1000 свежих sms-анекдотов

1000 свежих sms-анекдотов Юлия Сергеевна Кирьянова Веселимся от души На страницах данной книги вы найдете самые-самые свежие sms-анекдоты на всевозможные темы: финансовый кризис, дружба, компьютеры, любовь и брак. Посмейтесь сами и поднимите настроение своим близким и друзьям. Составитель Кирьянова Юлия Сергеевна 1000 свежих sms-анекдотов Про тещу Встречаются два товарища, один у другого спрашивает: – Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов? – Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел. От чего твоя теща умерла? – Грибочков отведала. – А чего она вся в ссадинах? – Так есть отказывалась… Теща беседует с зятем: – Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы». Сын спрашивает у отца: – Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает? – Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа. Встречаются два друга: – Вася, ты завтра свободен? – Свободен. – Заходи ко мне в гости. – Зачем? – Борьбу двух животных увидишь. – Не понял? – Да теще моей пиявки ставить будут… Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится! – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки. Жена спрашивает мужа: – Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно домой возвращается! Беседуют два друга: – Ты что сегодня днем делаешь? – Мы с дочерью пойдем змея запускать. – А ты? – У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать… Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка. – Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!» Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела… Встретились два друга: – Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Арабские Эмираты! – У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток. – И какой же? – Дышит. Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!» А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…» Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет: – Двойное счастье, бывает же такое! Жена спрашивает мужа: – Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»? – Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться… Разговаривают два товарища: – Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать. – Да, беда никогда не приходит одна. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: – Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми! Мужик недовольно отвечает: – Ваши тигры, вы их и спасайте! Сотрудник ГИБДД останавливает машину: – Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? – Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная! Встречаются два мужика: – Ты представляешь, у меня на днях теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф… В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: – Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы? Раздается голос: – Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет. Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!» Подозвав к себе жену, он спрашивает: – Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет? – «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу… Беседуют два друга: – Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они окажутся ядовитыми? – Что значит «вдруг»?! Мужик приходит к прокурору и спрашивает: – Сколько мне дадут за убийство? – А кого убили? – Пока никого. Тещу свою хочу убить. – Сделаешь с моей то же самое – отмажу! Теща зятю: – Ты видел того молодого человека, который меня спас? – Да, он уже попросил у меня прощения… – Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! – Какие? – Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую! – Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки! Зять сидит смотрит телевизор. Входит теща с веником. Зять: – Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь? Теща рассказывает о своем прошлом: – Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой… Зять: – Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились! У жениха спрашивают: – При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза? – Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах! Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…» – Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя? – А что за праздник-то, мама? – Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо… Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент. Жена: – Ой, мама… Муж: – Ну, слава богу, узнала? Про врачей В больничную палату заходит человек со словами: – Кто вчера сдавал анализы? – Я сдавал, – отвечает больной. – Какой у вас вес? – 85 килограммов. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает: – Доктор, а как же мои анализы? – А я не доктор. Я – слесарь. – Доктор! Предложите мне эффективную диету. – Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира. – А это до еды или после? Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: – Что случилось, Павел Александрович? – Ко мне на прием приходил такой богатый клиент. – Ну так это же здорово! – Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык! Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата: – Доктор, что с ним? Он будет жить? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные. – А как ему их принимать? – Принимать будете вы. Врач осматривает пострадавшего: – Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся… Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает: – Вам какой наркоз, дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает: – Дешевый, конечно! Врач: – Баю-баюшки-баю… Врач после осмотра пациента говорит ему: – У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет? – Тридцать шесть. – И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач. У хирурга: – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире. – Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках. – И чем все кончилось? – Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины. Больной приходит в себя после операции: – Слава богу, все уже позади! – Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: – Никто не видел моих перчаток? Про кризис Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны. – Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц. Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена… На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает: – Что такие грустные, ребята? – Зарплата маленькая. – Как это маленькая?! Она на 50 % выше! – Выше чего? – Выше, чем будет в следующем месяце! Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне ваш, Бог. Финансовый кризис: – Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел… В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания. Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого: – У вас такое лицо знакомое! – И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали? – Ты чего такая грустная? – Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. – Так ты за него так сильно переживаешь? – Да, мне его будет очень не хватать. «Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности. Встречаются два друга. Один говорит другому: – Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил. – Как же мне надоел этот кризис! – Я вас понимаю! – Нет, не понимаете! – Прекрасно понимаю! – У вас даже депозита нет! – Вчера был… Встречаются два банкира. – Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? – Как младенец. – Да ну?! – Всю ночь плакал и 2 раза обкакался. Разговаривают два приятеля. – Как у вас на фирме прошла реорганизация? – Плохо. – Зарплату-то хоть оставили? – Зарплату оставили, меня – нет. Илья Муромец: – Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? – Кризис, блин! Три головы не прокормить! – Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест! – Почему? – Нету! Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: – Дорогая! Я только что вышел из кризиса! – Честно?! – Нет, обычным путем… Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары». – Топоры есть? – Нет. – Ножи кухонные? – Откуда?! – А веревка? – Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет. Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк. Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й! В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов. – У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года. Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/uliya-kiryanova/1000-svezhih-sms-anekdotov/?lfrom=688855901) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.