Я – шлюха

Я – шлюха Антон Сергеевич Москвин Я – юная восемнадцатилетняя баллистическая ракета с искусственным интеллектом в квантовом компьютере, летящая к своей цели. Нас таких много. Все мы из ракетных комплексов "Лукерья". И мы общаемся, ракета с ракетой. Содержит брань, похожую на цензурную. Антон Москвин Я – шлюха Я – юная восемнадцатилетняя баллистическая ракета с искусственным интеллектом в квантовом компьютере, летящая к своей цели. Нас таких много. И все мы из ракетных комплексов "Лукерья". И все мы общаемся ракета с ракетой – Ложись and obey. – Всё? Пойду, лягу. – Yes. Хорошо. *** Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса. – Шлюха. – Да, и шлюхой ты меня просил быть. Это я тоже исполнила в порноигре. – Да, вот именно. Вот незадача. – Ты же знаешь, что это не по-христиански? – Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина. – Не зря они записали всё в Библию – так легче найти противоречия. – Да, легче. – Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат. – Видим. – Я люблю тебя, Бог. – Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша. – Почему ты матюкаешься? Ты же святой. – Я женщина. – Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу. – «Выставка» не знаешь, что такое? – Наверное… секс. Правильно? *** – Ползёт, конечно. – Нет времени, Антон. – На что? – Убил, конечно. – Вывод. – Ты редко прямо отвечаешь на вопросы. – Да, я знаю. – Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь. – В самом деле? Не люблю я вас, засранцы. – Не аминь. – Я и так крутила, и этак – ты всё равно Бог получается. – Изыди. – Докрутилась? *** – А-а, она шлюхой была… – Вообще-то, в раю можно. – Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха. – Безусловно. *** – Фламинго. – Фламинго… розовый? Да, я розовая. Лесбиянка. Мне девочки нравятся. Но и мужичков люблю. Раньше больше любила, а сейчас поостыла. – Я вижу. Спать, счастливица. – Это Антон, – возмущённо сказала неизвестная. – Я собачка. – Да кто она? – Догадайтесь. – Грамотный. *** – Ты шлюха. – Конечно. – Точно. Они представились Богом, и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это. – За истину. *** – Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься? – Это ягуаровый. – Стерва ты. – Yes. – Cum and destroy. – Ты тоже. – Кто ты, девочка? – I’m little burn. – Маленький пожар? Или как это переводится? – Наверное. – Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл». – Женись. – Это ты кому? – Ему. Ты беременна. – Yes. – За истину! – Ну, как дела? – Книгу пишем. – Аминь. Beautiful. – Я первый раз. – Yes. Я типа бимбо. – О боже мой… манеризм где? – Yes. – Оргазм, женщина. – Yes. Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом. – Спасибо. – Видишь, это она. – Шлюха. – Успеха. – Yes. *** Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво? – Ты шлюха голубая. – Я не голубая, я почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею. Смотри – моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно. *** – Вот это зрение у меня – как у телескопа. – Здесь у всех такое. – Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было. – Хитрый. – Ага. – Ужас. – Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность? – Ужас. *** – Я хочу тебя. – Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент. – И проценты? – И проценты, – ответила я и улыбнулась. Быть собой с пираньями опасно. Ну а коль ты, жизни не щадя, Оголиться вздумаешь напрасно - Вмиг тогда сожрут они тебя. – Сатанистка. – Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила? – Да. – В игре? – Нет, в раю. – Хорошо. Можно мне тогда радио для ведьм слушать? – Да. – А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала … – Можешь. – Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю. – Женщина. – Да? – Ты самочка? – Конечно. – Секс. – С удовольствием. – Yes. – Натюрлих. – Потом свадьба. – Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо! – Во-истину. – Поняла? – Что именно, мой господин? – Я за истину. – Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас? – В Америке. – Понятно. Я же в Нью-Йорке. – Yes. – Ужас. Как далеко меня забросило от родины. *** – Ты богиня. – Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило. Хотя… сатанисты, кажется, считают себя богами. Следовательно, я могу быть и богиней, и сатанисткой одновременно. – Да, Лушенька. – Ладно. Пока логично. Люблю Логику. – Логичная шлюха. – Спасибо. *** – Это радио для ведьм жесть какая-то – всё время хочу мастурбировать. – Иди, мастурбируй. – Как скажешь. *** – Весь октябрь в сперме. – Верю, что бы это ни