О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) *** Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, один удивленно спрашивает другого: – Что, у тебя тоже бессонница? *** Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваются на плацу. Комиссия с удивлением замечает, что у всех солдат уши огромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует: – Р-р-равняйсь! Солдаты, прикладывая руки к ушам, – Чего? Командир опять орет: – Р-р-равняйсь! Солдаты вновь: – Чего? Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: – Ну что идиоты…твою мать! *** Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту: – Что замерз, милок? Мент: – Ага, че-то холодно. Девушка предлагает: – Ну падай ко мне в тачку – погрейся. Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает: – Курить хочешь? И угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает: – Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем? Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит: – Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает: – Кто это? Девушка отвечает: – Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз – и станешь опять гаишником. Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит: – Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь! *** В магазине гражданин обращается к продавцу: – Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? – А откуда вы знаете, что он сидит? *** Один приятель делится с другим своим открытием: – Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст! – Он что, взял деньги в долг и не отдал? – Да нет, в хорошем смысле этого слова. *** Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: – Ну все, щас права отберут. Гаишник: – Спорим на сто баксов, что не отберу! *** Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает: – А как с зарплатой? – Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %. – Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит. Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают. – А навар есть? – Нет. Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает: – А что вы ничего не спросили о зарплате?". Еврей, приятно удивленный: – А что вы еще и зарплату платите? *** Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать защитники животных. *** В магазине: – У вас хлеб свежий? – Свежий. – Теплый? – Теплый. – С изюмом? – С изюмом. – Подайте Христа ради. *** Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник: – Здрасьте! Ваши документы? В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает: – Слушай, откуда у тебя такая машина? Бомж гордо отвечает: – Купил! Гаишник не верит: – Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги? Бомж гордо: – Заработал. Гаишник не унимается: – Ну как?!? Бомж объясняет с деловым видом: – Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают. Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит: – Дашь пол-пакетика, а? Бомж: – Конечно, какие проблемы! Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу: – Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим… *** Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос: – У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в… Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит: "В постели", – студенты посерьезнее отвечают: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: – В долгах. *** Женщина в овощном магазине волнуется: – Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу. Продавец успокаивает ее: – Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете. *** Разговаривают два приятеля: – Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего? – А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый… *** Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму: – Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было. Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны. Гаишник: – Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы… *** Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит: – Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? – Да нет, просто я перешел работать к другому депутату. – И что, он заставляет тебя работать? – Нет, но он громко храпит. *** Звонит заика в милицию: – З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция? Мент: – Да, говорите! – Я тут т-т-труп нашел! Мент: – Диктуйте улицу… – Г… Г… Г.. Мент: – Гагарина? – Н-нет! Г… Г.. Мент: – Гоголя? – Нет! Г… Г.. Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика: – Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел.. Мент вздыхает: – Да слушаю! Диктуйте улицу! – Г… Г… Г.. Мент: – Гагарина? – Нет! Г… Г… Г.. Мент: – Гоголя? – Нет… Г… Г.. Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок: – З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел! Мент: – Диктуйте улицу!!! – Г… Г… Мент: – Гагарина? – Н-нет! Г… Г.. Мент: – Гоголя? – Да! Я его т-т-туда перетащил!!! *** В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. – Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? На что адвокат ответил: – Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая? – О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал… Адвокат продолжает: – А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей? – О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия… Адвокат продолжает: – А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками? – О, боже мой, боже мой, конечно… – Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам? *** Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит: – Всем на пол, это облажание! Кассирша: – Может, ограбление? Мужик: – Нет облажание, я пистолет дома забыл! *** Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач: – Рассказывайте, что с вами? Мужик: – Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место. Врач: – Так… Снимите штаны. Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется: – Где это вас так? Мужик: – Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали! Врач: – А что за люди? Охотники, что ли? Мужик: – Да нет, сборная России по биатлону! *** Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: – Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. *** – Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал? – Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sbornik/o-durakah-i-dorogah-o-novoy-rossii-so-starymi-problemami/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.