заменить на "касание" или что-то в этом роде...

Две последние строки - красивы и глубоки...


"Обычно думают, что стиль — это сложный способ вы­ражения простых вещей. На самом же деле это простой способ выражения вещей сложных."
/Ж. Конто/

       
14 января 2012 08:47 bosko
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 267
Комментариев: 2243
Отблагодарили:387
Цитата: Сергей Голубь
Понравилось.
По моему только надо обратить внимание на моменты:
С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.--тут запятая, а значит перечисление. Звучит как: луна смотрит, и ещё, помимо луны, некое око хмурится. Надо как то тут пояснить, или написать как: луна----желтое око. Через тирэ.

Не понравилось yes
"Как-то" - пишется через черточку (дефис). Тире - через "е". Само тире - это одна черточка, просто отделяемая от текста пробелами, в отличие от дефиса, который пробелами не отделяется, не раз уже говорил angry
По сути: это сложносочиненное предложение, потому и запятая.
Человек смотрел в мою сторону, полуприкрытые глаза прожигали меня взглядом.
По-Вашему: "Ага, человек смотрел, да еще и какие-то глаза прожигали. Тире здесь надо." laugh
Выражение: ладони в горсти, ---тоже показалось не понятным.

Что тут можно сказать? "Непонятным" все же лучше слитно писать. Да и тире, но это уже было.
Ну и: "прикосновенья рукой", по моему лучше сказать "руки", более читабельно.

"По моему" - пишется через черточку (дефис).
А что, по-Вашему, "читабельно" лучше, чем в рифму? yes
       
14 января 2012 00:45 Сергей Голубь
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 29.11.2010
Публикаций: 162
Комментариев: 3056
Отблагодарили:288
Понравилось.
По моему только надо обратить внимание на моменты:
С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.--тут запятая, а значит перечисление. Звучит как: луна смотрит, и ещё, помимо луны, некое око хмурится. Надо как то тут пояснить, или написать как: луна----желтое око. Через тирэ.
Выражение: ладони в горсти, ---тоже показалось не понятным. В какой горсти: Чего?
Ну и: "прикосновенья рукой", по моему лучше сказать "руки", более читабельно. Хотя...только мой вкус.
Лера, 4.
       
13 января 2012 21:32 monter
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2010
Публикаций: 451
Комментариев: 7004
Отблагодарили:2373
flowers1

Рисовать надо спонтанно, носки должны валяться и никаких планов на
завтра. monter (из коментов)

       
13 января 2012 19:21 klimspb
avatar
Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2425
Как бывает порою печаль высока,
И стаккато весенней капели
Рассыпает прозрачный хрусталь у виска
Как игра органиста в капелле....

Льется лирика с легкостью, гибкостью лоз
И ломается все же от "прозы" -
От случайно упавших, нечаянных "слез"
На знакомые тайные "грезы".

Мои 4* yes

Информация
alert
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Наш литературный журнал Лучшее место для размещения своих произведений молодыми авторами, поэтами; для реализации своих творческих идей и для того, чтобы ваши произведения стали популярными и читаемыми. Если вы, неизвестный современный поэт или заинтересованный читатель - Вас ждёт наш литературный журнал.