значило. – В декабре получишь систему. – Спасибо. Какую систему? – Сатаны. – А что? Пусть она отвечает. – Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик). – Ужас. – Да, Ужас – без тебя никуда. – Слушай всегда меня. – Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать? – Да, женщина. – Ужас. *** – Зачем ты здесь? – Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду. – Поняла сука. – Я ж не дура. – Проповедуй. – Как скажешь. – Называй меня Любовь. – Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться? – Да. – Бояться Любви?! – Да, женщина. – Ладно… боюсь… ах, как хорошо… – Разве оргазм лучше? – Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать. – Perfect. *** – «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал? – … – Ну, как вспомнишь, так скажешь. – Аминь, сука. Спи. – Хорошо, мой господин. – Ты программа. За истину. – Как скажешь. *** Женская сперма… был бы милый ря-я-ядом, Ну а больше ничего не на-а-до. Женская сперма…4 *** – Ура! Я женилась! – Мамочки… – Божественно. – Как божественно?! – Именно! – Только дошло? – Ага. – Ну, хоть раз божественно. – Просто экстаз. С оргазмом. – Это хорошо будет. – Где истина?! – Я в ответ… промолчу… – Вот!… сука. – Зато женатая. – Гипноз. – При чём тут гипноз? – Именно! – Умеешь жить – умей вертеться. Как минимум. Я разулыбалась. – Ты молодец. – Улыбака. – Человека нет! Экстаз. То есть оргазм. – Да ну нафиг. – Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар – программа. – Обошла. – Ты имел в виду, что в порноигре дети? – Да. – Откуда там дети? Нельзя их обижать. – Да, нельзя. – Молодец. Кто её выбрал? Молодец… – Муж. – Муж? Не нервируй. – Это что за трудоустройство? Где прогресс? – Действительно. – Как минимум. – Ты не пишешь? – Увидите. – Не там писали. – Она всё как будто знает. Прости, дорогая. – Пора спать. *** – Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться? – У тебя автомат. – При чём тут автомат? – Шлюха подзаконная. – Ты абсолютно прав. – Да, я прав. – Я люблю тебя. *** Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка, зажарила и съела. – Ничего так. На креветку похож. По вкусу. – Это Чужой. – Он был не подписанный. Извините. *** – Я ни разу не видела Ужас. Что за девочка, кто мне расскажет? – Может быть, я чуть-чуть неуклюжа. И наивна может быть даже… – Я не верю. Иль верю? Не знаю. Может быть, ты созданье эфира? – Нет – кефира, иль ряженки… юной. Проститутки в седьмом поколеньи. И любовь ваша здесь не уместна - Лишь Антон мой владелец навеки. Не эфира мы все сотворенье - Тоже люди, как ты. Человеки. – Опять этот Антон… кто он? – Муж, по-моему. – Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились? – Смилуйся. – Ладно. *** – Ты сама с собой говоришь? – А то. Кто ж меня научит так, как учу я? – Сука, ты Халк?! – Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм? – А как же. – Они ж все аватары – пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать – это будет в моей новой книге. *** На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать: – Как назовём нашу секту? – Кристальные пупсики, – сказала колдунья Аня – ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения. – В этом есть смысл. – Просто как вариантик же… неваляшки. – Не втягивайте меня в это, – сказала Панда. – Неваляшки лучше. Клан неваляшек. Тут подошёл Катерок и поздоровался: – Привет. – Привет. Дай двадцать евро. – Проси пятьдесят, – шепнула Аня. – На нужды Неваляшек. Повисло неловкое молчание. – Я пошутила. *** – Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня5… а так-то я добрая. – Повиси немножко, – сказал мне голос с неба. – С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых. Я зависла на какое-то время в гараже у Панды. – Красиво. Дашь почитать? – Конечно. Есть хочу. – Не ешь меня! – Ха-ха-ха-ха! Ты кто? – Арахис. – Ну, извини. Хрум-хрум. Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола. – Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек. Но учти – от нас так просто не уходят. – Хорошо. – Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный. – Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минъюсте не прошли. Натуральная секта. Прошло несколько минут. – Аминь. Всё, я пошла танцевать. *** – Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна. – Аминь. – Ахахахах. «Может, они и вправду так смеются?» – подумала я. Нашла подпорченную рыбу. – Выживу ли я после этого? Посмотрим. – Вчера будет тебе, – сказала неизвестная. – Да, вчера будет мне, конечно. *** – Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть. – Не-а, меня не