Ночь

bosko | 13 января 2012 | Категория: Стихи

Не уснуть. С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.
Безнадежности ночь. Я стою у окна,
Отчего мне теперь одиноко?

Не уснуть. Это значит - тебя не впустить
В мои тайные грустные грезы.
Не почувствовать трепет ладони в горсти
И случайно упавшие слезы.

Не уснуть. И не видеть той части Земли
За багровой полоской заката,
Где подснежники поздней весною цвели...
И весенней капели стаккато.

Не уснуть, в тишине прошептав по слогам
Звуки имени, милого сердцу, -
И навстречу неслышным и легким шагам
Не открыть потаенную дверцу.

Не уснуть. И от прикосновенья рукой
Мне с зарей по утру не проснуться.
Только этим одним - стихотворной строкой
Я могу до тебя дотянуться.

Своё Спасибо, еще не выражали.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

snovao 15 января 2012 00:17

Группа: Редакторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 245
Комментариев: 8543
Отблагодарили:1508

Красивая лирика.
Наверное, соглашусь с Сергеем: "И от прикосновенья....." читается тяжеловато на фоне плавного "течения" стихотворения. Действительно, как-то спотыкаешься... yes

Здесь бы "И" вообще убрать, "прикосновение" просится заменить на "касание" или что-то в этом роде...

Две последние строки - красивы и глубоки...

"Обычно думают, что стиль — это сложный способ выражения простых вещей. На самом же деле это простой способ выражения вещей сложных."
/Ж. Конто/

bosko 14 января 2012 08:47

Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2011
Публикаций: 271
Комментариев: 2272
Отблагодарили:411

Цитата: Сергей Голубь

Понравилось.
По моему только надо обратить внимание на моменты:
С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.--тут запятая, а значит перечисление. Звучит как: луна смотрит, и ещё, помимо луны, некое око хмурится. Надо как то тут пояснить, или написать как: луна----желтое око. Через тирэ.

Не понравилось yes

"Как-то" - пишется через черточку (дефис). Тире - через "е". Само тире - это одна черточка, просто отделяемая от текста пробелами, в отличие от дефиса, который пробелами не отделяется, не раз уже говорил angry

По сути: это сложносочиненное предложение, потому и запятая.
Человек смотрел в мою сторону, полуприкрытые глаза прожигали меня взглядом.
По-Вашему: "Ага, человек смотрел, да еще и какие-то глаза прожигали. Тире здесь надо." laugh

Выражение: ладони в горсти, ---тоже показалось не понятным.

Что тут можно сказать? "Непонятным" все же лучше слитно писать. Да и тире, но это уже было.

Ну и: "прикосновенья рукой", по моему лучше сказать "руки", более читабельно.

"По моему" - пишется через черточку (дефис).
А что, по-Вашему, "читабельно" лучше, чем в рифму? yes

Сергей Голубь 14 января 2012 00:45

Группа: Авторы
Регистрация: 29.11.2010
Публикаций: 166
Комментариев: 3125
Отблагодарили:310

Понравилось.
По моему только надо обратить внимание на моменты:
С неба желтая смотрит луна,
Из-под облака хмурится око.--тут запятая, а значит перечисление. Звучит как: луна смотрит, и ещё, помимо луны, некое око хмурится. Надо как то тут пояснить, или написать как: луна----желтое око. Через тирэ.
Выражение: ладони в горсти, ---тоже показалось не понятным. В какой горсти: Чего?
Ну и: "прикосновенья рукой", по моему лучше сказать "руки", более читабельно. Хотя...только мой вкус.
Лера, 4.

monter 13 января 2012 21:32

Группа: Авторы
Регистрация: 7.11.2010
Публикаций: 674
Комментариев: 7659
Отблагодарили:3182

"Проникнуть в душу, может лишь тот, кто
её создал" Августин.

klimspb 13 января 2012 19:21

Группа: Авторы
Регистрация: 16.03.2010
Публикаций: 444
Комментариев: 5917
Отблагодарили:2448

Как бывает порою печаль высока,
И стаккато весенней капели
Рассыпает прозрачный хрусталь у виска
Как игра органиста в капелле....

Льется лирика с легкостью, гибкостью лоз
И ломается все же от "прозы" -
От случайно упавших, нечаянных "слез"
На знакомые тайные "грезы".

Мои 4* yes