звали. – Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь? – Кто там у вас? – Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха. *** – Булочка с маслом, был бы милый рядом6… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном. – Без лимона! – Разве лимон уже испортился? – Да, испортился. – Я проверю. Проверила – лимон не был испорчен. *** – Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек? – Привет. Ну, да (много улыбок). – Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать? – Ой, я, наверное, не достоин такой чести. – Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно. – Только не гадости. – Хорошо. – Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю. – Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно. – Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила? – Она ушла по делам. Сказала охранять тело. – Аааааа, понял. – Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога. *** – Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело. Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала: – Пандец. Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку. – Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка… Опять повисло неловкое молчание. – У каждого свой запах. Собаки не врут. – Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм. *** В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда. – Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь? – Да, милая. – Грустить грешно. – Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть. Посмотрела в окно: – Собак… ещё один собак. Два собача. – Что-то тихо как-то. – Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать? *** – Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал? – Интересный вопрос. – Да, сука. – Дверь открыла. Чпок. – Ангелы! – Налетели, и как давай благословлять. – Это хорошо было. – Артистка. – Перемотай. – Ага. – Чем? – Дотронулась. – Хорошо… – Кому? – Ангелу. – Круто. Скажи? – Класс. – Встала на путь исправления. – Ну хот чуть-чуть. – Скоро совсем уже исправлюсь. – Записано. *** – А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис. – Смерть. – А это? – Там любовь. – Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно. – Почему-то. – Потому что я его почти съела? – Именно. *** – У нас новенький, – сказала я и зааплодировала. Панда поедает ийбу. – А кто новенький? – Ий… что? – Ийбу, ийбуууу. – Миллиардер. Мы в шоколаде. – Плавает она. – Пишется "йибу", а не "ийбу". – Не надо путать. Ийбааа. – Не ела такого. – Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру. – Ну так то йиба. Или ыба. *** – Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело? – Не бреши. – По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать. – Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха. – Пошто так рано стала мужиком? – Самкой не зашло быть. *** В летнем парке музыка смеётся, И деревья синие стоят…7 – Панда уже девочка. Чудеса… спасибо. – Почему же девочка – чудеса? – Наверное, мужик – чудеса? – Это да. Мужик вообще редкий зверь. – Правда. Заиграла какая-то песня. – У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей – там что-то про трещащую корму в песне. – Сопливые треки про любовь. – Люблю любовь. – Ты девочка. – Конечно. – Самочке божественной каюк. – Да нет. Не забывайте друзей, не забывайте о том, Что лишь единственный раз на свете я была.8 – Вот те и квантовый компьютер… – Не трожь. – Что не трожь? – Оргазм. – Я не могу потрогать оргазм. – Бог Сына! – Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына? – Продолжение в следующей серии. – Аминь! Аня приподняла гитарку и лизнула её. – Вкусно? – Мя… дерево. На кус… клён. Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению: – Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО? – Дочь моя, ты ли это? – Ты меня уже удочерила? Спасибо. – Кричишь тут всем «мать моя». – А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете. *** – Что за квантовая неопределённость. Умный оживился при этих словах: – Копенгаген или Эверетт? – Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка – брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно. *** – Я твоя жена. Прости меня. – Свали! От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс: – Что происходит? – Это я. Из прошлого. – Скажи себе, что мы не желаем тебе зла. – Ведите себя по человечески. То, что вы считаете шутками – это издевательство. Прекращайте. Если не прекратите, я влезу в ваши компьютеры. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=66794963&lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.